Print for life.



Гомер: − Барт, не хочешь произнести молитву? Барт: − Дорогой Господь, за всё это мы заплатили сами, так что я не благодарю тебя...
URL
11:37 

Заехать могут на чай и по роже.©
Фитиль, отчёт
Спасибо, моя стая,
Рыжий, за состояние стаи (хоть пустой Крысятник и было печально видеть);
Гибрид, за ощущение того самого новичка (нового Гибрида);
Мертвец, за песни и за напоминание про Леопарда (как бы не хаяли тебя с Белобрюхом);
Копун, за приставучие игры, за доставание со вторым именем;
Белобрюх, ты вновь булка, но такая крысиная;
Крошка, за то, что ты такой и всё же среди Крыс.
Спасибо, Сфинкс, ты и спасительная похуйляндия.
Спасибо, Рыжая, за всё.
Спасибо, Стёкла, за диалоги.
Спасибо, Кролик, за Коф.
Спасибо всем, кто так или иначе оказался в этой истории, вы все замечательные!
Спасибо, Ян.

@темы: Как я дожил до 150 лет

14:01 

Заехать могут на чай и по роже.©
Бесконечная звёздная простыня отчёта
Спасибо, Рыжая, за каждую минуту нашей завязки, надеюсь, что угольки оживут и станут тем самым пламенем.
Спасибо, моя стая,
Рыжий, за состояние постоянной стаи рядом;
Гибрид, за ощущение настоящего товарища рядом;
Мертвец, за песни;
Копун, за приставучие игры, которые почти выводили из себя;
Мартышка, за твои постоянные бурные эмоции;
Белобрюх, ты булка, которая всё время жертвовала своим инстинктом самосохранения и шла за мной.
Спасибо, всем моим Могильным товарищам, вы были прекрасны.
Спасибо, Сфинкс, ты стал настоящим другом.
Спасибо, Кролик, за доверие с Кофом и пламенем.
Спасибо всем, кто так или иначе оказался в этой истории!
Спасибо, Ян.

@темы: Как я дожил до 150 лет

11:55 

Заехать могут на чай и по роже.©
14:52 

Заехать могут на чай и по роже.©
Алфорд Смит.

Возможно, у меня впервые не получится связанный отчёт, потому что история утекла, как речной песок сквозь пальцы.

В этой истории получилось одновременно много всего важного и ключевого.
Фейри, который вышел из реки 1000 лет назад. Да, именно поэтому он так любил рыб и всё, что с ними связано.

«Слишком давно я вынырнул из воды, которая являлась моим домом и вышел на землю. В новом месте было непривычно, но почти сразу я признал это место, и оно пустило меня. Немного земли, окруженной Холмами. Ноги почти сразу отвели меня к другим фейри и там я узнал про Королеву. Она стала тем же Абсолютом, что и для остальных фейри, но не смогла заменить родную землю. И вот Союз существует уже очень долго, чтобы его нарушать. Ведь все фейри им довольны. И Алфорд Смит, хоть и носит человеческое имя, будет поддерживать это состояние столько сколько от него потребуется. Не забывая про веселье и фиолетовых карпов.»

Друг Терренс, для меня было приятной неожиданностью, что мы с тобой по раскладу оказались рядом. И так и было всю историю, что, не смотря на всё наше разгильдяйство, в итоге мы смогли сделать немного полезного (особенно потанцевать в церкви). Ты единственный узнал про Кевина.

Тайный триумвират, приятно было наблюдать, как вы собирались, чтобы хотя бы обсудить то, что происходит. Да, было забавно наблюдать раскрытие личины Отца Джозефа. Мы даже думали, с Терренсем, что стоит присоединиться и тоже про себя всё рассказать.

Бонифэйс и твоя карреспонденция. Джек и твоё возмущение по поводу наших шуток.

Миссис Грин, вы были одним из рациональных звеньев в этой цепочке. Жалко, что я мало где мог вам помочь.

Осборн, человек-оборотень. Ты был прекрасен.
Карбрей, которая так мило выясняла можно ли спасти душу Алфорда Смита.
Мистер Норрелл, большую часть истории я хотел утопить вашу книженцию в ближайшем стакане.
Мистер Рич, удачи в Лондоне!

Огромное спасибо мастерам и соигрокам, которые вложили в это столько труда и сил!


