• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: как я не дожил до 150 лет (список заголовков)
10:57 

Заехать могут на чай и по роже.©
O, omnia
«Тебе не хватает positive thinking )

Ну, люди,которые во всем видят только плохое,надоели еще в эпоху эмо и готов»

Мальчик, а ты их вообще видел? Вот серьезно?
Сейчас будет моё бессилие. Вот просто бессилие перед таким образом мысли, потому что он не меняется, его невозможно сдвинуть или поменять в другую сторону.
Суть заключается в том, что ты обычно ебаный нытик (ТВОЮ ДЕВИЗИЮ, ворд не подчеркивает «ебаный» как ошибку) и единственное, что тебе надо сделать это начать позитивно мыслить.
И ВСЕ. Твой мир заиграет самыми позитивными красками на свете, состояние постоянного недовольства пройдёт и вообще все наладится. Просто научись за 5 минут мыслить по другому и всё будет ЗБС. Но при этом поддержка будет равняться 0, да и вообще количество тумаков останется стабильно таким же.
Распаляться в том же духе я могу бесконечно, потому что это просто такая категория людей, которые так мыслят, что это единственная проблема в твоей гребанной жизни.
ЕДИНСТВЕННАЯ.
ДРУГИХ НЕТ.
«Я прочитал книгу и смог понять, что такое, когда в семье происходит какая-то тяжёлая ситуация и почему после этого сложно доверять людям»
БЛЯТЬ, СЕРЬЁЗНО?
Людям надо ПРОЧИТАТЬ КНИГУ, чтобы понять, если мать ФИГАЧИТ тебя подушкой по башке за то, что ты ХОЧЕШЬ пойти купаться на реку, то ты мягко говоря не обладаешь ДОВЕРИЕМ к окружающему миру.
SERIOUSLY?
Для этого надо прочитать книгу? Когда люди настолько отупели, я понять не могу. При мне такого дерьма не было. (с)
Без шуток, мне уже хочется прикладывать этих людей мордой в асфальт, задницей в болото кала, хребтиной об металлические прутья, чтобы просто было. Ну вот просто потому что недоступен им самостоятельный вход в секту свидетелей «некоторого дерьма», надо организовать его самостоятельно. Чтобы у них уже не возникало мыслей о позитивном мышлении, когда они поедают проблемы ложками из тазиков.
Чуть-чуть игры:
«Я не думала никогда, что Стервятник может возненавидеть некоторых персонажей
Вот всеми фибрами души
В какой-то момент мы попали на Изнанку и надо было принять решение, что делать
Соответственно из вариантов: перезапустить круг сейчас, выбраться и дожить до выпуска и перезапустить потом или прогнать одну местную тварь и пока не принимать никаких решений
Во-первых, на Изнанке вдруг образовался белый совет из Прыгунов (как вашу Вселенную?!)
Кто-то ещё спокойно аргументировал свою точку зрения, почему он считает, что нужен выпуск. А вот индивидумы шипели, что надобно и всё
В итоге к тому моменту, пока Слепой принял сторону общественного мнения, что надо таки вернуться и дожить мы нашли способ как утихомирить тварюшку местную
За это время все прыгуны уже торжественно свалили под присмотром Рыжего и мы остались приносить жертву
В итоге мы вернулись в ранениями 3ей степени (без помощи остался и ты почти откинулся)
И ВОТ картина маслом: лежит Рыжий, уже зашитый, скрежещущий зубами Слепой и воющий я
У меня была только одна мысль, что как сильно мне вот хочется туда же всю эту толпу прыгунов, которые свалили и что в общем-то я как ходок могу взять их и повторить тоже самое с ними»
Потому что меня задолбало ждать карму для этих людей, просто хочется собственноручно и сразу в гроб.

