• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: как я не дожил до 150 лет (список заголовков)
15:29 

Заехать могут на чай и по роже.©
Прошлое, которое могло бы быть настоящим.
Конечно, общение с некоторыми людьми вызывает в мечтах и мыслях вопросы, на которые нет ответа. Всё они так или иначе связаны с прошлым и сослагательным наклонением. Проблема только в том, что для прошлого его по пусти нет, это мы придумываем и впихиваем его везде, где только можно, чтобы прикрыть наши собственные прорехи и проступки.
Мы прячемся от того, что так и не успели в прошлом или наоборот – слишком много успели и теперь никак не можем это осознать. Прятки за формулировками и шуточками могут продолжаться всю жизнь и скорее всего это та грусть-тоска, которая навсегда останется с нами.
Нет, она никуда не денется и будет преследовать вне зависимости от того, с кем, как и где мы общаемся. Она просто будет как неотъемлемая часть тебя.
Это абсолютно не значит, что жить без этого нельзя. Можно, но…это кусочки воспоминаний, которые разные, есть и самые дурные, но тоже важные.
Самым жестоким напоминанием в этом плане служит общение. Общение с людьми, где ты уже не тот, либо изменились они. Причём зачастую настолько сильно, что в прошлое уже не верится.
Невозможно сказать плохо это или нет, оно просто есть. Иногда оно отзывается значительно сильнее и отчётливей, будто стучит в висках напоминанием. Иногда просто проходит мимо.
В самые удачные моменты оно совпадает с вдохновением и тогда обретает материальную временную форму настолько, насколько возможно.
Тоска по некоторым вещам всегда будет овевать людей. Для меня последним движком стала книга, которую я последний раз держала в руках в бумажном виде ещё лет в 15-16.
Интересно, а можно достать бумажные?

@темы: Как я не дожил до 150 лет

11:14 

Заехать могут на чай и по роже.©
Все самые важные события так или иначе связываются с нашим прошлым и не дают там покоя тем или иными путями. Пути эти обычно настолько неисповедимы, что возможно из армии чертей по ним сможет добраться один единственный герой, которому уже впору будет посмертно присваивать звание «чертёнка, сломавшего ногу на этом сложном пути».
Все эти повороты и хитросплетения приводят к разным и вымученным результатам.
Сейчас собирая заморочку за заморочкой на фоне ремонта и провалившись часов на 6 в бесконечные рассуждения, наверно, можно будет отыскать причину этих замерших идей.
Ага, и это полузабытие шандарахнуло после предыдущей бессонной ночи.
Всю свою сознательную или не очень сознательную жизнь, всё зависит от градуса обзора, для того, что я хотела уместить около себя никогда не находилось места. И вопрос не в номинальном месте нахождения, да, всегда был какое-то угол куда можно было приткнуться, чтобы остаться там. НО то, что было важно мне не помещалось и никак не впихивалось в это пространство.
Для мольберта места нет – рисуй у О.Н.
Для письменного стола места нет – сделай уроки где-нибудь в другом месте.
Для планшетов места нет – рисуй, как угодно.
И так далее, список можно продолжать бесконечно и беспрерывно часа 2 к ряду. Апогеем стало заявление от соседей, что растворитель пахнет, а от моих холстов в их квартире пыль. Спустя столько лет становится естественным осознание, что это всё не более, чем бред других людей, на который не надо смотреть.
Но к сожалению, переход к тому, что есть возможность жить у себя дома и вмешать в него всё, что тебе нужно для жизни, а не только самое необходимое, является очередной ступенькой.
Дебильной, дурацкой, но она есть. Именно в неё влетел ремонт, своей профессиональной частью я прекрасно и легко раскладываю всё по полочкам и решаю все проблемы. Но та самая, которая жила с проблемами шепчет, что всё это бред, который не нужен. А с третьей стороны подпирает желание хотя бы научиться и осознать для себя.
Возможно, слишком большое значение таким мелочам. Плюнуть бы и забыть. Но лапки чешутся и сейчас есть шанс попробовать.
Есть осознание, что не хочу делать всё сразу, а хочу посмотреть, как всё это происходит постепенно, чтобы запомнить и может быть хотя бы чуточку почуствовать.

