• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: как я дожил до 150 лет (список заголовков)
17:02 

Заехать могут на чай и по роже.©
Есть в голове фоновые мысли, которые мелькают вне зависимости от того насколько ты занят, загружен и по уши в делах. Чаще всего они о том или ком, что тревожит нас больше всего. Мы паталогически привыкли жить с этим шумом.
Может быть оно и к лучшему, иначе мы бы свихнулись.
Но самое забавное наша реакция на это, с какой готовностью мы воспринимает это сами по себе и готовы слушать близких и важных нам людей, хоть 24/7.
И не только слушать реально, и читать сообщения, а именно ощущать хотя бы отдалённо, то состояние, в котором находится этот человек.
Возможно таких связей существует на всю жизнь дай то вселенная 2-3, но они есть.
Обычно они выражаются в том, что ты можешь с людьми поговорить про всё на свете и даже, если ты залетишь к ним в квартиру с криком «Сафронов охуел, поменять цвет фона проекта с офицерской шанели на генеральскую», то никому это не несёт обиды. И всё понятно, а на выходе очень смешно. И потом через какое-то время ты вспоминаешь об этом, как о чём-то разумеющимся.
Не то чтобы специально, просто ты можешь быть собой, даже если ты «прекрасный, древний, уставший в щи».
И так во всём. С этими людьми можно танцевать «танец факулечек» и творить ещё кучу непотребств.
Последнее время уровень рассеянности достиг каких-то неприличных высот. За выходные было сделан ничего, кроме того, что мы валялись плоскостями и смотрели сериальчики. Тоже очень мило, но так и хочется добавить в это состояние побольше продуктивности.
И был очень странный сон. Не помню, что там происходило, но в какой-то момент я провела по волосам своим обычным движением, чтобы приподнять их и скрутить в спираль по длине. Но когда я провожу рукой, то почти весь хвост остаётся в руке. Такой ровной красивой копной. Не испытывая никаких эмоций, спокойно иду к зеркалу, потому что знаю, что каре мне идёт, а длина вроде как раз. Волосы действительно оторвались (?) где-то на этой длине и я стою и дообрываю прядки, которые выбились. Просто руками ровняю их и любуюсь результатом.

@темы: Как я дожил до 150 лет

17:06 

Заехать могут на чай и по роже.©
Иногда из уст достаточно близких друзей вылетают такие фразы, которые заставляют, если не сомневаться, то хотя бы задуматься над тем, что происходит вокруг.
Иногда эти сомнения гложут так сильно, что сидеть по несколько часов без возможности собраться является обычным делом. Люди куда-то бегут и куда-то спешат, вечно торопятся, успевают целое ничего.
Сейчас мы живём в мире, где с остаточно многими людьми мы можем связаться почти по щелчку пальцев (позвонив). Сейчас я читаю Воздушных пиратов, старую добрую детскую книжку, а вот это всё можно и новое, что заполонил поиск и там двое переписываются письмами. Такими обычными, бумажными, свёрнутыми в свитки и оттого наверно, безумно красивыми в моём воображении. И ведь только вдумайтесь, неизвестно, доставили ли твоё письмо, а когда ты получишь другое тоже является загадкой.
Те же самые мысли были, когда я читала «Лестницу Якова»: история целой жизни в толстой пачке писем и открыток. Насколько проще и одновременно сложнее стали наши возможности в современности.
Но проблема упирается не в них, а в то, как мы ими пользуемся. Каждое действие, которое приближает нас к цели отдаляет нас от того, за что мы держимся больше всего. Особенно наше прошлое.
Между людьми всегда так или иначе расстаются непреодолимые расстояния, о которых нам говорит сама физика, но люди существа, упёртые и продолжают их стирать.
Главное во всей это какофонии чужих голосов, которые задевают и всё-таки оставляют очень даже материальные следы (иногда их можно даже потрогать) улавливать и слушать только свой голос. Не давать ему угаснуть, чтобы продолжать двигаться вперёд, даже если то, что греет тебя сейчас, когда-нибудь покинет тебя.
«Лютня 9 струн, за меня поплачь».
Чужие высказывания зачастую должны проходить мимо, но некоторые выцепляют самые острые уголки и ты потом вынужден будешь их задевать до тех пор, пока не сможешь разрешить этот вопрос.
Лучшее описание меня, которое в целом соответствует размышлениям за последние дня 3 «прекрасный, древний, уставший в щи».
Уже жду, когда меня жизнерадостной волной поглотит Новый год и прочая милая чепуха.