@темы: Как я не дожил до 150 лет

15:39 

Заехать могут на чай и по роже.©
Сразу: здесь уже меланхолия, что чуть-чуть лучше, чем мои обычные страдашки, но опять же. Выбор за вашим внутренним сумасшествием.
У Арины Циановой людей хоронит клевый и пушистый пингвин. А у Вас кто?
Самое мерзкое – это не засунуть чужую душу в свой персональный морозильник. А свою же туда кинуть, просто потому что так надобно этой треклятой Вселенной. Есть одна интересная мысль, что Вселенная позволяет нам существовать только потому, что ей нужна энергия. Почти, как пластик, только энергия. Так что все, что вы ощущаете происходит только потому что какой-то высшей материи нужно топливо.
Энтропия нужна Вселенной!
O, omnia (ой, все лат.) Кого я попыталась обмануть там вначале – самые обычные страдашки.
И так, 4 года в никудашеньки, в запаснике 3-4 божественных идеи, на которых уже появились люди. Я не то чтобы сильно против, просто у меня было ощущение, что с таким унылым телом никто особо общаться не будет, НО как выяснилось даже новые прибавляются люди. А старые все чаще рядышком, что очень приятно и стыдно одновременно. Скатиться в глазах этих людей до состояния абсолютного раздрая и хаоса в действиях, абсолютный успех, я считаю. С другой стороны, если эти люди остались, то наверно им интересно и важно тут быть, никто же к батарее не прикован.
Ну кроме меня самой. Жалко, что от себя нельзя сбежать ненадолго. Я бы сбежала, поносилась по мирам без субъективного мнения, может быть, и восстановилось бы что, пока я где-то разгуливаю. А то есть пару пунктов, которые меня напрягают. Как называется, когда ничего не чувствуешь? (Банальное описание, зато без изысков).
Но не апатия – это безразличие к происходящему вокруг. Но вот как раз к происходящему вокруг у меня безразличия не наблюдается. А безразличие к своим чувствам как называется? Я пробовала спрашивать у интернета, он говорит, что может быть безразличие к чувствам других. На мой взгляд глупое упущение. Я вот месяца 2 тыкаю в некоторые чувства палочкой, признаков жизни они не подают. Такие красивенькие синюшние мертвяки, не пахнут разве что.
И то утешение.
Потому что следуя примитивной логике: если не воняют – не разлагаются – не сдохли окончательно – могут воскреснуть. И вот все вроде бы было бы хорошо, но у меня есть пару вопросов, точнее один и фатальный: когда?
Многие представляют себе подобное состояние дыркой в груди, на самом деле у каждого более или менее занятого человека всегда достаточно много всего, чтобы мироощущение не сводилось к «дыре в груди». Фактически, может у кого-то действительно «дыриииища» от одного чего-то/кого-то продолбанного, но тут ведь как.
Я – не все, все – не я.
А посему и состояние другое. Сознание продолбалось каком-то мире, явно не своем и пытается найти выход из него. К сожалению здесь нет большой таблички «выход», зато есть очень много «вход». Там побывал, здесь пошуршал, вроде здорово, да?
А путь то к своему родному и важному где?
Эх…
Ладно, колонка интересный рандом: знали, что в Александрии в конце 4го начале 5го века жила женщина-филосов, математик и астроном. Для меня лично сюрприз абсолютный.
Звали ее Гипатия и была убита за то, что попала в конфликт между префектом города епископом. Принцип «Cherchez la femme» явно был известен в христианской среде уже тогда и посему ее убили.
Все заинтересованные пусть протопают на страничку хотя бы англоязычной вики (на нашей раза в 2 меньше). А вообще, самый крутой текст по заверениям в немецкой версии.

