• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:24 

Заехать могут на чай и по роже.©
Кхм-кхм-кхм.
Тут была мысль, что писать стоит только под вдохновением или наркотой. У меня другое вдохновение – мой панический страх что-то не успеть.
Здорово, правда? Кто бы мне сказал, что в итоге я докачусь именно до такого состояния, институт пошел бы в ебеня на входе. И еще много чего пошло бы куда подальше, но тут опять же кричит мысль сквозь истерический смех: «ты все равно бы не послала, кому врёшь».
И да, ДРУГ, который ждёт вдохновения…
Не ждите вдохновения, начинайте
«Вдохновение существует, но оно приходит во время работы».
Да, вдохновение есть, но оно должно застать вас за работой. Не растрачивайте уйму времени на ожидание «нужного» момента. Если снизойдет вдохновение — прекрасно, творите! Но не ограничивайтесь только временем действия этого волшебного компонента. Иногда нужно заставлять себя делать работу, не предполагающую особых умений, и глупо ожидать для этого такой поддержки. Вдохновение — это как специя, ее нужно совсем мало, но она может изменить все. (с) Пабло Пикассо

Но, все таки я ведь не смогу устоять и не пострадать. На первой волне гнева я накатала всем письма и послания, потому что времени осталось очень мало и надо все успеть.
Теперь волна жалости к себе и поглаживания по головке. Незаинтересованным опять же стандартное послание – дело ваше. У нас здесь все добровольно принудительно и я стараюсь как можно раньше выползти из этой стадии, но пока вот как-то…заклинило.
Для тез кто когда-нибудь вбивал клинья. Суть, что моральных, что реальных клиньев одна и та же. Ты на одном едиииииииииинственном «замковом камне» или в простонародье клинышке держишь всю систему. Она может быть феерична и фатальна, либо никому не нужна и банальна.
Прям как ты, гребанный ноющий задохлик.
Апф…клин этот держит всю систему и дает ей функционировать. На даче, которую я не очень нежно люблю хоть и ностальгирую по ней, мы как-то с папой катили фундаментный блок. Весил он по моим скромным подсчетам (примерным, очень примерным) пол тонны. Катили мы этот славный кусок бетона, чтобы начать ваять баню, которая так и не того уже лет 10. Докатив его до нужной точки мы его остановили 2мя малеееееееееееенькими деревянными клинышками. Такими крошечками, что сначала мне было страшно, но они успешно продержали его на краю котлована года 2. А потом их вынули и пол тонны бетона аккуратненько грохнулось вниз.
А теперь гипотетически представляем, что 1-2 крошечных клинышка держали всю мою феерическую внутреннюю систему, которая собралась за 4 года из того, что было под руками. Тут было столько странных и непонятных вещей, что просто страх берет, как их может быть много. Но опять же пупурум, на такой стадии долго не проживёшь. Вру, нагло вру. Прожить можно очень даже, а как бы вот захочешь ли ты. Еще большой и большой вопрос.
Поэтому надо выйти на путь зачистки системы, выкинуть из нее все лишнее. Рестартануть за неделю исследований в другой стране (как же давно я ждала такого!!) и вернуться назад, чтобы все сделать наконец нормально. А не как всегда, как бы не смешно, и не ха-ха ни разу.
А поэтому надо заканчивать с этой зевотой и вытаскивать себя за…пусть в этот раз будет ногу из водоворота страха, в котором я просидела все выходные.
Бью все рекорды личные.