@темы: Как я дожил до 150 лет

15:02 

Заехать могут на чай и по роже.©
о: Луне, Тыкве и Рёбрах.
О: Луне.
Это было в одном из бесчисленных поездов по самому избитому направлению, по которому можно только путешествовать с 1703 года. Некоторые даты вбились вместе с историей архитектуры на подкорку головного мозга и навсегда застрянут там. Только если по их душу не придёт что-то вроде рассеянного склероза.
Наконец эта поездка проходила не на боковой-верхней, а вполне себе нижней-основной. Обрадовало это в большинстве своём Луной. Оказывается, что в ночное время именно с этих мест её удобнее всего разглядывать и пытаться общаться с ней. По сути своей это напоминало разговор глухого со слепым. Но и впервые больше чем за полгода этот диалог состоялся.
Корявый, странный, постоянно прерываемый бегом между собеседниками веток и фонарей, диалог. Да, фонари прерывают это общение хуже, потому что слепят. Не так сильно мешают и облака, потому что продолжаешь видеть волшебный свет, а значит можешь что-то передать.
Суть этого несуразного общения, вызванного невозможностью заснуть, заключается примерно в тех же вещах, которые уже обсуждались по несколько раз. О том же была и сказка. Про Луну.
И про расстояние между Луной и всем остальным. Хоть люди и воспевают одно из самых сильных чувств с завидной регулярностью на протяжении многих-долгих-беспросветных лет…сколько людей на самом деле что-то нашло и смогло передать хотя бы крупицу этого в реальный мир.
Скольким удалось протащить хотя бы один холодный луч, той самой, что так далеко, что не дотянуться и сберечь его. Причём сберечь не просто так, не законсервировать и любоваться им, а позволять жить рядом с собой, чтобы в самые лунные ночи ловить этот прекрасный свет ещё сильнее.
Это даже не задача, а работа длиною в жизнь. Работа по поиску того самого случайного окна, в которое ты как всегда случайно можешь выхватить свой луч. Путь к этому всему обычно слишком заковыристый, чтобы пройти его за один раз и самой верной дорогой, поэтому всех ждёт долгое и упорное движение по лунным кругам. Это движение неизбежно, как сама жизнь.
Единственное, что можно улавливать - это его силу и направление, чтобы следовать за ним. Задерживать потоки того, что помогут твоему персональному лунному кораблю подняться ещё чуточку выше, мы ведь растём всю жизнь и даже за Луной мы тянемся, пытаясь догнать её. Такие вот глупые люди, всегда тянутся туда, куда не надо и даже за обычным холодным светом.
А этот свет…ледяной, отдающий морозом, который проходит такое огромное расстояние, чтобы иметь возможность всё-таки осветить хоть какую-то часть пути.
Часть пути.
Остаётся только ощущения части пути, пути, от которого невозможно отказаться. Части пути под застывшим густым воздухом, через которые очень сложно сделать первый шаг.
НО только первый шаг.
1.
О: Тыкве.
Внезапно обретённая в магазине тыква, которая обратила внимание на бутылку.
Звучит почти, как выдумка, но иногда в жизнь приходит такое, на что невозможно смотреть спокойно.
Достаточно долго перед этой историей иногда передо мной проплывал один эскиз, который не давал покоя своими возможными цветами. И вот, когда душа решила, что готова сдвинуться с мёртвой точки и подарить этой истории цвет, получилось так, что именно во влюблённость Тыквы и бутылки перетекло хотя бы частично то…
История: была Тыква, на одном натюрморте она встретилась с бутылкой. Сначала у тыква вся пыжилась и краснела, как ей нравилась бутылка. А потом у бутылки загорелся огонёк.
Всё, дальше история скрывается для этой парочки, но самые дотошные могут и придумать.
Уже больше полугода ищет выход одна история и она его частично нашла. Эта история правда не про ту красноту, а про другое, но суть у них одна. Внезапность и возможность поделиться этим со всеми в любой форме.
В той форме, в которой тебя внезапно понимают. Когда форма и «краснота» говорят сами за себя, сообщая, что это пришло к тебе не просто так, а в нужный и идеально выверенный момент.
Даже, если ты бутылка, которая стоит вверх дном, к которому скатилось и стараешься держать баланс на тонюсеньком горлышке.
2.
О: Рёбрах.
Есть грусть, но она не мешает жить. Грусть может быть и доброй, и пинающей, и нагнетающей, и абсолютно любой. Но есть у неё подруга, тоска, которая откликается опустившимися руками и болью в рёбрах.
Красивая наверно картина, когда от тоски дышать не можешь нормально. Звучит это очень ярко. Возможно такие эмоции, вызывающие сломанные духовно рёбра должны существовать только для того, чтобы иметь возможность разламывать людей на части и вкладывать в них что-то новое.
Нет, это не самый плохой способ, который может выбрать жизнь, обычно она настолько груба, что остаётся только надеяться на то, что выживешь.
А тут: несколько аккуратно сломанных костей, выживет любой.
Главное, было бы зачем изгонять из межрёберного пространства тоску, чтобы всё срослось нормально. Самое сложное всегда признать, что тебе есть зачем. И неважно, что твоё «зачем» не стыкуется с другими. Оно и не должно, оно ведь испито, как вода.
А может быть и не испито, просто ты видишь и чувствуешь это так. Иногда в такие моменты важны какие-то тайные уголки, в которые ты можешь глянуть, чтобы понять откуда же вся эта тоска выросла.
В настоящий момент это книга, сама по себе на удивление светлая и интересная, она заставляет схлопываться до боли вздоха, чтобы напомнить, что когда-то ты читал эту книгу при других обстоятельствах и тогда ничего не болело.
3.

@темы: Как я дожил до 150 лет

18:01 

Заехать могут на чай и по роже.©
Отчёт Фитиль
Спасибо Всем, кто смог сделать этот мир живым.
Спасибо, Стая, вы всегда были рядом.
Спасибо, Ян.

@темы: Как я дожил до 150 лет

17:39 

Заехать могут на чай и по роже.©
Радостная сижу по самые уши в клею, любуюсь на верблюда и не могу двух слов связать. Ощущение, что ты беспомощная веточка, которую несёт вперёд на всех парах, а ты как веточка мало того, что не понимаешь, куда, так ещё и не знаешь, что с этим делать.
Каждую свободную минуту глаз ненароком пытается уловить мигающий огонёк сообщения на телефоне. Хорошо, что его нет, мысли разбегаются, а мозг не может понять, что с этим делать. Очевидно, что уже завтра под звуки «Уважаемые пассажиры, продолжается посадка на скоростной поезд Санкт-Петербург – Москва, платформа №…левая сторона» состояние «что же с этим делать» сбежит. Оно оставит место всему остальному, хотя бы сердцу, прыгающему по грудной клетке, в тот момент точно потребуется место.
Тысячи слов и среди них именно тогда не будет ни одного нужного и правильного, даже сейчас, когда большая часть из них звучит, как фальшивка. Глупые фальшивые буквы не могут даже на полшага подойти ближе к тому, что ты пытаешься описать. Из-под пальцев хотят выскочить только глупые шаблоны, которые не отражают ровным счётом ничего, кроме каких-то жалких блестяшек, которые лежат на поверхности и видны обычно всем. Этот блеск…немного пошленький и ярко переливается, его могут уловить все.
Но с тем же мало кто замечает последний серый рассветный луч и блеск одной единственной чешуйки.
Глупые и беспомощные слова.
Постепенно, поддавшись страху, немеют пальцы. Они застывают по той же схеме, которую проходят сердце, мысли и душа, пытаясь высказать то, что застряло комом в горле. Когда страх и онемение переходит реальную физическую черту, становится действительно страшно. А вдруг завтра где-то между асфальтом и огромными зубчатыми навесами всё, что можно было хоть когда-то сказать сбежит вместе с останавливающимся поездом в тишину.
Абсолютно беспомощные слова, почти как немеющие пальцы.
Отвлекающая мысль, все замечали, что Московский вокзал в Санкт-Петербурге и Ленинградский в Москве абсолютные близнецы? Особенно до того момента, когда Ленинградский отреставрировали. Даже если нет, это не меняет ничего. Ни мерного стука колёс в сторону севера или юга, тяжёлых тормозов, царапающих рельса.
Иногда беспомощные слова выскакивают легко и непринуждённо, сегодня они царапают рельсы, спотыкаются об шпалы. С огромной силой хотят найти дорожку и показать то, что знаю уже давно, но не могут.
Потому что они беспомощные занемевшие слова.

