Заехать могут на чай и по роже.©
«Я - тупиковая ветвь любовных линий»
И ведь не добавить, не убрать, не приписать.
Печально, когда сосредоточенность при кипе времени равна 0.
Но хотя бы не хочется сидеть и выть белугой, понятно, что надо сделать и какую грань перейти, но
Если эта грань настолько привычна для вас, что вы не сможете? Или сможете, если захотите? Я скорее склоняюсь ко второму, но нервное напряжение пробегает по внутренней стороне ладони и заставляет остановиться.
Может быть это все от лекарств, которые я пью. Вообще забавный замкнутый круг пить лекарство, чтобы проснуться – пить успокоительное, чтобы не дергался глаз от активности. Из плюсов: утром можно встать вертикально и не материться от отсутствия кофе, в принципе можно пить его всего одну чашку в день, а не 3-4. Так что всё не так фатально, но надо научиться перебираться на другую сторону баррикад, чтобы то, что я хотела, выгорело.
Но это всё сопли и попытки расшевелить себя в нужном направлении, когда твои эмоции атрофировались и ты вроде бы хочешь, а вроде бы не можешь уже вот вообще ничего, и пусть горит оно все синим пламенем. Решительность моя пока всё равно в районе плинтуса из-за того, что…так сложилось. Как бы не было прискорбно это признавать, но просто сложилось и всё. Это была бесконечная череда событий, которые привели к тому, чему привели. Выход из этого всего достаточно простой, но путь к нему самостоятельный. Помощь не нужна, просто спокойная и медленная работа в одном направлении. Которая уже начата, но на мой вкус идёт слишком медленно. На «мой вкус» половина действий проходит слишком медленно, а может это просто я «слишком быстро», потому что приучили? Самые дурацкие привычки закладываются в нас так рано и выходят из наших душ, как ненужное наслоение слишком поздно на мой взгляд. И вот сейчас оно не оставляет меня: с одной стороны прекрасно, что я могу ломануться заниматься тем, чем хочу и в 12 ночи; с другой стороны, моя внутренняя свобода равна почти ничему в выборе того, как я хочу провести время. Нет, я делаю пока попытки для того, чтобы поменять это. Для меня эти попытки выглядят жалкими, однако, хор голосов, верящих в меня /что на самом деле помогает сильнее, чем все таблетки вместе взятые/ твердят, что так бывает. И что невозможно собрать всё сразу и получить в одночасье. Куда бы поглубже засунуть неуемность своего характера с его бесконечным «вынь, да положь». Точнее хотя бы вот эту часть, где всё должно происходит только по моим желаниям и задумкам. А лучше перенести это в ту часть, где оно нужно и использовать только «по назначению».
Ох уж эти вечные метания длиной в прерываемую бесконечность. Возможно, когда-нибудь я пересеку эту внутреннюю выжженную пустыню, которая уже почти перестала быть пустыней, а стала степью. НО похоже процесс выхода именно из этой проблемы будет очень долгим. Возможно, потому что то, о чём я говорю, сидит слишком глубоко и никуда не планирует уходить. Даже «тюрьма, сума и армия не деформируют человека так…» лучше бы и этого не было, но куда ж там. Осознание, что это все ты и сбежать не сможешь, если захочешь даёт силы разве что продолжать эту постоянную пытку, которая скатывается в никуда, как только ты видишь одну и ту же ситуацию.
Говорят, чтобы изменить ситуацию, надо изменить своё отношение к ней. На мой взгляд очень завуалированная и красивая фраза «забей».

@темы: Как я не дожил до 150 лет