Записи с темой: как я дожил до 150 лет (список заголовков)
22:34 

Заехать могут на чай и по роже.©
Мне понравилось, как какие-то соседи слушали вчера Kaleo “Way down we go”.
Мне не понравилось два дня подряд почти беспрерывно делать уборку. С тем или иным коэффициентом ответственности. Везде можно схалтурить, но когда пыль всё равно повсюду навязчивая идея вызвать уборщицу и свалить это всё на её оплачиваемые плечи не оставляет меня.
Безумно понравилось опять рисовать, правда, на стенах, а не на холстах у Тайсы, но скоро и холсты случатся. Я надеюсь и хочу так думать, потому что эта полоса уже слишком черная. Там так много точек и места, хочется, чтобы каждый приложил руку. Думаю, завтра уже буду первые новые мазки.
До сих пор стабильно не нравится внутреннее бессилие в плане выбора. Вроде бы много всего, а вроде бы и никак. Выбор падает не на то, что хочется, а на что-то случайное, на то, что хочу, не остаётся толком сил.
Тут я могу точно откопать, откуда растут ноги. Но общий тонус организма пока не выравнивается от слова совсем. Вообще. Нет, у него случаются кое-какие подвижки благодаря игнорированию некоторых проблем.
В общем, вы поняли, стандартные страдашки.
Не нравится, что не могу распинать себя написать человеку, чтобы заняться своим здоровьем уже, наконец, нормально, а не как я делаю это сейчас. Методом тыка и интуитивного выбора. Что тоже, в общем-то, было бы неплохим результатом, если бы я была подопытным кроликом. А так вроде вполне себе человек.
Очень задело, как мы пообщались в пятницу. Наконец за сколько? За долго. Состоялся осмысленный длинный диалог. И да, Я. очень эффектно треснулся башкой об стену, когда узнал про книгу. Забавная история и ситуация.
На мой взгляд прям до слёз смешная.
Завтра я уже заберу новую книгу, и всё будет на своих местах. И надо будет поискать другую книгу, вдруг найду, интернетик же наше всё и даже больше.
Ещё безумно нравится в какую сторону двигается характер Полины. Медленно и упорно, крошечными, иногда не заметными для других шагами, но выходит из этой мёртвой петли, в которой находится уже столько лет. Я эту мёртвую петлю вижу уже лет 5.
Стабильно не нравится, как я пинаю парту. Но тут всё одинаково происходит. Я успешно продолжаю следовать в нужном мне направлении с допустимой скоростью.

@темы: Как я дожил до 150 лет

17:50 

Заехать могут на чай и по роже.©
Что-то меня давно не накрывало такой волной нежелания общаться с людьми. Вот прям с головой и чтобы не трогали. Усталость помножается на лень, а с этим надо что-то срочно делать.
Либо я заболеваю и температурю.
Либо и то, и другое, и третье в сумме.
А как люди вырываются из такого состояния кроме как отдыхом? Загадка века для меня, потому что всё время приходится перешагивать через себя и идти вперёд так же самоуверенно, будто и не было это усталость, апатии, отстранённости от мира и всех прочих мелких мерзких монстриков, которые грызут изнутри. Не то чтобы, я их не люблю, что вы, того, кто отвечает за нежелание общения с людьми, я нежно люблю и иногда лелею. Но ведь не так часто же.
Основная проблема в том, что эти монстрики приходят совсем когда не надо и мешают. Приходи они во время проблем бы не было, а то ты как в порочном круге пережить-успокоиться-дойти-выдохнуть-пережить и так далее.
Организм параллельно сходит с ума и требует то ли витаминов, то ли дробовик. Желания свились до настолько примитивных, что даже тошно. Но что поделаешь, кроме того, как взять себя за шкирку и потащить себя заниматься делами вариантов всё равно не богато. Зато есть хотя бы такой. Как там было «Вы когда-нибудь слышали, чтобы енот эмоционально выгорал? Правильно! Он постоянно занят!».
Прекрасная система, если бы человеческий разум был устроен так же прямолинейно. Но опять же. Не видать мне этой системы, как своих ушей, хотя можно попробовать упростить.
Вот хотя бы не заболеть сегодня, тот ещё квест, ибо на улице очень холодно и неприятно. Особенно ветер, мне надоел этот чёртов ветер. Но это всё ладно, кто-нибудь знает, как преодолеть состояние «лежу пластом»? В душе?
По жизни то я могу без всяких проблем, а вот душонку растолкать та ещё задачка. Вытащить из паралича и заставить хоть как-то работать на то, что важно ей. У меня, например, есть все эскизы для стены и никакого желания рисовать. Оценили подставу да? В голове 1000 и одна мыслишка, а желание равно нулю в районе ядра Земли. Или если вы можете представить себе более глубокое место, представьте его. Окуните в то, что там находится душу, оберните переживаниями и подавайте к столу.
Или не подавайте, здесь есть разные степени извращений.
И так далее, размазывайте свои страдания по тексту, надоедайте ими всем, чтобы всех тошнило от того, какой вы зацикленный человек.
Простите, очень невежливо так вот сразу и в лицо. Хотя иногда надо, для некоторых, чтобы проблемы отлетали от них, как звонкая пощёчина и не оставляли следов. А то бесконечный поток слов уже начинает надоедать. А из него надо выбираться. И заниматься другими вещами, которые не менее важны ПРЯМ СЕЙЧАС.

@темы: Как я дожил до 150 лет

12:05 

Заехать могут на чай и по роже.©
Тойё Моо
Ты чувствуешь это? Чувствуешь, как гаснет твоё сердце?
Ты думала, что у тебя больше времени, верно? Хорошо, что тебе удалось подслушать про Короля – утром ему передадут «Искру Жизни» и ты лишишься всякой возможности существовать дальше, ты просто угаснешь, как пламя свечи.
А ещё эта страшная ночь! Может, хоть тут тебе удастся спастись от Бетанку, который каждые двадцать лет упорно навещает тебя из своего Мира?
В любом случае твой план предельно эффективен: у тебя есть помощница, у неё есть зелье, амулет, твоя задача – отвлечь всех пиршеством в нужный момент и заполучить себе твой шанс на жизнь.
Вперед, ночь страшна только для тех, кто боится темноты!


текст

Спасибо
Спасибо всем за чудесную игру, за то, что наполнили её атмосферой Ехо.

Вета, как мастер, ты просто солнышко
Нанку, ты спас мою жизнь
Джуффин, можешь убить, но я считаю, что ты бы не отдал Искру жизни

