Радостная сижу по самые уши в клею, любуюсь на верблюда и не могу двух слов связать. Ощущение, что ты беспомощная веточка, которую несёт вперёд на всех парах, а ты как веточка мало того, что не понимаешь, куда, так ещё и не знаешь, что с этим делать.
Каждую свободную минуту глаз ненароком пытается уловить мигающий огонёк сообщения на телефоне. Хорошо, что его нет, мысли разбегаются, а мозг не может понять, что с этим делать. Очевидно, что уже завтра под звуки «Уважаемые пассажиры, продолжается посадка на скоростной поезд Санкт-Петербург – Москва, платформа №…левая сторона» состояние «что же с этим делать» сбежит. Оно оставит место всему остальному, хотя бы сердцу, прыгающему по грудной клетке, в тот момент точно потребуется место.
Тысячи слов и среди них именно тогда не будет ни одного нужного и правильного, даже сейчас, когда большая часть из них звучит, как фальшивка. Глупые фальшивые буквы не могут даже на полшага подойти ближе к тому, что ты пытаешься описать. Из-под пальцев хотят выскочить только глупые шаблоны, которые не отражают ровным счётом ничего, кроме каких-то жалких блестяшек, которые лежат на поверхности и видны обычно всем. Этот блеск…немного пошленький и ярко переливается, его могут уловить все.
Но с тем же мало кто замечает последний серый рассветный луч и блеск одной единственной чешуйки.
Глупые и беспомощные слова.
Постепенно, поддавшись страху, немеют пальцы. Они застывают по той же схеме, которую проходят сердце, мысли и душа, пытаясь высказать то, что застряло комом в горле. Когда страх и онемение переходит реальную физическую черту, становится действительно страшно. А вдруг завтра где-то между асфальтом и огромными зубчатыми навесами всё, что можно было хоть когда-то сказать сбежит вместе с останавливающимся поездом в тишину.
Абсолютно беспомощные слова, почти как немеющие пальцы.
Отвлекающая мысль, все замечали, что Московский вокзал в Санкт-Петербурге и Ленинградский в Москве абсолютные близнецы? Особенно до того момента, когда Ленинградский отреставрировали. Даже если нет, это не меняет ничего. Ни мерного стука колёс в сторону севера или юга, тяжёлых тормозов, царапающих рельса.
Иногда беспомощные слова выскакивают легко и непринуждённо, сегодня они царапают рельсы, спотыкаются об шпалы. С огромной силой хотят найти дорожку и показать то, что знаю уже давно, но не могут.
Потому что они беспомощные занемевшие слова.

@темы: Как я дожил до 150 лет

---

Опять же: можно не углубляться.
Сегодня утром я огребла окончательный фатальный клин между собой и миром. Постепенно его выбило сменившимся рабочим процессом и людьми, но…
Как бы это описать, у вас есть выход в мир, один единственный, потому что вам так комфортнее и удобнее самому и тут его просто закрывает. Как топором рубануло и сидишь сопли по паркету размазываешь.
Вокруг красота, лес натягивает на себя самые яркие краски, чтобы проститься с этим годом, а ты по состоянию близок к протухшей картошке. Собака бегает, радуется, что лес ещё сухой.
А ты…ну вы поняли.
Ещё много всего чудесного на самом деле вокруг тебя, да хоть фотографии из отпуска посмотреть, такая красота. Там множество зимних запасов. Но-но-но, ты протухший картофан.
Постепенно это состояние отпускает, но страх перед тем, что ты просто в нём зависнешь, гложет изнутри. Долго и упорно меня это состояние не покидала, периодически проскакивая потоком слёз, когда переклинит. В этом состоянии у тебя отлична работоспособность, потому что общаться с людьми нет желания.
Творить правда в таком состоянии тоже не хочется, но вопрос на вопросе подгоняет к следующему вопросу.
Почему люди отказались переходить на зимнее время для меня остаётся загадкой, но видимо кто-то из них любит абсолютную тьфу пол года. Я пока ловлю первые рассветные часы с собакой рано утром в лесу, но скоро и их не будет.
Вообще надо раскапывать зимние вещи и запастись светяшками для квартиры, чтобы уровень уюта подлез под потолок и радовал в этой почти бесконечной тьме.
Вторые сутки рубит так, что по приходу домой стоять вертикально сложно физически, зато я вчера валялась с собакой в обнимку всю ночь. Она ещё не отрастила шубу и тоже лезет в тепло. Коты теперь нагло забираются под одеяло, потому что человек для них – батарея.
Не понимаю, как мои коллеги могут сидеть на работе до 8 часов. Я согласилась только на 2 дня до 7 и то только, потому, что у меня цель есть. И куча дел на самом деле, которые я профурыкала вчера. В голове постепенно рождается Фитиль, очень медленно и аккуратно, но зато хотя бы начинает мелькать образами. Сердечко вспоминает последнюю игру и очень сильно грустит о Русалке, которой не было. Пока я искренне жду всем сердечком одну игру про север, там где будут вороны.
С Кари мой мозг упорно думает про его глаза. «Как лёд». Какие это? Голубоватые? Белёсые? Со зрачком или без? Ещё мы придумали костюмы воронов, но это радостные хлопоты. А во вторник уже начнём обсуждать более глобальные и интересные вещи.

@темы: Как я не дожил до 150 лет

---

Держа в руках осенний сухоцвет, я прихожу в себя. Пожалуй, одно из самых приятных ощущений, когда тебе нужен всего лишь цветок, чтобы чувствовать себя значительно лучше и цельнее.
Правда, по пути я потеряла одну ветку и нашла её позже всю истоптанную,…но видимо это очень красивое проявление всей жизни в миниатюре. Зато две другие пока стоят в общем развале цветов на подоконнике на работе. Их стало больше, пока я была в северной Африке, внезапно прибавились два огромных горшка фиалок. Насколько я поняла, начальница окончательно ушла в декрет и оставила всё у нас. Но мы как всегда разминулись.
Сухоцветы. Осень наконец догнала меня и холод почти перестал вселять отторжение. Ведь это привычный ход жизни, который так приятен глазу и радует душу. Постепенно всё окрашивается в самые яркие краски и готовится к тому, чтобы слиться с зимней пустотой, которая поглотит всё. Относительно скоро, зависит от того, насколько насыщена ваша жизнь это белоснежное покрывало тишины отступит и вновь везде будут играть самые жизнерадостные краски, на которые только способна природа. Но так положено, что самые яркие она припасает именно на осень, как последний глоток того, что можно назвать жизнью.
Искренне слабо верится, что где-то на другом краешке шара до сих пор царит хорошая погода и есть места, где люди не могут жить в +2. Постепенно всё это пройдёт мимо и мысль, что всё действительно прекрасно, не смотря на целую кучу мелких неприятностей всё равно прекрасна.
Иногда стараюсь высунуть свой нос в основное поле деятельности – архитектуру. Нашла неплохой конкурс, куда можно отправить дипломный проект. Поругалась на платные конкурсы (ага, плати и попробуй выиграть). Немного порадовалась отсутствию тошноты от работы (возможно потому что бессовестно пинаю парту). И медлёхонько топаю вперёд.
Поставила мысленную галочку, что надо чаще бывать на открытой природе, она греет душу и напоминает о Лесе. Эта история оказалась значительно ближе, абсолютно случайно. И поддерживает внутренний огонёк хоть и на трепещущем уровне, но греющем и живом.
Когда-то давно, примерно в конце зимы-начале марта здесь было много размышлений про внутреннюю пустыню. Слова тогда не были просто словами, а покрывали внутреннюю зону пустоты, чтобы там что-то было. Теперь в этом месте появился и огонь. Возможно, это пламя уничтожит всё на своём пути, но с ним лучше, чем без него. Плата обычна и привычна, если коротко: «глаза бы мои людей не видели». Ответ от Вселенной тоже одинаковый: «так не выйдет».
В общем, всё так же, только уютнее, насыщеннее и ближе к душе, чем было.
Нет, на самом деле всё не так же. А очень даже по-другому, но ведь кто в этом признается, и поставить подпись. Зато наконец можно выдохнуть. Ну, почти выдохнуть. Затолкать парочку проблем подальше и выдохнуть. Не реагировать на некоторые темы, которые, видимо, будут всплывать каждый раз, просто потому что так получилось. Не люблю оправдание судьбой/жизнью и другими вещами, которые сообщают тебе, что изменить ты не можешь ничегошеньки.