@темы: Как я дожил до 150 лет, Как я не дожил до 150 лет

10:24 

Заехать могут на чай и по роже.©
Кхм-кхм-кхм.
Тут была мысль, что писать стоит только под вдохновением или наркотой. У меня другое вдохновение – мой панический страх что-то не успеть.
Здорово, правда? Кто бы мне сказал, что в итоге я докачусь именно до такого состояния, институт пошел бы в ебеня на входе. И еще много чего пошло бы куда подальше, но тут опять же кричит мысль сквозь истерический смех: «ты все равно бы не послала, кому врёшь».
И да, ДРУГ, который ждёт вдохновения…
Не ждите вдохновения, начинайте
«Вдохновение существует, но оно приходит во время работы».
Да, вдохновение есть, но оно должно застать вас за работой. Не растрачивайте уйму времени на ожидание «нужного» момента. Если снизойдет вдохновение — прекрасно, творите! Но не ограничивайтесь только временем действия этого волшебного компонента. Иногда нужно заставлять себя делать работу, не предполагающую особых умений, и глупо ожидать для этого такой поддержки. Вдохновение — это как специя, ее нужно совсем мало, но она может изменить все. (с) Пабло Пикассо

Но, все таки я ведь не смогу устоять и не пострадать. На первой волне гнева я накатала всем письма и послания, потому что времени осталось очень мало и надо все успеть.
Теперь волна жалости к себе и поглаживания по головке. Незаинтересованным опять же стандартное послание – дело ваше. У нас здесь все добровольно принудительно и я стараюсь как можно раньше выползти из этой стадии, но пока вот как-то…заклинило.
Для тез кто когда-нибудь вбивал клинья. Суть, что моральных, что реальных клиньев одна и та же. Ты на одном едиииииииииинственном «замковом камне» или в простонародье клинышке держишь всю систему. Она может быть феерична и фатальна, либо никому не нужна и банальна.
Прям как ты, гребанный ноющий задохлик.
Апф…клин этот держит всю систему и дает ей функционировать. На даче, которую я не очень нежно люблю хоть и ностальгирую по ней, мы как-то с папой катили фундаментный блок. Весил он по моим скромным подсчетам (примерным, очень примерным) пол тонны. Катили мы этот славный кусок бетона, чтобы начать ваять баню, которая так и не того уже лет 10. Докатив его до нужной точки мы его остановили 2мя малеееееееееееенькими деревянными клинышками. Такими крошечками, что сначала мне было страшно, но они успешно продержали его на краю котлована года 2. А потом их вынули и пол тонны бетона аккуратненько грохнулось вниз.
А теперь гипотетически представляем, что 1-2 крошечных клинышка держали всю мою феерическую внутреннюю систему, которая собралась за 4 года из того, что было под руками. Тут было столько странных и непонятных вещей, что просто страх берет, как их может быть много. Но опять же пупурум, на такой стадии долго не проживёшь. Вру, нагло вру. Прожить можно очень даже, а как бы вот захочешь ли ты. Еще большой и большой вопрос.
Поэтому надо выйти на путь зачистки системы, выкинуть из нее все лишнее. Рестартануть за неделю исследований в другой стране (как же давно я ждала такого!!) и вернуться назад, чтобы все сделать наконец нормально. А не как всегда, как бы не смешно, и не ха-ха ни разу.
А поэтому надо заканчивать с этой зевотой и вытаскивать себя за…пусть в этот раз будет ногу из водоворота страха, в котором я просидела все выходные.
Бью все рекорды личные.

