• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: как я не дожил до 150 лет (список заголовков)
10:06 

Заехать могут на чай и по роже.©
Пена на воде утром в ванной была похожа на человека, который постепенно опускается на колени.

-Ладно!Я все уберу!

@темы: Как я не дожил до 150 лет

16:22 

Заехать могут на чай и по роже.©
Продолжение сотни историй.
Или тысячи, пока не ясно.
10.08.2015 в 12:38
Пишет Хохум:

Как я не дожил до 150 лет
Депрессняк от ДатаНеУказана.15

URL записи

@темы: Как я не дожил до 150 лет

15:50 

Заехать могут на чай и по роже.©
А вы замечали мелкие детальки проходя по городу?
Ну рекламу, горшки с цветами, даже как люди стоят на улице?

Если нет, то посмотрите. Ну просто так, не под ноги, наконец, а на то, что вокруг.

Наши люди любят крайности. То им рекламы много, а теперь ее нет.
А все замечали, как красив город заполненный растяжками и флагами?
Для этого достаточно вспомнить К. Моне и его улицу Сен Дени в день национального праздника.

Ну, если не верите, то найдите фотографии Москвы советского периода. Когда весь город тонул в красном.
А теперь остались только вот такие кусочки.


читать дальше

@темы: Как я дожил до 150 лет, Дистиллированные вы мои, Как я не дожил до 150 лет, Королигении

12:23 

Заехать могут на чай и по роже.©
............................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................читать дальше

@темы: Как я не дожил до 150 лет

11:02 

Заехать могут на чай и по роже.©
Я пытаюсь найти мысль, которая могла бы попасть в часть пор "дожил" но скорее получается одно сплошное "не дожил".


И ведь, я понимаю, что это тоже имеет место быть, но все равно противно.

@темы: Как я не дожил до 150 лет

13:47 

Заехать могут на чай и по роже.©
09:50 

Заехать могут на чай и по роже.©
В общем, я где-то уже заканчиваюсь. А надо ещё как-то дожить.

И пережить было бы неплохо.
Наш Гупи так и не влез по количеству.

@темы: Как я не дожил до 150 лет

13:48 

Заехать могут на чай и по роже.©
10:51 

Заехать могут на чай и по роже.©
я тут нашла кое-что смешное в договоре в институтом
п 3.1.3
Проявлять уважение к личности Потребителя, обеспечить условия его эмоционального благополучия с учётом индивидуальных особенностей.
:D
кто-нибудь дайте мне юриста
у меня тут целый чемодан претензий за 3 года.
отдам половину бабла, которое он сможет отсудить.

@темы: Здесь сброшены орлы ради бройлерных куриц, Как я не дожил до 150 лет, Королигении

12:16 

Заехать могут на чай и по роже.©
«А вот режиссёр 5 лет на елочном базаре работал, чтобы этот фильм снять!»
Сколько раз в этой фразе вы увидели завуалированное «ты хуже, потому что не можешь так же».
Да, очень неприлично додумывать за человека, что он именно думает, но я слишком нежно люблю К.Г. Юнга и архитипы никто не отменял, а они порой покруче всяких гадалок и соционики работают.
В общем-то, уже почти безразлично на то, что я могу быть хуже. Пусть буду хуже в чем-то, но мои силы, которые я должна была бы направить (по мнению многих людей) на то, чтобы стать лучше пойдут в другое русло реки.
Пусть это будет та река, которая давно уже стоит выцветшим желтым заболоченным местом…боюсь представить…4 года вроде. Не могу толком посчитать, началось все аккурат в декабре перед дипломом.
И той же зимой умерла бабушка. А мама сказала, что с даты смерти прошло 5 лет, кстати, это будет завтра.
Да, я еще помню, как послала нафиг какого-то чувака, который сказал, что я должна сначала закончить проект, а потом уже уходить куда хочу. Как послала-просто встала и ушла, написала начальнице, что так и так, надо уйти, а вот тот хуйло, еще раз мне мявкнет и у нее встанет очевидный выбор. После этого он со мной не общался, да и я особо не горела желанием.
В общем, получается, что уже 5 лет прошло. 5 лет наблюдать, как «река» понемногу меняет русло и высыхает. Остается только желтое болото с мошкарой, абсолютно мерзкое, засосет в трясину и не заметит. Нужно ли все это было или нет - у меня до сих пор нет ответа. Просто так сложилось.
«Не мы так действуем, обстоятельства такие».
В общем, режиссёр 5 лет морозил себя около душистых деревьев, чтобы снять фильм. Я вытерпела 5 лет внутренней засухи, чтобы дойти до точки с тем, что я хочу делать, в каком контексте. Получив наконец все ответы от Вселенной (Бога, демиурга, мира, кармы-выбрать каждому своё), можно дойти до точки спокойствия. НО только дойти, оставаться в ней достаточно сложно, первое время так точно.
Все это на самом деле дурацкий страдашки, от которых тоже надо избавляться, но пока что-то не очень получается. Мой персональный демон с желтым лицом замер посередине пути, потому что у друга проблемы. К сожалению такие, с которыми помочь, увы, никак.
Может быть и спалить его не дописав? Нет, скорее нет, чем да. Этот демонёнок реально живёт и я знаю, где его достать и как его зовут. Вечное напоминание о полосах проблем, которые были, но теперь отделены от тебя невидимой стеной из других проблем. Последнее немного печально, но пусть будет так.
С существующими на данный момент проблемами хотя бы понятно, что и как надо делать. Может быть и не очень явно, но есть направление и мох, который вроде бы как растёт с одной стороны все время.
На самом деле - бред. Поверьте уж человеку, который каждые пол лета лазит по нелюбимым липким болотам за грибами. Растёт мох по всюду, я бы даже сказала, что он ПРЁТ отовсюду.
Так что, если вы заблудились окончательно, нет ни жд путей, ни дороги, ни мозгов у друга, то эффективнее всего ждать рассвета.
И помните Восток – это там где горящий диск поднялся. Запад-с противоположной стороны. Север – Восток справа, Запад слева. А уж с Югом легко разобраться.