@темы: Как я дожил до 150 лет

---

Да, сразу, чтобы не тратить чужое время: там куча страдашек, которые в общем-то можно и не читать.
Только я могу сидеть размазанным тельцем и занимать километровым самобичеванием без возможности собраться себя и что-то сделать.
К сожалению, не смотря на огромное количество усилий есть вещи, которые могут выбить меня из колеи окончательно и надолго, хотя я упорно стараюсь этом препятствовать.
Здесь стоит пройти очень тонкую грань между препятствием тому, что тебе мешает и своим внутренним миром, чтобы случайно не захлопнуть его для тех, кто важен и умет смотреть в самую суть.
Таких людей теперь по пальцам двух рук, но всё равно очень мало, потому что наверно так правильно.
Может быть, и нет, но жизнь идёт своим чередом, появилось желание творить, которое высунулось вновь из глубины и намекает на нужное направление. Тем временем общее состояние, особенно эмоциональное напоминает скорее. А ничего оно не напоминает, так что решение забить и дойти до врача кажется всё более правильным.
Приглашения от людей на игры вызывают неоднозначную реакцию где-то между «Хотелось бы, но…» и «Ой, может быть да…». В принципе оба ответа означают, что не сильно то и хочется. Вдохновляет на что-то интересное сейчас только Руна и то. Интереснее сделать красиво, чем…да просто хочется, чтобы было красиво, а потом уже всё остальное. Желательно найти Воронов и придумать, как будет выглядеть Кари. Ну, кроме тонких черт лица и ледяных глаз.
Кстати, кто как представляет ледяные глаза? Совсем белёсые или со зрачком? Мой мозг упорно рисует полностью белые, даже без намёка на темный цвет.
Если хоть о чём-то радостном – мы вернулись из красивой и странной страны. Там холодный синий океан и не менее холодный песок в пустыне. Что стало для меня большим открытием.
И кхм-кхм, хватило ровно на оду строчку чего-то более радостного, чем «здрасьте, дайте побольше носовых платков». Могу мысленно принимать ставки на момент, когда это достанет уже даже самых близких и отгонит и их тоже куда подальше. Возможно поэтому происходит постоянное допинывание в сторону «соберись тряпочка и хватит ныть, всё не так плохо» всё чаще терпит крах.
Как объяснить людям, что ты своё лицо хочешь видеть только на надгробном камне, да и там желательно без него, ибо рожу можно и получше найти. Ибо даже просьбу с себяшками во время отпуска я успешно предпочитала забывать, ну либо я, либо мозг. Тут как посмотреть. Не, честно есть одна в тюрбане, видны только глаза. Абсолютно идеальна на мой взгляд. Но да, я опять же обещала на это не реагировать, хотя бы себе. Нет, в принципе отличный сдвиг, когда тебе в принципе всё равно, а окружающим нравится. Очень удобно, особенно, когда настоящие мысли знаю только человек так 5, но тоже в принципе игнорирую это.
Скоро близится один из самых дурацких формальных дней в году, которые все так любят. Ага, почему-то для людей это клёвый повод повеселиться. Никогда не могла понять, будто других поводов нет или их так мало, что люди придумали дополнительный?