@темы: Как я не дожил до 150 лет

11:26 

Заехать могут на чай и по роже.©
Формально я понимаю, что меня на все хватит.
Но я так сильно не хочу.
«А я, поверь, взорвал бы весь боезапас………»
Здесь опять же будут печальные страдашки. Так что не для других страдающих душ.
На самом деле мне нравится эта тенденция бесконечного (на данный момент для меня) и беспросветного страдания. Хотя…сейчас проверим, сколько дней мы «не доживаем до 150 лет»///всего-то 3 дня, а такое ощущение, что вечность.
Сводка происшествий за один день:
-Медалька проваливается, потому что я не могу забить на работу на 4 дня
-Работка не отпускает меня спонтанно, так что надо заранее что-то думать с дипломом
-Для института нужно кучу бумажек (не то чтобы сложно, просто противно. И надо будет их втихоря через Полину)
Не чтобы это все очень сложно, но в данный момент каждое принятое решение занимает какое-то феерическое количество времени и сил, которые лучше определить на что-то другое. Диплом, например, и так времени мало, а я еще и торможу с ним, как просто…не знаю кто…тормоз вселенский. Веду себя, как Король Тормоз 12.
Но с другой стороны, никто не может лететь вперед на максимальных скоростях, не сбавляя оборотов вечно, так? Это как бешеная динамо-машина без тормозов. Прекрасно, но энергия в пустоту. Чтобы силы и время не проваливались в пустоту их надо куда-то направлять. Для того, чтобы их куда-то направлять надо иметь нормальную психику, которая может справиться, так или иначе с проблемами. Это как направлять энергию в асанах.
Асана согласно учениям йоги – это положение тела, которое удобно и устойчиво. Вы чувствуете себя в этой жизни удобно и устойчиво? Лично я нет, я «удобно и устойчиво» едва ли раз в неделю, остальное время это кипа напряжения, чтобы дойти до «удобно и устойчиво». Наверно когда-нибудь я смогу пересилить себя и постоянно находиться в этом положении, потому что так действительно проще. Я не могу дойти до планки, когда я могу возражать людям, потому что мне что-то не нравится, особенно, когда категорично не нравится.
Есть ли где-то психологические курсы «засунь мнение остальных людей куда подальше», потому что оно для тебя не важно. Как там было…»выстреливают всегда не те вещи, о которых думаешь», так что надо просто дойти до стадии, когда тебя просто не волнует мнение других людей.
Отвратительная планка. Почему не существует наград за то, что ты наконец пересилил себя? Хотя есть, но они по другому называются и прилетают опять же от каких-то левых людей, которые стремятся тебя оценить. Почему не может прилетать по крошечному письмецу от Вселенной, которая говорит тебе «молодец, я видела». Маааааааааааааленькая бумажка, а столько счастья бы было. Но счастья может и не быть или Вселенная будет очень капризной барышней и каждый раз ей надо будет подавать более высокую и великую планку. А может быть и нет? Кто знает, у каждого свой персональная Вселенная.
За краем вечности, беспечности….
А что там будет? Может быть мы все впадем в идеальное состояние и будем всемогущими. Ведь для того, чтобы быть всемогущим не так много то надо.
Чуть-чуть спокойствия, устойчивости и удобства.
Которые (сейчас почувствуете тонкую иронию нашей жизни) противопоставлены всему тому, что я хочу делать.
Пу-пу-рум!