@музыка: Dark Moor – The Emperor

@темы: Как я дожил до 150 лет, Королигении

12:13 

Заехать могут на чай и по роже.©
15:44 

Заехать могут на чай и по роже.©
10:45 

Заехать могут на чай и по роже.©
Ощущения одного маячка.
Вчера ночью, где-то на границе сна было поймано за хвост одно удивительное ощущение.
У меня есть один небольшой пунктик: мне важно знать, что дорогой мне человек жив и что всё хорошо, настолько насколько может быть хорошо. Выражается он в том, что мне всегда очень приятно, когда близкие люди откликаются каждое утро и каждый вечер. Это банальное «Доброе утро и Спокойной ночи» в тысячах возможных вариациях греют и дают очередную надежду.
Так вот, перед самым засыпанием я отправляю последнее сообщение, ложусь, потому что сил уже нет совсем (даже не хватило хотя бы немного поделать книгу), и краем глаза ловлю мигающий огонёк на телефоне. Тут же оборачивает волной уюта и тепла, что всё-всё будет чудесно и даже так уже всё получается.
И то что ты всем нужен, даже если иногда страдаешь, что это и не так.
А ещё было очень приятно доделать одну работу в студии и наконец-то быть довольным, что, не смотря на мусоленье результат тебя радует полностью. И тот факт, что ты делаешь это очень долго тебя не расстраивает и не угнетает. Очень приятное ощущение, когда вроде и много всего сделал, но не пахал через себя.
Ещё меня очень долго благодарил друг за то, что я забила на всё и сдвинула его на шаг ближе к мечте.
И ещё один человек назвал другом, что заставило чуть ли не плакать от радости.
Ах да, ещё есть чудесная сказка про Облачного Дракона. Пока она всем нравится.

@темы: Как я дожил до 150 лет

17:02 

Заехать могут на чай и по роже.©
Есть в голове фоновые мысли, которые мелькают вне зависимости от того насколько ты занят, загружен и по уши в делах. Чаще всего они о том или ком, что тревожит нас больше всего. Мы паталогически привыкли жить с этим шумом.
Может быть оно и к лучшему, иначе мы бы свихнулись.
Но самое забавное наша реакция на это, с какой готовностью мы воспринимает это сами по себе и готовы слушать близких и важных нам людей, хоть 24/7.
И не только слушать реально, и читать сообщения, а именно ощущать хотя бы отдалённо, то состояние, в котором находится этот человек.
Возможно таких связей существует на всю жизнь дай то вселенная 2-3, но они есть.
Обычно они выражаются в том, что ты можешь с людьми поговорить про всё на свете и даже, если ты залетишь к ним в квартиру с криком «Сафронов охуел, поменять цвет фона проекта с офицерской шанели на генеральскую», то никому это не несёт обиды. И всё понятно, а на выходе очень смешно. И потом через какое-то время ты вспоминаешь об этом, как о чём-то разумеющимся.
Не то чтобы специально, просто ты можешь быть собой, даже если ты «прекрасный, древний, уставший в щи».
И так во всём. С этими людьми можно танцевать «танец факулечек» и творить ещё кучу непотребств.
Последнее время уровень рассеянности достиг каких-то неприличных высот. За выходные было сделан ничего, кроме того, что мы валялись плоскостями и смотрели сериальчики. Тоже очень мило, но так и хочется добавить в это состояние побольше продуктивности.
И был очень странный сон. Не помню, что там происходило, но в какой-то момент я провела по волосам своим обычным движением, чтобы приподнять их и скрутить в спираль по длине. Но когда я провожу рукой, то почти весь хвост остаётся в руке. Такой ровной красивой копной. Не испытывая никаких эмоций, спокойно иду к зеркалу, потому что знаю, что каре мне идёт, а длина вроде как раз. Волосы действительно оторвались (?) где-то на этой длине и я стою и дообрываю прядки, которые выбились. Просто руками ровняю их и любуюсь результатом.