@темы: Как я не дожил до 150 лет

---

Рыжая

/пламя, скованное льдом/
Вот и все ощущения, которые преследуют меня уже неделю. Это было в субботу. Что меня туда потянуло, до сих пор не знаю, да и вопрос наверно не в Индопане, а в том, что случилось там. Что-то оказалось по ту сторону: противное, без глаз.
"Она тут не полностью, так не должно быть, она тут по не-здешнему, это из их мира, не упустите ее".
"Неужели они хотят, чтобы их мир угас?"
"Лучше угаснет и возродится, а иначе хотя бы один пропадет надолго, его душа, это для них хуже".
"Не понимаю. Неважно, неважно".
"Держи ее!"
Последнее, что я запомнила – режущая боль в запястье и трясущийся мир. Потом просто выкинуло, будто в пустоту, рядом со мной в подсобке всё так же был Стервятник, но было так плевать. Только утром увидела незаконченный треугольник на запястье, который остался и резал изнутри.
/рассказать или молчать дальше, как всегда/
И вот неделю я глушила эту слабость в себе. Думаю, сколько уже заметили, и удастся ли ещё скрывать? Они ведь все побегут туда выяснять или же уже кто-то туда попал.
Эту слабость не скрыть, почти, как ощущения от первого прикосновения, которое пробегает по всему телу электрическим зарядом, открывает всем окружающим твоё состояние. Она повсюду и укутывает, как лёгкий саван – так же легко и неумолимо. И если все условия соблюдены: гроб хрустальный, лес непроходимый, легкий саван для последней дороги, то возможно надеяться, что всё получится и это ощущение обойдёт стороной хотя бы самых близких.
/стоило бы узнать, что происходит у Фитиля и Рыжего/
Мы сидим в уютной девичьей среди фонариков, ловцов и всякой прочей мишуры. Мысли убегают в сторону о том, сколько всего здесь на самом деле спрятано и что надо сообщить Крысе о том, где теперь находится один нож. Начинаем читать сценку, которую готовим уже 2 дня, каждый раз на фразе «5 кругов вокруг замка» мне становится смешно. Хотя сил смеяться уже нет, я просто нахожусь в ожидании, когда из меня уйдёт слабость… а режущая боль в запястье сменится хотя бы на спокойствие. Кошатница каждый раз возмущается, что забывает слова и что у неё слишком много текста. Спокойно пропускаю все её замечания, которых все так боятся, мимо ушей. Мы рядом уже 4ре года, скоро любое её действие перестанет вызывать какой-то отголосок в душе, люди же не бесконечно терпеливы.
Лорд читает за Чёрного Ральфа и на каждой второй фразе ухмыляется. Иногда я украдкой позволяю себе полюбоваться тем, как человек выглядит и как ведёт себя, но только иногда и только украдкой. Люди действительно странные: кто-то шарахается от своего отражения, наверно потому что оно режет глаза. Кто-то смотрит на себя и думает о том, какой он урод и что урод может стать лучше, только если приклеить к нему чаячье крыло. Натягиваю шпильки Суккуб и хожу в них по комнате. Пару раз проклинаю всё на своём пути, потому что они действительно жутко неудобные, ну не ходят в таких люди.
/как же хочется просто сидеть и ждать, когда это состояние уйдёт/
После импровизированной репетиции Лорд пытается опять выяснить, что со мной не так. От его беспокойства становится всё тяжелее, а я толком не знаю, как рассказать. О том, что было там. Что, по сути, я помню только дверь и что, видимо, попала туда первой. И скорее всего «красная дверь» скоро обрушится на всех обитателей. Скоро он доберётся до Рыжего и они вдвоём скорее всего не оставят меня в покое, пока не услышат всё.
Абсолютно всё.
И уже до слёз смешно самой мне, что каждый раз я просто прячу недорисованный треугольник под браслетом. Иногда можно физически ощутить, как со стороны Лорда исходит беспокойство, которое ощущаешь кожей, и на которое так хочется ответить. Но… нет нормального объяснения тому, что я сделала и как туда попала. Выспрашиваю у Кошатницы, не хочет ли она куда-то. Конечно, прилетает сварливый ответ про Перекрёсток. Выталкиваю её из комнаты, а сама ухожу с Суккуб в Кофейник. Там Кролик даёт нам что-то бодрящее, но для меня этого хватает буквально на час. Потом я хочу просто свалиться к моим родным на руки и просто там лежать.
/они поймут, насколько дороги?/
В коридоре я скоро выловлю Рыжего, но разговор с ним будет равносилен ножу по сердцу. Да, видно, как он старается и насколько сильно хочет понять и…
/насколько же он на самом деле сам в себе/
…насколько хочет занять своё место брата. Каждый раз он старается заботиться, укрыть от всех проблем. И насколько я не могу поделиться ими ни с кем. Она же все сразу пойдут туда выяснять, что и как произошло, сразу за дверью и не будут мелочиться на полумеры. Рыжий разговаривает со мной загадками и иногда мне кажется, что Смерть действительно спрятался где-то за зелёными очками и остался в той самой палате в Могильнике, поделённой на двоих.
Вскоре в Могильнике меня начнёт преследовать другой запах – тяжелый воздух, тягучие медикаменты и привкус крови на языке. Меня, Лорда и Табаки загнали туда на ЛФК. Я сохраняю видимое спокойствие и повторяю очередные глупые упражнения. Интересно, они должны как-то помочь или просто отзываться отчаяньем где-то внутри, что уже ничего не сможет помочь. Скорее всего.
Табаки бодро задаёт ритм, а я пытаюсь угадать, когда их заставят делать что-то полезное для них. Действительно полезное…а не шевеление руками. В какой-то момент Табаки сбежит, а я останусь разминать ноги. Интересно, скоро же будет нормальная физкультура, зачем мне это до сих пор? Неужели осмотров у Хамелеона мало? Пока я нахожусь в своих мыслях, работа над здоровьем заканчивается и я всё больше начинаю проваливаться в состояние бессилия.
/запах медикаментов постоянно преследует и вытравливает всё на своём пути/
В длинных опустевших коридорах Дома никого нет. Иногда кажется, что даже моя собственная тень куда-то сбежала к котам Кошатницы. Или они её приманили, чтобы играть хотя бы с этим бесплотным существом. В последнее время даже они перестали проказничать. И в этой звенящей тишине обычных шумных коридоров я найду тыкву. Подарок для Золушки был подкинут к двери Красного террора, непонятно, зачем мы его забрали. Слишком грустная история, без объяснений поступков, но зато с огромным количеством последствий. Мы с Крысой решаем хлопнуть его, потому что можем. Синильная кислота. Сначала выкидываются коты, потом мы. Почти сразу приходим в Могильник. Непередаваемое лицо Хамелеона и Ворона, который потом пытался нас отчитывать. Как он отреагирует на сценку, вот что мне на самом деле интересно. Кислота почти не беспокоит, но уже потом я узнаю, что Крыса принесёт врачу котов и потребует и им дать лекарство. Зная прямолинейность Крысы, я бы на месте Филиппа отдала все медикаменты из Могильника котам.
/горло всё сильнее дерёт привкус медицины/
Ещё сильнее провалившись по ощущениям в никуда, а по состоянию на дно буду пробовать найти своего человека, чтобы хотя бы получить немного тепла от него. Слишком смешно, что я больше не могу это делать. Казалось, что это то, что у меня нельзя отнять. Но жизнь иногда слишком коварна, чтобы оставлять тебе хотя бы кусочек надежды. Естественно, я нахожу его в Четвёрке, рядом с Табаки. Забиваюсь с другой стороны и пытаюсь хотя бы задавить ощущение тоски и бессилия, чтобы они не заполняли собой всё помещение. Конечно, Лорд замечает, что я всё время пытаюсь что-то скрыть и то ли в тот момент, то ли позже замечает незаконченный треугольник под браслетом. Табаки в какой-то момент поднимается над подушкой и чуть ли не рычит на меня, чтобы я всё рассказала _уже в конце всех концов_.
Не знаю, почему, но я будто немею от мысли об этом. Всё это было настолько противно и то, что они забрали, было всегда моим. Моё ощущение мира, которое не смогло покинуть меня даже после 5ти лет в четырёх стенах. Которое отняли у меня так легко, даже не прикладывая никаких усилий.
Позже я расскажу Лорду, что случилось уже неделю назад. Забавно, но ему хватает такта не расспрашивать, почему так получилось, видимо потому что чувствуется, что я сама не знаю.
На самом деле знаю, только эту мысль озвучит Табаки в курилке: «Попало по слабому звену». И правда, сколько ещё дров нужно будет подкидывать, чтобы я хотя бы насколько то ожила? Чтобы пламя стало не жалким пеплом, а хотя бы огнём, которого нет со мной. Без которого физически холодно, хотя меня постоянно кутают во всё, что оказывается вокруг. Внутренняя стужа найдёт нас везде, даже на палящем солнышке, когда все окружающие сбрасывают с себя ветровки. Хотелось бы, чтобы это всё было просто красивы рассказом, но когда ты чувствуешь, как твой внутренний огонь закидало дровами, которые не загораются, становится только противнее.
/неужели я настолько ослабла или была слаба всегда?/
Из воспоминаний об этом дне скорее всего отзовётся то, что я была постоянно спрятана и под защитой. Чаще всего этим щитом было одеяло и чья-то спина. И постоянные просьбы Рыжего спрятать меня куда-нибудь подальше так, чтобы хотя бы…что? Может быть проще сразу убрать все слабые элементы? Рядом в этот момент находится Кошатница, которая вроде рада такому вниманию, но всё твердит про колокольчики.
Их звон может свести с ума кого угодно. Он неприятен и мешает.
Все разговоры, даже с Лордом, уходят в сторону моего состояния, которое больше напоминает полусон-полусмерть. Ведь так себя ощущаешь, когда от тебя забирают куски? В какой-то миг во время общения с Лордом я просыпаюсь буквально на несколько секунд, но даже их хватит, чтобы подарить мне надежду.
/они же ведь знают?/
Каренина, наша любимая воспитательница пытается выяснить у меня, что мы хотим показать. На волне задорности и внутреннего света, обещаю, что ей понравится. Она как-то угадывает, что там, конечно, будет про Ральфа. Но думаю это очевидно, общее настроение по поводу того, что его кабинет рядом с нами даёт о себе знать. И много чего ещё на самом деле, но ведь это никого не волнует кроме неё. Каренина уже даже придумала план, после которого возможно его, всё-таки, отселят от нас. В какой-то момент мы разрезаем дыню, принесённую Крысой, и медбрат спрашивает у меня: «подождите, откуда дыня?». Нельзя отвечать ему об этом.
/они понимают, что вокруг них происходит?/
Весь Дом словно опустел, я пытаюсь найти хоть кого-то, с кем можно было бы поговорить. В какой-то момент мне надоедает всего бояться, и я иду мимо точки, от которой все шарахаются как от огня, от её _звона колокольчиков_ с абсолютным спокойствием. Конечно, никого нет даже в курилке. Именно тогда, когда нужно больше всего, а сам панически боишься. В густой тьме я нахожу Табаки, который просто кидает в лицо «Ладно, хочешь – пошли». Уже там я столкнусь с удивлённым и злым взглядом Лорда, который просто вытащит меня просто за шкирку, будто маленького котёнка и быстро уйдёт переодеваться в Четвёрку.
/а может и правда то самое слабое звено?/
Очень часто меня окликает Фитиль, его «Эй, Рыжик» каждый раз очень греет надежду на то, что может быть, они поймут, что творят. Уже в ночи из-под одеяла выдернет Сфинкс и поведёт показывать ежа в тазу. Как они вообще его поймали и зачем? Кто-то щебечет над ухом, что его нельзя поить молоком. Мне слишком быстро становится жалко лесного жителя, ему тут явно неприятно. Последнее, что я делаю – глажу его иголки. Они слегка колют руку и напоминают о самом волшебном месте, которого сейчас совсем не ощущается рядом.
/а я смогу его когда-нибудь найти/
В полной темноте после отбоя мы уходим в Девичью, Лорд уже просто хочет упасть, судя по лицу. Почему-то в Четвёрке слишком неуютно, будто это не часть Дома, а какая-то другая комната. Приходит Рыжий и мы пытаемся обсудить события, которые так давят на нас. Но снова, они обсуждают, а я молчу, потому что уже нет ничего.
/Рыжий Рыжий/
Кошатница шуршит где-то сбоку, ей явно неудобно на тайниках, на которых она спит, но это самое надёжное место. Я лежу на руке абсолютно измученного Лорда, который отключается почти сразу, как только голова его касается подушки.
/ведь это я виновата, что им так тяжело/
На утро Кошатница будет пытаться вытряхивать ветки и какой-то мусор из кровати с бурчанием «я не знаю, что вы притащили, но это больше всего похоже на лесной мусор». Я пытаюсь не улыбаться слишком, потому что утром мне наконец стало хорошо.
/может я смогу проснуться от этого наваждения/
Суккуб прилетает с новостью, что Ральф проснулся и вышел в туалет. Мы уже вернулись из душа, но для такого повода я решаю выйти второй раз, набросив халатик Суккуб, выхожу. Да, только ради этого поворота головой стоило выйти. За такую выходку меня ждёт целый день вопросов, когда я переоденусь, но это не важно.
/а Р1 хоть на кого-то ещё так реагирует/
После завтрака мы панически бегаем и готовимся к выступлению. В корсете Суккуб даже сложно стоять, но роль Госпожи Вороны того стоит. Каренина приходит к нам и торопит, чтобы мы пришли побыстрее – ждут только нас. Я на всякий случай скрываюсь под халатиком Суккуб, чтобы хотя бы частично не было видно костюм. Уже в зале замечаю, что то же самое сделал Мертвец, чтобы скрыть костюм Джульетты.