@темы: Как я дожил до 150 лет

14:15 

Заехать могут на чай и по роже.©
Сижу я попытка разгрести завалы вокруг себя и всё больше упираюсь в них же. И вот именно посему я сижу и пялюсь торжественно в одну одуплившеюся перед моим носом точку.
Успееееееех.
Да ещё и какой. Все мои пинки проходят мимо пятой точки по касательной и не оставляют следов. Даже намёков я бы сказала, что наверно свидетельствует о повышенных способностях к регенерации. А на самом деле – к лени, но что тут поделать. Видимо у меня тут радостно идёт внутренняя перестройка на другие рельсы, и я её не замечаю.
Мы тут разговаривали про сны. Долго и самозабвенно под шампанское, отмечая новоселье. Ибо спустя месяц пора уже и отметить. И вот Катя самозабвенно рассказывает, что ей снился какой-то треш. А я понимаю, что мне не снится опять же ничего.
И это не повод для жалоб или страданий, мне уже выдвинули теорию, что надо спать с правильным человеком на соседней подушке. Возможно, пока рядом со мной не было такого человека. Но мне понравился ответ Кати на мой вопрос в пустоту, потому что за всю мою жизнь он успел обрести стадию риторического и обращенного скорее к Вселенной, нежели к людям: «Просто ты успеваешь прорабатывать все свои проблемы, бодрствуя, и мозг ночью не занимается этим».
Вот так живёшь, живёшь, а возможно твоя заморочка очень даже и бонус. Или защитная реакция на то, что происходит вокруг. Опять же, тут нужен человек с опытом под потолком. Но, в общем-то, это не мешает мне жить.
Так вот, про сны было первое открытие. Приятное открытие. Второе – ошеломляющее моё сознание. Если не сидеть по 16 часов в день на нервных иголках, то, оказывается, начинаешь себя лучше чувствовать. Очевидно невероятное в нашем племени, но даже без постоянной искусственной подкормки организм как-то живёт и очень даже бодр. Не то чтобы его бодрость переходит в правильное русло, она спотыкается об лень, но…
Утром можно более или менее нормально проснуться (распинать себя на зарядку не получается, но я иду к этому), потом просидеть более менее нормально весь рабочий день и не падать в конце вниз при первом виде подушки. Если нормальные люди себя действительно так чувствуют, то кажется, Хьюстон, я уловила, где была моя проблема.
Что-то мне подсказывает, что я ещё получу от жизни парочку подобных сюрпризов и буду удивлённо хлопать глазками, рассматривая новый и красивый подарок.
Я нежно люблю подарки, но 2-3 из них я бы, если честно попросила чуть-чуть пораньше. Всему своё время и у Вселенной свои планы, видимо на то, как и что происходит в моей жизни.
Из небольших расстройств, я нашла серию дома, в который свалила. В общем, фиг я сделаю так модно перепланировку, как хотела, но, я принимаю этот вызов! Нас никому не сбить с пути, нам пофигу куда идти! Ибо нет задачи, которую я не могла бы решить после 8ми лет обучения. Осталось всего-то решить все текущие с той же легкостью, будто я 8 лет этому учусь.
Не рисуй в своей голове идеальных планов, пока все не изучишь и не получишь на руки все ресурсы!

@темы: Как я дожил до 150 лет

14:12 

Заехать могут на чай и по роже.©
Сижу я попытка разгрести завалы вокруг себя и всё больше упираюсь в них же. И вот именно посему я сижу и пялюсь торжественно в одну одуплившеюся перед моим носом точку.
Успееееееех.
Да ещё и какой. Все мои пинки проходят мимо пятой точки по касательной и не оставляют следов. Даже намёков я бы сказала, что наверно свидетельствует о повышенных способностях к регенерации. А на самом деле – к лени, но что тут поделать. Видимо у меня тут радостно идёт внутренняя перестройка на другие рельсы, и я её не замечаю.
Мы тут разговаривали про сны. Долго и самозабвенно под шампанское, отмечая новоселье. Ибо спустя месяц пора уже и отметить. И вот Катя самозабвенно рассказывает, что ей снился какой-то треш. А я понимаю, что мне не снится опять же ничего.
И это не повод для жалоб или страданий, мне уже выдвинули теорию, что надо спать с правильным человеком на соседней подушке. Возможно, пока рядом со мной не было такого человека. Но мне понравился ответ Кати на мой вопрос в пустоту, потому что за всю мою жизнь он успел обрести стадию риторического и обращенного скорее к Вселенной, нежели к людям: «Просто ты успеваешь прорабатывать все свои проблемы, бодрствуя, и мозг ночью не занимается этим».
Вот так живёшь, живёшь, а возможно твоя заморочка очень даже и бонус. Или защитная реакция на то, что происходит вокруг. Опять же, тут нужен человек с опытом под потолком. Но, в общем-то, это не мешает мне жить.
Так вот, про сны было первое открытие. Приятное открытие. Второе – ошеломляющее моё сознание. Если не сидеть по 16 часов в день на нервных иголках, то, оказывается, начинаешь себя лучше чувствовать. Очевидно невероятное в нашем племени, но даже без постоянной искусственной подкормки организм как-то живёт и очень даже бодр. Не то чтобы его бодрость переходит в правильное русло, она спотыкается об лень, но…
Утром можно более или менее нормально проснуться (распинать себя на зарядку не получается, но я иду к этому), потом просидеть более менее нормально весь рабочий день и не падать в конце вниз при первом виде подушки. Если нормальные люди себя действительно так чувствуют, то кажется, Хьюстон, я уловила, где была моя проблема.
Что-то мне подсказывает, что я ещё получу от жизни парочку подобных сюрпризов и буду удивлённо хлопать глазками, рассматривая новый и красивый подарок.
Я нежно люблю подарки, но 2-3 из них я бы, если честно попросила чуть-чуть пораньше. Всему своё время и у Вселенной свои планы, видимо на то, как и что происходит в моей жизни.
Из небольших расстройств, я нашла серию дома, в который свалила. В общем, фиг я сделаю так модно перепланировку, как хотела, но, я принимаю этот вызов! Нас никому не сбить с пути, нам пофигу куда идти! Ибо нет задачи, которую я не могла бы решить после 8ми лет обучения. Осталось всего-то решить все текущие с той же легкостью, будто я 8 лет этому учусь.
Не рисуй в своей голове идеальных планов, пока все не изучишь и не получишь на руки все ресурсы!

@темы: Как я дожил до 150 лет

11:24 

Заехать могут на чай и по роже.©

Получить предсказание


А неплохое такое предсказание, мне определённо нравится.
В общем, всё оформлено, вот только больненько. Результат – ожидаемый. Более чем, для меня сразу понятный.
Хотя может быть я и приукрашиваю свою способность к возможности что-то предугадывать, иногда мои мысли стреляют настолько в точку, что страшно. Ладно, не страшно, я спокойно к этому отношусь. Здесь нужен кто-то, чтобы сказать: «ну ты же Штирлиц».
И это почти не самоирония. Это всё множество злой иронии.
Пол ночи шутили, что мы жадные тварюшки. И это к сожалению или к счастью оказалось не очень приятной правдой.
Всегда во всех ситуациях ясно, что человеком движет эгоизм и желание получить собственную выгоду. Это понятно, ожидаемо и логично. Но иногда твоё понимание, ожидание и логика влетают в стену моральных установок, от которых становится грустно.
Опять же, это ожидаемый результат о том решении, которое ты принимаешь и ты знаешь, что будет на выходе.
Опять же, опять же, опять же.
Дурацкая система, в которой всё повторяется. Видимо, до тех пор, пока ты себе череп этими граблями не пробьёшь.
И так, люди беспрецедентно, особенно в моём лице жадны. С этим мы разобрались относительно просто, потому что я сразу признала за собой этот пункт, как неотъемлемую часть себя. Ну а что ещё делать то?
У меня же всю жизнь, как в той байке, что «нельзя усидеть на двух стульев». К сожалению, в инструкции не прописано, что делать, если стульев больше, чем 2. Я бы не отказалась от пары подсказок, особенно, когда посидеть хочешь на всех. А стульчики такие все красивые и всё-всё хочется попробовать.
Вы поняли, жадность – наше всё и ничего одновременно. И ведь избавиться бы от неё и было бы всё значительно проще, но все мы люди, все мы человеки. Это чуть-чуть задевает душонку и иногда едет по ней бронепоездом.
Но от человеческой природы не сбежишь, не ускачешь…а так иногда хочется. Чтобы оп и всё, особенно от последующих морально-этических заморочек.
Из утешений - понимание со стороны людей. Это чертовски приятно, что для некоторых твои мотивы понятны и их не надо никак оправдывать. Бесконечная система оправданий перед собой, миром, окружающими, бабочками и прочим должна по идее по взмаху волшебным подспорьем выноситься куда-нибудь подальше.
Но совесть – подлая старая сука, как память из той истории.
Очень странно, в целом понятно, но…