@темы: Как я дожил до 150 лет

17:06 

Заехать могут на чай и по роже.©
Иногда из уст достаточно близких друзей вылетают такие фразы, которые заставляют, если не сомневаться, то хотя бы задуматься над тем, что происходит вокруг.
Иногда эти сомнения гложут так сильно, что сидеть по несколько часов без возможности собраться является обычным делом. Люди куда-то бегут и куда-то спешат, вечно торопятся, успевают целое ничего.
Сейчас мы живём в мире, где с остаточно многими людьми мы можем связаться почти по щелчку пальцев (позвонив). Сейчас я читаю Воздушных пиратов, старую добрую детскую книжку, а вот это всё можно и новое, что заполонил поиск и там двое переписываются письмами. Такими обычными, бумажными, свёрнутыми в свитки и оттого наверно, безумно красивыми в моём воображении. И ведь только вдумайтесь, неизвестно, доставили ли твоё письмо, а когда ты получишь другое тоже является загадкой.
Те же самые мысли были, когда я читала «Лестницу Якова»: история целой жизни в толстой пачке писем и открыток. Насколько проще и одновременно сложнее стали наши возможности в современности.
Но проблема упирается не в них, а в то, как мы ими пользуемся. Каждое действие, которое приближает нас к цели отдаляет нас от того, за что мы держимся больше всего. Особенно наше прошлое.
Между людьми всегда так или иначе расстаются непреодолимые расстояния, о которых нам говорит сама физика, но люди существа, упёртые и продолжают их стирать.
Главное во всей это какофонии чужих голосов, которые задевают и всё-таки оставляют очень даже материальные следы (иногда их можно даже потрогать) улавливать и слушать только свой голос. Не давать ему угаснуть, чтобы продолжать двигаться вперёд, даже если то, что греет тебя сейчас, когда-нибудь покинет тебя.
«Лютня 9 струн, за меня поплачь».
Чужие высказывания зачастую должны проходить мимо, но некоторые выцепляют самые острые уголки и ты потом вынужден будешь их задевать до тех пор, пока не сможешь разрешить этот вопрос.
Лучшее описание меня, которое в целом соответствует размышлениям за последние дня 3 «прекрасный, древний, уставший в щи».
Уже жду, когда меня жизнерадостной волной поглотит Новый год и прочая милая чепуха.

@темы: Как я дожил до 150 лет

15:29 

Заехать могут на чай и по роже.©
Прошлое, которое могло бы быть настоящим.
Конечно, общение с некоторыми людьми вызывает в мечтах и мыслях вопросы, на которые нет ответа. Всё они так или иначе связаны с прошлым и сослагательным наклонением. Проблема только в том, что для прошлого его по пусти нет, это мы придумываем и впихиваем его везде, где только можно, чтобы прикрыть наши собственные прорехи и проступки.
Мы прячемся от того, что так и не успели в прошлом или наоборот – слишком много успели и теперь никак не можем это осознать. Прятки за формулировками и шуточками могут продолжаться всю жизнь и скорее всего это та грусть-тоска, которая навсегда останется с нами.
Нет, она никуда не денется и будет преследовать вне зависимости от того, с кем, как и где мы общаемся. Она просто будет как неотъемлемая часть тебя.
Это абсолютно не значит, что жить без этого нельзя. Можно, но…это кусочки воспоминаний, которые разные, есть и самые дурные, но тоже важные.
Самым жестоким напоминанием в этом плане служит общение. Общение с людьми, где ты уже не тот, либо изменились они. Причём зачастую настолько сильно, что в прошлое уже не верится.
Невозможно сказать плохо это или нет, оно просто есть. Иногда оно отзывается значительно сильнее и отчётливей, будто стучит в висках напоминанием. Иногда просто проходит мимо.
В самые удачные моменты оно совпадает с вдохновением и тогда обретает материальную временную форму настолько, насколько возможно.
Тоска по некоторым вещам всегда будет овевать людей. Для меня последним движком стала книга, которую я последний раз держала в руках в бумажном виде ещё лет в 15-16.
Интересно, а можно достать бумажные?