Одна история…
Действующие лица:
Черный Альф – метущийся герой со сложной судьбой и характером (возможно, это связано): Крыса.
Прекрасная Принцесса – девушка с философским нравом, спасенная Черным Альфом: Кошатница.
Госпожа Ворона – важная персона, имеет власть над Черным Альфом и Прекрасной Принцессой.
Эпизодическая роль: Рыжая.
Выходит Рыжая (вне образа): Друзья! История, рассказанная нами сейчас, возможно, глубоко затронет ваши сердца. Однако, сразу хотим отметить, что все совпадения с реальными людьми в этой сценке – абсолютно случайны! *кланяется и уходит за сцену*
На сцене выкатывается в коляске Прекрасная Принцесса в белом, ее везет Черный Альф в черном. Выходят на середину сцены. Во рту Прекрасной Принцессы леденец.
Черный Альф: Ну вот, Леди, я исполнил волю Хозяина Замка и спас тебя от злых волшебников в смирительных доспехах! Счастлива ли ты?
Прекрасная Принцесса (с леденцом в зубах): О, Черный Альф! Я так страдала от безумия и злодейства внешнего мира и так рада вернуться в свой родной чертог! Я чувствую, что я на пороге новой и прекрасной жизни! Я так люблю всех вокруг! А что чувствуешь ты?
Черный Альф (доставая из кармана чашку и выпивая): А я… ненавижу! Я чувствую, что мне это стоило слишком дорого. И я не чувствую от Короля благодарности! Его лицо ничего не выражает!
Прекрасная Принцесса: Но он же ничего не видит!
Черный Альф (выпивая еще и ставя кружку на пол): Нет, я не доволен! Мне нужно больше признания и внимания!
Прекрасная Принцесса (начиная задумчиво жевать леденец): Черный Альф, мне кажется, ты хочешь слишком многого…
Черный Альф (замечая, что у Принцессы леденец, прямо как у него): А ну брось! *дает Принцессе затрещину*
Прекрасная Принцесса *возмущенно*: Я же девочка! Вы не имеете права! Проклинаю!
Черный Альф: Я сегодня злой! Поэтому я имею на все право! Даже на то, что вне пределов моей ответственности! И вообще, Принцессам нельзя ругаться! А ну быстро встала и пробежала круг вокруг замка!
*Прекрасная Принцесса явно не может никуда встать. Всем очень грустно*
Прекрасная Принцесса: А с теми, кто сильнее вас, вы тоже так себя ведете?
Черный Альф: Конечно!
*входит Госпожа Ворона*
Госпожа Ворона проходит, не глядя на героев. Выходит к середине сцены и прикладывает два пальца к губам.
Черный Альф *услужливо доставая леденец*: Госпожа Ворона! А я как раз хотел с вами поговорить!
Госпожа Ворона *возмущенно-удивленно*: Опять ты! Как ты меня достал! Проклинаю!
Прекрасная Принцесса *иронично*: А ее вы тоже заставите бегать вокруг замка?
Госпожа Ворона: Да ну вас! *забирает леденец и уходит*
Прекрасная Принцесса: Черный Альф! Мне очень нужна помощь! Я доверяю только вам! Вы один нас, Принцесс, понимаете!
Черный Альф: О, конечно, я же прекрасный воспитатель…принцесс. Что я могу сделать для тебя?
Прекрасная Принцесса: Я хочу на горшок.
Черный Альф *в гневе*: ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ! ТЫ ПРИНЦЕССА! ПРИНЦЕССЫ НЕ ХОДЯТ НА ГОРШОК!
Прекрасная Принцесса: Вы уверены?
Черный Альф: Конечно! Я так разочарован… Я был в вас так уверен! А вы! Принцессы! Вы не такие, какими я вас представлял!
Прекрасная Принцесса: Вы живете в замке иллюзий, Черный Альф.
Черный Альф *не замечая*: Нет, быть не может… может, ты еще и ТУПИЦА? Это ты тупила Сократа?!
Прекрасная Принцесса: Что?
Черный Альф: Я понял! Мне щебетал это бультерьер… Принцесса! Ты - ТУПИЦА!
Прекрасная Принцесса: Черный Альф, у бультерьера же бешенство! Вы с ума сошли с животными говорить? Верить можно только кошкам!
Черный Альф: Нет! Я сейчас все расскажу Госпоже Вороне! *убегает*
*С другого конца сцены выходит Госпожа Ворона*
Госпожа Ворона: Он, наконец-то ушел?
Прекрасная Принцесса: Черный Альф совсем обезумел! Придумал, что принцессы не ходят на горшок, а потом обвиняет меня в той физиологии, с которой я родилась! И еще Сократа зачем-то приплел… Не вникая даже в тезисы «Домостроя»!
Госпожа Ворона: Видимо, доверие принцесс к Черному Альфу подошло к закату…
*Госпожа Ворона берется за коляску Прекрасной Принцессы*
Госпожа Ворона: Пойдем, Принцесса. Поговорим по душам, заключим одну сделку…
*уходят за сцену*
Конец. Поклон.