@темы: Как я дожил до 150 лет

15:25 

Заехать могут на чай и по роже.©
Держа в руках осенний сухоцвет, я прихожу в себя. Пожалуй, одно из самых приятных ощущений, когда тебе нужен всего лишь цветок, чтобы чувствовать себя значительно лучше и цельнее.
Правда, по пути я потеряла одну ветку и нашла её позже всю истоптанную,…но видимо это очень красивое проявление всей жизни в миниатюре. Зато две другие пока стоят в общем развале цветов на подоконнике на работе. Их стало больше, пока я была в северной Африке, внезапно прибавились два огромных горшка фиалок. Насколько я поняла, начальница окончательно ушла в декрет и оставила всё у нас. Но мы как всегда разминулись.
Сухоцветы. Осень наконец догнала меня и холод почти перестал вселять отторжение. Ведь это привычный ход жизни, который так приятен глазу и радует душу. Постепенно всё окрашивается в самые яркие краски и готовится к тому, чтобы слиться с зимней пустотой, которая поглотит всё. Относительно скоро, зависит от того, насколько насыщена ваша жизнь это белоснежное покрывало тишины отступит и вновь везде будут играть самые жизнерадостные краски, на которые только способна природа. Но так положено, что самые яркие она припасает именно на осень, как последний глоток того, что можно назвать жизнью.
Искренне слабо верится, что где-то на другом краешке шара до сих пор царит хорошая погода и есть места, где люди не могут жить в +2. Постепенно всё это пройдёт мимо и мысль, что всё действительно прекрасно, не смотря на целую кучу мелких неприятностей всё равно прекрасна.
Иногда стараюсь высунуть свой нос в основное поле деятельности – архитектуру. Нашла неплохой конкурс, куда можно отправить дипломный проект. Поругалась на платные конкурсы (ага, плати и попробуй выиграть). Немного порадовалась отсутствию тошноты от работы (возможно потому что бессовестно пинаю парту). И медлёхонько топаю вперёд.
Поставила мысленную галочку, что надо чаще бывать на открытой природе, она греет душу и напоминает о Лесе. Эта история оказалась значительно ближе, абсолютно случайно. И поддерживает внутренний огонёк хоть и на трепещущем уровне, но греющем и живом.
Когда-то давно, примерно в конце зимы-начале марта здесь было много размышлений про внутреннюю пустыню. Слова тогда не были просто словами, а покрывали внутреннюю зону пустоты, чтобы там что-то было. Теперь в этом месте появился и огонь. Возможно, это пламя уничтожит всё на своём пути, но с ним лучше, чем без него. Плата обычна и привычна, если коротко: «глаза бы мои людей не видели». Ответ от Вселенной тоже одинаковый: «так не выйдет».
В общем, всё так же, только уютнее, насыщеннее и ближе к душе, чем было.
Нет, на самом деле всё не так же. А очень даже по-другому, но ведь кто в этом признается, и поставить подпись. Зато наконец можно выдохнуть. Ну, почти выдохнуть. Затолкать парочку проблем подальше и выдохнуть. Не реагировать на некоторые темы, которые, видимо, будут всплывать каждый раз, просто потому что так получилось. Не люблю оправдание судьбой/жизнью и другими вещами, которые сообщают тебе, что изменить ты не можешь ничегошеньки.

@темы: Как я дожил до 150 лет

17:05 

Заехать могут на чай и по роже.©
18:14 

Заехать могут на чай и по роже.©
Может быть, хотя бы сегодня ты ответишь мне?
Или опять сныкаешься и будешь из своего укромного уголка нос не показывать? Для непонимающих, это я так со своим сердечком общаюсь. Оно странное, но знает, чего хочет. И очень упёртое, ещё более упёртое, чем я местами.
А упёртое оно…по жизни из-за обстоятельств, которые ему всё время мешали. Меня как-то (относительно недавно на самом деле) спросили, как я нашла свою цель. Потому что:
Человек — это энергия, на время принявшая форму материи, обретшая волю, но не нашедшая цели. Именно отсюда проистекает вся драма человеческого существования, заключённого в жёсткие рамки физических законов — в нас живёт глубокое необъяснимое стремление, но мы понятия не имеем, куда нам идти.
Так вот, как выяснилось: чем больше палок в твоих колёсах, тем проще найти цель. Вот такой парадокс от жизни, который меня огрел где-то к ¼ пути.
На самом деле это всё такая мишура, просто надо привыкнуть к новому положению дел. И понять, что так было всегда. И на самом деле ты всю жизнь был нужен многим и тебя любили, ну и сейчас любят. «Неужели так плохо быть нужным, а не единственным?»
А совсем неплохо же, просто сердечко нужно успокоить. Мозг вот пришёл в себя, хотя тут ему помогает современная химия, которая скрасила метеозависимость почти в ноль.
А на тему цели я прочитала чудесную книгу «Потерянный маяк», ну как книгу. Скорее полноценный рассказ. Ага, мявкнул человек, привыкший к талмудам по 1000 станиц. Она как раз про то, как потеряться, как потерять свою цель, как найти своё…и отдать другому, чтобы делать что-то своё заново. Чудесно же, многим этого так не хватает, может быть даже и мне частично, либо я наговариваю.
В своё время, как раз автор книги и сказал мне, что я и её сестра просто поразительны. Быстро, чётко определили для себя всё и прём, как танки через всё, что только можно. Возможно это так, только на мой взгляд танки так не ходят. Или ходят…если у них мотор прыгает по всему корпусу и не может встать на место. Так вот, цена этого внутреннего танка была ну так себе, если честно. Врагу бы не пожелала.
На самом деле, надо взять себя за шкирку, и отправить на отдых, что я на самом деле и сделаю через 30 минут. Ломанусь на выходных в лес и поминай, как звали, чтобы сердечко всё осознало и приняло, как догму. Ну и голова проветрилась, а то от количества дел она кипит, а ей ещё работать и работать на неделе.
Да, оказывается очень сложно учить людей тому, что тебе дано просто так. Мои попытки объяснить девочке основы композиции почти потерпели крах.