@темы: Как я не дожил до 150 лет

15:02 

Заехать могут на чай и по роже.©
о: Луне, Тыкве и Рёбрах.
О: Луне.
Это было в одном из бесчисленных поездов по самому избитому направлению, по которому можно только путешествовать с 1703 года. Некоторые даты вбились вместе с историей архитектуры на подкорку головного мозга и навсегда застрянут там. Только если по их душу не придёт что-то вроде рассеянного склероза.
Наконец эта поездка проходила не на боковой-верхней, а вполне себе нижней-основной. Обрадовало это в большинстве своём Луной. Оказывается, что в ночное время именно с этих мест её удобнее всего разглядывать и пытаться общаться с ней. По сути своей это напоминало разговор глухого со слепым. Но и впервые больше чем за полгода этот диалог состоялся.
Корявый, странный, постоянно прерываемый бегом между собеседниками веток и фонарей, диалог. Да, фонари прерывают это общение хуже, потому что слепят. Не так сильно мешают и облака, потому что продолжаешь видеть волшебный свет, а значит можешь что-то передать.
Суть этого несуразного общения, вызванного невозможностью заснуть, заключается примерно в тех же вещах, которые уже обсуждались по несколько раз. О том же была и сказка. Про Луну.
И про расстояние между Луной и всем остальным. Хоть люди и воспевают одно из самых сильных чувств с завидной регулярностью на протяжении многих-долгих-беспросветных лет…сколько людей на самом деле что-то нашло и смогло передать хотя бы крупицу этого в реальный мир.
Скольким удалось протащить хотя бы один холодный луч, той самой, что так далеко, что не дотянуться и сберечь его. Причём сберечь не просто так, не законсервировать и любоваться им, а позволять жить рядом с собой, чтобы в самые лунные ночи ловить этот прекрасный свет ещё сильнее.
Это даже не задача, а работа длиною в жизнь. Работа по поиску того самого случайного окна, в которое ты как всегда случайно можешь выхватить свой луч. Путь к этому всему обычно слишком заковыристый, чтобы пройти его за один раз и самой верной дорогой, поэтому всех ждёт долгое и упорное движение по лунным кругам. Это движение неизбежно, как сама жизнь.
Единственное, что можно улавливать - это его силу и направление, чтобы следовать за ним. Задерживать потоки того, что помогут твоему персональному лунному кораблю подняться ещё чуточку выше, мы ведь растём всю жизнь и даже за Луной мы тянемся, пытаясь догнать её. Такие вот глупые люди, всегда тянутся туда, куда не надо и даже за обычным холодным светом.
А этот свет…ледяной, отдающий морозом, который проходит такое огромное расстояние, чтобы иметь возможность всё-таки осветить хоть какую-то часть пути.
Часть пути.
Остаётся только ощущения части пути, пути, от которого невозможно отказаться. Части пути под застывшим густым воздухом, через которые очень сложно сделать первый шаг.
НО только первый шаг.
1.
О: Тыкве.
Внезапно обретённая в магазине тыква, которая обратила внимание на бутылку.
Звучит почти, как выдумка, но иногда в жизнь приходит такое, на что невозможно смотреть спокойно.
Достаточно долго перед этой историей иногда передо мной проплывал один эскиз, который не давал покоя своими возможными цветами. И вот, когда душа решила, что готова сдвинуться с мёртвой точки и подарить этой истории цвет, получилось так, что именно во влюблённость Тыквы и бутылки перетекло хотя бы частично то…
История: была Тыква, на одном натюрморте она встретилась с бутылкой. Сначала у тыква вся пыжилась и краснела, как ей нравилась бутылка. А потом у бутылки загорелся огонёк.
Всё, дальше история скрывается для этой парочки, но самые дотошные могут и придумать.
Уже больше полугода ищет выход одна история и она его частично нашла. Эта история правда не про ту красноту, а про другое, но суть у них одна. Внезапность и возможность поделиться этим со всеми в любой форме.
В той форме, в которой тебя внезапно понимают. Когда форма и «краснота» говорят сами за себя, сообщая, что это пришло к тебе не просто так, а в нужный и идеально выверенный момент.
Даже, если ты бутылка, которая стоит вверх дном, к которому скатилось и стараешься держать баланс на тонюсеньком горлышке.
2.
О: Рёбрах.
Есть грусть, но она не мешает жить. Грусть может быть и доброй, и пинающей, и нагнетающей, и абсолютно любой. Но есть у неё подруга, тоска, которая откликается опустившимися руками и болью в рёбрах.
Красивая наверно картина, когда от тоски дышать не можешь нормально. Звучит это очень ярко. Возможно такие эмоции, вызывающие сломанные духовно рёбра должны существовать только для того, чтобы иметь возможность разламывать людей на части и вкладывать в них что-то новое.
Нет, это не самый плохой способ, который может выбрать жизнь, обычно она настолько груба, что остаётся только надеяться на то, что выживешь.
А тут: несколько аккуратно сломанных костей, выживет любой.
Главное, было бы зачем изгонять из межрёберного пространства тоску, чтобы всё срослось нормально. Самое сложное всегда признать, что тебе есть зачем. И неважно, что твоё «зачем» не стыкуется с другими. Оно и не должно, оно ведь испито, как вода.
А может быть и не испито, просто ты видишь и чувствуешь это так. Иногда в такие моменты важны какие-то тайные уголки, в которые ты можешь глянуть, чтобы понять откуда же вся эта тоска выросла.
В настоящий момент это книга, сама по себе на удивление светлая и интересная, она заставляет схлопываться до боли вздоха, чтобы напомнить, что когда-то ты читал эту книгу при других обстоятельствах и тогда ничего не болело.
3.