Спонсор, Ральф и Ворон катаются от смеха после выступления. Каренина тем временем пытается сдерживать довольную ухмылку, но получается у неё относительно. После выступления я окончательно прихожу в себя, будто что-то разгорелось изнутри. Хочется бегать и прыгать, но на каблуках и в корсете ходить сложно, не то, что как-то активничать. Но всё-таки, как бы мне не нравился новый образ, приходится перелезать в свою обычную одежду и выслушивать опять от Ральфа…раз в 3ий за день… что внешний вид должен быть другим.
/им хоть когда-нибудь надоест судить чужие поступки/
Наконец можно бегать по коридорам, жизнерадостно общаться с людьми, валяться с братом с обнимку на Перекрёстке. Даже не смотря на то, что он слишком серьёзен. Рыжий расскажет чудесную сказку и чем-то раззадорит меня, да так, что я плюну ему в лицо газировкой. С каменным выражением он вытирает лицо рукавом, но вроде рад, что его сестра действительно рядом с ним. Даже если в таком варианте. Аккуратно затрагиваю вопрос вожачества и Фитиля, на что Рыжий отвечает: «Так надо».
/они ведь понимают, что я правда не хочу, чтобы они решали вопрос с вожачеством, слишком глупо/
С тяжёлыми мыслями я поднимаюсь наверх в Могильник, чтобы помочь Кошатнице, если она там, иду прямо за Сфинксом. В какой-то момент он слишком резко останавливается, я оступаюсь на ступеньку назад и падаю на лестницу. Лестница под рукой и звонкий хруст сустава в ушах. Думаю только об одном: лишь бы не бедро, я просто не смогу пережить второй курс лечения, только не сейчас. Когда пытаюсь встать, выясняется, что это лодыжка. Хамелеон бинтует её, а кто-то из Гнезда даёт костыль. Ближайшие часа полтора я очень красиво хромаю по всему Дому, огребая вопросы «как так?»
/так много тех, кто на самом деле замечает/
Позже всех девочек приглашают на осмотр у Януса. Каждая следующая выходит с подпорченным настроением, видимо действительно неприятно. Янус задаёт стандартные вопросы в конце выдаёт своё самое многозначительное «Какой Кирилл? –Лорд -А…тьфу ты, я то уж подумал». Остаюсь наверху, чтобы забрать Кошатницу, хотя в какой-то момент ухожу. Возвращаюсь только через полчаса и нахожу её на полу. Пытаюсь узнать, что она здесь делает, мне прилетает скрипучий ответ «жду, пока мне кто-нибудь поможет наконец!». Радостно выкрикиваю, что плюсую один час к суткам без нытья! Кошатница с очень кислым лицом усаживается в коляску и старается перестать распространять зрительные проклятья.
/она же действительно может быть другой/
После Могильника я заворачиваюсь в одежду Лорда, в ней значительно уютнее, да и от врачей исходит очень странное ощущение. Крыса предлагает свои странные духи, но обычно я не выбираю, а уж сейчас. Любое внезапное движение вызывает радость внутреннего огонька, который истосковался по настоящей жизни. В обнимку с Джинсовой пяточкой выхожу во двор, чтобы пройтись и натыкаюсь на Табаки и Лорда. Табаки начинает принюхиваться вокруг меня, а Лорд почти сразу утыкается носом в шею, глубоко и шумно вдыхая. Табаки иногда аккуратно вдыхает, но явно старается не наглеть, одной неловкой сцены ему явно хватило.
/такая радость, они нашли запах леса, а я хожу с ним и не чувствую/
В кофейнике шумно и тихо одновременно, Суккуб уснула, прям на матрасе, скинув только туфли. Вообще сегодня все слишком много спят, неужели настолько устали? Я лежу на руках у Фитиля, сбоку сидит Лорд, который полностью озвучивает то, что я никак не могла сказать, им двоим, моим братьям. «Только подумайте, что с ней будет, если вы это сделаете». Такая простая фраза, а так много смысла. Вдруг влетает мама Лэри вместе с Ральфом и кричит, чтобы срочно нашли её ребёнка. А ребёнок хочет, чтобы его нашли? Если нет, то они не смогут. Мысли прерывает звонка пощёчина, которую уже очень даже физически отвешивает мама Лэри Ральфу. Фитиль приклеивает на рубашку Табаки слово «огонь»
/как я хочу, чтобы они смогли найти путь к примирению/
Мимо меня проходит Ангел, который спрашивает, как я. Так странно, видимо все действительно видят, насколько я иногда проваливаюсь в это дурацкое состояние. Даже Птицы, которые обычно находятся сами в себе и очень редко взаимодействуют с миром вокруг них. Уж тем более с девами. Никогда не замечала их общающимися с нами.
/может быть я смогу не потерять это ощущение себя сейчас/
Нас всех усилено зовут на дискотеку, потому что в зале никого нет. Мы танцуем сколько-то с Волком, вытаскиваю Сфинкса, роняя по пути очки. Краем глаза ловлю, что Москит очень часто стал крутиться около Кошатницы. В какой-то момент наконец приходит Лорд и усаживает к себе на колени. Танцуем одну песню и уходим, общее весёлое настроение, к сожалению, сбежало с общей толпой.
/сколько оно ещё продержится/
Собираю всех, кто должен быть рядом, на костёр. Некоторых огонь не жжёт. Как меня. Развожу костёр на сухом топливе, на что сразу получаю комментарий от Чёрного, что это подлый ход. Как ему объяснить ему, что это подарок, а подарок должен быть обязательно? Тем более для Крысы, ведь это её день. Она и так не просит ничего сложного, просто костёр. Во время костра к нам постоянно приходят доктора, от которых большинство просто прячется по лесу. В какой-то момент я передаю Кошатницу Москиту и просто остаюсь среди деревьев.
/а тут можно остаться навсегда?/
Возвращение в Дом отзывается для меня тягой к Красной двери. Я пытаюсь с ней спорить, хоть это и бесполезно. Отправляю Лорда куда-нибудь, лишь бы не за мной следом. Да, ему ничего не будет, я знаю, но нельзя же…просто нельзя.
/гудящий свет, запах хлора, везде растянутая плёнка, дурацкая ванна с противной и серой водой, массаж и ещё какие-то процедуры от местных врачей, просто чтобы к ним кто-то ушёл, так плохо/
Обратно меня возвращает в состоянии, которое не идёт ни в какой сравнение с первым визитом. Сильнейшее головокружение, холод, тяжесть в мышцах и абсолютное неприкрытое бессилие. Я стараюсь не упасть на лестнице, хотя сзади раздаются какие-то крики, меня кто-то зовёт по имени. Интересно, они так и будут звать и ждать пока я упаду прям на лестнице или всё таки помогут? Стараюсь не отключиться на лестнице от головокружения и понимаю, что можно падать только, когда Фитиль окликает меня «Эй, Рыжик». Просто упасть вниз и не вставать. Кто-то пытается привести меня в чувства, я что-то механически отвечаю людям вокруг себя. Единственное, что я понимаю, что держит меня на руках Фитиль.
/может быть, сейчас поймёт/
Меня отнесут в девичью и я буду вывозить Кошатницу оттуда. Только после того, как она чуть не влетит в стену до неё дойдёт, что мне действительно лучше подсказывать направление, я не всегда его понимаю. Откуда-то выскакивает беспокоящийся Лорд, который смотрит на это всё с огромным беспокойством.
/как я хочу, чтобы это всё закончилось/
Новость о том, что Рыжий лежит посреди коридора, застаёт нас где-то в Кофейнике. Он без корсета. Никто не знает, как его переносить, а я постепенно проваливаюсь в состояние истерии. Рыжего уносят в Могильник, где я караулю под дверью в компании Лорда и Фитиля. Они просто сидят и поддерживают. Когда меня зовут в палату, я так быстро подскакиваю, что просто прохожу по ногам Лорда. Как хорошо, что теперь ему всё равно, а то, судя по слухам, в противном случае меня бы закопали на месте. В Могильнике Рыжий наконец начал говорить и объяснять, зачем он туда пошёл. В момент прихода Мертвеца я готова была его убить.
/почему ты такой глупый?/
Позже мы все перебираемся в Крысятник и валяемся там на полу. Рыжий рисует для Лорда лес. Фитиль немного пошаманил над новой повязкой. Микроб заливается слезами где-то в углу. Могу понять всё, но не сейчас. Так не вовремя. Подлезаю к Микробу и открываю то, что так давно хотелось спрятать и не доставать. Пять лет боли, никому бы не пожелала. Микроб вслушивается в историю и в его глазах загорается огонёк понимания. Да, иногда мы должны быть очень сильными хотя бы для других.
/может, мои братья это тоже поймут/
В Кофейнике Фитиль бросит Лорду одну короткую фразу «Стереги её».
/пожалуйста, только вы и не друг друга/
После того, как все оказываются на улице, я замечаю Фитиля, которого пытаются спасти. Бегаю и ищу трубку для переливания, хорошо, что я помню, где она.
/но, как всегда, самая большая проблема фонарик/
После того, как Фитиля относят в Могильник я узнаю, что они всё таки примирились с Рыжим.
/сердце радуется, а тело готово упасть там, где стоит/
Утром, в первые рассветные часы, мне покажут дорогу в Извечный Лес.