@темы: Как я не дожил до 150 лет

11:26 

Заехать могут на чай и по роже.©
Формально я понимаю, что меня на все хватит.
Но я так сильно не хочу.
«А я, поверь, взорвал бы весь боезапас………»
Здесь опять же будут печальные страдашки. Так что не для других страдающих душ.
На самом деле мне нравится эта тенденция бесконечного (на данный момент для меня) и беспросветного страдания. Хотя…сейчас проверим, сколько дней мы «не доживаем до 150 лет»///всего-то 3 дня, а такое ощущение, что вечность.
Сводка происшествий за один день:
-Медалька проваливается, потому что я не могу забить на работу на 4 дня
-Работка не отпускает меня спонтанно, так что надо заранее что-то думать с дипломом
-Для института нужно кучу бумажек (не то чтобы сложно, просто противно. И надо будет их втихоря через Полину)
Не чтобы это все очень сложно, но в данный момент каждое принятое решение занимает какое-то феерическое количество времени и сил, которые лучше определить на что-то другое. Диплом, например, и так времени мало, а я еще и торможу с ним, как просто…не знаю кто…тормоз вселенский. Веду себя, как Король Тормоз 12.
Но с другой стороны, никто не может лететь вперед на максимальных скоростях, не сбавляя оборотов вечно, так? Это как бешеная динамо-машина без тормозов. Прекрасно, но энергия в пустоту. Чтобы силы и время не проваливались в пустоту их надо куда-то направлять. Для того, чтобы их куда-то направлять надо иметь нормальную психику, которая может справиться, так или иначе с проблемами. Это как направлять энергию в асанах.
Асана согласно учениям йоги – это положение тела, которое удобно и устойчиво. Вы чувствуете себя в этой жизни удобно и устойчиво? Лично я нет, я «удобно и устойчиво» едва ли раз в неделю, остальное время это кипа напряжения, чтобы дойти до «удобно и устойчиво». Наверно когда-нибудь я смогу пересилить себя и постоянно находиться в этом положении, потому что так действительно проще. Я не могу дойти до планки, когда я могу возражать людям, потому что мне что-то не нравится, особенно, когда категорично не нравится.
Есть ли где-то психологические курсы «засунь мнение остальных людей куда подальше», потому что оно для тебя не важно. Как там было…»выстреливают всегда не те вещи, о которых думаешь», так что надо просто дойти до стадии, когда тебя просто не волнует мнение других людей.
Отвратительная планка. Почему не существует наград за то, что ты наконец пересилил себя? Хотя есть, но они по другому называются и прилетают опять же от каких-то левых людей, которые стремятся тебя оценить. Почему не может прилетать по крошечному письмецу от Вселенной, которая говорит тебе «молодец, я видела». Маааааааааааааленькая бумажка, а столько счастья бы было. Но счастья может и не быть или Вселенная будет очень капризной барышней и каждый раз ей надо будет подавать более высокую и великую планку. А может быть и нет? Кто знает, у каждого свой персональная Вселенная.
За краем вечности, беспечности….
А что там будет? Может быть мы все впадем в идеальное состояние и будем всемогущими. Ведь для того, чтобы быть всемогущим не так много то надо.
Чуть-чуть спокойствия, устойчивости и удобства.
Которые (сейчас почувствуете тонкую иронию нашей жизни) противопоставлены всему тому, что я хочу делать.
Пу-пу-рум!