@темы: Как я не дожил до 150 лет

23:48 

Заехать могут на чай и по роже.©
Москва постепенно просыпается от Новогодних праздников.
Всего-то спустя неделю моя персональная любимая мясорубка начинает жить опять.
Ох-ах
А знаете какой индикатор у этого всего есть? «Сделай мне пепельницу, палки ароматические надо вставлять». Моё личное восприятие этой ситуации оставляет желать лучшего, но что же делать. Ох-ах
Количество дел наконец равномерно размазалось по всей неделе и не даст мне, как бы ни было прискорбно, но ДУМАТЬ. Мысли мои, к сожалению ох-ах, мешают мне достаточно сильно. Точнее даже так, они не мешают, а отвлекают от решения задач и преодоления всего того, что мне нужно преодолеть.
Они отвлекают и путают, их ниточки рвутся в руках и каждый раз выскальзывают сквозь пальцы. Уже который раз за 2 недели? Больше 5 точно. Скорость с которой я утериваю свою «оптимальную производительность»…словосочетание какое придумали, только вчитайтесь!...поражает даже меня.
На самом деле это чуть-чуть обидно. Ладно, кому я вру – сильно обидно, что мои усилия и действия вновь не подчиняются мне же. Все потому что глупая паника застилает глаза. Банальная паника ответить человеку, который где-то там говорит с тобой.
На самом деле сейчас я почти вся пронизана страхом. Чувство для меня абсолютно непривычное, наверно. Привычка «не бояться» была все время со мной, просто потому что так «надо», потому что если ты будешь бояться, то окончательно упустишь все, что у тебя есть.
А это вообще мои мысли?
Может ли кто-нибудь дать универсальное лекарство, чтобы сразу отличать чужие мысли от своих? Наш организм делает это проще простого – он отвергает враждебный для него орган. Из интересных фактов: большинство людей, кому делали пересадку органов, продолжают на протяжении всей жизни принимать лекарства, чтобы организм не отвергал орган.
Франкенштейн 2 1 век – ты вроде выжил, но не цел полностью.
Допустим, отфильтровать мысли относительно легко, дойти до источника и понять откуда он идет: изнутри тебя или он чужой. От постороннего надо срочно уходить, чтобы жизнь стала твоей, обычно это трудно.
А может быть и нет. Меня больше волнует другое, как избавится от шумящего чувства страха в грудной клетке, когда тебе надо говорить о том, что важно для тебя?
Да, я знаю, что сюда я пишу относительно легко и свободно, но только потому что я знаю – меня читает человека 3-4.
Ну 5 максимум. Может быть и больше, но они как бы не говорят со мной об этом, что и не требуется.
А может и требуется? Какие мысли у людей вызывают эти 500 слов? Было бы забавно узнать, хотя кто знает, куда меня это все двинет. В данный момент мне только сказали, что у меня «красивый слог». Всегда считала, что пишу « как курица лапой», но это опять же мое субъективное мнение о моём творчестве, которое обычно не совпадает с тем, что видят люди.
Меня всегда это поражало» столько разных линз восприятия мира и все такие красивые. Среди оптических приборов восприятия жизни есть абсолютно мелкие, в которые ты только 2 листа, да один камень видишь. НО иногда…это огромное зеркало Хаббла, которое может собрать для вас целые Вселенные.
Как убедить людей, что они могут делать именно последнее?
Как мне убедить себя, что я смогу «рано или поздно, так или иначе» сделать это?
Как мне избавится от паники, которая мешает?