@темы: Как я не дожил до 150 лет

10:46 

Заехать могут на чай и по роже.©
Вчера в какой-то момент после чудесного праздника меня поймали/я поймала себя на странной мысли о том, что моя память какая-то странная отдельная система.
Танцуй, ведьма, танцуй!
По ощущениям обычно это выглядит так, будто тебе подсовывают что-то более интересное и забавное, чтобы ты порадовался той истории, которая в прошлом тебя сильно ранила или доводила до трясучки на пару дней.
Память и силы две, пожалуй, самых подлых и беспросветных вещи для меня. Это явления, которые порой захлестывают или обманывают так, что спокойно рассуждать об этом почти невозможно.
Только под ромашково-спиртовым напитком, твои ощущения приходят в относительную норму и как бы затухают. Но это настолько временный эффект, что стоит увидеть кусок «той самой стены», которую ты с легкостью узнаешь из сотни похожих, как из тебя вылезает один из воронов, напоминающих о себе и грызущих тебя.
Грызёт и клюёт ворон «памяти» предвосхищая, втолковывая, что это уже было и что от тех или иных вещей надо бежать как можно дальше. Попытки сопротивляться приводят к тому, что можно только глубже провалиться в это болотце. Остаточные силы на игнорирование зачастую подкрепляются просто «ничем».
Если честно вести «мысль» туда, куда она сама хочет попасть, то можно увидеть, что она застряла где-то в паутине ловца снов. Он будет странный и напоминать скорее логово Арахны с трофеями, отнятыми у глупцов. Именно сейчас так же выглядят мои пути, которые запутались и никак не хотят вести правильным путём, зато согласны петлять долго и упорно вокруг одних и тех же мыслей.
В этой паутине есть несколько точек, которые скучны до безобразия. Сложные вопросы и ежедневные попытки выиграть там, где выиграть нельзя. Объяснение и первого, и второго приводит только к скуке. А «нет ничего хуже скуки и безразличия». Хоть делай такой девиз и вешай где-то около бумажки «Иначе всю жизнь будешь считать окошки».
Да, я тут всё думаю, для того, чтобы всю жизнь не считать окошки надо: изучить огромную кучу всего, победить персональное отношение к тому, что выходит из-под рук «нет, миру это лучше не видеть», продолжать генерировать идеи. Список простой, но моральный ступор после 8ми летнего беспрерывного обучения не то что сковал, а просто затёр все умения и кричит, что «глаза бы мои их не видели». Примерно там же приходят словечки, околоуничижительные о том, что лучше бы это всё досталось кому-то другому.
В том числе и некоторая часть таланта, которая, если её не использовать душит изнутри и заглушает всё другое. Потому что она умеет кричать громче всего и проходить через такое, что танкам и не снилось в кошмарах.

@темы: Как я не дожил до 150 лет

15:48 

Заехать могут на чай и по роже.©
Состояние, которое переходит от «всё хорошо» к «как бы нам не сдохнуть» чуть-чуть начинает надоедать.
Вчера этот настрой отправил организм в никуда за час. Просто взял и сложил. Хорошо хоть можно было, наконец, болеть не на работе, а сразу лечь и поглаживать себя по головке. Лошадиная доза лекарств подняла на ноги, но мозг и что более главное душа сныкалась куда подальше после одного отправленного письма.
Зато хотя бы это он сделал и прям сейчас, упорно старается сосредоточиться, получается абсолютно никак, потому что всё ещё болеет.
Но зато он перестал размазывать сопли по паркету…или это я перестала. Не знаю. Могу примерно только определить то, что хочу делать и в каком направлении.
Хотя это тоже иногда сбегает и не даёт возможности нормально мыслить. Такое ощущение порой, что за один день я успеваю пережить слишком много и уже просто перестаю понимать, что происходит вокруг. Возможно именно это состояние называют осенней хандрой.
А может быть…