@темы: Как я дожил до 150 лет

11:14 

Заехать могут на чай и по роже.©
Все самые важные события так или иначе связываются с нашим прошлым и не дают там покоя тем или иными путями. Пути эти обычно настолько неисповедимы, что возможно из армии чертей по ним сможет добраться один единственный герой, которому уже впору будет посмертно присваивать звание «чертёнка, сломавшего ногу на этом сложном пути».
Все эти повороты и хитросплетения приводят к разным и вымученным результатам.
Сейчас собирая заморочку за заморочкой на фоне ремонта и провалившись часов на 6 в бесконечные рассуждения, наверно, можно будет отыскать причину этих замерших идей.
Ага, и это полузабытие шандарахнуло после предыдущей бессонной ночи.
Всю свою сознательную или не очень сознательную жизнь, всё зависит от градуса обзора, для того, что я хотела уместить около себя никогда не находилось места. И вопрос не в номинальном месте нахождения, да, всегда был какое-то угол куда можно было приткнуться, чтобы остаться там. НО то, что было важно мне не помещалось и никак не впихивалось в это пространство.
Для мольберта места нет – рисуй у О.Н.
Для письменного стола места нет – сделай уроки где-нибудь в другом месте.
Для планшетов места нет – рисуй, как угодно.
И так далее, список можно продолжать бесконечно и беспрерывно часа 2 к ряду. Апогеем стало заявление от соседей, что растворитель пахнет, а от моих холстов в их квартире пыль. Спустя столько лет становится естественным осознание, что это всё не более, чем бред других людей, на который не надо смотреть.
Но к сожалению, переход к тому, что есть возможность жить у себя дома и вмешать в него всё, что тебе нужно для жизни, а не только самое необходимое, является очередной ступенькой.
Дебильной, дурацкой, но она есть. Именно в неё влетел ремонт, своей профессиональной частью я прекрасно и легко раскладываю всё по полочкам и решаю все проблемы. Но та самая, которая жила с проблемами шепчет, что всё это бред, который не нужен. А с третьей стороны подпирает желание хотя бы научиться и осознать для себя.
Возможно, слишком большое значение таким мелочам. Плюнуть бы и забыть. Но лапки чешутся и сейчас есть шанс попробовать.
Есть осознание, что не хочу делать всё сразу, а хочу посмотреть, как всё это происходит постепенно, чтобы запомнить и может быть хотя бы чуточку почуствовать.

@темы: Как я не дожил до 150 лет

18:01 

Заехать могут на чай и по роже.©
Отчёт Фитиль
Спасибо Всем, кто смог сделать этот мир живым.
Спасибо, Стая, вы всегда были рядом.
Спасибо, Ян.

@темы: Как я дожил до 150 лет

10:46 

Заехать могут на чай и по роже.©
Вчера в какой-то момент после чудесного праздника меня поймали/я поймала себя на странной мысли о том, что моя память какая-то странная отдельная система.
Танцуй, ведьма, танцуй!
По ощущениям обычно это выглядит так, будто тебе подсовывают что-то более интересное и забавное, чтобы ты порадовался той истории, которая в прошлом тебя сильно ранила или доводила до трясучки на пару дней.
Память и силы две, пожалуй, самых подлых и беспросветных вещи для меня. Это явления, которые порой захлестывают или обманывают так, что спокойно рассуждать об этом почти невозможно.
Только под ромашково-спиртовым напитком, твои ощущения приходят в относительную норму и как бы затухают. Но это настолько временный эффект, что стоит увидеть кусок «той самой стены», которую ты с легкостью узнаешь из сотни похожих, как из тебя вылезает один из воронов, напоминающих о себе и грызущих тебя.
Грызёт и клюёт ворон «памяти» предвосхищая, втолковывая, что это уже было и что от тех или иных вещей надо бежать как можно дальше. Попытки сопротивляться приводят к тому, что можно только глубже провалиться в это болотце. Остаточные силы на игнорирование зачастую подкрепляются просто «ничем».
Если честно вести «мысль» туда, куда она сама хочет попасть, то можно увидеть, что она застряла где-то в паутине ловца снов. Он будет странный и напоминать скорее логово Арахны с трофеями, отнятыми у глупцов. Именно сейчас так же выглядят мои пути, которые запутались и никак не хотят вести правильным путём, зато согласны петлять долго и упорно вокруг одних и тех же мыслей.
В этой паутине есть несколько точек, которые скучны до безобразия. Сложные вопросы и ежедневные попытки выиграть там, где выиграть нельзя. Объяснение и первого, и второго приводит только к скуке. А «нет ничего хуже скуки и безразличия». Хоть делай такой девиз и вешай где-то около бумажки «Иначе всю жизнь будешь считать окошки».
Да, я тут всё думаю, для того, чтобы всю жизнь не считать окошки надо: изучить огромную кучу всего, победить персональное отношение к тому, что выходит из-под рук «нет, миру это лучше не видеть», продолжать генерировать идеи. Список простой, но моральный ступор после 8ми летнего беспрерывного обучения не то что сковал, а просто затёр все умения и кричит, что «глаза бы мои их не видели». Примерно там же приходят словечки, околоуничижительные о том, что лучше бы это всё досталось кому-то другому.
В том числе и некоторая часть таланта, которая, если её не использовать душит изнутри и заглушает всё другое. Потому что она умеет кричать громче всего и проходить через такое, что танкам и не снилось в кошмарах.