@темы: Как я не дожил до 150 лет

11:06 

Заехать могут на чай и по роже.©
В какой-то момент я начинаю опять думать, что не справляюсь с ситуацией.
Совсем.
Вообще.
Никак.
Этот гребанный эмоциональный маятник вызывает только страх и отчуждение, причем только от своей жизни, что опять же не очень хорошо.
Все, в общем, ныть буду и страдать. Особо требовательные к позитиву могут дальше не читать.
Меня чуть-чуть замонал этот мир, а точнее наш институт. Ну вот просто по самые печеночки, это ситуация из серии «и хочется, и колется».
Глубина ситуёбины в том, что каждый год проводится конкурс на золотую медаль. Ну, к моему стыду я только сегодня посмотрела, что это есть сие такое и вообще. В общем-то, кроме местного пафоса она ничего не дает. Ну вот серьезно – вообще.
Точнее так, может я плюсов не вижу?
Ну тебя будут знать в нашем институте. И? Вот Жук (декан нашего факультета) клялся и божился, что меня будут пиарить везде. М…везде – это где? Подозреваю, что это будет сайт из серии архитектору про архитекторов, потому что «ну а что вы хотели». Ну вот единственный плюс, меня тогда так тянуть во время диплома будут, что не описать словами.
В общем, сомнения не оставляют меня, а главное мое моральное состояние, которое катится опять куда-то вниз.
Проблема (?) в том, что я не хочу отменять свою поездку, потому что она и так ест очень много денег (замена билетов нынче очень дорога, если кто не знал). Да и выдохнуть, если честно очень сильно хочу, а если наша многоуважаемая администрация упрется рогом, что я обязательно должна присутствовать.
Ну что ж, тогда судьба предрешена. До принятия решения все равно остается примерно час-два, так что не так много по сути своей.
С другой стороны, даже если не пойду я в эту клоаку я сделаю проект на ура, потому что вариант проскочить, как фанера над Парижем меня радует.
А ведь лучшая оценка моих трудов будет заключаться не в благородном металле, а построенном в живую здании. По моему собственному проекту.
Круто, правда? Лично мне очень сильно нравится даже такая альтернатива.
Так что надо постараться во второй раз завязать с болотцем апатии, пока она меня окончательно не заела меня.
Кстати, вопрос в пустоту, как люди справляются со своими внутренними проблемами самостоятельно? Я сейчас не про мои проблемы с доверием и конкретными людьми, это вообще отдельная песня, но вполне решаемая.
Вот было у вас чуть-чуть плохое детство. Вот серьезно, как люди умудряются пропустить это мимо себя? Ну я мало действительно вижу людей, которые хоть как-то думают об этом (или они не говорят).
А я до сих пор дергаюсь, когда ко мне со спины подходят, хотя по идее прошло уже больше 10ти лет. И? Вот как? Это испытание, на чью шею то вообще и за что? За кармические прегрешения впрок с запасом на светлое будущее?
Это не то чтобы прям проблема проблем, многие огребают ежедневно и значительно хуже, НО…в общем, предложение, чтобы меня просто за ногу оттащили к волшебному врачу уже не выглядят доброй шуткой, а подстраиваются под злую иронию.
И понятно, что в общем-то это все не так фатально и со всем можно справиться и забухорский конкурс на магистратуру и то был бы эффективнее, чем это все.

@темы: Как я не дожил до 150 лет

23:48 

Заехать могут на чай и по роже.©
Москва постепенно просыпается от Новогодних праздников.
Всего-то спустя неделю моя персональная любимая мясорубка начинает жить опять.
Ох-ах
А знаете какой индикатор у этого всего есть? «Сделай мне пепельницу, палки ароматические надо вставлять». Моё личное восприятие этой ситуации оставляет желать лучшего, но что же делать. Ох-ах
Количество дел наконец равномерно размазалось по всей неделе и не даст мне, как бы ни было прискорбно, но ДУМАТЬ. Мысли мои, к сожалению ох-ах, мешают мне достаточно сильно. Точнее даже так, они не мешают, а отвлекают от решения задач и преодоления всего того, что мне нужно преодолеть.
Они отвлекают и путают, их ниточки рвутся в руках и каждый раз выскальзывают сквозь пальцы. Уже который раз за 2 недели? Больше 5 точно. Скорость с которой я утериваю свою «оптимальную производительность»…словосочетание какое придумали, только вчитайтесь!...поражает даже меня.
На самом деле это чуть-чуть обидно. Ладно, кому я вру – сильно обидно, что мои усилия и действия вновь не подчиняются мне же. Все потому что глупая паника застилает глаза. Банальная паника ответить человеку, который где-то там говорит с тобой.
На самом деле сейчас я почти вся пронизана страхом. Чувство для меня абсолютно непривычное, наверно. Привычка «не бояться» была все время со мной, просто потому что так «надо», потому что если ты будешь бояться, то окончательно упустишь все, что у тебя есть.
А это вообще мои мысли?
Может ли кто-нибудь дать универсальное лекарство, чтобы сразу отличать чужие мысли от своих? Наш организм делает это проще простого – он отвергает враждебный для него орган. Из интересных фактов: большинство людей, кому делали пересадку органов, продолжают на протяжении всей жизни принимать лекарства, чтобы организм не отвергал орган.
Франкенштейн 2 1 век – ты вроде выжил, но не цел полностью.
Допустим, отфильтровать мысли относительно легко, дойти до источника и понять откуда он идет: изнутри тебя или он чужой. От постороннего надо срочно уходить, чтобы жизнь стала твоей, обычно это трудно.
А может быть и нет. Меня больше волнует другое, как избавится от шумящего чувства страха в грудной клетке, когда тебе надо говорить о том, что важно для тебя?
Да, я знаю, что сюда я пишу относительно легко и свободно, но только потому что я знаю – меня читает человека 3-4.
Ну 5 максимум. Может быть и больше, но они как бы не говорят со мной об этом, что и не требуется.
А может и требуется? Какие мысли у людей вызывают эти 500 слов? Было бы забавно узнать, хотя кто знает, куда меня это все двинет. В данный момент мне только сказали, что у меня «красивый слог». Всегда считала, что пишу « как курица лапой», но это опять же мое субъективное мнение о моём творчестве, которое обычно не совпадает с тем, что видят люди.
Меня всегда это поражало» столько разных линз восприятия мира и все такие красивые. Среди оптических приборов восприятия жизни есть абсолютно мелкие, в которые ты только 2 листа, да один камень видишь. НО иногда…это огромное зеркало Хаббла, которое может собрать для вас целые Вселенные.
Как убедить людей, что они могут делать именно последнее?
Как мне убедить себя, что я смогу «рано или поздно, так или иначе» сделать это?
Как мне избавится от паники, которая мешает?