@темы: Как я не дожил до 150 лет

18:56 

Заехать могут на чай и по роже.©
Опять же: можно не углубляться.
Сегодня утром я огребла окончательный фатальный клин между собой и миром. Постепенно его выбило сменившимся рабочим процессом и людьми, но…
Как бы это описать, у вас есть выход в мир, один единственный, потому что вам так комфортнее и удобнее самому и тут его просто закрывает. Как топором рубануло и сидишь сопли по паркету размазываешь.
Вокруг красота, лес натягивает на себя самые яркие краски, чтобы проститься с этим годом, а ты по состоянию близок к протухшей картошке. Собака бегает, радуется, что лес ещё сухой.
А ты…ну вы поняли.
Ещё много всего чудесного на самом деле вокруг тебя, да хоть фотографии из отпуска посмотреть, такая красота. Там множество зимних запасов. Но-но-но, ты протухший картофан.
Постепенно это состояние отпускает, но страх перед тем, что ты просто в нём зависнешь, гложет изнутри. Долго и упорно меня это состояние не покидала, периодически проскакивая потоком слёз, когда переклинит. В этом состоянии у тебя отлична работоспособность, потому что общаться с людьми нет желания.
Творить правда в таком состоянии тоже не хочется, но вопрос на вопросе подгоняет к следующему вопросу.
Почему люди отказались переходить на зимнее время для меня остаётся загадкой, но видимо кто-то из них любит абсолютную тьфу пол года. Я пока ловлю первые рассветные часы с собакой рано утром в лесу, но скоро и их не будет.
Вообще надо раскапывать зимние вещи и запастись светяшками для квартиры, чтобы уровень уюта подлез под потолок и радовал в этой почти бесконечной тьме.
Вторые сутки рубит так, что по приходу домой стоять вертикально сложно физически, зато я вчера валялась с собакой в обнимку всю ночь. Она ещё не отрастила шубу и тоже лезет в тепло. Коты теперь нагло забираются под одеяло, потому что человек для них – батарея.
Не понимаю, как мои коллеги могут сидеть на работе до 8 часов. Я согласилась только на 2 дня до 7 и то только, потому, что у меня цель есть. И куча дел на самом деле, которые я профурыкала вчера. В голове постепенно рождается Фитиль, очень медленно и аккуратно, но зато хотя бы начинает мелькать образами. Сердечко вспоминает последнюю игру и очень сильно грустит о Русалке, которой не было. Пока я искренне жду всем сердечком одну игру про север, там где будут вороны.
С Кари мой мозг упорно думает про его глаза. «Как лёд». Какие это? Голубоватые? Белёсые? Со зрачком или без? Ещё мы придумали костюмы воронов, но это радостные хлопоты. А во вторник уже начнём обсуждать более глобальные и интересные вещи.

@темы: Как я не дожил до 150 лет

12:05 

Заехать могут на чай и по роже.©
Да, сразу, чтобы не тратить чужое время: там куча страдашек, которые в общем-то можно и не читать.
Только я могу сидеть размазанным тельцем и занимать километровым самобичеванием без возможности собраться себя и что-то сделать.
К сожалению, не смотря на огромное количество усилий есть вещи, которые могут выбить меня из колеи окончательно и надолго, хотя я упорно стараюсь этом препятствовать.
Здесь стоит пройти очень тонкую грань между препятствием тому, что тебе мешает и своим внутренним миром, чтобы случайно не захлопнуть его для тех, кто важен и умет смотреть в самую суть.
Таких людей теперь по пальцам двух рук, но всё равно очень мало, потому что наверно так правильно.
Может быть, и нет, но жизнь идёт своим чередом, появилось желание творить, которое высунулось вновь из глубины и намекает на нужное направление. Тем временем общее состояние, особенно эмоциональное напоминает скорее. А ничего оно не напоминает, так что решение забить и дойти до врача кажется всё более правильным.
Приглашения от людей на игры вызывают неоднозначную реакцию где-то между «Хотелось бы, но…» и «Ой, может быть да…». В принципе оба ответа означают, что не сильно то и хочется. Вдохновляет на что-то интересное сейчас только Руна и то. Интереснее сделать красиво, чем…да просто хочется, чтобы было красиво, а потом уже всё остальное. Желательно найти Воронов и придумать, как будет выглядеть Кари. Ну, кроме тонких черт лица и ледяных глаз.
Кстати, кто как представляет ледяные глаза? Совсем белёсые или со зрачком? Мой мозг упорно рисует полностью белые, даже без намёка на темный цвет.
Если хоть о чём-то радостном – мы вернулись из красивой и странной страны. Там холодный синий океан и не менее холодный песок в пустыне. Что стало для меня большим открытием.
И кхм-кхм, хватило ровно на оду строчку чего-то более радостного, чем «здрасьте, дайте побольше носовых платков». Могу мысленно принимать ставки на момент, когда это достанет уже даже самых близких и отгонит и их тоже куда подальше. Возможно поэтому происходит постоянное допинывание в сторону «соберись тряпочка и хватит ныть, всё не так плохо» всё чаще терпит крах.
Как объяснить людям, что ты своё лицо хочешь видеть только на надгробном камне, да и там желательно без него, ибо рожу можно и получше найти. Ибо даже просьбу с себяшками во время отпуска я успешно предпочитала забывать, ну либо я, либо мозг. Тут как посмотреть. Не, честно есть одна в тюрбане, видны только глаза. Абсолютно идеальна на мой взгляд. Но да, я опять же обещала на это не реагировать, хотя бы себе. Нет, в принципе отличный сдвиг, когда тебе в принципе всё равно, а окружающим нравится. Очень удобно, особенно, когда настоящие мысли знаю только человек так 5, но тоже в принципе игнорирую это.
Скоро близится один из самых дурацких формальных дней в году, которые все так любят. Ага, почему-то для людей это клёвый повод повеселиться. Никогда не могла понять, будто других поводов нет или их так мало, что люди придумали дополнительный?