@темы: Как я дожил до 150 лет, Как я не дожил до 150 лет

16:46 

Заехать могут на чай и по роже.©
Смотрю большими распахнутыми глазами на список дел...и как-то нравится он мне всё меньше и меньше. Постепенно, конечно, количество интересных дел становится больше, но не так быстро, как хотелось бы.
Погода чуть-чуть капает на мозг и вгоняет в печаль, особенно, когда долго и упорно не можешь определиться, что надеть. Парочка анкет висит, как булыжник над головой, а люди для их написания куда-то разбежались. Но это опять же не страшно, главное сконцентрироваться на сути происходящего.
Радостно распланировала отпуск в Карелии. Спустя…лет 5 наверно мечта, всё таки, осуществилась и, надеюсь, всё пройдёт хорошо. Сегодня радостно поеду закупать материалы для того, что хотела сделать очень давно. Не могу выбрать где-то между синим и серым (всего-то разброс). Но это опять же ладно, всё решаемо.
Из печального: опять абсолютно не хочется работать, впрочем, заниматься чем-то серьёзным тоже не хочется, зато хочется эффектно пинать парту. По количеству времени и хотелок почти не получается. Зато я скоро добью переиздание Дома и перестану сидеть, как олень, а то что-то мозг теряет хватку на научную литературу, хотя ему тоже нужен отдых, пусть выдохнет и насытится тем, что хочет. Опять толком не получается взять в руки кисточку, чтобы начать творить, возможно отсутствие времени даёт о себе знать и небольшая, но всё таки проходящая постепенно усталость после учёбы. Она действительно отступает на дальний план, постепенно, медленно, шаг за шагом, будто на цыпочках сбегая от меня, но обещая, что ещё вернётся. Лааааадно, на самом деле это я её верну, но надеюсь, что уже в другом ключе, чуть-чуть более адекватном и допустимом для организма. В раз 10ый отвлекаюсь от написания всего лишь 500 слов.
Возможно, потому что у мозга слишком благодушное состояние, которое не даёт особо почвы для самокопания и посему тема не идёт. Жуткий вопрос привычки на самом деле. Привычка писать о том, как ты ждёшь, что станет всё хорошо. И вот, становится всё хорошо, и ты становишься оленем или лосём, не хватает только бубенчиков, зато всё почти по Фраю.
Кхм…и вот опять, нет, ну меня есть серьёзное оправдание, я как бы это почти делом занимаюсь. 2/3 дел правда блаблалогия страшная, но тоже занятие важное. Правда, очень сильно провисаю на нём, но что делать.
Фуф, пробежаться бы лёгким ветерком по тяжелой сирени, разгоняя её густой запах по всему городу, чтобы каждый человек в этом суматошном, вечно спешащем городе оценил то, что имеет под рукой. Здесь иногда очень тяжело жить, будто весь город выжирает тебя и именно поэтому хочется сбежать куда-нибудь подальше. Желательно так, чтобы никто с тобой не разговаривал и не трогал, но тут как произойдёт. Или наоборот сбежать к родной душе?
Вот только вопрос: а нужен ли ты этой родной душе? А если нет, то что тогда? Понятно, что выберешься, не в первый раз, но если…хотя о чём это я, судьба всё равно выведет меня туда, куда нужно, должна по крайней мере, если у неё есть свой замысел, кроме как получение большого количества энергии от того, что ты творишь.

@темы: Как я дожил до 150 лет

15:01 

Заехать могут на чай и по роже.©
Общее выровненное состояние и благодушное состояние. Сегодня опять гуляли по мокрому от дождя лесу, густой запах сирени, крики чаек и отсутствие людей, потому что все ещё спят.
Кроме нас в лесу один бегун и фотограф около пруда, который ловит своей щёлкающей машинкой крошечных мандаринок. Мандаринки впервые появились на пруду этим летом. Странно, но родители почти не стараются отпугнуть фотографа от птенцов, может быть привыкли уже за столько времени?
В общем-то, мне всё равно, утро прекрасно, птицы поют, зайцы бегают, белки прыгают по деревьям, плотный запах лета, наконец, отвоёвывает свои права. Либо оно решило прийти, просто чтобы мне неповадно было обходить систему. Но я слишком люблю так делать, чтобы не поступать наперекор.
Всего-то купил ботинки – вызвал лето.
Динамик моноблока впервые за долго время орёт «ви донэт нид йор эдьюкешин…», будто чует, что я сдала диплом и теперь песня не актуальна.

@темы: Как я дожил до 150 лет

17:46 

Заехать могут на чай и по роже.©
У нас посреди ночи, когда мы изображали из себя властителей мира над Сводом законов Королевства Бараглаф, сломалась нафиг плита. Точнее так, мы проверили все возможные варианты и не проверили один вероятный вариант, который мне подкинули сегодня утром.
В принципе я собрала себя по кусочкам, сознание в том числе, и даже не верится. Что достаточно скоро мне сдавать диплом. Это пожалуй, самое большое открытие за сутки. Когда оп, а диплом то уже через 3 недели. 2 занятия и всё. Надо закрывать этап. Потом ректорские, бесконечная подготовка альбомов. Аааааааа.
Ладно, я почти не паникую и морально готовлюсь сегодня слушать про то, что мне скажут на тему композиции. Вообще надо выбить из них инфу, а то получается, что я толком не могу понять, что делать. Ведь можно то по разному, а я и так кучу лишний работы перелопатила, чтобы ещё и чертежами заваливаться. А ещё альбомы на носу…мэ…
Ну вы поняли, началась насыщенная жизнь и веселье.
Таки ладно, плиту я проверю в понедельник, возможно случиться ахалаш-махалаш и она заработает. А может быть и нет. Тут ведь как, но если что я уже нашла неплохой вариант новой плиты. Успех, правда же?
Но я бы если честно обошлась бы без него. Потому что старая мне нравится, она очень красивая, отмыть её, так вообще красавица. На отмыть меня пока не хватило, но я уверена, что чуть-чуть и всё.
Теперь нужно выдохнуть очень активно за выходные и плавно дожить до сдачи диплома. Не останавливаться и идти вперёд, тем более, когда идея уже сделана.
Каждый день выдавать себе выполнимую норму заданий и следовать за ними.
В общем, мотивация и все дела. Меня безумно греют предстоящие выходные, это будет как небольшой глоточек воздуха перед тем, как окончательно нырнуть, там ещё возможно будет Бельтайн, но это ели я успею. Не успею, ну что ж поделать. Не всё же сразу и постоянно.
Да тут вроде как должна быть моя мотивация. Мотивация пока заключается в том, чтобы…как бы банально не было, но просто жить. И жить желательно нормально, а не вот это вот всё. Нервы-нервы-страдашки-нервы. В принципе, если напрячься, можно пропускать мимо себя. Но опять же.
Люди иногда напрягают. Особенно смешно обсуждать с коллегами религию, пытаются выяснить, как можно спокойно жить и не дёргаться. Очень сложно объяснить, скорее придерживалась концепции совести и Вселенной. Совесть – руководствуйся сам. Вселенная тебе если что ответит.