@темы: Как я не дожил до 150 лет

12:16 

Заехать могут на чай и по роже.©
«А вот режиссёр 5 лет на елочном базаре работал, чтобы этот фильм снять!»
Сколько раз в этой фразе вы увидели завуалированное «ты хуже, потому что не можешь так же».
Да, очень неприлично додумывать за человека, что он именно думает, но я слишком нежно люблю К.Г. Юнга и архитипы никто не отменял, а они порой покруче всяких гадалок и соционики работают.
В общем-то, уже почти безразлично на то, что я могу быть хуже. Пусть буду хуже в чем-то, но мои силы, которые я должна была бы направить (по мнению многих людей) на то, чтобы стать лучше пойдут в другое русло реки.
Пусть это будет та река, которая давно уже стоит выцветшим желтым заболоченным местом…боюсь представить…4 года вроде. Не могу толком посчитать, началось все аккурат в декабре перед дипломом.
И той же зимой умерла бабушка. А мама сказала, что с даты смерти прошло 5 лет, кстати, это будет завтра.
Да, я еще помню, как послала нафиг какого-то чувака, который сказал, что я должна сначала закончить проект, а потом уже уходить куда хочу. Как послала-просто встала и ушла, написала начальнице, что так и так, надо уйти, а вот тот хуйло, еще раз мне мявкнет и у нее встанет очевидный выбор. После этого он со мной не общался, да и я особо не горела желанием.
В общем, получается, что уже 5 лет прошло. 5 лет наблюдать, как «река» понемногу меняет русло и высыхает. Остается только желтое болото с мошкарой, абсолютно мерзкое, засосет в трясину и не заметит. Нужно ли все это было или нет - у меня до сих пор нет ответа. Просто так сложилось.
«Не мы так действуем, обстоятельства такие».
В общем, режиссёр 5 лет морозил себя около душистых деревьев, чтобы снять фильм. Я вытерпела 5 лет внутренней засухи, чтобы дойти до точки с тем, что я хочу делать, в каком контексте. Получив наконец все ответы от Вселенной (Бога, демиурга, мира, кармы-выбрать каждому своё), можно дойти до точки спокойствия. НО только дойти, оставаться в ней достаточно сложно, первое время так точно.
Все это на самом деле дурацкий страдашки, от которых тоже надо избавляться, но пока что-то не очень получается. Мой персональный демон с желтым лицом замер посередине пути, потому что у друга проблемы. К сожалению такие, с которыми помочь, увы, никак.
Может быть и спалить его не дописав? Нет, скорее нет, чем да. Этот демонёнок реально живёт и я знаю, где его достать и как его зовут. Вечное напоминание о полосах проблем, которые были, но теперь отделены от тебя невидимой стеной из других проблем. Последнее немного печально, но пусть будет так.
С существующими на данный момент проблемами хотя бы понятно, что и как надо делать. Может быть и не очень явно, но есть направление и мох, который вроде бы как растёт с одной стороны все время.
На самом деле - бред. Поверьте уж человеку, который каждые пол лета лазит по нелюбимым липким болотам за грибами. Растёт мох по всюду, я бы даже сказала, что он ПРЁТ отовсюду.
Так что, если вы заблудились окончательно, нет ни жд путей, ни дороги, ни мозгов у друга, то эффективнее всего ждать рассвета.
И помните Восток – это там где горящий диск поднялся. Запад-с противоположной стороны. Север – Восток справа, Запад слева. А уж с Югом легко разобраться.