@темы: Как я не дожил до 150 лет

13:21 

lock Доступ к записи ограничен

Заехать могут на чай и по роже.©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:14 

Заехать могут на чай и по роже.©
Может быть, хотя бы сегодня ты ответишь мне?
Или опять сныкаешься и будешь из своего укромного уголка нос не показывать? Для непонимающих, это я так со своим сердечком общаюсь. Оно странное, но знает, чего хочет. И очень упёртое, ещё более упёртое, чем я местами.
А упёртое оно…по жизни из-за обстоятельств, которые ему всё время мешали. Меня как-то (относительно недавно на самом деле) спросили, как я нашла свою цель. Потому что:
Человек — это энергия, на время принявшая форму материи, обретшая волю, но не нашедшая цели. Именно отсюда проистекает вся драма человеческого существования, заключённого в жёсткие рамки физических законов — в нас живёт глубокое необъяснимое стремление, но мы понятия не имеем, куда нам идти.
Так вот, как выяснилось: чем больше палок в твоих колёсах, тем проще найти цель. Вот такой парадокс от жизни, который меня огрел где-то к ¼ пути.
На самом деле это всё такая мишура, просто надо привыкнуть к новому положению дел. И понять, что так было всегда. И на самом деле ты всю жизнь был нужен многим и тебя любили, ну и сейчас любят. «Неужели так плохо быть нужным, а не единственным?»
А совсем неплохо же, просто сердечко нужно успокоить. Мозг вот пришёл в себя, хотя тут ему помогает современная химия, которая скрасила метеозависимость почти в ноль.
А на тему цели я прочитала чудесную книгу «Потерянный маяк», ну как книгу. Скорее полноценный рассказ. Ага, мявкнул человек, привыкший к талмудам по 1000 станиц. Она как раз про то, как потеряться, как потерять свою цель, как найти своё…и отдать другому, чтобы делать что-то своё заново. Чудесно же, многим этого так не хватает, может быть даже и мне частично, либо я наговариваю.
В своё время, как раз автор книги и сказал мне, что я и её сестра просто поразительны. Быстро, чётко определили для себя всё и прём, как танки через всё, что только можно. Возможно это так, только на мой взгляд танки так не ходят. Или ходят…если у них мотор прыгает по всему корпусу и не может встать на место. Так вот, цена этого внутреннего танка была ну так себе, если честно. Врагу бы не пожелала.
На самом деле, надо взять себя за шкирку, и отправить на отдых, что я на самом деле и сделаю через 30 минут. Ломанусь на выходных в лес и поминай, как звали, чтобы сердечко всё осознало и приняло, как догму. Ну и голова проветрилась, а то от количества дел она кипит, а ей ещё работать и работать на неделе.
Да, оказывается очень сложно учить людей тому, что тебе дано просто так. Мои попытки объяснить девочке основы композиции почти потерпели крах.

@темы: Как я дожил до 150 лет, Как я не дожил до 150 лет

17:24 

Заехать могут на чай и по роже.©
С ужасом смотрю на то, как медленно скользить количество слов в тексте. Осознание, что ничего глобального и важного внутри меня не происходит, всё чаще даёт о себе знать. Точнее…я вижу, что что-то меняется, но…как-то то ли не там меняется, где я хочу, то ли недостаточно. То ли уровень защиты подскочил до критических отметок и не хочет сдавать свои позиции.
И…из-за этого всего сердечко очень не на месте. У него есть всё, оно это знает, ему об этом постоянно напоминают. И тыкают в него, и прикладывают чем-нибудь. В общем, напоминание 24/7, но ему всё равно странно. Странно, потому что оно до сих пор не может осознать, что «так можно было». Ага, добро пожаловать в «О дивный, новый мир», прям по Хаксли, чтобы скучно не было.
И носишьяс ты такой, внутри всего этого безобразия вместе в ежиком, который ходит по туману и пытается переставить всё хотя бы в алфавитном порядке, а то где-то около суккулентов и строительства начинается сбой. А сердечко не на месте и мешает. Воет с болот, так сказать.
И всё хорошо, но приводит это к фатальному молчанию внутри. Когда ты даже сам для себя двух-трёх слов связать не можешь. Не можешь найти им смысл, даже если они придут к тебе, встанут стеной и разжуют по полочкам, чтобы уж наверняка. И дааааааальше переживаешь по этому поводу. Подсказываешь себе, что надо успокоиться и не думать об этом, потому что всё действительно хорошо. Но что вы знаете о таланте накручивать себя?
Ха, я вот почти всё. Божественно отвратительная вещь на самом деле. Особенно, если докинуть сверху более-менее скрытный характер. Психануть и сказать толком не можешь, а до ручки добежишь на первой космической. Так и ходишь по замкнутому порочному кругу, всё больше превращаясь в сычика. Иногда, он даже высовывает нос и смотрит на мир, но в основном сидит, нахохлившись, насупившись, будто от него самая жирная мышь в лесу сбежала. Хотя это на самом деле, конечно, не так и всё это глупые страдашки, которые начинаются где-то в районе «а что, так можно было?» и заканчиваются в районе суккулентов и ежа.
Но всё будет хорошо, это селёдочное состояние накручивания сбежит. Примерно к воскресенью и всё встанет более менее на свои места. Сыча можно будет подвинуть и подумать о том, что действительно важном. В прочем, я и так думаю о важном и выкидываю в процессе всё лишнее. Но общий приходящий-уходящий раздрай никто не отменял и скребущееся сердечко откуда-то снизу.
Главное, что теперь отныне и навсегда нет ничего не поправимого и того, что нельзя было бы пережить. Как бы ситуация не выглядела из неё всегда можно будет выкарабкаться, этот закон я усвоила давно. Следующий вопрос во всей этой истории «как?». На него отвечать сложно и неприятно, потому что варианты решения обычно неприятны и вызывают смутные ассоциации с прошлым, после которых хочется стать старой занудой и постоянно повторять «ну я же говорила!». Или что там обычно люди делают, чтобы показать, как они были правы?
Наверно так, да.
Да.