@темы: Как я дожил до 150 лет

16:54 

Заехать могут на чай и по роже.©
Как офигеть за 5 минут?
Ага, открыть список масштабов по проекту. И поперхнуться. Особенно, когда у тебя в масштабах в 2 раза меньше еле влезает. А вы тут про такое.
Вот и как они себе это представляют? Да таких подрамников блин нет, чтобы это вместить. Ладно, я сохраняю спокойствие. И фигачу композицию, если честно. Это критично внезапно и не понятно.
Вот примерно так люди челюсти и теряют. От количества работы, которую надо будет перелопатить. На самом деле ладно, я торжественно завтра пока это всё безобразие и уточню, как они это вообще видят. И свалю отдыхать в другой город. Займусь тем, чем почти хочу.
Да, да, да, я до сих пор в состоянии сухарика. И люди выбирают развлечения за меня, точнее даже так, не выбирают, а предлагают оптимальные. Что очень удобно, в какой-то степени для меня. Та часть психики, которая обычно бегает и выбирает ограничивается очень коротким «да-нет-да-нет-нет-да». Удобство, спокойствие, все дела. Впихнуть не впихуемое в проект. Силой мысли, разве что.
Но опять же, это я узнаю вечером. Сейчас всё равно ни сил, ни желания. Точнее так, вру. Желание в принципе начинает появляться. Видимо количество дополнительной подпитки, которая вливается в организм, достигла необходимой планки. Может быть, конечно, что организм почувствовал «ура, весна, пора проснуться» или его ещё где-то перемкнуло. Либо, а чёрт его знает.
Утром я прочитала одну прекрасную историю. И поняла, что скорее всего никогда не напишу хотя бы в каплю так же хорошо, как сказано там. когда каждое слово попадает настолько точно, будто первые лучи солнца сквозь листву, чтобы создать самый идеальный на свете рисунок.
Это меня всегда поражало, как так получается, что природа каждый раз создает идеальную картину, не особо прикладывая к этому усилия. А мы обычно сидим и корячимся долго и упорно над одной и той же идеей…в моё случае коряченье проходит месяцами. Зато результат неплохой получается. Мне по крайней мере нравится.
И я опять где-то потерялась в мыслях, отвлеклась на трогающий_за_душу_момент в книге. И вот, я опять успешно зависаю где-то не здесь. Потом буду удивляться, куда время делось. Прям как сегодня, весь день чертила планы и разрезы, потом удивлённо посмотрела на время отправки сообщения и ошалела. Ибо прошло уже очень много времени. Нет, не подумайте, это потрясающе, когда наконец с головой погружаешься в решение задачи. Просто это надо было сделать уже месяца 3 назад по хорошему.
Теперь я смотрю на календарь и понимаю, что где-то что-то пойдёт по косой в моём графике. Главное, сохранять спокойствие и невозмутимость, а то совсем унесёт. Как там было? «Парфенон за одну ночь начертила и всё остальное сделаю». В какой-то степени я была права, теперь надо определиться с масштабами и всё впихнуть. Композиция нужна действительно срочно. И да, где-то между этим всем надо впихнуть работу. Кхм-кхм. Кажется я вижу небольшую загвоздку в том, что сосредотачиваться надо срочно и соразмерными шагами идти вперёд. Выверенными шагами топать и переставлять ноги в нужном направлении. И даже не ноги, а чертежи и мозги, а то мало ли что. И сохранять как можно больше копий, а то файлы умеют торжественно слетать.

@темы: Как я дожил до 150 лет

11:26 

Заехать могут на чай и по роже.©
По идее один маленький пинок в сторону диплома и вуаля! Моё вуаля закончилось на стадии открытия файла. И осознания того, что одногруппница отправила вообще не тот чертёж, который нужен. Ну чё, сижу, жду. Нет, вы не подумайте, у меня дофуа других дел. Но так как из колеи меня выбивает вообще всё.
То опять же в тысячный раз, вы поняли.
Самым большим достижением за вчера (не моим) я считаю, сдвиг человека с мёртвой точки. В вопросе, которые не давал ему покоя 4 года. Как вы можете понять, этот человек местами очень зациклен. И я никак не понимаю, как это расцепить так, чтобы получилось что-то отличающиеся от того, что происходит сейчас. Утешением является то, что процесс запущен и уже идёт в непонятном направлении. Ну с результатом мы уже по факту разберёмся. Главное, чтобы он уже хоть какой-нибудь появился, потому что иначе я психану уже. Четыре года сидеть на одной и той же точки, только, потому что это твоё единственное яркое событие в жизни. Почему? Почему? Нельзя просто сесть и сделать тогда другое яркое событие. Людей не так уж мало, а этому явно по-фи-гу.
Ладно, видимо я со своим характером никогда не пойму, зачем так делать. Ладно, на грабли наступают все, но чтобы педантично изо дня в день четыре года. Курлык, блин. И даже уже пофиг как? Меня гложет вопрос Зачем? Может быть я найду ответ, но скорее всего нет. В общем-то, я могу забить.
И не могу. У людей слишком ограниченно время пребывания, чтобы так его тратить. Впрочем, опять же, это мои мысли, кто я такой, чтобы решать на что люди могут потратить свою жизнь. И кто бы вообще говорил, столько времени протаптывать впустую. Ну как впустую, я торжественно занимаюсь тем, что мне нравится. С переменным успехом и борьбой с ленью. Особенно последнее.
Хотя кого я обманываю, это не лень, а усталость. Самая банальная усталость, которую я осознала только после фразы «как же психика выдержала?». Причём психика представилась такой уже забитой в угол дамой преклонных лет, которой в пору наливать валокординчик. Или что там добросовестные побитые старушенции пьют?
Где-то на корочке мозга застряла фраза «прикосновение обнаженными душами». Она настолько про то, что происходит именно сейчас. И не оставляет, и захватывает. Даже просто про обнажённую душу, что можно сидеть с ней и не дергаться о том, что кто-то сделает что-то не так. Если кому-то сказать, что это уже запредельная планка, о которой думалось много последних лет, то наверно…для кого-то будет смешно.
А вот мне не смешно, как олень сижу и одупляюсь в неё. Мне будто новую игрушку дали, а я никак понять не могу, как её использовать, а она вроде вся такая яркая интересная и блестит. Жалко, инструкции к ней нет, было бы достаточно удобно. При таких то проблемах делать вот это, при вот этом – это. Чтобы прям по пунктам и полочкам, а то бесконечно долго втупляешь только в элементарные вещи. Ах да, ещё и отфильтровываешь то, что твоё, от не твоего. И множество попутных мелких дел по пути.