@темы: Как я не дожил до 150 лет

11:06 

Заехать могут на чай и по роже.©
В какой-то момент я начинаю опять думать, что не справляюсь с ситуацией.
Совсем.
Вообще.
Никак.
Этот гребанный эмоциональный маятник вызывает только страх и отчуждение, причем только от своей жизни, что опять же не очень хорошо.
Все, в общем, ныть буду и страдать. Особо требовательные к позитиву могут дальше не читать.
Меня чуть-чуть замонал этот мир, а точнее наш институт. Ну вот просто по самые печеночки, это ситуация из серии «и хочется, и колется».
Глубина ситуёбины в том, что каждый год проводится конкурс на золотую медаль. Ну, к моему стыду я только сегодня посмотрела, что это есть сие такое и вообще. В общем-то, кроме местного пафоса она ничего не дает. Ну вот серьезно – вообще.
Точнее так, может я плюсов не вижу?
Ну тебя будут знать в нашем институте. И? Вот Жук (декан нашего факультета) клялся и божился, что меня будут пиарить везде. М…везде – это где? Подозреваю, что это будет сайт из серии архитектору про архитекторов, потому что «ну а что вы хотели». Ну вот единственный плюс, меня тогда так тянуть во время диплома будут, что не описать словами.
В общем, сомнения не оставляют меня, а главное мое моральное состояние, которое катится опять куда-то вниз.
Проблема (?) в том, что я не хочу отменять свою поездку, потому что она и так ест очень много денег (замена билетов нынче очень дорога, если кто не знал). Да и выдохнуть, если честно очень сильно хочу, а если наша многоуважаемая администрация упрется рогом, что я обязательно должна присутствовать.
Ну что ж, тогда судьба предрешена. До принятия решения все равно остается примерно час-два, так что не так много по сути своей.
С другой стороны, даже если не пойду я в эту клоаку я сделаю проект на ура, потому что вариант проскочить, как фанера над Парижем меня радует.
А ведь лучшая оценка моих трудов будет заключаться не в благородном металле, а построенном в живую здании. По моему собственному проекту.
Круто, правда? Лично мне очень сильно нравится даже такая альтернатива.
Так что надо постараться во второй раз завязать с болотцем апатии, пока она меня окончательно не заела меня.
Кстати, вопрос в пустоту, как люди справляются со своими внутренними проблемами самостоятельно? Я сейчас не про мои проблемы с доверием и конкретными людьми, это вообще отдельная песня, но вполне решаемая.
Вот было у вас чуть-чуть плохое детство. Вот серьезно, как люди умудряются пропустить это мимо себя? Ну я мало действительно вижу людей, которые хоть как-то думают об этом (или они не говорят).
А я до сих пор дергаюсь, когда ко мне со спины подходят, хотя по идее прошло уже больше 10ти лет. И? Вот как? Это испытание, на чью шею то вообще и за что? За кармические прегрешения впрок с запасом на светлое будущее?
Это не то чтобы прям проблема проблем, многие огребают ежедневно и значительно хуже, НО…в общем, предложение, чтобы меня просто за ногу оттащили к волшебному врачу уже не выглядят доброй шуткой, а подстраиваются под злую иронию.
И понятно, что в общем-то это все не так фатально и со всем можно справиться и забухорский конкурс на магистратуру и то был бы эффективнее, чем это все.

@темы: Как я не дожил до 150 лет

11:26 

Заехать могут на чай и по роже.©
Формально я понимаю, что меня на все хватит.
Но я так сильно не хочу.
«А я, поверь, взорвал бы весь боезапас………»
Здесь опять же будут печальные страдашки. Так что не для других страдающих душ.
На самом деле мне нравится эта тенденция бесконечного (на данный момент для меня) и беспросветного страдания. Хотя…сейчас проверим, сколько дней мы «не доживаем до 150 лет»///всего-то 3 дня, а такое ощущение, что вечность.
Сводка происшествий за один день:
-Медалька проваливается, потому что я не могу забить на работу на 4 дня
-Работка не отпускает меня спонтанно, так что надо заранее что-то думать с дипломом
-Для института нужно кучу бумажек (не то чтобы сложно, просто противно. И надо будет их втихоря через Полину)
Не чтобы это все очень сложно, но в данный момент каждое принятое решение занимает какое-то феерическое количество времени и сил, которые лучше определить на что-то другое. Диплом, например, и так времени мало, а я еще и торможу с ним, как просто…не знаю кто…тормоз вселенский. Веду себя, как Король Тормоз 12.
Но с другой стороны, никто не может лететь вперед на максимальных скоростях, не сбавляя оборотов вечно, так? Это как бешеная динамо-машина без тормозов. Прекрасно, но энергия в пустоту. Чтобы силы и время не проваливались в пустоту их надо куда-то направлять. Для того, чтобы их куда-то направлять надо иметь нормальную психику, которая может справиться, так или иначе с проблемами. Это как направлять энергию в асанах.
Асана согласно учениям йоги – это положение тела, которое удобно и устойчиво. Вы чувствуете себя в этой жизни удобно и устойчиво? Лично я нет, я «удобно и устойчиво» едва ли раз в неделю, остальное время это кипа напряжения, чтобы дойти до «удобно и устойчиво». Наверно когда-нибудь я смогу пересилить себя и постоянно находиться в этом положении, потому что так действительно проще. Я не могу дойти до планки, когда я могу возражать людям, потому что мне что-то не нравится, особенно, когда категорично не нравится.
Есть ли где-то психологические курсы «засунь мнение остальных людей куда подальше», потому что оно для тебя не важно. Как там было…»выстреливают всегда не те вещи, о которых думаешь», так что надо просто дойти до стадии, когда тебя просто не волнует мнение других людей.
Отвратительная планка. Почему не существует наград за то, что ты наконец пересилил себя? Хотя есть, но они по другому называются и прилетают опять же от каких-то левых людей, которые стремятся тебя оценить. Почему не может прилетать по крошечному письмецу от Вселенной, которая говорит тебе «молодец, я видела». Маааааааааааааленькая бумажка, а столько счастья бы было. Но счастья может и не быть или Вселенная будет очень капризной барышней и каждый раз ей надо будет подавать более высокую и великую планку. А может быть и нет? Кто знает, у каждого свой персональная Вселенная.
За краем вечности, беспечности….
А что там будет? Может быть мы все впадем в идеальное состояние и будем всемогущими. Ведь для того, чтобы быть всемогущим не так много то надо.
Чуть-чуть спокойствия, устойчивости и удобства.
Которые (сейчас почувствуете тонкую иронию нашей жизни) противопоставлены всему тому, что я хочу делать.
Пу-пу-рум!