@темы: Как я не дожил до 150 лет

11:06 

Заехать могут на чай и по роже.©
В какой-то момент я начинаю опять думать, что не справляюсь с ситуацией.
Совсем.
Вообще.
Никак.
Этот гребанный эмоциональный маятник вызывает только страх и отчуждение, причем только от своей жизни, что опять же не очень хорошо.
Все, в общем, ныть буду и страдать. Особо требовательные к позитиву могут дальше не читать.
Меня чуть-чуть замонал этот мир, а точнее наш институт. Ну вот просто по самые печеночки, это ситуация из серии «и хочется, и колется».
Глубина ситуёбины в том, что каждый год проводится конкурс на золотую медаль. Ну, к моему стыду я только сегодня посмотрела, что это есть сие такое и вообще. В общем-то, кроме местного пафоса она ничего не дает. Ну вот серьезно – вообще.
Точнее так, может я плюсов не вижу?
Ну тебя будут знать в нашем институте. И? Вот Жук (декан нашего факультета) клялся и божился, что меня будут пиарить везде. М…везде – это где? Подозреваю, что это будет сайт из серии архитектору про архитекторов, потому что «ну а что вы хотели». Ну вот единственный плюс, меня тогда так тянуть во время диплома будут, что не описать словами.
В общем, сомнения не оставляют меня, а главное мое моральное состояние, которое катится опять куда-то вниз.
Проблема (?) в том, что я не хочу отменять свою поездку, потому что она и так ест очень много денег (замена билетов нынче очень дорога, если кто не знал). Да и выдохнуть, если честно очень сильно хочу, а если наша многоуважаемая администрация упрется рогом, что я обязательно должна присутствовать.
Ну что ж, тогда судьба предрешена. До принятия решения все равно остается примерно час-два, так что не так много по сути своей.
С другой стороны, даже если не пойду я в эту клоаку я сделаю проект на ура, потому что вариант проскочить, как фанера над Парижем меня радует.
А ведь лучшая оценка моих трудов будет заключаться не в благородном металле, а построенном в живую здании. По моему собственному проекту.
Круто, правда? Лично мне очень сильно нравится даже такая альтернатива.
Так что надо постараться во второй раз завязать с болотцем апатии, пока она меня окончательно не заела меня.
Кстати, вопрос в пустоту, как люди справляются со своими внутренними проблемами самостоятельно? Я сейчас не про мои проблемы с доверием и конкретными людьми, это вообще отдельная песня, но вполне решаемая.
Вот было у вас чуть-чуть плохое детство. Вот серьезно, как люди умудряются пропустить это мимо себя? Ну я мало действительно вижу людей, которые хоть как-то думают об этом (или они не говорят).
А я до сих пор дергаюсь, когда ко мне со спины подходят, хотя по идее прошло уже больше 10ти лет. И? Вот как? Это испытание, на чью шею то вообще и за что? За кармические прегрешения впрок с запасом на светлое будущее?
Это не то чтобы прям проблема проблем, многие огребают ежедневно и значительно хуже, НО…в общем, предложение, чтобы меня просто за ногу оттащили к волшебному врачу уже не выглядят доброй шуткой, а подстраиваются под злую иронию.
И понятно, что в общем-то это все не так фатально и со всем можно справиться и забухорский конкурс на магистратуру и то был бы эффективнее, чем это все.

@темы: Как я не дожил до 150 лет

17:05 

Заехать могут на чай и по роже.©
Курдылык! А Время то скачет, выходные пролетели как часов 6 по ощущениям. Может быть хотя бы будни тормознут, а то я все таки думаю об одной полу-скульптуре.
Утро понедельника, первого будничного дня, такое утро понедельника.
Почему люди не могу докопаться со своими организационными вопросами до кого-то другого?
«-Привет, а когда у нас зачет по практике?
-сегодня.
-ой, а ты все сделала?
-ноп
-ну как же так, ты и не сделала?»

Ну итить вашу матушку, ТЫ НЕ ПОВЕРИШЬ, у мен таких, кто хочет работу настрелять по 3-4 в день.
Именно поэтому я делаю в последний момент – моё терпение стабильно, а возможности распределения времени отточены до максимального уровня. А вот у таких гавриков нет, поэтому они обычно психуют и идут делать сами. Ну и пусть, может мозг будет работать.
Формально, я понимаю, что это просто жадность, но видимо моя душонка настолько мелочна, что хочет работы от других людей.
Это, пожалуй, причина, почему я не хочу идти в преподавание. Я же буду расстреливать нафиг за копирование/скатывание…в общем, сил моих на таких умников нет.Так что, куда подальше эту жадность, идею все равно не остановить. Если Вселенная решила впустить то или иное знание именно так, ну что ж ох-и-ах ей виднее.