@темы: Как я не дожил до 150 лет

10:51 

Заехать могут на чай и по роже.©
я тут нашла кое-что смешное в договоре в институтом
п 3.1.3
Проявлять уважение к личности Потребителя, обеспечить условия его эмоционального благополучия с учётом индивидуальных особенностей.
:D
кто-нибудь дайте мне юриста
у меня тут целый чемодан претензий за 3 года.
отдам половину бабла, которое он сможет отсудить.

@темы: Здесь сброшены орлы ради бройлерных куриц, Как я не дожил до 150 лет, Королигении

13:48 

Заехать могут на чай и по роже.©
09:50 

Заехать могут на чай и по роже.©
В общем, я где-то уже заканчиваюсь. А надо ещё как-то дожить.

И пережить было бы неплохо.
Наш Гупи так и не влез по количеству.

@темы: Как я не дожил до 150 лет

13:47 

Заехать могут на чай и по роже.©
11:02 

Заехать могут на чай и по роже.©
Я пытаюсь найти мысль, которая могла бы попасть в часть пор "дожил" но скорее получается одно сплошное "не дожил".


И ведь, я понимаю, что это тоже имеет место быть, но все равно противно.

@темы: Как я не дожил до 150 лет

12:23 

Заехать могут на чай и по роже.©
............................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................читать дальше

@темы: Как я не дожил до 150 лет

15:50 

Заехать могут на чай и по роже.©
А вы замечали мелкие детальки проходя по городу?
Ну рекламу, горшки с цветами, даже как люди стоят на улице?

Если нет, то посмотрите. Ну просто так, не под ноги, наконец, а на то, что вокруг.

Наши люди любят крайности. То им рекламы много, а теперь ее нет.
А все замечали, как красив город заполненный растяжками и флагами?
Для этого достаточно вспомнить К. Моне и его улицу Сен Дени в день национального праздника.

Ну, если не верите, то найдите фотографии Москвы советского периода. Когда весь город тонул в красном.
А теперь остались только вот такие кусочки.


читать дальше

@темы: Как я дожил до 150 лет, Дистиллированные вы мои, Как я не дожил до 150 лет, Королигении

16:22 

Заехать могут на чай и по роже.©
Продолжение сотни историй.
Или тысячи, пока не ясно.
10.08.2015 в 12:38
Пишет Хохум:

Как я не дожил до 150 лет
Депрессняк от ДатаНеУказана.15

URL записи

@темы: Как я не дожил до 150 лет

10:06 

Заехать могут на чай и по роже.©
Пена на воде утром в ванной была похожа на человека, который постепенно опускается на колени.

-Ладно!Я все уберу!

@темы: Как я не дожил до 150 лет

Первая ласточка

главная