@темы: Как я не дожил до 150 лет

12:14 

Заехать могут на чай и по роже.©
Сижу в себе, нос не высовываю. Из ощущений – головная боль. Причём уровня: дайте мне сверло, я просверлю себе череп собственноручно, чтобы сбросить давление. Мерзкая дрянь на самом деле, которая выскакивает, просто потому что может. Надоело уже до чёртиков, но что делать.
Моя жизнь вместе со всеми изменениями, которые в ней происходят, летит вперёд и, похоже, не планирует притормаживать. Отсутствие остановок приводит к стабильному состоянию «сыча», выражается в нежелании взаимодействовать с большим количеством людей. Пожалуй, я всё так запрусь хотя бы на день сама с собой наедине, чтобы хотя бы, наконец, осмыслить, куда меня несёт на всех парах. Пока же сижу и смотрю в одну точку, будто это может что-то поменять.
В целом, теперь, я знаю, где откопать сил, где достать ресурсы, чтобы идти вперёд дальше. Но…по ощущениям я пока просто сижу на одном месте. Либо просто отдыхаю на одном месте.
Как-то всё странно, я то ли Джон Траволта, который разводит руками, то ли Лось с бубенчиками. И на самом деле всё хорошо, нет чего-то фатального, что может теперь меня довести до ручки.
Ну почти, такое есть.
Но теперь хотя бы не гложет изначальная проблема. Да и это была даже не проблема. Так…изначальный косячина, с которым было сложно. И даже не сложно, что я вру. Терпимо, но если по нему попадали, то сразу начиналось фаталити. И вот ты сидишь, всё хорошо на самом деле, проблема сбежала…а ты сыч. И смотришь на всех сурово и крыльями машешь, чтобы никто не трогал. Хотя нет, есть парочку личностей, к которым ты готов забиться под бок и там тихонько посидеть. И подумать. А ещё лучше посидеть и почитать книжечку.
И наконец заставить мысли литься рекой, а не редкими фразами с постоянным прерыванием на «я не знаю».

@темы: Как я не дожил до 150 лет

17:01 

lock Доступ к записи ограничен

Заехать могут на чай и по роже.©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:42 

lock Доступ к записи ограничен

Заехать могут на чай и по роже.©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:20 

lock Доступ к записи ограничен

Заехать могут на чай и по роже.©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:44 

Заехать могут на чай и по роже.©
Что-то я совсем вышла из колеи на этой неделе с написанием 500 слов в день. И очень бессовестно забиваю на факт отработки, потому что пока сильнее хочу заняться другими делами.
Ещё я абсолютно спокойненько, как и обещала себе топаю вперёд уверенным размеренным темпом, потому что устала нестись впереди всех паровозов, являясь при это сама паровозом.
На самом деле всё стало даже лучше, почти не так пугает завал на следующей неделе, потому что я вижу, что надо доделать и когда это можно провернуть.
Из минусов, почему-то не хочется ни о чём писать, хотя событий вокруг происходит много.
Особенно порадовали последние задушевные посиделки у Тайсы дома, когда так ещё будет…что у тебя бешеная зона комфорта в присутствии другого человека, и ты прекрасно знаешь, что твоя точка зрения всегда будет воспринята, как нормальная, даже если с ней не согласны.
.Вот бы таких людей побольше и подольше рядом, было бы вообще отлично, а то всё время сидишь, дёргаешься, фразы подбираешь там, где надо нахамить. Ох уж эта вежливость и хорошее воспитание.
В общем, я тут черчу чертёжики, наслаждаюсь общением с узким кругом людей и иногда где-то между этими всеми делами умудряюсь спать. С последним, к сожалению, очень сложно.
А вот с написанием текстов что-то совсем туго стало, видимо душонка опять устала.