Спасибо

Спасибо всем, кто просто был в Доме и делал его живым
Спасибо, волшебные девы, что вы были именно стаей для своих, без вожака
Спасибо, советчики - Табаки и Сфинкс
Спасибо, мои самые родные и заботящиеся мужчины - Лорд, Рыжий и Фитиль (спасибо, что вы примирились)
Спасибо, Ян.

@темы: Самое, Как я дожил до 150 лет

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Может быть, хотя бы сегодня ты ответишь мне?
Или опять сныкаешься и будешь из своего укромного уголка нос не показывать? Для непонимающих, это я так со своим сердечком общаюсь. Оно странное, но знает, чего хочет. И очень упёртое, ещё более упёртое, чем я местами.
А упёртое оно…по жизни из-за обстоятельств, которые ему всё время мешали. Меня как-то (относительно недавно на самом деле) спросили, как я нашла свою цель. Потому что:
Человек — это энергия, на время принявшая форму материи, обретшая волю, но не нашедшая цели. Именно отсюда проистекает вся драма человеческого существования, заключённого в жёсткие рамки физических законов — в нас живёт глубокое необъяснимое стремление, но мы понятия не имеем, куда нам идти.
Так вот, как выяснилось: чем больше палок в твоих колёсах, тем проще найти цель. Вот такой парадокс от жизни, который меня огрел где-то к ¼ пути.
На самом деле это всё такая мишура, просто надо привыкнуть к новому положению дел. И понять, что так было всегда. И на самом деле ты всю жизнь был нужен многим и тебя любили, ну и сейчас любят. «Неужели так плохо быть нужным, а не единственным?»
А совсем неплохо же, просто сердечко нужно успокоить. Мозг вот пришёл в себя, хотя тут ему помогает современная химия, которая скрасила метеозависимость почти в ноль.
А на тему цели я прочитала чудесную книгу «Потерянный маяк», ну как книгу. Скорее полноценный рассказ. Ага, мявкнул человек, привыкший к талмудам по 1000 станиц. Она как раз про то, как потеряться, как потерять свою цель, как найти своё…и отдать другому, чтобы делать что-то своё заново. Чудесно же, многим этого так не хватает, может быть даже и мне частично, либо я наговариваю.
В своё время, как раз автор книги и сказал мне, что я и её сестра просто поразительны. Быстро, чётко определили для себя всё и прём, как танки через всё, что только можно. Возможно это так, только на мой взгляд танки так не ходят. Или ходят…если у них мотор прыгает по всему корпусу и не может встать на место. Так вот, цена этого внутреннего танка была ну так себе, если честно. Врагу бы не пожелала.
На самом деле, надо взять себя за шкирку, и отправить на отдых, что я на самом деле и сделаю через 30 минут. Ломанусь на выходных в лес и поминай, как звали, чтобы сердечко всё осознало и приняло, как догму. Ну и голова проветрилась, а то от количества дел она кипит, а ей ещё работать и работать на неделе.
Да, оказывается очень сложно учить людей тому, что тебе дано просто так. Мои попытки объяснить девочке основы композиции почти потерпели крах.