@темы: Как я дожил до 150 лет

17:25 

Заехать могут на чай и по роже.©
Попытки надавать себе по щам, чтобы работать закончились головной болью.
Вчерашние посиделки закончились уже сегодня мыслью, когда это закончится? Правда. Наверно зря мы так эффектно и от души послали нафиг 2016, но он нас заколебал просто. Может быть и не зря, история до сих пор умалчивает. Раздражает разве что бесконечная полоса бессилия.
С некоторым количеством просветов. Что достаточно приятно. Так всё в принципе хорошо, мне бы жаловаться, я не голодающий ребёнок в Африке и далее по тексту песенки. Но чёрт бы побрал этот ритм жизни, когда выпнуть себя из замкнутого круговорота усталость и необходимости почти не видится возможным.
Выбросить бы все эти мысли из головы и больше никогда к ним не возвращаться, а то будто душу через мясорубку пропускаешь.
Пожалуй, хватит. Всё же нормально, я гордо в субботу пересматривала Твин Пикс, потому что больше ничего не хочу смотреть. И каким же кайфом было на сутки оказаться в гордом одиночестве в квартире. Кто б сказал мне лет 5 назад, что этот момент наступит, я бы не поверила, но он наступил.
Самозабвенно рисовать на стене, чтобы музыка орала и тебе никто не делал замечания на тему, как и что ты делаешь, как дышишь, как стоишь и далее по тексту. Прекрасно, когда комментарии равны 0, а отзывов много и они положительные. И пусть так будет дальше, пусть так будет с моим проектом, пусть он выгорит и станет визитной карточкой.
Сыграют и получатся потрясающими все игры, которые образовались. И так далее, пусть действительно всё получается.
Я же пока буду стараться воскрешать своё…э…сознание, душу или что там по шиферу пошло за эти 5 лет. Чтобы получилось всё более или менее хорошо. Там же по пути буду бороться с желанием пинать парту, которое выросло уже выше моей собственной макушки и никак не желает убегать назад.
Опять же, решаемо, драмы нет, но обидно, что всё так расклеилось, потому что надо было сделать именно так и никак иначе.
И вновь…не драма, просто чуть-чуть обидно. Спустя, как оказывается уже 10 лет я поняла, что мои подростковые заскоки, которые иногда до сих пор со мной сыграли не злую шутку, а очень даже удачную комбинацию. После этой хитростной жизненной многоходовочки осталась я. Просто я смотрю на некоторых людей и прям, а даже хз, какая это эмоция. Я – сухарь же.
Бессилие, вроде оно. Бессилие, что ты не можешь помочь, но такое случается. Может быть и этот человек серая-мышка-тень-за-родителем. Вылезет из кокона, либо хотя бы чуть-чуть подвинет его, чтобы стать чем-то собственным, а не каким-то надиктованным другими существом. Абсолютная серость и безжизненность, составленная по чужому слепку, без грамма или мазка оригинальности.
В этом плане есть другой человек, который меня искренне радует в последнее время теми шагами, которые он предпринимает. Может быть это шаги, человека, который чертовски неуверенно идёт по шаткому льду…но я рада, что происходит хотя бы такое движение.
Ага, сказал, человек, который стоит в мёртвой точке в некоторых моментах уже 4ый месяц. Успех. Но с другой стороны не во всех точках стою, так что успех.

@темы: Как я дожил до 150 лет

22:34 

Заехать могут на чай и по роже.©
Мне понравилось, как какие-то соседи слушали вчера Kaleo “Way down we go”.
Мне не понравилось два дня подряд почти беспрерывно делать уборку. С тем или иным коэффициентом ответственности. Везде можно схалтурить, но когда пыль всё равно повсюду навязчивая идея вызвать уборщицу и свалить это всё на её оплачиваемые плечи не оставляет меня.
Безумно понравилось опять рисовать, правда, на стенах, а не на холстах у Тайсы, но скоро и холсты случатся. Я надеюсь и хочу так думать, потому что эта полоса уже слишком черная. Там так много точек и места, хочется, чтобы каждый приложил руку. Думаю, завтра уже буду первые новые мазки.
До сих пор стабильно не нравится внутреннее бессилие в плане выбора. Вроде бы много всего, а вроде бы и никак. Выбор падает не на то, что хочется, а на что-то случайное, на то, что хочу, не остаётся толком сил.
Тут я могу точно откопать, откуда растут ноги. Но общий тонус организма пока не выравнивается от слова совсем. Вообще. Нет, у него случаются кое-какие подвижки благодаря игнорированию некоторых проблем.
В общем, вы поняли, стандартные страдашки.
Не нравится, что не могу распинать себя написать человеку, чтобы заняться своим здоровьем уже, наконец, нормально, а не как я делаю это сейчас. Методом тыка и интуитивного выбора. Что тоже, в общем-то, было бы неплохим результатом, если бы я была подопытным кроликом. А так вроде вполне себе человек.
Очень задело, как мы пообщались в пятницу. Наконец за сколько? За долго. Состоялся осмысленный длинный диалог. И да, Я. очень эффектно треснулся башкой об стену, когда узнал про книгу. Забавная история и ситуация.
На мой взгляд прям до слёз смешная.
Завтра я уже заберу новую книгу, и всё будет на своих местах. И надо будет поискать другую книгу, вдруг найду, интернетик же наше всё и даже больше.
Ещё безумно нравится в какую сторону двигается характер Полины. Медленно и упорно, крошечными, иногда не заметными для других шагами, но выходит из этой мёртвой петли, в которой находится уже столько лет. Я эту мёртвую петлю вижу уже лет 5.
Стабильно не нравится, как я пинаю парту. Но тут всё одинаково происходит. Я успешно продолжаю следовать в нужном мне направлении с допустимой скоростью.