@темы: Как я не дожил до 150 лет

15:48 

Заехать могут на чай и по роже.©
Состояние, которое переходит от «всё хорошо» к «как бы нам не сдохнуть» чуть-чуть начинает надоедать.
Вчера этот настрой отправил организм в никуда за час. Просто взял и сложил. Хорошо хоть можно было, наконец, болеть не на работе, а сразу лечь и поглаживать себя по головке. Лошадиная доза лекарств подняла на ноги, но мозг и что более главное душа сныкалась куда подальше после одного отправленного письма.
Зато хотя бы это он сделал и прям сейчас, упорно старается сосредоточиться, получается абсолютно никак, потому что всё ещё болеет.
Но зато он перестал размазывать сопли по паркету…или это я перестала. Не знаю. Могу примерно только определить то, что хочу делать и в каком направлении.
Хотя это тоже иногда сбегает и не даёт возможности нормально мыслить. Такое ощущение порой, что за один день я успеваю пережить слишком много и уже просто перестаю понимать, что происходит вокруг. Возможно именно это состояние называют осенней хандрой.
А может быть…

@темы: Как я не дожил до 150 лет

17:39 

Заехать могут на чай и по роже.©
Радостная сижу по самые уши в клею, любуюсь на верблюда и не могу двух слов связать. Ощущение, что ты беспомощная веточка, которую несёт вперёд на всех парах, а ты как веточка мало того, что не понимаешь, куда, так ещё и не знаешь, что с этим делать.
Каждую свободную минуту глаз ненароком пытается уловить мигающий огонёк сообщения на телефоне. Хорошо, что его нет, мысли разбегаются, а мозг не может понять, что с этим делать. Очевидно, что уже завтра под звуки «Уважаемые пассажиры, продолжается посадка на скоростной поезд Санкт-Петербург – Москва, платформа №…левая сторона» состояние «что же с этим делать» сбежит. Оно оставит место всему остальному, хотя бы сердцу, прыгающему по грудной клетке, в тот момент точно потребуется место.
Тысячи слов и среди них именно тогда не будет ни одного нужного и правильного, даже сейчас, когда большая часть из них звучит, как фальшивка. Глупые фальшивые буквы не могут даже на полшага подойти ближе к тому, что ты пытаешься описать. Из-под пальцев хотят выскочить только глупые шаблоны, которые не отражают ровным счётом ничего, кроме каких-то жалких блестяшек, которые лежат на поверхности и видны обычно всем. Этот блеск…немного пошленький и ярко переливается, его могут уловить все.
Но с тем же мало кто замечает последний серый рассветный луч и блеск одной единственной чешуйки.
Глупые и беспомощные слова.
Постепенно, поддавшись страху, немеют пальцы. Они застывают по той же схеме, которую проходят сердце, мысли и душа, пытаясь высказать то, что застряло комом в горле. Когда страх и онемение переходит реальную физическую черту, становится действительно страшно. А вдруг завтра где-то между асфальтом и огромными зубчатыми навесами всё, что можно было хоть когда-то сказать сбежит вместе с останавливающимся поездом в тишину.
Абсолютно беспомощные слова, почти как немеющие пальцы.
Отвлекающая мысль, все замечали, что Московский вокзал в Санкт-Петербурге и Ленинградский в Москве абсолютные близнецы? Особенно до того момента, когда Ленинградский отреставрировали. Даже если нет, это не меняет ничего. Ни мерного стука колёс в сторону севера или юга, тяжёлых тормозов, царапающих рельса.
Иногда беспомощные слова выскакивают легко и непринуждённо, сегодня они царапают рельсы, спотыкаются об шпалы. С огромной силой хотят найти дорожку и показать то, что знаю уже давно, но не могут.
Потому что они беспомощные занемевшие слова.