Зато Вета прибежала с хорошими новостями, «ментальный лабиринт» разошелся на ура, что не может не радовать. Спонтанный летний курс по дизайну даже где-то применился.
И еще сегодня уже случайно, но в другое время мне сказали, что идея про «дождь» просто прекрасна. Так радостно, что мои идеи на самом деле чего-то стоят, а то наша система образования как-то такой уверенности не приносит.
Раз уж на самом деле все хорошо и я могу найти от чего оттолкнуться, вне зависимости от происходящей вокруг ситуации, то значит можно продолжать
Главное, что я стала ныкать для себя идеи, потому что они так сильно забываются, хоть плачь. Был же принцип «если вы не начали делать что-то за 3 дня, то скорее всего вы это забудете». Так вот, плохая новость для тех, кто не верит: он работает. Это абсолютно нормальный и неудобный дефект нашего мозга, а собственно, очистка памяти для новой информации.
«Всё, что было вашим проклятьем, станет безразличным для вас».
Поэтому пока образуется временное затишье, которое заполонит все интересный, но муторный проект под названием «диплом». Потом он обретет более приятное название, пока пусть будет рабочее, тем более мне надо насобирать информацию и понять смогу ли я засунуть свою информационную жабу куда подальше.
Потому что я все-все-все хочу сделать. И это не шутка, мне действительно было бы важно сделать и комплекс посреди пустыни и Калининград, который можно попробовать продать аж к 2018 году.
Главное выбрать максимум в пятницу, ибо нам уже расписали полное расписание, по которому не жить мне до июня.
Это официальная версия, по факту очень легко делаются «звездочки» с идеями, по одной в неделю и воплощается. Это же очень удобно. Главное все планки не перейти, а то я опять буду работать по одной Вселенной сколько.
А чтобы и нет? «Звездочка» складываетя из ленточки. Записал идею – спрятал-вытащил, когда есть силы, но не знаешь за что взять.
Я вот уже года 3 так учу новый язык: я запомнила структуру, основные правила и встала на словарном запасе.
А так бы сейчас был +1 к лингвистическому разнообразию.

23:48 

Заехать могут на чай и по роже.©
Москва постепенно просыпается от Новогодних праздников.
Всего-то спустя неделю моя персональная любимая мясорубка начинает жить опять.
Ох-ах
А знаете какой индикатор у этого всего есть? «Сделай мне пепельницу, палки ароматические надо вставлять». Моё личное восприятие этой ситуации оставляет желать лучшего, но что же делать. Ох-ах
Количество дел наконец равномерно размазалось по всей неделе и не даст мне, как бы ни было прискорбно, но ДУМАТЬ. Мысли мои, к сожалению ох-ах, мешают мне достаточно сильно. Точнее даже так, они не мешают, а отвлекают от решения задач и преодоления всего того, что мне нужно преодолеть.
Они отвлекают и путают, их ниточки рвутся в руках и каждый раз выскальзывают сквозь пальцы. Уже который раз за 2 недели? Больше 5 точно. Скорость с которой я утериваю свою «оптимальную производительность»…словосочетание какое придумали, только вчитайтесь!...поражает даже меня.
На самом деле это чуть-чуть обидно. Ладно, кому я вру – сильно обидно, что мои усилия и действия вновь не подчиняются мне же. Все потому что глупая паника застилает глаза. Банальная паника ответить человеку, который где-то там говорит с тобой.
На самом деле сейчас я почти вся пронизана страхом. Чувство для меня абсолютно непривычное, наверно. Привычка «не бояться» была все время со мной, просто потому что так «надо», потому что если ты будешь бояться, то окончательно упустишь все, что у тебя есть.
А это вообще мои мысли?
Может ли кто-нибудь дать универсальное лекарство, чтобы сразу отличать чужие мысли от своих? Наш организм делает это проще простого – он отвергает враждебный для него орган. Из интересных фактов: большинство людей, кому делали пересадку органов, продолжают на протяжении всей жизни принимать лекарства, чтобы организм не отвергал орган.
Франкенштейн 2 1 век – ты вроде выжил, но не цел полностью.
Допустим, отфильтровать мысли относительно легко, дойти до источника и понять откуда он идет: изнутри тебя или он чужой. От постороннего надо срочно уходить, чтобы жизнь стала твоей, обычно это трудно.
А может быть и нет. Меня больше волнует другое, как избавится от шумящего чувства страха в грудной клетке, когда тебе надо говорить о том, что важно для тебя?
Да, я знаю, что сюда я пишу относительно легко и свободно, но только потому что я знаю – меня читает человека 3-4.
Ну 5 максимум. Может быть и больше, но они как бы не говорят со мной об этом, что и не требуется.
А может и требуется? Какие мысли у людей вызывают эти 500 слов? Было бы забавно узнать, хотя кто знает, куда меня это все двинет. В данный момент мне только сказали, что у меня «красивый слог». Всегда считала, что пишу « как курица лапой», но это опять же мое субъективное мнение о моём творчестве, которое обычно не совпадает с тем, что видят люди.
Меня всегда это поражало» столько разных линз восприятия мира и все такие красивые. Среди оптических приборов восприятия жизни есть абсолютно мелкие, в которые ты только 2 листа, да один камень видишь. НО иногда…это огромное зеркало Хаббла, которое может собрать для вас целые Вселенные.
Как убедить людей, что они могут делать именно последнее?
Как мне убедить себя, что я смогу «рано или поздно, так или иначе» сделать это?
Как мне избавится от паники, которая мешает?