@темы: Как я дожил до 150 лет

17:50 

Заехать могут на чай и по роже.©
Что-то меня давно не накрывало такой волной нежелания общаться с людьми. Вот прям с головой и чтобы не трогали. Усталость помножается на лень, а с этим надо что-то срочно делать.
Либо я заболеваю и температурю.
Либо и то, и другое, и третье в сумме.
А как люди вырываются из такого состояния кроме как отдыхом? Загадка века для меня, потому что всё время приходится перешагивать через себя и идти вперёд так же самоуверенно, будто и не было это усталость, апатии, отстранённости от мира и всех прочих мелких мерзких монстриков, которые грызут изнутри. Не то чтобы, я их не люблю, что вы, того, кто отвечает за нежелание общения с людьми, я нежно люблю и иногда лелею. Но ведь не так часто же.
Основная проблема в том, что эти монстрики приходят совсем когда не надо и мешают. Приходи они во время проблем бы не было, а то ты как в порочном круге пережить-успокоиться-дойти-выдохнуть-пережить и так далее.
Организм параллельно сходит с ума и требует то ли витаминов, то ли дробовик. Желания свились до настолько примитивных, что даже тошно. Но что поделаешь, кроме того, как взять себя за шкирку и потащить себя заниматься делами вариантов всё равно не богато. Зато есть хотя бы такой. Как там было «Вы когда-нибудь слышали, чтобы енот эмоционально выгорал? Правильно! Он постоянно занят!».
Прекрасная система, если бы человеческий разум был устроен так же прямолинейно. Но опять же. Не видать мне этой системы, как своих ушей, хотя можно попробовать упростить.
Вот хотя бы не заболеть сегодня, тот ещё квест, ибо на улице очень холодно и неприятно. Особенно ветер, мне надоел этот чёртов ветер. Но это всё ладно, кто-нибудь знает, как преодолеть состояние «лежу пластом»? В душе?
По жизни то я могу без всяких проблем, а вот душонку растолкать та ещё задачка. Вытащить из паралича и заставить хоть как-то работать на то, что важно ей. У меня, например, есть все эскизы для стены и никакого желания рисовать. Оценили подставу да? В голове 1000 и одна мыслишка, а желание равно нулю в районе ядра Земли. Или если вы можете представить себе более глубокое место, представьте его. Окуните в то, что там находится душу, оберните переживаниями и подавайте к столу.
Или не подавайте, здесь есть разные степени извращений.
И так далее, размазывайте свои страдания по тексту, надоедайте ими всем, чтобы всех тошнило от того, какой вы зацикленный человек.
Простите, очень невежливо так вот сразу и в лицо. Хотя иногда надо, для некоторых, чтобы проблемы отлетали от них, как звонкая пощёчина и не оставляли следов. А то бесконечный поток слов уже начинает надоедать. А из него надо выбираться. И заниматься другими вещами, которые не менее важны ПРЯМ СЕЙЧАС.

@темы: Как я дожил до 150 лет

12:05 

Заехать могут на чай и по роже.©
Тойё Моо
Ты чувствуешь это? Чувствуешь, как гаснет твоё сердце?
Ты думала, что у тебя больше времени, верно? Хорошо, что тебе удалось подслушать про Короля – утром ему передадут «Искру Жизни» и ты лишишься всякой возможности существовать дальше, ты просто угаснешь, как пламя свечи.
А ещё эта страшная ночь! Может, хоть тут тебе удастся спастись от Бетанку, который каждые двадцать лет упорно навещает тебя из своего Мира?
В любом случае твой план предельно эффективен: у тебя есть помощница, у неё есть зелье, амулет, твоя задача – отвлечь всех пиршеством в нужный момент и заполучить себе твой шанс на жизнь.
Вперед, ночь страшна только для тех, кто боится темноты!


текст

Спасибо
Спасибо всем за чудесную игру, за то, что наполнили её атмосферой Ехо.

Вета, как мастер, ты просто солнышко
Нанку, ты спас мою жизнь
Джуффин, можешь убить, но я считаю, что ты бы не отдал Искру жизни

@темы: Как я дожил до 150 лет

14:15 

Заехать могут на чай и по роже.©
Сижу я попытка разгрести завалы вокруг себя и всё больше упираюсь в них же. И вот именно посему я сижу и пялюсь торжественно в одну одуплившеюся перед моим носом точку.
Успееееееех.
Да ещё и какой. Все мои пинки проходят мимо пятой точки по касательной и не оставляют следов. Даже намёков я бы сказала, что наверно свидетельствует о повышенных способностях к регенерации. А на самом деле – к лени, но что тут поделать. Видимо у меня тут радостно идёт внутренняя перестройка на другие рельсы, и я её не замечаю.
Мы тут разговаривали про сны. Долго и самозабвенно под шампанское, отмечая новоселье. Ибо спустя месяц пора уже и отметить. И вот Катя самозабвенно рассказывает, что ей снился какой-то треш. А я понимаю, что мне не снится опять же ничего.
И это не повод для жалоб или страданий, мне уже выдвинули теорию, что надо спать с правильным человеком на соседней подушке. Возможно, пока рядом со мной не было такого человека. Но мне понравился ответ Кати на мой вопрос в пустоту, потому что за всю мою жизнь он успел обрести стадию риторического и обращенного скорее к Вселенной, нежели к людям: «Просто ты успеваешь прорабатывать все свои проблемы, бодрствуя, и мозг ночью не занимается этим».
Вот так живёшь, живёшь, а возможно твоя заморочка очень даже и бонус. Или защитная реакция на то, что происходит вокруг. Опять же, тут нужен человек с опытом под потолком. Но, в общем-то, это не мешает мне жить.
Так вот, про сны было первое открытие. Приятное открытие. Второе – ошеломляющее моё сознание. Если не сидеть по 16 часов в день на нервных иголках, то, оказывается, начинаешь себя лучше чувствовать. Очевидно невероятное в нашем племени, но даже без постоянной искусственной подкормки организм как-то живёт и очень даже бодр. Не то чтобы его бодрость переходит в правильное русло, она спотыкается об лень, но…
Утром можно более или менее нормально проснуться (распинать себя на зарядку не получается, но я иду к этому), потом просидеть более менее нормально весь рабочий день и не падать в конце вниз при первом виде подушки. Если нормальные люди себя действительно так чувствуют, то кажется, Хьюстон, я уловила, где была моя проблема.
Что-то мне подсказывает, что я ещё получу от жизни парочку подобных сюрпризов и буду удивлённо хлопать глазками, рассматривая новый и красивый подарок.
Я нежно люблю подарки, но 2-3 из них я бы, если честно попросила чуть-чуть пораньше. Всему своё время и у Вселенной свои планы, видимо на то, как и что происходит в моей жизни.
Из небольших расстройств, я нашла серию дома, в который свалила. В общем, фиг я сделаю так модно перепланировку, как хотела, но, я принимаю этот вызов! Нас никому не сбить с пути, нам пофигу куда идти! Ибо нет задачи, которую я не могла бы решить после 8ми лет обучения. Осталось всего-то решить все текущие с той же легкостью, будто я 8 лет этому учусь.
Не рисуй в своей голове идеальных планов, пока все не изучишь и не получишь на руки все ресурсы!