@темы: Как я не дожил до 150 лет

10:27 

lock Доступ к записи ограничен

Заехать могут на чай и по роже.©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:44 

Заехать могут на чай и по роже.©
"Может кто-то хочет и может сыграть Кофу Йоха в ночь с субботы на воскресенье?
Московская область."

Вдруг кто-то найдётся.

Я успешно могу долго и упорно пялиться в одну точку, потом сделать одним махом сразу и всё.
Опять же это неплохо, но кхм-кхм, если бы моя сосредоточенность была повыше в среднем эквиваленте в течение рабочего дня. Но пока из-з бешеных перегрузок это всё голубые мечты на блюдечках. А может быть и не такие голубые, и я смогу пересилить себя, как сделала это после Нового года. Но другой вопрос, что после этого момента я была злая, как чёрт и хотя бы отдохнувшая.
И вот это вот всё никуда не отползло, просто добавились новые. Новые и странные + начинают ныть торжественно глаза, потому что очки немного крякнулись. Не то чтобы фатально и может быть мне повезёт сделать их бесплатно, мало ли что, но вы поняли.
Да, я бесконечно сижу и гундю. Гундю о том, что всё, в данный момент упирается в отсутствие денег. Т.е. даже не времени, сил, желания. Денег. Этих дурацких бумажек, которые решают очень много вопросов. И сейчас меня это конкретно начинает раздражать.
Потому что надо просто сидеть и ждааааааааать. Бесконечно долго ждать. Моё терпение испытывается уже 5ый год и иногда даёт сбои. Нефиговые такие сбои, потому что желание послать всё по пизде увеличивается со страшной силой. Я бы даже сказала, что скорость, с которой что-то куда-то полетит, если попадёт не туда – первая космическая минимум.
И ох, не представляю я, какого сейчас людям оказаться рядом со мной. Комок энергии, который взорвётся от любого предложения, которое чуть-чуть не вписалось в его рамки. Ага, вот хотели вы ручку переложить, а вам голову отрубило. Хуёво, но что поделать.
И всё ведь логично, мозг выдаёт множество адекватных вариантов и подходов. Но внутренняя эгоистичная часть орёт, что ей надоело. Она хочет ножки свесить. И не впахиваться вот так, тем более в то, что ей нафиг уже не впёрлось. И пусть сжарятся где-то на другой планете все эти чёртовы препятствия-препятствия.
Но судя по всему, как раз наша чудесная планетка, это место, где их уничтожают.
Ладно, объективно, да, мы живём в одно из самых благополучных и сытых времён для человечества. Точнее так, для того круга где нахожусь я всё достаточно неплохо. Особенно если взять в расчёт там…какую-нибудь страну в Африке. Фатальная разница.
Но для того, чтобы ощутить эту фатальную разницу. Ага, вы правильно поняли, хлебнуть надо по самые ушки. И хлебать пока не надоест. Поэтому я сижу и стараюсь не ныть, что всё очень плохо.
Как показывает предыдущая часть текста, получается не очень, что я хочу сказать. НО всё не так плохо и эту часть загвоздки я тоже преодолею .Зимой же смогла, а там всё было в разы хуже и глобальное. Все внутренние структуры пришлось перепахать вдоль и поперёк.
Пропахались местами они не в ту сторону, но хотя бы пропахались. Ирония такая ирония. Очень злая, очень тварюшка и очень не туда бьёт, но что с неё взять, дама непостоянная и думает только о своих внутренних смыслах. Опять же, с другой стороны, хотя бы думает, что уже плюс 100 очков в её пользу.

@темы: Как я не дожил до 150 лет

19:05 

Заехать могут на чай и по роже.©
Вот серьёзно, не было бы печали, если не ляпнула.
Так что опять архитектурный бред.
/а ведь абсолютно полный бред/
бред