@темы: Как я дожил до 150 лет

11:49 

Заехать могут на чай и по роже.©
Соображалка сбежала вчера после всех передряг и сказал, что хочет тупой и не напрягающей деятельности.
Что ж, я могу его понять. Надо опять, вновь, снова обрести чуть-чуть протоптанный баланс. Он ушёл на задний план из-за постоянного перевоза вещей и внутренних душевных перетасовок. Не могу сказать, что они мне не знакомы. Просто, если быть честной хотя бы с собой, то чувствую я себя, как член «ОЧССК». Общество Чёрствых сухарей и Сухих коржей.
По идее в данный момент я до сих пор должна рвать и метать, что столько всего продолбано и мы как идиотов куски не знаем куда идти. А на деле…пограничное состояние где-то между дурой и сухарём. Потому что тебя вроде бы и обвели вокруг пальца по всем фронтам, а вроде бы и всё равно уже.
Просто наслаждайся моментом и ожиданием. В школе я прочитала прекрасную книгу «Праздник – ожидание праздника». И ведь действительно, все наши праздники в ожидании. Пусть и не заметных. Пусть иногда и не терпеливых, но они все в них.
Умея перенаправлять ожидания, я научилась делать многое. Действительно многое и полезное. Вот я уже 4ый год жду того момента, когда я смогу каждый день по крупице выжимать из себя то, что действительно ценно для меня. Сейчас – честно стараюсь. Получились только сны Стервятника, что тоже важно. Но пока гложет мою душу пустотой и внутренней силой. Парадоксальное сочетание, опять же где-то между дурой и сухарём.
Очень странное состояние, слишком пограничное, чтобы быть реальным. И слишком реальное, чтобы быть пограничным. Люблю такое, но что-то оно затянуло и поволокло за собой следом. Попытки выбраться не приводят ни к чему, поэтому я просто несусь с этим потоком и кучей дел. Значит опять же, так надо и рано или поздно я из него выберусь.
В любом случае я не буду больше выворачивать свою жалкую душонку наизнанку, просто для того, чтобы люди что-то понимали. Всему своё время и если я говорю, что что-то должно быть, потом…значит, наверно, оно должно быть потом. Это всё очень странно и поверхностно. Вряд ли когда-нибудь возможно будет подобрать слова, которые подчеркнут и передадут значимость того, что я могу испытывать внутри себя. Но у меня есть и другие пути, чтобы это передать.
Просто другой язык, который большинство людей знает только на уровне интуиции. Разницы нет никакой, кроме того, что на него нет сил. Он выгрызает всё на своём пути и сметает тебя. Потрясающее ощущение, будто твою душу аккуратно вычистили и оставили горы не очень красивого на первый взгляд строительного материала. Зато из него можно что-то соорудить.
Я с содроганием думаю о том, как моя керамика пережила этот переезд, потому что она была ещё не обожженная. И это очень грустно. Но опять же. Нет того, что я бы не смогла починить.
Ну, кроме своей души и отношений с другими людьми, которые меня не слышат. Даже не знаю, что из этого списка сложнее. Наверно другие люди, свою душу я вон 2 раза за месяц перепахала и вроде осталась жива с новыми ощущениями.

@темы: Как я дожил до 150 лет

15:50 

Заехать могут на чай и по роже.©
Сны

Макс 1

Блуждаю по коридорам. Вроде бы знакомым, но вижу их через чью-то призму. Всё вокруг меня в тумане и я тону в нём. Чувствую, что идти мне относительно легко. Я ощущаю две ноги. Смотрю вниз и действительно: слева есть моя нога. Она должна была быть МОЕЙ. Какого чёрта эти идиоты решили именно так? Потому что он Рекс? А я никогда не мог ему перечить? Или мог? Или не хотел? Прохожу подобие Перекрёстка, и начинаю припадать на левую сторону. Да неужели даже здесь ты отберёшь у меня то, что нужно тебе? /я понимаю, что такого было не твоё решение, Рекс, но я всё равно испытываю это мерзкое чувство и я могу его себе позволить/

Вижу впереди его силуэт. Только вот стоит нормально со своей тростью. Весь такой сам из себя, Вожак уже. А я вот тут такой.

/как Тень, жалкая, никому не нужная Тень, а ведают они что творят?/

Пытаюсь идти вперёд к брату, чтобы хотя бы высказать всё. Пусть совесть сгрызёт его изнутри. Хотя откуда у него совесть? Вся совесть за нас двоих у меня.

Уже не иду, а прыгаю на одной ноге. Когда это произошло? Стало так больно. Эти фантомные боли, будто нога ещё со мной. Кто вообще мог поверить, что я смогу испытывать настолько черные чувства к нему из-за ноги? Всего-то ноги? Мало он для меня сделал что ли?

/он же ведь почти сделал нам совсем отдельный дом в Доме, кто-то даже перешёл вместе с нами/

Пытаюсь дальше прыгать к Рексу, коридор будто отдаляется от меня, и я никак не могу. Я теряю все свои мысли по пути. Меня заплетают ветви винограда и плюща. Такой растёт на его стремянке, он уже облюбовал её.

/самодовольная тварь/

Падаю, начинаю ползти к нему, чтобы дать в рожу.

/САМОДОВОЛЬНАЯ ТВАРЬ/

Хотя бы посмотрел в мою сторону и сделал полшага сюда! Тебе этот коридор перейти – один раз плюнуть! Меня всё плотнее обвивают лианы со всех сторон. Пытаюсь двигаться вперёд, но они мешают даже дышать, не то что ползти. Давлюсь своим собственным криком, он опять не слышит меня и продолжает что-то обсуждать со Слепым.

/самодовольный гребанный Вожак/

ПОСМОТРИ ХОТЯ БЫ В МОЮ СТОРОНУ. Ты. Это ты должен быть на моём месте. А я на твоём!

Я НА ТВОЁМ МЕСТЕ!

Макс 2

Брожу по темноте. Щупаю стены, которые окружают меня. Я не знаю этот материал, но он очень плотный и густой. В принципе я могу через него пройти, но не знаю КАК.

А вот Рекс бы сейчас встал бы и всё придумал.

/конечно, умный наш же, ведь самый-самый во всём/

Стараюсь думать, как поступил бы брат.

/ДА ЧТО У МЕНЯ СВОИХ МЫСЛЕЙ НЕТ/

Хватаюсь за последнее здравое ощущение – надо искать выход. С каких пор я хуже него? Ну вот уж нет! Я найду дорогу отсюда и дам ему в рожу за всего самодовольство. Собью с него чертову смесь. Рекс…когда мы дошли до того. Я же ведь злюсь на тебя ни за что. И всё равно злюсь. Все мои попытки найти выход не приводят ровным счётом ни к чему. Злость точит изнутри.

/мне всего лишь надо открыть глаза/

Начинаю скрестись по стенам, пытаюсь выцарапать хотя бы крошечный проход, чтобы как-то выйти. Скребусь не через что-то плотное, я будто в эфире плаваю. Ловлю в нём какие-то образы. Всё время он. Рекс. Повсюду он и бесконечная злость к нему, потому что он просто чуть-чуть удачливее, чем я. Все мои стены – то бесконечная злость, от которой я не могу избавиться для того, чтобы выйти отсюда. Стараюсь гнать мысли вперёд и заменять их светлым образами.

/он ведь подарил тебе дом здесь, что тебе ещё надо? МНЕ НУЖНА МОЯ НОГА/ В бессилии ложусь и сворачиваюсь в комочек, чтобы защитить хотя бы свою оболочку от этой злости. Чтобы не выжечь её и завтра встретиться с Рексом, конечно, он придёт ко мне. Обязательно с чем-нибудь, он всегда так делает. И я обязательно дам ему в рожу.

/тварь самодовольная/

Сквозь стену злости вижу дверь. Она вся увита растениями. Эти чёртовы растения, они же повсюду. И только, потому, что Рекс хочет их. Ладно, это моя злость, они тоже мне нравятся, состояние постоянных тропиков в Гнезде успокаивает меня.

Я открываю дверь, потому что это единственный выход отсюда, а мне надо к Рексу. Чтобы…я не знаю, что сделать с ним.

Открываю дверь и вижу перед собой того, кого никто не хочет видеть во сне. Рыжий. Вот и здравствуй.

Я дозлился на весь мир из-за него?

Ты ведь пришёл за мной, не за ним?

За мной…

Рекс 1

Чувствую шелестение растений вокруг меня, они окутывают меня, укрывают от невзгод. Прохожу медленно по нашему новому дому здесь.