@темы: Как я не дожил до 150 лет

10:24 

Заехать могут на чай и по роже.©
Кхм-кхм-кхм.
Тут была мысль, что писать стоит только под вдохновением или наркотой. У меня другое вдохновение – мой панический страх что-то не успеть.
Здорово, правда? Кто бы мне сказал, что в итоге я докачусь именно до такого состояния, институт пошел бы в ебеня на входе. И еще много чего пошло бы куда подальше, но тут опять же кричит мысль сквозь истерический смех: «ты все равно бы не послала, кому врёшь».
И да, ДРУГ, который ждёт вдохновения…
Не ждите вдохновения, начинайте
«Вдохновение существует, но оно приходит во время работы».
Да, вдохновение есть, но оно должно застать вас за работой. Не растрачивайте уйму времени на ожидание «нужного» момента. Если снизойдет вдохновение — прекрасно, творите! Но не ограничивайтесь только временем действия этого волшебного компонента. Иногда нужно заставлять себя делать работу, не предполагающую особых умений, и глупо ожидать для этого такой поддержки. Вдохновение — это как специя, ее нужно совсем мало, но она может изменить все. (с) Пабло Пикассо

Но, все таки я ведь не смогу устоять и не пострадать. На первой волне гнева я накатала всем письма и послания, потому что времени осталось очень мало и надо все успеть.
Теперь волна жалости к себе и поглаживания по головке. Незаинтересованным опять же стандартное послание – дело ваше. У нас здесь все добровольно принудительно и я стараюсь как можно раньше выползти из этой стадии, но пока вот как-то…заклинило.
Для тез кто когда-нибудь вбивал клинья. Суть, что моральных, что реальных клиньев одна и та же. Ты на одном едиииииииииинственном «замковом камне» или в простонародье клинышке держишь всю систему. Она может быть феерична и фатальна, либо никому не нужна и банальна.
Прям как ты, гребанный ноющий задохлик.
Апф…клин этот держит всю систему и дает ей функционировать. На даче, которую я не очень нежно люблю хоть и ностальгирую по ней, мы как-то с папой катили фундаментный блок. Весил он по моим скромным подсчетам (примерным, очень примерным) пол тонны. Катили мы этот славный кусок бетона, чтобы начать ваять баню, которая так и не того уже лет 10. Докатив его до нужной точки мы его остановили 2мя малеееееееееееенькими деревянными клинышками. Такими крошечками, что сначала мне было страшно, но они успешно продержали его на краю котлована года 2. А потом их вынули и пол тонны бетона аккуратненько грохнулось вниз.
А теперь гипотетически представляем, что 1-2 крошечных клинышка держали всю мою феерическую внутреннюю систему, которая собралась за 4 года из того, что было под руками. Тут было столько странных и непонятных вещей, что просто страх берет, как их может быть много. Но опять же пупурум, на такой стадии долго не проживёшь. Вру, нагло вру. Прожить можно очень даже, а как бы вот захочешь ли ты. Еще большой и большой вопрос.
Поэтому надо выйти на путь зачистки системы, выкинуть из нее все лишнее. Рестартануть за неделю исследований в другой стране (как же давно я ждала такого!!) и вернуться назад, чтобы все сделать наконец нормально. А не как всегда, как бы не смешно, и не ха-ха ни разу.
А поэтому надо заканчивать с этой зевотой и вытаскивать себя за…пусть в этот раз будет ногу из водоворота страха, в котором я просидела все выходные.
Бью все рекорды личные.