@темы: Как я не дожил до 150 лет

15:54 

Заехать могут на чай и по роже.©
Первая неделя рабочего года, а сосредоточенность к пятнице скатилась до ядра Земли и кричит мне оттуда, что ни за что не выйдет. К сожалению, ей нужно будет выйти, потому что мои дела не так уж плохи и в принципе я много чего еще могу сделать.
НО для начала я обещала историю про Курицу. Да, да,да, именно так. С большой буквы Курица.
Никогда не относила себя к людям, которые могут создавать кулинарные шедевры. Нет, ну если я там буду сидеть по 3-4 часа над блюдом, а в составе будет мясо оленя, перетертый волос единорога, вино из Помпеи, то тут уж и я, конечно, шедевр создам. Это очевидный выход создать шедевр, но вот так, чтобы оп и за пол часа как те самые аргентинцы с их божественной пастой…это амброзия быстрого приготовления.
Так, отматываем чуть-чуть назад – было это одним из тех вечеров-ночей, когда я старалась засунуть свой страх куда подальше и пойти с гордо поднятым носом вперед. С тех пор прошла неделя: нос поднялся, страх остался хотя и перестал мешать сильно жить.
В общем, под действием новогодних праздников и приезда гостей мы сидели на солнечно-жёлтой кухне и кутили. Гости, правда, уже давно ушли спать, но мы то стойки солдатики! Нас не сломить! Поэтому мы уселись играть в «Стикер»…век живи – век эволюционируй…все ведь знали, что игра, когда тебе на лоб наклеивают бумажку с кем-то и ты угадываешь так называется? И мы решили добавить веселья – на каждом «нет» пить. По закону голодных ночей примерно между двумя и тремя часами ночи мы решили поесть.
В общем, не сильно думая о вкусе, я запихнула куриные крылья в острый соус с ананасами на час, порезали картошку, подождали часик и закинули в духовку.
Было 2 проблемы, количество соли, которую случайно всыпали и тот факт, что я тормознула, что там крылья. В общем, крылья решили покрыться прекрасной угольной корочкой.
Пособирала я остатки своей гордости и пошла доставать это местами подгоревшее, пересоленное нечто, которое по моим мыслям не должно было вызывать уже никаких эмоций, а уж тем более положительных. А так, ну еда – спасибо, что не умрём.
Проблема была в том, что я чуть-чуть просчиталась в том, что мы были уже…м…под очень конкретным веществом и временем суток. Как выяснилось сумма из алкоголя и ночи делает из любой еды пишу богов.
Все ведь слышали очень сексуальные стоны? Так или иначе в порно/фильме/через стену. Включите в своем воображении эти стоны, но не от полового акта, а от того, что человек ест самую вкусную по его словам курицу на свете. НЕТ, вы только представьте. 3-4 часа ночи, абсолютная тишина в городе, все уже устали отмечать. «Мммммм…..как же это вкусно…дайте еще вот это! Одааааааааааааааааааа……………….мммммммммммммм» и так минут 30. Я кажется знаю, как открыть и сделать своей ресторан успешным: дайте гостям налакаться до поросячьего визга и успех вам гарантирован. Вы даже с горелой курицей и пересоленной картошкой их души заполучите.
И для истинных визуальных гурманов:
Осенью 2017 года в ГМИИ имени А. С. Пушкина пройдет выставка 120 рисунков Густава Климта и Эгона Шиле из собрания венского музея Альбертина. Экспозиция приурочена к Году туризма Россия — Австрия, который стартовал сегодня.