/ведь сделал же для него всё, но будто ему это не нужно/

Окидываю нашу новую стаю взглядом. Наша стая. Звучит так странно и непривычно. Наша стая. Макса кто-то называет Тенью. Так глупо, могли бы и что-то поумнее придумать. Тоже мне сравнение. Перемещаюсь по комнате, никто не замечает меня. Будто я сам Тень. Да неужели они думают, что я бы не поменялся с ним местами? Да я с радостью! Пусть заберёт себе этот титул, регалии и что он там ещё хочет. Ах да, ногу.

/хоть убейся и отрежь её от себя/

В прочем, можно и действительно отрезать её, чтобы не было так обидно. Два зеркально безногих и никаких проблем. Начинаю понемногу замечать комнату. Где-то бродит Красавица, снова что-то чинит-ломает, у него это одновременные процессы. Кто-то ещё находится здесь и что-то делает. Ах да, они обустраивают свой новый дом. Все так рады, что смогли отсоединиться от тех или иных ненавистных мест и людей. Интересно, когда они поймут, что смогут обрести ненависть и здесь? Но пока пусть радуются и обустраивают Гнездо. Забавное название.

/как ты там? почему тебя нет здесь сейчас со мной/

Ах да, они как раз готовятся к возвращению Макса. Смутно вспоминаю, что скоро он должен вернуться, потому что влип из-за меня. Опять из-за меня. Злая ирония, более сильный не может уберечь более слабого.

/надо попросить прощения и больше никогда так не поступать с ним, пусть лучше я окажусь на его месте/

Вижу в комнате кого угодно кроме Макса. Медленно плыву к своему месту на стремянке, потому что его уже окрестили моим. Я не хотел, просто так вышло.

/почему так выходит - всё помимо моей воли/

Я обнял бы твою Тень, Макс, если бы смог. Я так хочу увидеть тебя здесь и сейчас именно рядом со мной. Поднимаю глаза на моё место. Моё место…так забавно, моё место - рядом с ним. Моим братом.

Поднимаю глаза вверх и вижу его на моём месте. Так жаль, он ведь не сидел там ни разу. Или это не Макс? Меня мгновенно выкидывает наверх лестницы. Я даже не прыгаю, а просто оказываюсь там. Смотрю на новый дом сверху, ищу его такие же жёлтые глаза.

/моё идеальное зеркало, ГДЕ ТЫ?/ Внизу происходят какие-то перестановки в стае. Кто-то что-то делает. О, Красавица чуть не уронил Луиса. В открывающемся дверном проёме вижу силуэт. Как мой, только без левой ноги. Как мой…

Макс 3

Вокруг меня закручивается пурга. Пока это не снежный ураган, но такое ощущение, что именно сейчас он сметёт меня с ног и унесёт куда-то. Я не хочу улетать вместе с этой бурей.

/я даже не поговорил с этим самодовольным ублюдком, хотел сказать, чтобы не злился на меня/

Чувствую, что, скорее всего, не успею. Вот и какого чёрта тогда? Уйти от него сейчас и даже не думать, как он решит свои глубокие моральные проблемы. Вихрь вокруг меня превращается в спирали и постепенно начинает мелькать какими-то осмысленными кадрами.

/я ведь так буду скучать по тебе/

Различаю в этом вихре какие-то воспоминания из детства, какие-то совсем недавние и свежие. Как Рекс пришёл ко мне в Могильник. Сказал, что виноград на стремянке зацвёл.

/самодовольная тварь/

На самом деле я рад за него, он смог найти своё место и вроде бы ему уютно на нём. Конечно, Рекс же. Местный Царь. Царь из нас двоих, а я кто? Серый кардинал – Тень.

/увижу ли я тебя ещё раз, перед тем, как уже сама старая с косой придёт?/ Ко мне ведь кто-то заходил недавно. Да, наша старая знакомая, надо предупредить Рекса, что она здесь.

И может достать нас, потому что мы мешаем ей. Мы. Мешаем. Ей. Только вдумайся, даже когда я готов разодрать твою самодовольную личину, я всё равно говорю про Нас. Мы столько лет рядом, слишком близко, чтобы я так плохо думал о тебе.

Ураганом проносит сквозь всё плохое, что случилось с нами. Как плохое? Я просто всегда лез за тобой везде, половины могло и не случиться.

/как тебя простить теперь/

А вот и самое больное воспоминание. Мы вдвоём на операционном столе. Я смотрю на это со стороны, кажется, что второго просто отражают через зеркало. Мы так похожи, как две капли воды. Абсолютно разные капли. Воды. Рекс отключается первым, он 3 часа к ряду спорил с врачами, чтобы ногу оставили мне. Ну что за ребячество? Ведь понимает, что я не смогу всем этим распорядиться, даже если захочу.

/НО ОНА МОЯ/

Стискиваю зубы и скрежещу врачам, чтобы сделали, как планировали. Да! Я сказал, что нога ему!

Кто же знал, что тот день так всё изменит

/хочу попрощаться с тобой, как подобает Брату/

Стервятник 1

Медленно плетусь вперёд через бурю, которой нет. Меня постоянно кидает из стороны в сторону, но вокруг ничего нет.

/лучше бы было хотя бы что-то вместо этой дыры посреди груди, ты крупно проиграл/

Нет ни дождя, ни снега, ничего, чтобы могло показать, что вокруг меня буря. Если попробовать остановиться, то понимаешь, что в принципе вокруг тебя штиль. Но потом меня опять несёт вперёд, и я понимаю, что ошибся.

Из безжизненного пейзажа вокруг меня постепенно начинают прорастать какие-то мелкие растения, которые превращают всё вокруг в высохшее болото. Даже высохшее оно затягивает меня, стараюсь не чертыхаться и идти вперёд. Получается двигаться вперёд всё медленнее.

/а зачем я теперь иду, мне без разницы, Макса больше нет/

Продолжаю идти, просто иду, это хоть как-то отвлекает от мыслей. Понимаю, что моя одежда постепенно окрашивается в чёрный цвет. Замечаю это изменение от рукавов рубашки и чувствую, как темнота ползёт по мне, всё ближе и ближе подступая к душе.

/которой и так нет, о чём ты вообще/

Цепляюсь за последнюю здравую мысль, что надо идти вперёд. Он же ведь не просто так умер. НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТСЯ ПРОСТО ТАК. А может быть делается? Просто кто-то не захотел и всё. И всё. Растения становятся всё выше, гуще и злее. Они пытаются оплести меня, но я люблю их, и зелёные побеги отступают от меня. Ровно настолько, чтобы пройти мимо, потому что потом они зарастут глухой стеной, отрезав мой путь назад навсегда.

/рекс? макс? кто ты?/

Болото становится глубже и затягивает меня. Я бреду уже по колено в грязи, почти готов упасть от усталости в эту тину, чтобы утонуть. Просто захлебнуться и больше никогда так не жить. Спотыкаюсь об кочку, ещё чуть-чуть и упал бы лицом в грязь. Так нелепо. Думать об это сейчас.

/это твой заклятый круг, ты будешь падать так всегда/

Пытаюсь стиснуть зубы, чтобы не начать рыдать. Опять, как беспомощная тварь. В тебе нет ничего от него, смирись, ты просто другой. Водная гладь постепенно выравнивается, перестаёт трепыхаться. И я вижу своё лицо. Своё ли?

/рекс?/

Смотрю на себя: измучен, весь в чёрном, с фиолетовыми кругами вокруг глаз. Безрадостные и безжалостные глаза, из которых текут не слёзы. Что-то очень густое и тёмное, будто Тьма.