@темы: Как я не дожил до 150 лет

15:39 

Заехать могут на чай и по роже.©
Сразу: здесь уже меланхолия, что чуть-чуть лучше, чем мои обычные страдашки, но опять же. Выбор за вашим внутренним сумасшествием.
У Арины Циановой людей хоронит клевый и пушистый пингвин. А у Вас кто?
Самое мерзкое – это не засунуть чужую душу в свой персональный морозильник. А свою же туда кинуть, просто потому что так надобно этой треклятой Вселенной. Есть одна интересная мысль, что Вселенная позволяет нам существовать только потому, что ей нужна энергия. Почти, как пластик, только энергия. Так что все, что вы ощущаете происходит только потому что какой-то высшей материи нужно топливо.
Энтропия нужна Вселенной!
O, omnia (ой, все лат.) Кого я попыталась обмануть там вначале – самые обычные страдашки.
И так, 4 года в никудашеньки, в запаснике 3-4 божественных идеи, на которых уже появились люди. Я не то чтобы сильно против, просто у меня было ощущение, что с таким унылым телом никто особо общаться не будет, НО как выяснилось даже новые прибавляются люди. А старые все чаще рядышком, что очень приятно и стыдно одновременно. Скатиться в глазах этих людей до состояния абсолютного раздрая и хаоса в действиях, абсолютный успех, я считаю. С другой стороны, если эти люди остались, то наверно им интересно и важно тут быть, никто же к батарее не прикован.
Ну кроме меня самой. Жалко, что от себя нельзя сбежать ненадолго. Я бы сбежала, поносилась по мирам без субъективного мнения, может быть, и восстановилось бы что, пока я где-то разгуливаю. А то есть пару пунктов, которые меня напрягают. Как называется, когда ничего не чувствуешь? (Банальное описание, зато без изысков).
Но не апатия – это безразличие к происходящему вокруг. Но вот как раз к происходящему вокруг у меня безразличия не наблюдается. А безразличие к своим чувствам как называется? Я пробовала спрашивать у интернета, он говорит, что может быть безразличие к чувствам других. На мой взгляд глупое упущение. Я вот месяца 2 тыкаю в некоторые чувства палочкой, признаков жизни они не подают. Такие красивенькие синюшние мертвяки, не пахнут разве что.
И то утешение.
Потому что следуя примитивной логике: если не воняют – не разлагаются – не сдохли окончательно – могут воскреснуть. И вот все вроде бы было бы хорошо, но у меня есть пару вопросов, точнее один и фатальный: когда?
Многие представляют себе подобное состояние дыркой в груди, на самом деле у каждого более или менее занятого человека всегда достаточно много всего, чтобы мироощущение не сводилось к «дыре в груди». Фактически, может у кого-то действительно «дыриииища» от одного чего-то/кого-то продолбанного, но тут ведь как.
Я – не все, все – не я.
А посему и состояние другое. Сознание продолбалось каком-то мире, явно не своем и пытается найти выход из него. К сожалению здесь нет большой таблички «выход», зато есть очень много «вход». Там побывал, здесь пошуршал, вроде здорово, да?
А путь то к своему родному и важному где?
Эх…
Ладно, колонка интересный рандом: знали, что в Александрии в конце 4го начале 5го века жила женщина-филосов, математик и астроном. Для меня лично сюрприз абсолютный.
Звали ее Гипатия и была убита за то, что попала в конфликт между префектом города епископом. Принцип «Cherchez la femme» явно был известен в христианской среде уже тогда и посему ее убили.
Все заинтересованные пусть протопают на страничку хотя бы англоязычной вики (на нашей раза в 2 меньше). А вообще, самый крутой текст по заверениям в немецкой версии.

@темы: Как я дожил до 150 лет, Как я не дожил до 150 лет

10:57 

Заехать могут на чай и по роже.©
O, omnia
«Тебе не хватает positive thinking )

Ну, люди,которые во всем видят только плохое,надоели еще в эпоху эмо и готов»

Мальчик, а ты их вообще видел? Вот серьезно?
Сейчас будет моё бессилие. Вот просто бессилие перед таким образом мысли, потому что он не меняется, его невозможно сдвинуть или поменять в другую сторону.
Суть заключается в том, что ты обычно ебаный нытик (ТВОЮ ДЕВИЗИЮ, ворд не подчеркивает «ебаный» как ошибку) и единственное, что тебе надо сделать это начать позитивно мыслить.
И ВСЕ. Твой мир заиграет самыми позитивными красками на свете, состояние постоянного недовольства пройдёт и вообще все наладится. Просто научись за 5 минут мыслить по другому и всё будет ЗБС. Но при этом поддержка будет равняться 0, да и вообще количество тумаков останется стабильно таким же.
Распаляться в том же духе я могу бесконечно, потому что это просто такая категория людей, которые так мыслят, что это единственная проблема в твоей гребанной жизни.
ЕДИНСТВЕННАЯ.
ДРУГИХ НЕТ.
«Я прочитал книгу и смог понять, что такое, когда в семье происходит какая-то тяжёлая ситуация и почему после этого сложно доверять людям»
БЛЯТЬ, СЕРЬЁЗНО?
Людям надо ПРОЧИТАТЬ КНИГУ, чтобы понять, если мать ФИГАЧИТ тебя подушкой по башке за то, что ты ХОЧЕШЬ пойти купаться на реку, то ты мягко говоря не обладаешь ДОВЕРИЕМ к окружающему миру.
SERIOUSLY?
Для этого надо прочитать книгу? Когда люди настолько отупели, я понять не могу. При мне такого дерьма не было. (с)
Без шуток, мне уже хочется прикладывать этих людей мордой в асфальт, задницей в болото кала, хребтиной об металлические прутья, чтобы просто было. Ну вот просто потому что недоступен им самостоятельный вход в секту свидетелей «некоторого дерьма», надо организовать его самостоятельно. Чтобы у них уже не возникало мыслей о позитивном мышлении, когда они поедают проблемы ложками из тазиков.
Чуть-чуть игры:
«Я не думала никогда, что Стервятник может возненавидеть некоторых персонажей
Вот всеми фибрами души
В какой-то момент мы попали на Изнанку и надо было принять решение, что делать
Соответственно из вариантов: перезапустить круг сейчас, выбраться и дожить до выпуска и перезапустить потом или прогнать одну местную тварь и пока не принимать никаких решений
Во-первых, на Изнанке вдруг образовался белый совет из Прыгунов (как вашу Вселенную?!)
Кто-то ещё спокойно аргументировал свою точку зрения, почему он считает, что нужен выпуск. А вот индивидумы шипели, что надобно и всё
В итоге к тому моменту, пока Слепой принял сторону общественного мнения, что надо таки вернуться и дожить мы нашли способ как утихомирить тварюшку местную
За это время все прыгуны уже торжественно свалили под присмотром Рыжего и мы остались приносить жертву
В итоге мы вернулись в ранениями 3ей степени (без помощи остался и ты почти откинулся)
И ВОТ картина маслом: лежит Рыжий, уже зашитый, скрежещущий зубами Слепой и воющий я
У меня была только одна мысль, что как сильно мне вот хочется туда же всю эту толпу прыгунов, которые свалили и что в общем-то я как ходок могу взять их и повторить тоже самое с ними»
Потому что меня задолбало ждать карму для этих людей, просто хочется собственноручно и сразу в гроб.