@темы: Как я дожил до 150 лет

14:12 

Заехать могут на чай и по роже.©
Сижу я попытка разгрести завалы вокруг себя и всё больше упираюсь в них же. И вот именно посему я сижу и пялюсь торжественно в одну одуплившеюся перед моим носом точку.
Успееееееех.
Да ещё и какой. Все мои пинки проходят мимо пятой точки по касательной и не оставляют следов. Даже намёков я бы сказала, что наверно свидетельствует о повышенных способностях к регенерации. А на самом деле – к лени, но что тут поделать. Видимо у меня тут радостно идёт внутренняя перестройка на другие рельсы, и я её не замечаю.
Мы тут разговаривали про сны. Долго и самозабвенно под шампанское, отмечая новоселье. Ибо спустя месяц пора уже и отметить. И вот Катя самозабвенно рассказывает, что ей снился какой-то треш. А я понимаю, что мне не снится опять же ничего.
И это не повод для жалоб или страданий, мне уже выдвинули теорию, что надо спать с правильным человеком на соседней подушке. Возможно, пока рядом со мной не было такого человека. Но мне понравился ответ Кати на мой вопрос в пустоту, потому что за всю мою жизнь он успел обрести стадию риторического и обращенного скорее к Вселенной, нежели к людям: «Просто ты успеваешь прорабатывать все свои проблемы, бодрствуя, и мозг ночью не занимается этим».
Вот так живёшь, живёшь, а возможно твоя заморочка очень даже и бонус. Или защитная реакция на то, что происходит вокруг. Опять же, тут нужен человек с опытом под потолком. Но, в общем-то, это не мешает мне жить.
Так вот, про сны было первое открытие. Приятное открытие. Второе – ошеломляющее моё сознание. Если не сидеть по 16 часов в день на нервных иголках, то, оказывается, начинаешь себя лучше чувствовать. Очевидно невероятное в нашем племени, но даже без постоянной искусственной подкормки организм как-то живёт и очень даже бодр. Не то чтобы его бодрость переходит в правильное русло, она спотыкается об лень, но…
Утром можно более или менее нормально проснуться (распинать себя на зарядку не получается, но я иду к этому), потом просидеть более менее нормально весь рабочий день и не падать в конце вниз при первом виде подушки. Если нормальные люди себя действительно так чувствуют, то кажется, Хьюстон, я уловила, где была моя проблема.
Что-то мне подсказывает, что я ещё получу от жизни парочку подобных сюрпризов и буду удивлённо хлопать глазками, рассматривая новый и красивый подарок.
Я нежно люблю подарки, но 2-3 из них я бы, если честно попросила чуть-чуть пораньше. Всему своё время и у Вселенной свои планы, видимо на то, как и что происходит в моей жизни.
Из небольших расстройств, я нашла серию дома, в который свалила. В общем, фиг я сделаю так модно перепланировку, как хотела, но, я принимаю этот вызов! Нас никому не сбить с пути, нам пофигу куда идти! Ибо нет задачи, которую я не могла бы решить после 8ми лет обучения. Осталось всего-то решить все текущие с той же легкостью, будто я 8 лет этому учусь.
Не рисуй в своей голове идеальных планов, пока все не изучишь и не получишь на руки все ресурсы!

@темы: Как я дожил до 150 лет

11:24 

Заехать могут на чай и по роже.©

Получить предсказание


А неплохое такое предсказание, мне определённо нравится.
В общем, всё оформлено, вот только больненько. Результат – ожидаемый. Более чем, для меня сразу понятный.
Хотя может быть я и приукрашиваю свою способность к возможности что-то предугадывать, иногда мои мысли стреляют настолько в точку, что страшно. Ладно, не страшно, я спокойно к этому отношусь. Здесь нужен кто-то, чтобы сказать: «ну ты же Штирлиц».
И это почти не самоирония. Это всё множество злой иронии.
Пол ночи шутили, что мы жадные тварюшки. И это к сожалению или к счастью оказалось не очень приятной правдой.
Всегда во всех ситуациях ясно, что человеком движет эгоизм и желание получить собственную выгоду. Это понятно, ожидаемо и логично. Но иногда твоё понимание, ожидание и логика влетают в стену моральных установок, от которых становится грустно.
Опять же, это ожидаемый результат о том решении, которое ты принимаешь и ты знаешь, что будет на выходе.
Опять же, опять же, опять же.
Дурацкая система, в которой всё повторяется. Видимо, до тех пор, пока ты себе череп этими граблями не пробьёшь.
И так, люди беспрецедентно, особенно в моём лице жадны. С этим мы разобрались относительно просто, потому что я сразу признала за собой этот пункт, как неотъемлемую часть себя. Ну а что ещё делать то?
У меня же всю жизнь, как в той байке, что «нельзя усидеть на двух стульев». К сожалению, в инструкции не прописано, что делать, если стульев больше, чем 2. Я бы не отказалась от пары подсказок, особенно, когда посидеть хочешь на всех. А стульчики такие все красивые и всё-всё хочется попробовать.
Вы поняли, жадность – наше всё и ничего одновременно. И ведь избавиться бы от неё и было бы всё значительно проще, но все мы люди, все мы человеки. Это чуть-чуть задевает душонку и иногда едет по ней бронепоездом.
Но от человеческой природы не сбежишь, не ускачешь…а так иногда хочется. Чтобы оп и всё, особенно от последующих морально-этических заморочек.
Из утешений - понимание со стороны людей. Это чертовски приятно, что для некоторых твои мотивы понятны и их не надо никак оправдывать. Бесконечная система оправданий перед собой, миром, окружающими, бабочками и прочим должна по идее по взмаху волшебным подспорьем выноситься куда-нибудь подальше.
Но совесть – подлая старая сука, как память из той истории.
Очень странно, в целом понятно, но…

@темы: Как я дожил до 150 лет

Первая ласточка

главная