/рекс? - Стервятник./


 

@темы: Как я дожил до 150 лет

17:23 

Заехать могут на чай и по роже.©
Сидишь ты такой, себя через пень колоду пинаешь. Вот прям пинаешь в нужно направлении, а из желаний «спать» на лбу написано. И забить вот на это всё, потому что уже сил нет. На улице очаровательно прекрасное солнышко, которое как бы намекает, что надо к нему. НО.
Состояние «попялься в одну точку» вместо того, чтобы закончить вот этот вот большой список дел, который висит со среды. А завтра как бы пятница и кирдык. Окончательный и бесповоротный кирдык. У нас, конечно, добрая теточка в комиссии, но…что-то я чувствую, что проедется она знатно. С другой стороны – пусть проедется сейчас, а не потом 12 числа. Да 12 мая у нас беспросветное дно. Дно дна в районе ядра Земли.
К состоянию «постучи пальчиками по кнопкам будет чертёж» меня возвращает только определённый очень специфический тип музыки. Не то чтобы плохо, но как-то мяу. Ну вот в принципе это же почти финишная прямая пред сдачей проекта, получения диплома, а желание стараться хоть сколько-то равно 0.
Я протаптываю много времени на то, чтобы заставить сдвинуться себя с места. И это опять же – не то чтобы плохо, просто странно. Обычно прям встал и пошёл. А тут «давай, шевелись» ну чего ты. Мэ-мэ-мэ. Ладно, надо придумать позитивный стимул, у меня есть свой уголок и стены, на которых можно рисовать. И да, надо рисовать. Для этого надо побыстрее отвязываться от проекта и всех проблем, связанных с ним.
///
Мой мозг готов взорваться и сбежать в закат от напряга. Зато (!) всё доделано. Я правда держусь за сердеченько и думаю о качестве печати, цветопередаче, защите проекта через час. НО всё это кажется такой чепухой относительно услышанного вчера.
Пропустив мимо себя первую волну завала и если быть честной, то надеюсь, что последнюю, я постепенно вычленяю из всего сказанного мне за последние два дня важное сказанное. Его было не так много, но если даже просто напрячься и промотать всё чуть-чуть назад, то оно всплывает само по себе в памяти, как яркие светлячки, которых ты почти протоптал.
Вообще надо перейти в стадию, когда я не буду сидеть в огромном количестве завалов из чертежей, а научусь распределять их равномерным слоем по всей неделе. Для этого надо включить высшую степень сосредоточенности. Или хоть какую-то сосредоточенность.
Доделывание планов сегодня в последний момент по принципу «ах проканает» показывает, что надо чуть-чуть подвинуть своё отношение к этому всему. Из утешений: осталось действительно немного. Ну вот прям чуть-чуть. Март почти закончился. Потом будет апрель, в который я уже смогу уехать на выходные и находиться там, где хочу. Потом май и уже 12го числа я закрою проект. Чуть больше месяца и больше никаких, ну почти никаких проблем с проектом. Там будут конструкции, инженерная часть, но это чистая механика, которую надо будет устроить.
Как-то так.
Из грустного, погода совсем не радует. Вновь всё в облаках, да тучах, видимо, чтобы не расслаблялись. И не думали, что вот так вот оп и весна в марте. А хотелось бы.
Зато облака сбегают ночью и дают посмотреть на звёзды.

@темы: Как я дожил до 150 лет

09:53 

lock Доступ к записи ограничен

Заехать могут на чай и по роже.©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:13 

Заехать могут на чай и по роже.©
15:10 

Заехать могут на чай и по роже.©
13:46 

Заехать могут на чай и по роже.©
/Я сижу и тихонько одупляюсь уже второй день подряд. Не смотря на то, что сейчас происходит я чувствую себя относительно спокойно.
Странное ощущение, что так и должно быть. Поэтому…
Может быть не стоило так всё усложнять на 3 месяца. Но ведь я знаю принцип «Можешь – руби, не можешь – беги» и ооочень плохо его применяю.
Настолько плохо, что прям даже обидненько немного. НО как говорится, родные грабли самые любимые. Так что надо с них слезать и обретать то, что хочу именно я.
Это не сложно, потому что страх, что я не справлюсь уже прошёл. Страх, что я боюсь общаться с людьми пока остался, но не всё же сразу за 5 минут. А то сейчас губу до Саратова раскатаю, что опять мне и то, и сё, и вот того немного.
Только общение с избранной пятеркой людей не приводит к нервному тику и приливам гнева с ненавистью пополам. /
Сейчас я не смогу это дописать, потому что огребла последнюю каплю.
Прихожу я на работку утречком, думаю, ну всё будет нормально. Гештальд Стервятника разгребла и этот разгребу, что уж там.
Я же сильный, я матёрый.
И вот что казалось бы может случиться на работке, чтобы вывести меня окончательно из себя и уёти в молчаливую несознанку от мира, потому что бронепоезд доехал и до меня?
Ага, ну давайте, угадайте.
Прихожу я себе спокойненько и ктобы что думал? Мой стол просто вычещен нафиг и самые дорогие мне с эмоциональной точки зрения вещи…ВЫБРОШЕНЫ ИЛИ СМЯТЫ НАФИГ, ПОТОМУ ЧТО ЭТИ ДОЛБОЕБАМ НАДО БУМАЖКИ БЛЯТЬ ПОСКЛАДЫВАТЬ.
Ну какого лешего хуя то? Вот почему нельзя было просто СНЯТЬ ВСЕ НОРМАЛЬНО СО СТОЛА И ОТЛОЖИТЬ В СТОРОНУ? Вариантов что ли нет вообще? Только испохабить всё нафиг?
Я уже тут орала один раз, как мои вещи выбросили. Ещё раз и я разнесу их нахуй просто.
До меня докатился этот гребанный бронепоезд с его всей феерической силой. Вот друг посоветовал, что надо вылить это всё в какое-то активное творчество. Пока получается исуство, а не искусство и нужны белые стены.
Краска тем временем уже на месте и это прекрасно, осталось только начать отдирать стены и красить их, потом срочно рисовать на них, чтобы притушить хотя бы огонь этой огненной девушки. Потому что она просто прекрасна и не отпускает от себя. Даже в своей жизни и гневе, и дружбе, и любви к людям. Это было нечто бесконечно глубокое от чего невозможно отвязаться.
И вот, я опять проваливаюсь в этот огонь. Бесконечный огонь, который очень сложно отвязать от себя, как бы не старался.
Все на самом деле добры и прекрасно поддерживают в том, что понимают, но это надо как-то завершить. И иногда кажется, что проще было бы завершить это всё на той же волне огня, которая была. Просто пролететь над ней, как очень быстрая чайка, которая покорила всё на свете и справилась со всем.
И смогла победить скорость, ветер, пространство и время только для того, чтобы добиться того, что хочет.
Огонь – огнище и прочие прелести.

@темы: Как я дожил до 150 лет

16:50 

Заехать могут на чай и по роже.©
Что делать в тот момент, когда так нельзя опускать лапки вниз, а так сильно хочется? Вот просто свесить их и чтобы трепались на ветре, как сохнущие селедочки.
А разве селёдку сушат?
Ладно, корейцы что только не едят.
Теперь собраться в разы сложнее. Вновь попала на границу перехода с выжженным внутренним полем, которое пока совершенно пусто. Это не плохо и не хорошо. Просто очень сильная усталость и опустошенность.
Опять же это неплохо – это никак.
Всё это было бы хорошо и на самом деле хорошо, если бы не…
Но мне на удивление спокойно и я могу быть уверена, что всё будет хорошо. Скорее всего да.
Мне так много всего хочется сказать людям, но я опять же, вновь, боюсь. Это не то чтобы плохо, не то чтобы хорошо. Но ощущение внутренней пустоты просто гложет.
Такого не было даже после Стервятника. Да, было иногда оооооооооочень тяжело, пздц неприятно. Но не пусто. Понимаю, что внутренний огонь изничтожил большую часть души. Опять же, может быть оно и к лучшему. На абсолютно новом поле всегда можно будет высадить что-то новое и что-то новое прорастёт.
Хотя какое поле – это выгоревший один большой лес, в нём осталось несколько самых мощных деревьев, которые просто не смог спалить огонь.
И это не плохо – это прекрасно. Теперь помни, если тебе так плохо, что кажется, будто жизни нет и не будет, то зови в свою душу Рыжую. Она поможет преодолеть за тебя все преграды. Или добавить новые. Тут как повезёт.
Все говорят, что ты ни в чём не виновата. Да, просто всё так случилось, но твои дела относительно закрыты. Просто помни, кто такая Рыжая и что это она и она твоя. Именно твоё прекрасное внутреннее солнышко и больше ничьё. Поэтому тебе надо нарисовать именно её, горящую изнутри, поджигающую людей вокруг себя и несгорающую при этом саму. Вечно жаркую и горячую, постоянно требующую открыть окно и не закрывать его, потому что «вы что? Тут действительно жарко».
Запомни этот внутренний огонёк и неси его с собой всегда. Не пол пути и не 2/3. Постоянно! Слышишь?
Да, это будет для тебя достаточно сложно, потому что в тебе почти не осталось ни огня, ни леса, который может гореть.
Но ведь уже абсолютное достижение, что ты хотя бы можешь почувствовать каково это, быть таким огнём.