@темы: Как я не дожил до 150 лет

11:43 

Заехать могут на чай и по роже.©
Иногда всё, что я пишу сюда, кажется абсолютно пустыми размышлениями ни о чём. Пока я не могу найти для этого какую-то внутреннюю ценность. Формально она ясна: ты пишешь – выплескиваешь эмоции – тебе становится морально легче.
Возможно, когда-нибудь я действительно достигну того уровня, что всё будет легко и просто. Взял, выкинул, пошёл ножками дальше.
К сожалению, со мной существуют мысли, которые слишком глубоко засели в мозгу. Они въелись в его подкорку и скорее всего /я лелею надежду, что это не так/ останутся со мной до победного. Потому что мироздание решило так. И вот. . Точка. .
Решение плохо это или нет не приходит ко мне в принципе, потому что это настолько часть меня, что каким бы плохим это воздействие не было, оно, опять же, к сожалению мне нужно.
Объективно: обрела бы я хотя 1/10 долю своего характера, если бы условия вокруг меня изменились? Очевидный ответ, что да, конечно, не приводит к внутреннему спокойствию.
С одной стороны это все было и было, забудь, засунь куда подальше. А с другой, почему именно так складывается, что приходится вносить большую плату за то, что я хочу?
Может быть это очередное нытье и саможаление. И в принципе, понятно, что каждый платит по-своему в тот или иной момент, всё это закономерно и логично. Но N-ные люди вокруг меня, вот поди им это объясни. Что если сейчас всё выглядит относительно хорошо и даже выравнивается, то у тебя так было всегда. Со своей колокольни одновременно легко и сложно смотреть на другие.
В общем, жизнь такая жизнь, как на неё не взгляни.
Из не очень личного, но персонально интересного: получилось кое-что неожиданно красивое на игру. Хотя и делалось за 2 часа, а девизом было «не разваливается и норм».
Люблю такие неожиданности. На самом деле уже действительно стоит начать ценить то, что творишь собственноручно, ибо оно того стоит. И как оказывается не только с моей точки зрения. Таких людей не так много, но ведь главное, что они есть и всё, остальное труха и небольшие проблемы, которые можно будет разобрать. Все равно у нас не останется с собой ничего чуть более специфического, чем целое ничего.
«Ты чувствуешь, что грядут перемены?»
Какие и откуда, пока моё отношение к жизни держится хотя бы более менее на одном уровне, но ведь оно каждым телодвижением рискует провалиться ещё ниже и глубже, чем было.
У меня всегда под рукой есть панацея от всех бед – много дел. Но эта панацея, к сожалению, выжигает моё почти любое желание общаться с людьми, потому что мне всё время кажется, что мне не о чем с ними говорить.
Нет, я могу поддержать диалог и может быть даже как-то реагировать на него, но вытаскивать себя на контакт из эмоциональной серии. М…достаточно сложно и происходит только через одну тропинку, которую достаточно трудно проложить. Но уж если она появляется, то дальше все проблемы отходят на второй план.
И я всё больше и больше отклоняюсь от учёбы. Так не хочется иметь с ней дело, с этой абсолютно противной и вредной системой. Я выбрала интересную тему и стараюсь её раскрутить, но результата просто 0.

@темы: Как я не дожил до 150 лет

15:19 

Заехать могут на чай и по роже.©
Бдзиньк!
И добро пожаловать в приступ бесполезности ко всему. Эта внезапная паника может кого угодно вогнать в могилу, а меня чуть-чуть дошатать до того, что с людьми не захочется общаться вообще.
Откуда эта гребанная паника и почему её так много. По внутренней стороне ладоней бежит электрический разряд. Он мешает написать то, что важно, руки не слушаются. Я не знаю, как это остановить настолько, чтобы дожить и пережить.
Я обещала себе, что сегодня будет о главном.
Был один мелькнувший осколок.
Жёлтое окно
И
Из забавного: аджика с маринованными огурцами. Никто не знает, что это за консервированное чудо, но оно очень даже вкусное. А само поразительное, что это блюдо действительно существует в природе.
И, жёлтое окно. Многие события моего прошлого слишком сильно отпечатываются в моей памяти. В её визуальной части. Это воспоминание можно постоянно призывать к себе и наслаждаться им во всех подробностях и деталях, что наверно для многих приятно.
Я не исключение их этого большинства, просто я знаю, что изображение этого события или момента не заставит приглушить меня эти воспоминания и ощущения к ним. Суть состоит даже не в том, чтобы каким-то образом редактировать это воспоминание. Просто когда оно с тобой так долго и упорно, как переломный момент, через который ты пролетел и не заметил.
В общем, он нужен с тобой всегда, как физическое напоминание о том, что было.
Можно описать всю картину этого момента, но тогда будет не о главном. Главным тогда стало жёлтое окно. Потому что оно показало всю свою красоту и мощь одним единственной тонкой композицией. Я понимаю, что это просто фон к тому, что происходило в тот момент рядом со мной.
И только спустя столько времени я могу осознать, что это было и что всё это для меня значит.
Была старая деревянная рама. Сама обыкновенная, уже рассохшаяся, вся краска в пыльных трещинах. Теперь там новое красивое пластиковое окно. Тёплая летняя ночь. В окно видно кухонную столешницу – серую, под какой-то камень. Ярко-жёлтая, цыплячья кухня, такая теплая и уютная, будто действительно может согреть, обнять и не отпускать. Кирпичная шершавая кладка балкона царапала моё плечо, а я смотрела на этот свет и картину. Еще там был букет вербы, у всех такие дома есть. Эти серые пушистики одни из первых появляются весной и почти кричат о ней. Опять же на мой взгляд все эти ветки лучше смотрятся на деревьях, но каждый год их упорно пачками срезают.
Жёлтый цвет окончательно свёл меня с ума и не дает толком жить Значит его надо изобразить, тем более это один из кусочков важного. Важного в моей жизни не так много, хотя должно быть половинка. НО тут даже не до половинки.
Моя мысль куда-то убежала, а ведь смысл был в окне, одном единственном, которое открыло для меня новый, длинный и важный путь. Я только в начале этого пути и все силы уходят на то, что убрать электрический ток с внутренней стороны ладоней, который так мешает писать и дотянуть хотя бы до какой-то планки по отсутствию паники, для начала.
Почему-то некоторые вопросы и то более фатальный проходят по моей душе слишком легко, а на самом простом и элементарном я спотыкаюсь так, будто там была гора.