Как там было? «Я ем картины глазами, это невозможно остановить или описать, но выглядит примернотак»

@темы: Как я дожил до 150 лет

17:40 

Заехать могут на чай и по роже.©
Мой персональный записывающий генерал куда-то отвалился. Точнее так, я знаю «куда», но не хочу трогать. Врагу не пожелаю, чтобы кто-то лез ком не, когда я в таком состоянии.
НО если найдётся более упёртый баран, чем я, то вперёд и с песней. Заранее готовимся получить в лобешник. Забавно, описание моего демонёнка подходит и под меня, что в общем-то логично, а не забавно.
Давным-давно мы клялись и божились написать историю про сломанную матрицу, но как-то руки не доходили, а тут у меня такой повод – слова надо набирать, а писать про мои слоновьи душевные страдания просто не хочется и не можется уже больше.
Может быть потом заможется и захочется, но не прям сейчас.
И так, сломанная матрица. Поехали мы в лице двух действущих героев и двух персональный личностных расстройств добывать себе интересные и дешёвые вещи. Сначала мы очень долго и упорно плутали по промзоне, которая скорее представляла зону боевых действий, чем почти 2станции от кольца…на самом деле снести бы там нафиг половину и сделать парки что ли…не умеют наши люди расходовать пространство, советское воспитание прям так и прёт…пардон, я прячу архитектора куда подальше…
Относились мы к этому, как к весёлой и жизнерадостной прогулке, а что? Солнышко светит, птички поют, идиотизм из ушей выливается…все прекрасно и чудно, квест «отгадай карту» был успешно пройден и вот мы дошли до волшебных ворот.
Осталось всего-то пройти через промышленное здание.
Все чувствуют подвох? Нагнетающую атмосферу? Правильно чувствуете, я свою душонку так же трясла, вот только она мне не ответила.
Матрица сломалась буквально за один шаг. С палящего солнца мы вошли под дождь, первая капля звонко треснула мне по макушке, потом ее догнала вторая…и самый настоящий дождь начал падать на наши грешные головы. Если мыслить рационально, как архитектор, будь он не ладен, то объяснение самое простое – старость здания, вот и все как бы. Но тут уж каждый выберет версию себе сам, например, с центром Риги мне все равно больше нравится вариант про огромных цеппелинов, которые вылетали из этих скромных ангаров.
Опять же, что кому душу греет.
После этого матрица еще ломалась 2 раза: когда мы зашли в здание, которое внутри промышленного склада, и на него падает вода. Звук, будто дождь идёт, и отовсюду доносится очень звонкое эхо (звук то удваивается).
И когда мы прошли буквально 50 метров через дождь от здания и попали уже под дождь реальный. Было очень странно пытаться сложить 2 и 2, получив в итоге 5.
Идея для такой около художественной выставки не оставляют меня. Только представьте, вы приходите в какой-нибудь арт центр, вам выдают сапоги и плащ. И под проливным дождем внутри огромного гулкого здания вы идете смотреть картины.
Особенно прекрасны будут акварельные картины, пусть там будет множество демонов и пусть их смывает этим бесконечным потоком воды.
И каждый может туда принести именно свою проблему и оставить ее под эти дождем. Можно прям на месте нарисовать, что было бы тоже здорово.
Рисуешь то, что тебя не страивает.
Выносишь под дождь.
И просто
Ждёшь.