«Хочу светить с тобою наравне
И говорить на языке одном», -
Пылающему солнцу в вышине
Кричал тростник, задетый ветерком.
Пылающему солнцу в синей вышине,
Кричал тростник, задетый ветерком.

И пусть у нас различны имена,
Твоя судьба гореть, моя - расти,
Мы оба здесь, и цель у нас одна -
Прекрасней сделать мир, его спасти.

И если твое сердце из огня,
Тебе не жаль тепла и красоты.
Так дай мне руку, научи меня
Любить их всех так, как их любишь ты.
Так дай мне руку, научи меня
Любить их всех так, как их любишь ты.

И ты есть Бог, коль ты творишь тепло
И знаешь родники живого слова,
И откровенье сердце мне сожгло,
Hо я есть Бог и я воскресну снова.

И вольной птицей, распахнув крыла,
Взлечу, забыв о страхе и пределе,
А из обломков тела, тела тростника
Мальчишки-боги сделают свирели.

И может быть свирели теплый звук
Сумеет зеркала соединить
И рассказать, как рвался мой заклятый круг
От сердца к сердцу, вытянувшись в нить.
Как плавился и рвался проклятый мой круг,
От сердца к сердцу, вытянувшись в нить...

«Хочу дышать с тобою наравне,
Ведь мы поем на языке одном», -
Пылающему солнцу в вышине
Кричал тростник, задетый ветерком.
Пылающему солнцу в синей вышине,
Кричал тростник, задетый ветерком.
Здесь не так её огня, это очень сложно передать, но так ценно, что надо удержать те моменты, которые являются ключевыми.
Руками, зубами, синяками. Вцепиться когтями и протащить с собой. Как самую большую и важную для твоей души контрабанду, чтобы она всегда была с тобой. А она будет не уйдёт никуда, это самое потрясающее, что ты можешь получить от этого всего и может быть больше не надо.
Главное - прогнать поганое чувство вины, что ты что-то продолбала, а на самом деле могла бы сделать.Это самое мерзкое, ты не вернёшься в прошлое, но это очень сильно повлияет на твоё будущее и исказит его. Если не испортит. Поэтому постарайся изо всех сил отпустить то, что тебе мешает идти вперёд. Всё равно ты ничего не изменишь, а тебе будет плохо. Мне кажется на тебя и так хватит планки боли, которая постоянно присутствует с тобой, она не такая высокая, как у многих людей, может быть. Но надо отпустить её от себя, потому что послушай меня.
Она мешает . И будет мешать. Никогда нельзя оставлять то, что мешает тебе идти вперёд. Да, ты сам огонь и выжжешь всё на своём пути, что мешает тебе.
Поэтому просто выжигай всё на своём пути, а главное сжигай все старое, чтобы оно не мешало тебе. Его нет смысла нести с собой. Ты всё равно не переживёшь это нормально до тех пор пока не отпустишь.
Да, после стольких лет отпускать и сжигать сложно. Но можно, твоё внутреннее пламя, твой родной огонёк будет очень сильным, если ты сначала соберёшься и выкинешь всё, что тебе не нужно.
Это не так сложно на самом деле, просто надо начать жить своей жизнью значительно сильнее и глубже и именно сейчас у тебя есть на это время.
Будь ей, люди верят в тебя, ты на самом деле делаешь всё правильно и держишься большим молодцом относительно того, что тебе приходится запирать в себе. Это не фатально много, но постарайся достать эти несчастья из своей шкатулки очень аккуратно, капля по капле и никуда не спеши.
Да, ты это сможешь и твоя жизнь станет настолько родной тебе, что ты не будет шарахаться от неё, как от огня, потому что ты сама – Огонь.
Главный огонь твоей души, который невозможно загасить или испортить. Люди справляются и с большими проблемами более легко, чем ты.
Для тебя без Огня это всё становится одной огромной и беспрерывной пыткой твоей же души. Нельзя этого допускать, потому что ты должна жить и дышать полной грудью, а иногда выныривать на 5 минут, чтобы сделать один жалкий глоток воздуха.

@темы: Как я дожил до 150 лет

15:22 

Заехать могут на чай и по роже.©
И беготня, и бегом повсюду, отовсюду, чтобы было новое место.
Начальница подкинула божественно выражение на эту тему, одно из тех самых непереводимых, но я попробую.
«Если вокруг твоей головы будет бегать 40 маленьких лисят по кругу, и их хвосты не будут соприкасаться, тогда ты поймёшь, что такое быть архитектором».
Заменим наш вариант на занятие любимым делом.
«Если вокруг твоей головы будет бегать 40 маленьких лисят по кругу, и их хвосты не будут соприкасаться, тогда ты поймёшь, что такое заниматься любимым делом».
Суть в том, что даже если голова идёт кругом, то уметь сохранить баланс.
Казалось бы – всё очень просто, но ведь не на нашей планете всё будет очень просто. Зачеееееем?
Опять же все это труха и страдашки.
На самом деле я хотела написать, что прочитала просто прекрасную повесть. Не отрываясь от неё. Про внутреннюю свободу. И я кажется понимаю, почему именно эти 30 страниц текста были для неё так важны.
«Но он не долго упивался победой. Как только он пытался выйти из пике, как только он слегка изменил положение крыльев, его подхватил тот же безжалостный неумолимый вихрь, он мчал его со скоростью 90 миль в час и разрывал на куски, как заряд динамита. Невысоко над морем Джонатан-Чайка не выдержал и рухнул на твёрдую, как камень воду….
Он был полон сил и лишь слегка дрожал от радости, он был горд, что сумел побороть страх. Не раздумывая, она прижал к телу переднюю часть крыльев, подставил кончики крыльев - маленькие уголки! - ветру и бросился в море. Пролетев четыре тысячи футов, Джонатан достиг предельной скорости, ветер превратился в плотную вибрирующую стену звуков, которая не позволяла ему двигаться быстрее. Он летел отвесно вниз со скоростью 214 миль в час. Он прекрасно понимал, что если его крылья раскроются на такой скорости, то он, чайка, будет разорван на миллион клочков....Но скорость - это мощь, скорость - это радость, скорость - это незамутнённая мечта.»
Я так согласна со словами из дурацкой статьи, что это именно манифест, а не чтобы то ни было.
Тридцать страниц, от которых невозможно оторваться и от которых невозможно уйти. Как было бы здорово, если бы все книги захватывали именно так. Сразу и в водоворот.
НО нет, в последнее время я все чаще стала бросать книги на середине пути, потому что сразу вижу, что читать, смысла это нет. Никакого.
Я бы и думала, что сказывается начитанность, если бы читала действительно много. Но проблема в том, что читаю я когда успеваю, а это относительно мало. Я бы хотела больше, но пока только живая хотелка и ничего более. Может быть рано или поздно она перерастёт в нечто большее, но пока она на месте и выкидывает книги. С другой стороны - это огромная экономия времени. Но на самом деле искренне жаль, что в мире получается вот так: люди не вкладывают 100% смысла в то, что привносят в мир. Меня это раздражает больше всего, что люди не вкладывают смысл.
И на самом то деле.
«Художник несёт ответственность за то, что творит».