@темы: Как я не дожил до 150 лет

13:45 

Заехать могут на чай и по роже.©
Ястараюсьнезлиться. Ястараюсьнезлиться.
Это можно повторять, как заклинание, наверно, на каждую вторую мою эмоцию и реакцию.
Ну вот какого фига меня доводят до ручки вещи, которые по идее не должны? Вот кто-нибудь подскажите рецепт от долбоящеров в жизненной системе? Чтобы они как бы есть, а тебе откровенно похуй?
Пришёл к нам новый умничка со стройки и всё было бы хорошо, если бы не его непомерное стремление быть «лайк э босс», но на деле оказываться «четыре нуля только не ауди». Задумал наш дружный мужской коллектив перестановку в кабинете, ладно, хорошо, пусть будет. Разложив всё по полочкам я предупредила их, чтобы весь картон/бумагу/использованные расходники пока бы просто собрали в одном месте, НО не выставляли в коридор. Потому что уборщица решит, что это мусор и выбросит, а мы бы уже с Гусём отвезли бы их в центр по переработке макулатуры и все были бы счастливы + бонус в карму от природы.
Предлагаю с одного раза угадать, кто умнее и вообще гений. Правильно, это не я, я - тупой приземленный человек, который шлёт нахуй кожаных мешков, которые его не слушают. В общем-то, всё это подтверждает моё мнение о том, что эта работа просто временный переход и надо просто дожить до её конца достаточно эффективно для себя, а дальше уже разбираться с новой.
Когда-нибудь я переживу вот это все, дойду до всех врачей (осталось всего-то месяц) и верну каким-то образом свою жалкую душонку в стабильное состояние, а не в один сплошной эмоциональный маятник.
И будет у меня все более чем хорошо, потому что хорошо – это не определение.
Опять же все это не несёт в себе никакого первостепенно смысла персонально для меня, все давно предопределено – это труха, которая занимает слишком много времени и сил.
Поэтому её надо максимально быстро и эффективно делать, чтобы оставалось максимально свободное количество времени для того, что я действительно хочу делать.
Опять же персональное моё восприятие: как люди могут терпеть отсутствие денег, которое зачастую на даёт им нормальной возможности заниматься тем, что они хотят? Ну объективно, если признать все провисы на работе, то по факту это едва часа 4 сидения за чертежами. Ну ладно, в напряженные дни – 6, остальное то время моё, да и потом все время моё. А может быть я просто жадный баран и не хочу работать за 20к в месяц, потому что мне хватило сведения концов с концами. Хотя я не всегда уверена, что эта жертва вообще того стоит. Или хотя бы половины того, что я хочу делать.
Что пока с этим всем делать мне не очень понятно, есть только один приоритетный пункт и это наверно даже не одиночество.
Хотя может быть и одиночество, потому что оно меня тоже заколебало уже знатно. А может быть и оно?
В любом случае, если как работать с одиночеством мне хотя бы ясно, то вот что делать с моим внутренним страхом пока не понятно совсем.
Вообще.
Никак.
И вообще, что такое это ваш страх? И почему я так уверена, что это страх, а не какое-то банальное стеснение всего того, что происходит в моей жизни в принципе?
Но опять же это больше похоже на страх, неприятное гнетущее чувство того, что ты не хочешь напрямую разговаривать с людьми, а используешь для этого почти постоянно какие-то буферы обмена и зафильтровываешь свою информацию максимально доступными способами.