@темы: Как я дожил до 150 лет, Как я не дожил до 150 лет

---

С ужасом смотрю на то, как медленно скользить количество слов в тексте. Осознание, что ничего глобального и важного внутри меня не происходит, всё чаще даёт о себе знать. Точнее…я вижу, что что-то меняется, но…как-то то ли не там меняется, где я хочу, то ли недостаточно. То ли уровень защиты подскочил до критических отметок и не хочет сдавать свои позиции.
И…из-за этого всего сердечко очень не на месте. У него есть всё, оно это знает, ему об этом постоянно напоминают. И тыкают в него, и прикладывают чем-нибудь. В общем, напоминание 24/7, но ему всё равно странно. Странно, потому что оно до сих пор не может осознать, что «так можно было». Ага, добро пожаловать в «О дивный, новый мир», прям по Хаксли, чтобы скучно не было.
И носишьяс ты такой, внутри всего этого безобразия вместе в ежиком, который ходит по туману и пытается переставить всё хотя бы в алфавитном порядке, а то где-то около суккулентов и строительства начинается сбой. А сердечко не на месте и мешает. Воет с болот, так сказать.
И всё хорошо, но приводит это к фатальному молчанию внутри. Когда ты даже сам для себя двух-трёх слов связать не можешь. Не можешь найти им смысл, даже если они придут к тебе, встанут стеной и разжуют по полочкам, чтобы уж наверняка. И дааааааальше переживаешь по этому поводу. Подсказываешь себе, что надо успокоиться и не думать об этом, потому что всё действительно хорошо. Но что вы знаете о таланте накручивать себя?
Ха, я вот почти всё. Божественно отвратительная вещь на самом деле. Особенно, если докинуть сверху более-менее скрытный характер. Психануть и сказать толком не можешь, а до ручки добежишь на первой космической. Так и ходишь по замкнутому порочному кругу, всё больше превращаясь в сычика. Иногда, он даже высовывает нос и смотрит на мир, но в основном сидит, нахохлившись, насупившись, будто от него самая жирная мышь в лесу сбежала. Хотя это на самом деле, конечно, не так и всё это глупые страдашки, которые начинаются где-то в районе «а что, так можно было?» и заканчиваются в районе суккулентов и ежа.
Но всё будет хорошо, это селёдочное состояние накручивания сбежит. Примерно к воскресенью и всё встанет более менее на свои места. Сыча можно будет подвинуть и подумать о том, что действительно важном. В прочем, я и так думаю о важном и выкидываю в процессе всё лишнее. Но общий приходящий-уходящий раздрай никто не отменял и скребущееся сердечко откуда-то снизу.
Главное, что теперь отныне и навсегда нет ничего не поправимого и того, что нельзя было бы пережить. Как бы ситуация не выглядела из неё всегда можно будет выкарабкаться, этот закон я усвоила давно. Следующий вопрос во всей этой истории «как?». На него отвечать сложно и неприятно, потому что варианты решения обычно неприятны и вызывают смутные ассоциации с прошлым, после которых хочется стать старой занудой и постоянно повторять «ну я же говорила!». Или что там обычно люди делают, чтобы показать, как они были правы?
Наверно так, да.
Да.

@темы: Как я не дожил до 150 лет

---

Сижу в себе, нос не высовываю. Из ощущений – головная боль. Причём уровня: дайте мне сверло, я просверлю себе череп собственноручно, чтобы сбросить давление. Мерзкая дрянь на самом деле, которая выскакивает, просто потому что может. Надоело уже до чёртиков, но что делать.
Моя жизнь вместе со всеми изменениями, которые в ней происходят, летит вперёд и, похоже, не планирует притормаживать. Отсутствие остановок приводит к стабильному состоянию «сыча», выражается в нежелании взаимодействовать с большим количеством людей. Пожалуй, я всё так запрусь хотя бы на день сама с собой наедине, чтобы хотя бы, наконец, осмыслить, куда меня несёт на всех парах. Пока же сижу и смотрю в одну точку, будто это может что-то поменять.
В целом, теперь, я знаю, где откопать сил, где достать ресурсы, чтобы идти вперёд дальше. Но…по ощущениям я пока просто сижу на одном месте. Либо просто отдыхаю на одном месте.
Как-то всё странно, я то ли Джон Траволта, который разводит руками, то ли Лось с бубенчиками. И на самом деле всё хорошо, нет чего-то фатального, что может теперь меня довести до ручки.
Ну почти, такое есть.
Но теперь хотя бы не гложет изначальная проблема. Да и это была даже не проблема. Так…изначальный косячина, с которым было сложно. И даже не сложно, что я вру. Терпимо, но если по нему попадали, то сразу начиналось фаталити. И вот ты сидишь, всё хорошо на самом деле, проблема сбежала…а ты сыч. И смотришь на всех сурово и крыльями машешь, чтобы никто не трогал. Хотя нет, есть парочку личностей, к которым ты готов забиться под бок и там тихонько посидеть. И подумать. А ещё лучше посидеть и почитать книжечку.
И наконец заставить мысли литься рекой, а не редкими фразами с постоянным прерыванием на «я не знаю».