@темы: Как я дожил до 150 лет

15:20 

Заехать могут на чай и по роже.©
И беготня, и бегом повсюду, отовсюду, чтобы было новое место.
Начальница подкинула божественно выражение на эту тему, одно из тех самых непереводимых, но я попробую.
«Если вокруг твоей головы будет бегать 40 маленьких лисят по кругу, и их хвосты не будут соприкасаться, тогда ты поймёшь, что такое быть архитектором».
Заменим наш вариант на занятие любимым делом.
«Если вокруг твоей головы будет бегать 40 маленьких лисят по кругу, и их хвосты не будут соприкасаться, тогда ты поймёшь, что такое заниматься любимым делом».
Суть в том, что даже если голова идёт кругом, то уметь сохранить баланс.
Казалось бы – всё очень просто, но ведь не на нашей планете всё будет очень просто. Зачеееееем?
Опять же все это труха и страдашки.
На самом деле я хотела написать, что прочитала просто прекрасную повесть. Не отрываясь от неё. Про внутреннюю свободу. И я кажется понимаю, почему именно эти 30 страниц текста были для неё так важны.
«Но он не долго упивался победой. Как только он пытался выйти из пике, как только он слегка изменил положение крыльев, его подхватил тот же безжалостный неумолимый вихрь, он мчал его со скоростью 90 миль в час и разрывал на куски, как заряд динамита. Невысоко над морем Джонатан-Чайка не выдержал и рухнул на твёрдую, как камень воду….
Он был полон сил и лишь слегка дрожал от радости, он был горд, что сумел побороть страх. Не раздумывая, она прижал к телу переднюю часть крыльев, подставил кончики крыльев - маленькие уголки! - ветру и бросился в море. Пролетев четыре тысячи футов, Джонатан достиг предельной скорости, ветер превратился в плотную вибрирующую стену звуков, которая не позволяла ему двигаться быстрее. Он летел отвесно вниз со скоростью 214 миль в час. Он прекрасно понимал, что если его крылья раскроются на такой скорости, то он, чайка, будет разорван на миллион клочков....Но скорость - это мощь, скорость - это радость, скорость - это незамутнённая мечта.»
Я так согласна со словами из дурацкой статьи, что это именно манифест, а не чтобы то ни было.
Тридцать страниц, от которых невозможно оторваться и от которых невозможно уйти. Как было бы здорово, если бы все книги захватывали именно так. Сразу и в водоворот.
НО нет, в последнее время я все чаще стала бросать книги на середине пути, потому что сразу вижу, что читать, смысла это нет. Никакого.
Я бы и думала, что сказывается начитанность, если бы читала действительно много. Но проблема в том, что читаю я когда успеваю, а это относительно мало. Я бы хотела больше, но пока только живая хотелка и ничего более. Может быть рано или поздно она перерастёт в нечто большее, но пока она на месте и выкидывает книги. С другой стороны - это огромная экономия времени. Но на самом деле искренне жаль, что в мире получается вот так: люди не вкладывают 100% смысла в то, что привносят в мир. Меня это раздражает больше всего, что люди не вкладывают смысл.
И на самом то деле.
«Художник несёт ответственность за то, что творит».

@темы: Как я дожил до 150 лет

14:56 

Заехать могут на чай и по роже.©
Направленный пинок в сторону работы и дел как-то не помог. Зато я нарисовала еще 2 картины.
И смысл одной очень просто объясняется, если выложить на полочку всю подноготную, но пока пусть будет что-то общее, как «дракон и чайка».
Бывало ли у вас так, что какие-то идеи не оставляли вас в покое? У меня такое случается иногда, очень захватывает. Прям как то самое окно. Воспоминание о нём иногда ни даёт нормально жить, потому что ты часами слушаешь одну и ту же песню на повторе, когда казалось бы надо спать, ну либо что-то делать.
А не как ты – сидеть и в одну точку смотреть. Долго и упорно, пока глаза не заболят.
Вообще считаю полным успехом, мои глаза ошалели настолько, что утром я проснулась, как мопс и мне нравится одна идея с татуировкой. Как вечное напоминание, что ты нашёл то, что тебе надо и просто надо вспоминать об этом каждый раз, когда ты пытаешься сам себе доказать, что всё очень плохо и так дальше не пойдёт.
Который раз я отклоняюсь от темы, только чтобы не писать о ней, как есть. В общем-то, такие воспоминания въедаются и не оставляют меня, я смогу, наверно и лет через 10 воспроизвести в памяти сначала маленький шкаф в углу комнаты, с которого мы прыгали в гору игрушек; потом огромный платяной шкаф, в зеркала которого иногда было страшно смотреть.
Суть в том, что есть моменты, которые отпечатались настолько крепко, что их всегда можно воспроизвести в памяти и они навсегда ненавязчиво с тобой. Смысл в том, чтобы перевести их в состояние, когда ты хотя бы не…в общем-то ты не ты.
Наверно.
Треклятое «жёлтое окно» можно отнести в зону персональных проклятий, таких милых добрых и светлых, что почти ничего не хочется с ними делать. До того момента, когда их уже сложно нести с собой в первоначальном виде, тогда их надо трансформировать в то. Что ты всегда можешь забрать с собой и не быть больным от этого.
Опять же всё это не более чем огромные и почти бесполезные рассуждения, но от них немного становится легче. Или же от того, что я в сумме делаю. Может быть это возвращение к рисованию и бешеное количество дел, которые действительно хочется сделать. Но от этого на удивление только лучше, потому что это все прекрасно и наступит тот момент, когда я смогу делать то, что хочу. Будет парочка заморочек – отложи деньги на магистратуру, выучи язык и далее, но не будет этого бешенного зашития в ненужных делах.
Главное перейти от бла-бла к шурх-шурх и начать сосредоточенно работать над тем, что важно, оно уже отшлифовалось. Да и мне откровенно не так сложно, потому что шелуха отвалилась и больше не беспокоит. Ну почти не беспокоит, ладно. Я успешно могу долго и упорно сидеть над тем, что по сути не нужно в жизни. Надо окончательно выкинут и даже не доставать с полочки.
-Ну а как же общественное мнение и вот это всё, что на жизнь влияет?
-Серьёзно, тебе есть какое-то дело до таких мелочей? Т.е. ты знаешь, что творишь что-то великолепное, но тебя волнует такая мелочь?
-Бывает чуть-чуть.
-А как насчёт того, чтобы просто оставить это всё в покое? Все равно лучше тебе от этого не будет. Вот, правильно наливай растворитель с маслёнку – это поможет.

@темы: Как я дожил до 150 лет

17:39 

Заехать могут на чай и по роже.©
Вот так сидишь себе, никого не трогаешь. А тут во-первых, весна пришла, а во-вторых, игра.
Что вы знаете о смешанных чувствах? С одной стороны должно быть радостно, а с другой стороны представлять эту кучу дел, на которых надо сосредоточиться.
А все могут торжественно угадать, где моя сосредоточенность. Правильно, в районе Марса. Свалила и отдыхает там себе, клёвая такая. Мне бы её отдых. В кабинете на работке так душно, что жуть. А всё потому что нашему умнику дует в спину. Потому что он сел спиной к окну.
Очевидно невероятное.
От меня опят убегают мысли, а глаза начинают болеть. Я предательски забываю очки уже который день подряд на работу. Как бы не было прискорбно, но это сказывается.
Глаза пересохли почти как у друга, который вчера кричал, что не будет спать ночь и собьет себе график, чтобы поставить его на место. Проблема в том, что человек не учёл день.
Вот как можно сидеть в настолько спёртом воздухе? Я понимаю, что мои коллеги из южной страны как бы, но это какой-то тихий ужас.
И я опять перепроверяю чертежи, более скучное занятие невозможно придумать. Хотя может быть и можно, так что не зарекаться.
Зато, я печатаю почти не глядя, на русском языке так точно. С английским все в разы хуже, но хотя бы бегло, что уже прогресс.
У меня настолько зафиксировалось состояние «сиди и пялься в одну точку». Прям почти когда Стервятник и Рыжий сидели в кофейнике резанные-перерезанные, и просто смотрели на огромные шары под потолком, которые казались планетами, а гирлянда была приклеена в форме кита.
-И между ними светящийся кит.
Это было прекрасно, хотя и печально. В который раз шкурка пострадала лишь бы другим было хорошо и уютно.
Увы и ах.
Все было бы хорошо, если бы не так хорошо. И всё на самом деле хорошо, просто у меня понедельник и я обалдела от количества дел в выходные. Хотя там даже был отрезок, когда я ничего не делала.
Зато уже через 40 минут я торжественно отравлюсь тыкать кисточкой в холст, может, и моральные силы откопаются. Хотя, если быть откровенной, мне бы вместо моральных физические, а то я как чуть-чуть ошалевший труп. Ну хотя не труп, но глаза нормально широко не открываются. Может это все треклятый компьютер? Кто вообще придумал систему при которой ты столько сидишь и пялишься в одну точку – это же сплошное залипание.
Так, спасибо, конечно, я диплом могу пилить во время работки, но где-то там нормальная погода и люди то живут как-то.
Так хочется, чтобы с календарным мартом пришла реальная весна, но скорее всего нет. Потому что даже ещё почки не стали набухать, заразки такие.
И прям вот по шее бы надавать и надавать пару раз этой слишком длинной зиме в нашей полосе, потому что ну невозможно уже просто. Всю свою жизнь я нежно люблю север, но уже так хочется солнышко и лето.
И отсутствие диплома, что хоть на стенку лезь.
Говорят, что надо любить любые периоды в жизни. Вот хочется, чтобы этот закончился откровенно поскорее.
И уже лето, поездки на велосипедах, экскурсии по городу, занятия в парках, пленэры на выходных.