@темы: Как я не дожил до 150 лет

17:51 

Заехать могут на чай и по роже.©
«Я просто хотел выпить винцо, а передо мной лежат 2 дорожки».
Это вот примерное описание половины того, что у меня обычно происходит.
Я сейчас потихоньку стараюсь встать на эту дурацкую скользкую дорожку (почти как с кокаином) и не навернуться.
В принципе, если не брать в расчёт количество лекарств/травок/добавок, которые приходится закидывать в организм, то для начала почти успех. Ну и на удивление: сколько же собралось действительно хороших людей вокруг и как они так успешно отфильтровались?
Это не плохо, просто удивительно и непривычно. А главное, оно почти все получилось само. Ещё бы немного и моих усилий в этом не было.
Да, для тех, кто читает постоянно этот бред: проблема с чуваком «лайк э босс» и выкидыванием некритичных вещей решилась элегантно просто. Зареклась я начальнице, что ну как бы мр? Ну вот что за идиот? Возомнил себя невесть кем и теперь в общем, все чуть-чуть печально. Дальше прозвучала фраза, которая согрела мою душу: «Он мне тоже не нравится, сплавим его куда-нибудь». Через 5 минут приходит сообщенька: «У нас новый объект срочно человек нужен». А дальше, как в тумане, с упоением мы спихнули два тела от себя подальше элегантным движением руки.
Четыре нуля, только не ауди (с) будет выпендриваться где-то подальше от моего уютного кабинетика где-то в районе ледяной стройки, что меня вполне устраивает.
Все это слишком сиюминутно, но ведь моментальное возмездие так греет мою жалкую душонку.
Пока я стараюсь заставить себя работать и написать не 500, а 1000, чтобы не увеличивать свой и без того космический долг перед совестью у меня есть вопрос к постоянно читающим (да и к себе тоже): кто такой архитектор?
Серьёзно, на 8ой год обучения мне стало интересно, что об этом думают окружающие. Я много раз наблюдала лица, которые на мой ответ про архитектора выдавали очень длинное и задумчивое АААААААААААААААА. Не то чтобы это плохо, думаю про многие профессии мало что известно кроме примерного направления. Но мне действительно интересно. Может быть это заставит меня работать?
Эта та самая тонкая грань и вторая скользкая дорожка: сколько людей действительно сами осознают, что они делают хотя бы примерно, а лучше – точно? В один момент мы с человеком пришли к мысли, что мы понимаем почему архитектура достаточно часто вызывает отрицательный отзыв внутри людей. Все очень просто: Вам почти некуда от нее деться. Большую часть жизни большинство людей так или иначе проводит в связи с этим явлением и мало кто осознает в Архитектуре что-то большее, чем «не протекающая крыша». Это не касается ни в коем случае Парфенона/Египетских пирамид и прочих монументальных сооружений, с ними все ясно. А просто ваша квартира? Вот этот осточертевший панельный дом? Вот этот трескающийся силикатный? Сколько людей знают, что есть прямая связь между строительством и воровством? Вор-воровать=ворочать растворы на стройке. Схема оспоримая, но для меня важная. Сколько людей действительно останавливают себя, чтобы взглянуть на что-то, а не обратить внимание на «дорога кривая; штукатурка отвалилась; все в лесах; стройка бесконечная просто».
Пока это все не больше чем размышлинцы, а пока и их достаточно. И да, я вычитывала книги на Букмейте пока могу и в общем-то по архитектуре одна книга и статья.
Все.
Остальное даже не стоит открывать. Когда весь этот океан знаний успел так обмельчать?