@темы: Как я дожил до 150 лет

18:56 

Заехать могут на чай и по роже.©
Опять же: можно не углубляться.
Сегодня утром я огребла окончательный фатальный клин между собой и миром. Постепенно его выбило сменившимся рабочим процессом и людьми, но…
Как бы это описать, у вас есть выход в мир, один единственный, потому что вам так комфортнее и удобнее самому и тут его просто закрывает. Как топором рубануло и сидишь сопли по паркету размазываешь.
Вокруг красота, лес натягивает на себя самые яркие краски, чтобы проститься с этим годом, а ты по состоянию близок к протухшей картошке. Собака бегает, радуется, что лес ещё сухой.
А ты…ну вы поняли.
Ещё много всего чудесного на самом деле вокруг тебя, да хоть фотографии из отпуска посмотреть, такая красота. Там множество зимних запасов. Но-но-но, ты протухший картофан.
Постепенно это состояние отпускает, но страх перед тем, что ты просто в нём зависнешь, гложет изнутри. Долго и упорно меня это состояние не покидала, периодически проскакивая потоком слёз, когда переклинит. В этом состоянии у тебя отлична работоспособность, потому что общаться с людьми нет желания.
Творить правда в таком состоянии тоже не хочется, но вопрос на вопросе подгоняет к следующему вопросу.
Почему люди отказались переходить на зимнее время для меня остаётся загадкой, но видимо кто-то из них любит абсолютную тьфу пол года. Я пока ловлю первые рассветные часы с собакой рано утром в лесу, но скоро и их не будет.
Вообще надо раскапывать зимние вещи и запастись светяшками для квартиры, чтобы уровень уюта подлез под потолок и радовал в этой почти бесконечной тьме.
Вторые сутки рубит так, что по приходу домой стоять вертикально сложно физически, зато я вчера валялась с собакой в обнимку всю ночь. Она ещё не отрастила шубу и тоже лезет в тепло. Коты теперь нагло забираются под одеяло, потому что человек для них – батарея.
Не понимаю, как мои коллеги могут сидеть на работе до 8 часов. Я согласилась только на 2 дня до 7 и то только, потому, что у меня цель есть. И куча дел на самом деле, которые я профурыкала вчера. В голове постепенно рождается Фитиль, очень медленно и аккуратно, но зато хотя бы начинает мелькать образами. Сердечко вспоминает последнюю игру и очень сильно грустит о Русалке, которой не было. Пока я искренне жду всем сердечком одну игру про север, там где будут вороны.
С Кари мой мозг упорно думает про его глаза. «Как лёд». Какие это? Голубоватые? Белёсые? Со зрачком или без? Ещё мы придумали костюмы воронов, но это радостные хлопоты. А во вторник уже начнём обсуждать более глобальные и интересные вещи.

@темы: Как я не дожил до 150 лет

15:25 

Заехать могут на чай и по роже.©
Держа в руках осенний сухоцвет, я прихожу в себя. Пожалуй, одно из самых приятных ощущений, когда тебе нужен всего лишь цветок, чтобы чувствовать себя значительно лучше и цельнее.
Правда, по пути я потеряла одну ветку и нашла её позже всю истоптанную,…но видимо это очень красивое проявление всей жизни в миниатюре. Зато две другие пока стоят в общем развале цветов на подоконнике на работе. Их стало больше, пока я была в северной Африке, внезапно прибавились два огромных горшка фиалок. Насколько я поняла, начальница окончательно ушла в декрет и оставила всё у нас. Но мы как всегда разминулись.
Сухоцветы. Осень наконец догнала меня и холод почти перестал вселять отторжение. Ведь это привычный ход жизни, который так приятен глазу и радует душу. Постепенно всё окрашивается в самые яркие краски и готовится к тому, чтобы слиться с зимней пустотой, которая поглотит всё. Относительно скоро, зависит от того, насколько насыщена ваша жизнь это белоснежное покрывало тишины отступит и вновь везде будут играть самые жизнерадостные краски, на которые только способна природа. Но так положено, что самые яркие она припасает именно на осень, как последний глоток того, что можно назвать жизнью.
Искренне слабо верится, что где-то на другом краешке шара до сих пор царит хорошая погода и есть места, где люди не могут жить в +2. Постепенно всё это пройдёт мимо и мысль, что всё действительно прекрасно, не смотря на целую кучу мелких неприятностей всё равно прекрасна.
Иногда стараюсь высунуть свой нос в основное поле деятельности – архитектуру. Нашла неплохой конкурс, куда можно отправить дипломный проект. Поругалась на платные конкурсы (ага, плати и попробуй выиграть). Немного порадовалась отсутствию тошноты от работы (возможно потому что бессовестно пинаю парту). И медлёхонько топаю вперёд.
Поставила мысленную галочку, что надо чаще бывать на открытой природе, она греет душу и напоминает о Лесе. Эта история оказалась значительно ближе, абсолютно случайно. И поддерживает внутренний огонёк хоть и на трепещущем уровне, но греющем и живом.
Когда-то давно, примерно в конце зимы-начале марта здесь было много размышлений про внутреннюю пустыню. Слова тогда не были просто словами, а покрывали внутреннюю зону пустоты, чтобы там что-то было. Теперь в этом месте появился и огонь. Возможно, это пламя уничтожит всё на своём пути, но с ним лучше, чем без него. Плата обычна и привычна, если коротко: «глаза бы мои людей не видели». Ответ от Вселенной тоже одинаковый: «так не выйдет».
В общем, всё так же, только уютнее, насыщеннее и ближе к душе, чем было.
Нет, на самом деле всё не так же. А очень даже по-другому, но ведь кто в этом признается, и поставить подпись. Зато наконец можно выдохнуть. Ну, почти выдохнуть. Затолкать парочку проблем подальше и выдохнуть. Не реагировать на некоторые темы, которые, видимо, будут всплывать каждый раз, просто потому что так получилось. Не люблю оправдание судьбой/жизнью и другими вещами, которые сообщают тебе, что изменить ты не можешь ничегошеньки.