@темы: Как я дожил до 150 лет

10:07 

Заехать могут на чай и по роже.©
Знаете, что такое косяк дня? Это когда ты думаешь, что 20 капель – 1 чайная ложка. Ан нет. 10 капель – 1 мл / чайная ложка – 5 мл. Постфактум: я влила в себя дозу лекарства в 10 раз больше. И мне никак: т.е. это такой беспросветный уровень усталости, что хоть купайся в стимуляторах, а результата нет?
М…меня это не то чтобы фатально напрягает, но так грустненько, что с этим пока ничего нельзя сделать. И вот все думаешь – день за два или уже за три? Но вопрос это риторический и смысла пока не имеет. Но буквально с конца июня он уже заиграет всеми красками для меня. И даже вопрос не в деньгах и финансовой составляющей: время, которое уходит в никуда. И эмоции, которые подыхают под этой бесконечной чередой серой работки, которая выгрызает всё. Не то чтобы она бесконечна и мешает мне.
Она конечна и если я сосредоточусь на ней, то могу спокойно заканчивать её за 4 часа в день, а остальное время тратить на мои проекты. С одной стороны прекрасно, но уже даже эти небольшие крупицы надоедают просто неимоверно. Может быть мой мозг и моральные силы окончательно выдохлись и уже просто отказываются реагировать.
Хотя, нет! Они реагируют, но у них такой узкий перечень раздражителей, что просто жуть. Однако, приятно отметить, что запах растворителя до сих пор так же будоражит меня, а цвета выскакивают на палитру сами.
А самое поразительное для меня: это нравится людям. Ну, т.е. это либо я живу в постоянном состоянии «я-червь», что все время гоню то, что я делаю вперёд, когда это не надо, либо я прям даже не знаю. В идеале, надо перейти в планку, когда тебе просто всё равно на мнение основной массы людей и реагировать только на личностей мнение которых для тебя важно. Таких людей я очень легко могу выделить, но вот заставить себя не реагировать на остальное.
…никак
/здесь может быть виден огромный скачек, потому что я растянула эту запись на два дня/
Как заставить себя реагировать только на определенный спектр и достаточно нейтрально относиться к всему прочему и остальному? «Мелким бусинкам»?
Я достаточно долго жила по принципу, что все важное стояло на первом месте, но потом в этой конструкции что-то крякнулось и никак не раскрякивается назад. Возможно, каждый человек проходит такой момент фатальной чистки, когда надо все зачистить собственноручно. Зачищать пространство вокруг себя я могу более чем профессионально.
Кто знает мою маму и её патологическое Плюшкинство – поймёт почему. Я просто ХОЧУ выбрасывать все, что мешает и оставлять только нужные вещи.
А вот поступать более гуманно и просто отодвигать то, что не нужно. Пока не так успешно.
На самом деле сильнее всего беспокоит, что пока с той же легкостью не получается связываться только с важными для меня событиями/людьми. Но тут я хотя бы шевелюсь в нужном направлении, медленно, быстрее пока не получается. А ведь смысл и не в скорости в общем, а в том, чтобы хотя бы что-то делать и двигаться туда, куда надо.
Если моя скорость замедлилась или мне же надо её замедлить – значит так надо. «Жизнь/Вселенная всегда выведет нас именно в ту точку, где мы должны быть, просто следи за ней».

@темы: Как я дожил до 150 лет

10:16 

Заехать могут на чай и по роже.©
Торжественно вымотав себя за выходные до состояния «упади мордой в подушку», даже не знаю…
Была какая-то хитрая мысль на эту тему, но куда-то сбежала. Может быть и не так плохо, что мысли разбегаются, как бисер по полу, забиваясь в самые странные и неожиданные места так, что даже лет через 10 поднимая палас ты найдёшь одну-две бусинки.
Скорее всего не вспомнишь откуда они, но что делать. Если бы память человека была абсолютно совершенным инструментом, даже боюсь представить. Возможно, для кого-то бы это имело смысл, на мой взгляд – нет. Это был бы один сплошной провал. Только представьте какие перегрузки настигали бы тогда психику, особенно если бы она поднимала не один ключевой момент, а все одновременно.
Поэтому мне нравятся «крупные бусинки» и «случайные одноразовые бусинки». Крупные бусинки вплетаются в твою жизнь и душу, остаются с тобой навсегда и поддерживают тебя. Ты всегда стремишься к ним в первую очередь, для тебя это опора и твоя самая большая слабость одновременно.
Каждый воспринимает потерю таких «бусинок» по-разному, для меня они уезжают: кто-то временно, кто-то навсегда.
«Одноразовые бусинки» - это люди, которых ты скорее всего уже никогда не увидишь, но они сыграли так или иначе роль в твоей жизни.
Неизвестно, кто важнее, но пусть каждый выбирает для себя.
Одно из интересных явлений, которые я видела это были аргентинцы и один бразилец. Вопрос не в привязке к стране – это просто для того, чтобы понять, где и примерно что. Все они приносили с собой какое-то абсолютное четкое ощущение своего места в этом мире и на этой планете. Причем с ними не было такого, что «вот я дофига всего сделал»…они просто «я- это я», казалось бы предельно простая система, так? Почему ее нет у нас в таком качестве?
Даже не у «нас». Про «нас» мне слишком тяжело, хотя даже не тяжело, а как-то грустно, потому что в таком случае придётся рассуждать, что мы бесконечно обречены на постоянный замкнутую систему «я-червь/я-Бог» из-за сложившегося менталитета, который пока не сильно планирует вымирать. Даже ладно, пусть не вымирает, но почему он не меняется то? Ну хотя бы на какую-то йоту должно всё было сдвинутся за эти годы то хоть куда-то?
В общем-то это все рассуждения в пустоту, до тех пор пока у нас не начнут только «по справке» пускать в церкви, чтобы психологические отклонения не маскировались под религию и принудительно заставлять всех начинать думать и чем-то заниматься лет в 16…ну вы поняли, конца края этому не будет. Есть ещё тонны проблем, персонально для меня больные эти. Меня прям напрягает, что люди не умеют использовать свой мозг. А отмазываются решениями от других людей. Так и хочется серьёзно спросить, как так получилось? Какие фундаментальные условия должны так отличаться, чтобы половина людей использовала вещества в своей черепной коробке самостоятельно, а другая половина – нет?
Возможно все идёт для Вселенной так, как должно идти и на самом деле это правильно.
Пол успеха- рисование, не пол успеха – осколок в пальце от важной свечи. Как внезапно и больно от всего-т стеклянной стружки.
И степень сюрприза: друг уже летит в Москву, а человек, который все это организовал – отвалился. Меня терзают смутные сомнения (с).

@темы: Как я дожил до 150 лет

Первая ласточка

главная