@темы: Как я дожил до 150 лет, Как я не дожил до 150 лет

15:35 

Заехать могут на чай и по роже.©
«Я - тупиковая ветвь любовных линий»
И ведь не добавить, не убрать, не приписать.
Печально, когда сосредоточенность при кипе времени равна 0.
Но хотя бы не хочется сидеть и выть белугой, понятно, что надо сделать и какую грань перейти, но
Если эта грань настолько привычна для вас, что вы не сможете? Или сможете, если захотите? Я скорее склоняюсь ко второму, но нервное напряжение пробегает по внутренней стороне ладони и заставляет остановиться.
Может быть это все от лекарств, которые я пью. Вообще забавный замкнутый круг пить лекарство, чтобы проснуться – пить успокоительное, чтобы не дергался глаз от активности. Из плюсов: утром можно встать вертикально и не материться от отсутствия кофе, в принципе можно пить его всего одну чашку в день, а не 3-4. Так что всё не так фатально, но надо научиться перебираться на другую сторону баррикад, чтобы то, что я хотела, выгорело.
Но это всё сопли и попытки расшевелить себя в нужном направлении, когда твои эмоции атрофировались и ты вроде бы хочешь, а вроде бы не можешь уже вот вообще ничего, и пусть горит оно все синим пламенем. Решительность моя пока всё равно в районе плинтуса из-за того, что…так сложилось. Как бы не было прискорбно это признавать, но просто сложилось и всё. Это была бесконечная череда событий, которые привели к тому, чему привели. Выход из этого всего достаточно простой, но путь к нему самостоятельный. Помощь не нужна, просто спокойная и медленная работа в одном направлении. Которая уже начата, но на мой вкус идёт слишком медленно. На «мой вкус» половина действий проходит слишком медленно, а может это просто я «слишком быстро», потому что приучили? Самые дурацкие привычки закладываются в нас так рано и выходят из наших душ, как ненужное наслоение слишком поздно на мой взгляд. И вот сейчас оно не оставляет меня: с одной стороны прекрасно, что я могу ломануться заниматься тем, чем хочу и в 12 ночи; с другой стороны, моя внутренняя свобода равна почти ничему в выборе того, как я хочу провести время. Нет, я делаю пока попытки для того, чтобы поменять это. Для меня эти попытки выглядят жалкими, однако, хор голосов, верящих в меня /что на самом деле помогает сильнее, чем все таблетки вместе взятые/ твердят, что так бывает. И что невозможно собрать всё сразу и получить в одночасье. Куда бы поглубже засунуть неуемность своего характера с его бесконечным «вынь, да положь». Точнее хотя бы вот эту часть, где всё должно происходит только по моим желаниям и задумкам. А лучше перенести это в ту часть, где оно нужно и использовать только «по назначению».
Ох уж эти вечные метания длиной в прерываемую бесконечность. Возможно, когда-нибудь я пересеку эту внутреннюю выжженную пустыню, которая уже почти перестала быть пустыней, а стала степью. НО похоже процесс выхода именно из этой проблемы будет очень долгим. Возможно, потому что то, о чём я говорю, сидит слишком глубоко и никуда не планирует уходить. Даже «тюрьма, сума и армия не деформируют человека так…» лучше бы и этого не было, но куда ж там. Осознание, что это все ты и сбежать не сможешь, если захочешь даёт силы разве что продолжать эту постоянную пытку, которая скатывается в никуда, как только ты видишь одну и ту же ситуацию.
Говорят, чтобы изменить ситуацию, надо изменить своё отношение к ней. На мой взгляд очень завуалированная и красивая фраза «забей».

@темы: Как я не дожил до 150 лет

15:19 

Заехать могут на чай и по роже.©
Бдзиньк!
И добро пожаловать в приступ бесполезности ко всему. Эта внезапная паника может кого угодно вогнать в могилу, а меня чуть-чуть дошатать до того, что с людьми не захочется общаться вообще.
Откуда эта гребанная паника и почему её так много. По внутренней стороне ладоней бежит электрический разряд. Он мешает написать то, что важно, руки не слушаются. Я не знаю, как это остановить настолько, чтобы дожить и пережить.
Я обещала себе, что сегодня будет о главном.
Был один мелькнувший осколок.
Жёлтое окно
И
Из забавного: аджика с маринованными огурцами. Никто не знает, что это за консервированное чудо, но оно очень даже вкусное. А само поразительное, что это блюдо действительно существует в природе.
И, жёлтое окно. Многие события моего прошлого слишком сильно отпечатываются в моей памяти. В её визуальной части. Это воспоминание можно постоянно призывать к себе и наслаждаться им во всех подробностях и деталях, что наверно для многих приятно.
Я не исключение их этого большинства, просто я знаю, что изображение этого события или момента не заставит приглушить меня эти воспоминания и ощущения к ним. Суть состоит даже не в том, чтобы каким-то образом редактировать это воспоминание. Просто когда оно с тобой так долго и упорно, как переломный момент, через который ты пролетел и не заметил.
В общем, он нужен с тобой всегда, как физическое напоминание о том, что было.
Можно описать всю картину этого момента, но тогда будет не о главном. Главным тогда стало жёлтое окно. Потому что оно показало всю свою красоту и мощь одним единственной тонкой композицией. Я понимаю, что это просто фон к тому, что происходило в тот момент рядом со мной.
И только спустя столько времени я могу осознать, что это было и что всё это для меня значит.
Была старая деревянная рама. Сама обыкновенная, уже рассохшаяся, вся краска в пыльных трещинах. Теперь там новое красивое пластиковое окно. Тёплая летняя ночь. В окно видно кухонную столешницу – серую, под какой-то камень. Ярко-жёлтая, цыплячья кухня, такая теплая и уютная, будто действительно может согреть, обнять и не отпускать. Кирпичная шершавая кладка балкона царапала моё плечо, а я смотрела на этот свет и картину. Еще там был букет вербы, у всех такие дома есть. Эти серые пушистики одни из первых появляются весной и почти кричат о ней. Опять же на мой взгляд все эти ветки лучше смотрятся на деревьях, но каждый год их упорно пачками срезают.
Жёлтый цвет окончательно свёл меня с ума и не дает толком жить Значит его надо изобразить, тем более это один из кусочков важного. Важного в моей жизни не так много, хотя должно быть половинка. НО тут даже не до половинки.
Моя мысль куда-то убежала, а ведь смысл был в окне, одном единственном, которое открыло для меня новый, длинный и важный путь. Я только в начале этого пути и все силы уходят на то, что убрать электрический ток с внутренней стороны ладоней, который так мешает писать и дотянуть хотя бы до какой-то планки по отсутствию паники, для начала.
Почему-то некоторые вопросы и то более фатальный проходят по моей душе слишком легко, а на самом простом и элементарном я спотыкаюсь так, будто там была гора.

@темы: Как я не дожил до 150 лет

Первая ласточка

главная