@темы: Как я не дожил до 150 лет

15:35 

Заехать могут на чай и по роже.©
«Я - тупиковая ветвь любовных линий»
И ведь не добавить, не убрать, не приписать.
Печально, когда сосредоточенность при кипе времени равна 0.
Но хотя бы не хочется сидеть и выть белугой, понятно, что надо сделать и какую грань перейти, но
Если эта грань настолько привычна для вас, что вы не сможете? Или сможете, если захотите? Я скорее склоняюсь ко второму, но нервное напряжение пробегает по внутренней стороне ладони и заставляет остановиться.
Может быть это все от лекарств, которые я пью. Вообще забавный замкнутый круг пить лекарство, чтобы проснуться – пить успокоительное, чтобы не дергался глаз от активности. Из плюсов: утром можно встать вертикально и не материться от отсутствия кофе, в принципе можно пить его всего одну чашку в день, а не 3-4. Так что всё не так фатально, но надо научиться перебираться на другую сторону баррикад, чтобы то, что я хотела, выгорело.
Но это всё сопли и попытки расшевелить себя в нужном направлении, когда твои эмоции атрофировались и ты вроде бы хочешь, а вроде бы не можешь уже вот вообще ничего, и пусть горит оно все синим пламенем. Решительность моя пока всё равно в районе плинтуса из-за того, что…так сложилось. Как бы не было прискорбно это признавать, но просто сложилось и всё. Это была бесконечная череда событий, которые привели к тому, чему привели. Выход из этого всего достаточно простой, но путь к нему самостоятельный. Помощь не нужна, просто спокойная и медленная работа в одном направлении. Которая уже начата, но на мой вкус идёт слишком медленно. На «мой вкус» половина действий проходит слишком медленно, а может это просто я «слишком быстро», потому что приучили? Самые дурацкие привычки закладываются в нас так рано и выходят из наших душ, как ненужное наслоение слишком поздно на мой взгляд. И вот сейчас оно не оставляет меня: с одной стороны прекрасно, что я могу ломануться заниматься тем, чем хочу и в 12 ночи; с другой стороны, моя внутренняя свобода равна почти ничему в выборе того, как я хочу провести время. Нет, я делаю пока попытки для того, чтобы поменять это. Для меня эти попытки выглядят жалкими, однако, хор голосов, верящих в меня /что на самом деле помогает сильнее, чем все таблетки вместе взятые/ твердят, что так бывает. И что невозможно собрать всё сразу и получить в одночасье. Куда бы поглубже засунуть неуемность своего характера с его бесконечным «вынь, да положь». Точнее хотя бы вот эту часть, где всё должно происходит только по моим желаниям и задумкам. А лучше перенести это в ту часть, где оно нужно и использовать только «по назначению».
Ох уж эти вечные метания длиной в прерываемую бесконечность. Возможно, когда-нибудь я пересеку эту внутреннюю выжженную пустыню, которая уже почти перестала быть пустыней, а стала степью. НО похоже процесс выхода именно из этой проблемы будет очень долгим. Возможно, потому что то, о чём я говорю, сидит слишком глубоко и никуда не планирует уходить. Даже «тюрьма, сума и армия не деформируют человека так…» лучше бы и этого не было, но куда ж там. Осознание, что это все ты и сбежать не сможешь, если захочешь даёт силы разве что продолжать эту постоянную пытку, которая скатывается в никуда, как только ты видишь одну и ту же ситуацию.
Говорят, чтобы изменить ситуацию, надо изменить своё отношение к ней. На мой взгляд очень завуалированная и красивая фраза «забей».

@темы: Как я не дожил до 150 лет

Первая ласточка

главная