@темы: Как я не дожил до 150 лет

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Смотрю большими распахнутыми глазами на список дел...и как-то нравится он мне всё меньше и меньше. Постепенно, конечно, количество интересных дел становится больше, но не так быстро, как хотелось бы.
Погода чуть-чуть капает на мозг и вгоняет в печаль, особенно, когда долго и упорно не можешь определиться, что надеть. Парочка анкет висит, как булыжник над головой, а люди для их написания куда-то разбежались. Но это опять же не страшно, главное сконцентрироваться на сути происходящего.
Радостно распланировала отпуск в Карелии. Спустя…лет 5 наверно мечта, всё таки, осуществилась и, надеюсь, всё пройдёт хорошо. Сегодня радостно поеду закупать материалы для того, что хотела сделать очень давно. Не могу выбрать где-то между синим и серым (всего-то разброс). Но это опять же ладно, всё решаемо.
Из печального: опять абсолютно не хочется работать, впрочем, заниматься чем-то серьёзным тоже не хочется, зато хочется эффектно пинать парту. По количеству времени и хотелок почти не получается. Зато я скоро добью переиздание Дома и перестану сидеть, как олень, а то что-то мозг теряет хватку на научную литературу, хотя ему тоже нужен отдых, пусть выдохнет и насытится тем, что хочет. Опять толком не получается взять в руки кисточку, чтобы начать творить, возможно отсутствие времени даёт о себе знать и небольшая, но всё таки проходящая постепенно усталость после учёбы. Она действительно отступает на дальний план, постепенно, медленно, шаг за шагом, будто на цыпочках сбегая от меня, но обещая, что ещё вернётся. Лааааадно, на самом деле это я её верну, но надеюсь, что уже в другом ключе, чуть-чуть более адекватном и допустимом для организма. В раз 10ый отвлекаюсь от написания всего лишь 500 слов.
Возможно, потому что у мозга слишком благодушное состояние, которое не даёт особо почвы для самокопания и посему тема не идёт. Жуткий вопрос привычки на самом деле. Привычка писать о том, как ты ждёшь, что станет всё хорошо. И вот, становится всё хорошо, и ты становишься оленем или лосём, не хватает только бубенчиков, зато всё почти по Фраю.
Кхм…и вот опять, нет, ну меня есть серьёзное оправдание, я как бы это почти делом занимаюсь. 2/3 дел правда блаблалогия страшная, но тоже занятие важное. Правда, очень сильно провисаю на нём, но что делать.
Фуф, пробежаться бы лёгким ветерком по тяжелой сирени, разгоняя её густой запах по всему городу, чтобы каждый человек в этом суматошном, вечно спешащем городе оценил то, что имеет под рукой. Здесь иногда очень тяжело жить, будто весь город выжирает тебя и именно поэтому хочется сбежать куда-нибудь подальше. Желательно так, чтобы никто с тобой не разговаривал и не трогал, но тут как произойдёт. Или наоборот сбежать к родной душе?
Вот только вопрос: а нужен ли ты этой родной душе? А если нет, то что тогда? Понятно, что выберешься, не в первый раз, но если…хотя о чём это я, судьба всё равно выведет меня туда, куда нужно, должна по крайней мере, если у неё есть свой замысел, кроме как получение большого количества энергии от того, что ты творишь.

@темы: Как я дожил до 150 лет

---

Общее выровненное состояние и благодушное состояние. Сегодня опять гуляли по мокрому от дождя лесу, густой запах сирени, крики чаек и отсутствие людей, потому что все ещё спят.
Кроме нас в лесу один бегун и фотограф около пруда, который ловит своей щёлкающей машинкой крошечных мандаринок. Мандаринки впервые появились на пруду этим летом. Странно, но родители почти не стараются отпугнуть фотографа от птенцов, может быть привыкли уже за столько времени?
В общем-то, мне всё равно, утро прекрасно, птицы поют, зайцы бегают, белки прыгают по деревьям, плотный запах лета, наконец, отвоёвывает свои права. Либо оно решило прийти, просто чтобы мне неповадно было обходить систему. Но я слишком люблю так делать, чтобы не поступать наперекор.
Всего-то купил ботинки – вызвал лето.
Динамик моноблока впервые за долго время орёт «ви донэт нид йор эдьюкешин…», будто чует, что я сдала диплом и теперь песня не актуальна.

@темы: Как я дожил до 150 лет

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Что-то я совсем вышла из колеи на этой неделе с написанием 500 слов в день. И очень бессовестно забиваю на факт отработки, потому что пока сильнее хочу заняться другими делами.
Ещё я абсолютно спокойненько, как и обещала себе топаю вперёд уверенным размеренным темпом, потому что устала нестись впереди всех паровозов, являясь при это сама паровозом.
На самом деле всё стало даже лучше, почти не так пугает завал на следующей неделе, потому что я вижу, что надо доделать и когда это можно провернуть.
Из минусов, почему-то не хочется ни о чём писать, хотя событий вокруг происходит много.
Особенно порадовали последние задушевные посиделки у Тайсы дома, когда так ещё будет…что у тебя бешеная зона комфорта в присутствии другого человека, и ты прекрасно знаешь, что твоя точка зрения всегда будет воспринята, как нормальная, даже если с ней не согласны.
.Вот бы таких людей побольше и подольше рядом, было бы вообще отлично, а то всё время сидишь, дёргаешься, фразы подбираешь там, где надо нахамить. Ох уж эта вежливость и хорошее воспитание.
В общем, я тут черчу чертёжики, наслаждаюсь общением с узким кругом людей и иногда где-то между этими всеми делами умудряюсь спать. С последним, к сожалению, очень сложно.
А вот с написанием текстов что-то совсем туго стало, видимо душонка опять устала.

@темы: Как я не дожил до 150 лет

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

У нас посреди ночи, когда мы изображали из себя властителей мира над Сводом законов Королевства Бараглаф, сломалась нафиг плита. Точнее так, мы проверили все возможные варианты и не проверили один вероятный вариант, который мне подкинули сегодня утром.
В принципе я собрала себя по кусочкам, сознание в том числе, и даже не верится. Что достаточно скоро мне сдавать диплом. Это пожалуй, самое большое открытие за сутки. Когда оп, а диплом то уже через 3 недели. 2 занятия и всё. Надо закрывать этап. Потом ректорские, бесконечная подготовка альбомов. Аааааааа.
Ладно, я почти не паникую и морально готовлюсь сегодня слушать про то, что мне скажут на тему композиции. Вообще надо выбить из них инфу, а то получается, что я толком не могу понять, что делать. Ведь можно то по разному, а я и так кучу лишний работы перелопатила, чтобы ещё и чертежами заваливаться. А ещё альбомы на носу…мэ…
Ну вы поняли, началась насыщенная жизнь и веселье.
Таки ладно, плиту я проверю в понедельник, возможно случиться ахалаш-махалаш и она заработает. А может быть и нет. Тут ведь как, но если что я уже нашла неплохой вариант новой плиты. Успех, правда же?
Но я бы если честно обошлась бы без него. Потому что старая мне нравится, она очень красивая, отмыть её, так вообще красавица. На отмыть меня пока не хватило, но я уверена, что чуть-чуть и всё.
Теперь нужно выдохнуть очень активно за выходные и плавно дожить до сдачи диплома. Не останавливаться и идти вперёд, тем более, когда идея уже сделана.
Каждый день выдавать себе выполнимую норму заданий и следовать за ними.
В общем, мотивация и все дела. Меня безумно греют предстоящие выходные, это будет как небольшой глоточек воздуха перед тем, как окончательно нырнуть, там ещё возможно будет Бельтайн, но это ели я успею. Не успею, ну что ж поделать. Не всё же сразу и постоянно.
Да тут вроде как должна быть моя мотивация. Мотивация пока заключается в том, чтобы…как бы банально не было, но просто жить. И жить желательно нормально, а не вот это вот всё. Нервы-нервы-страдашки-нервы. В принципе, если напрячься, можно пропускать мимо себя. Но опять же.
Люди иногда напрягают. Особенно смешно обсуждать с коллегами религию, пытаются выяснить, как можно спокойно жить и не дёргаться. Очень сложно объяснить, скорее придерживалась концепции совести и Вселенной. Совесть – руководствуйся сам. Вселенная тебе если что ответит.

@темы: Как я дожил до 150 лет