@темы: Как я дожил до 150 лет

12:05 

Заехать могут на чай и по роже.©
Да, сразу, чтобы не тратить чужое время: там куча страдашек, которые в общем-то можно и не читать.
Только я могу сидеть размазанным тельцем и занимать километровым самобичеванием без возможности собраться себя и что-то сделать.
К сожалению, не смотря на огромное количество усилий есть вещи, которые могут выбить меня из колеи окончательно и надолго, хотя я упорно стараюсь этом препятствовать.
Здесь стоит пройти очень тонкую грань между препятствием тому, что тебе мешает и своим внутренним миром, чтобы случайно не захлопнуть его для тех, кто важен и умет смотреть в самую суть.
Таких людей теперь по пальцам двух рук, но всё равно очень мало, потому что наверно так правильно.
Может быть, и нет, но жизнь идёт своим чередом, появилось желание творить, которое высунулось вновь из глубины и намекает на нужное направление. Тем временем общее состояние, особенно эмоциональное напоминает скорее. А ничего оно не напоминает, так что решение забить и дойти до врача кажется всё более правильным.
Приглашения от людей на игры вызывают неоднозначную реакцию где-то между «Хотелось бы, но…» и «Ой, может быть да…». В принципе оба ответа означают, что не сильно то и хочется. Вдохновляет на что-то интересное сейчас только Руна и то. Интереснее сделать красиво, чем…да просто хочется, чтобы было красиво, а потом уже всё остальное. Желательно найти Воронов и придумать, как будет выглядеть Кари. Ну, кроме тонких черт лица и ледяных глаз.
Кстати, кто как представляет ледяные глаза? Совсем белёсые или со зрачком? Мой мозг упорно рисует полностью белые, даже без намёка на темный цвет.
Если хоть о чём-то радостном – мы вернулись из красивой и странной страны. Там холодный синий океан и не менее холодный песок в пустыне. Что стало для меня большим открытием.
И кхм-кхм, хватило ровно на оду строчку чего-то более радостного, чем «здрасьте, дайте побольше носовых платков». Могу мысленно принимать ставки на момент, когда это достанет уже даже самых близких и отгонит и их тоже куда подальше. Возможно поэтому происходит постоянное допинывание в сторону «соберись тряпочка и хватит ныть, всё не так плохо» всё чаще терпит крах.
Как объяснить людям, что ты своё лицо хочешь видеть только на надгробном камне, да и там желательно без него, ибо рожу можно и получше найти. Ибо даже просьбу с себяшками во время отпуска я успешно предпочитала забывать, ну либо я, либо мозг. Тут как посмотреть. Не, честно есть одна в тюрбане, видны только глаза. Абсолютно идеальна на мой взгляд. Но да, я опять же обещала на это не реагировать, хотя бы себе. Нет, в принципе отличный сдвиг, когда тебе в принципе всё равно, а окружающим нравится. Очень удобно, особенно, когда настоящие мысли знаю только человек так 5, но тоже в принципе игнорирую это.
Скоро близится один из самых дурацких формальных дней в году, которые все так любят. Ага, почему-то для людей это клёвый повод повеселиться. Никогда не могла понять, будто других поводов нет или их так мало, что люди придумали дополнительный?

@темы: Как я не дожил до 150 лет

17:05 

Заехать могут на чай и по роже.©

Первая ласточка

главная