@темы: Как я дожил до 150 лет

12:16 

Заехать могут на чай и по роже.©
«А вот режиссёр 5 лет на елочном базаре работал, чтобы этот фильм снять!»
Сколько раз в этой фразе вы увидели завуалированное «ты хуже, потому что не можешь так же».
Да, очень неприлично додумывать за человека, что он именно думает, но я слишком нежно люблю К.Г. Юнга и архитипы никто не отменял, а они порой покруче всяких гадалок и соционики работают.
В общем-то, уже почти безразлично на то, что я могу быть хуже. Пусть буду хуже в чем-то, но мои силы, которые я должна была бы направить (по мнению многих людей) на то, чтобы стать лучше пойдут в другое русло реки.
Пусть это будет та река, которая давно уже стоит выцветшим желтым заболоченным местом…боюсь представить…4 года вроде. Не могу толком посчитать, началось все аккурат в декабре перед дипломом.
И той же зимой умерла бабушка. А мама сказала, что с даты смерти прошло 5 лет, кстати, это будет завтра.
Да, я еще помню, как послала нафиг какого-то чувака, который сказал, что я должна сначала закончить проект, а потом уже уходить куда хочу. Как послала-просто встала и ушла, написала начальнице, что так и так, надо уйти, а вот тот хуйло, еще раз мне мявкнет и у нее встанет очевидный выбор. После этого он со мной не общался, да и я особо не горела желанием.
В общем, получается, что уже 5 лет прошло. 5 лет наблюдать, как «река» понемногу меняет русло и высыхает. Остается только желтое болото с мошкарой, абсолютно мерзкое, засосет в трясину и не заметит. Нужно ли все это было или нет - у меня до сих пор нет ответа. Просто так сложилось.
«Не мы так действуем, обстоятельства такие».
В общем, режиссёр 5 лет морозил себя около душистых деревьев, чтобы снять фильм. Я вытерпела 5 лет внутренней засухи, чтобы дойти до точки с тем, что я хочу делать, в каком контексте. Получив наконец все ответы от Вселенной (Бога, демиурга, мира, кармы-выбрать каждому своё), можно дойти до точки спокойствия. НО только дойти, оставаться в ней достаточно сложно, первое время так точно.
Все это на самом деле дурацкий страдашки, от которых тоже надо избавляться, но пока что-то не очень получается. Мой персональный демон с желтым лицом замер посередине пути, потому что у друга проблемы. К сожалению такие, с которыми помочь, увы, никак.
Может быть и спалить его не дописав? Нет, скорее нет, чем да. Этот демонёнок реально живёт и я знаю, где его достать и как его зовут. Вечное напоминание о полосах проблем, которые были, но теперь отделены от тебя невидимой стеной из других проблем. Последнее немного печально, но пусть будет так.
С существующими на данный момент проблемами хотя бы понятно, что и как надо делать. Может быть и не очень явно, но есть направление и мох, который вроде бы как растёт с одной стороны все время.
На самом деле - бред. Поверьте уж человеку, который каждые пол лета лазит по нелюбимым липким болотам за грибами. Растёт мох по всюду, я бы даже сказала, что он ПРЁТ отовсюду.
Так что, если вы заблудились окончательно, нет ни жд путей, ни дороги, ни мозгов у друга, то эффективнее всего ждать рассвета.
И помните Восток – это там где горящий диск поднялся. Запад-с противоположной стороны. Север – Восток справа, Запад слева. А уж с Югом легко разобраться.

@темы: Как я не дожил до 150 лет

22:53 

Заехать могут на чай и по роже.©
Дал себе обещание так и держи его.
Держи.
Держи изо всех сил.
Оно ведь такое пустяковое относительно всего, что уже сделано. Сколько уже заплачено за то, что имеется? У каждого свой порог, но мне постоянно говорят, что моя сумма запредельна.
С другой стороны…мало кто наверно понимает, что запредельность бесконечна «Ваша жизнь всего миг во Вселенной. Для неё всего лишь один взмах ресниц. Проживите его».
Может быть, фраза ванильна и избита, но сейчас даже новые невероятные фильмы без это слащавой всеми любимой приправы не обходятся.
Да, для тех, кто хочет великих мыслей, посмотрите «Одиссея» 2016 года.
Мысль сдвинулась не туда, куда я хочу её сдвинуть. Может эта капризная дама лучше знает, что делает. Я пока не так уверен.
Почти десять дней идёт глупое перепутье. Глупое и бесполезное, но без него никак. Я подвисаю, как очень старый компьютер, которому не хватает оперативки, все в пыли, кулер еле работает, мозг кипит. Как сказал друг: «это не комп старый, а кэш забился, перезагрузить надо». Увы и ах, перезагрузка компьютера занимает 5 минут. Десять дней ушло, чтобы вернуть хотя бы желание рисовать. Ну как «хотя бы» и как «вернуть». Оно легко вернулось с сиреневыми тюльпанами, но ведь его нужно оставить при себе.
Эх, хоть гвоздями прибивай.
Иногда эта белая зависть людям, которые не теряют свой талант, становится почти черной.
Я захлебываюсь одними текстами. В них такие строки, будто сквозь меня смотрят. Может это просто эгоизм, и я хочу, чтобы так было.
Может быть так и есть.
Как они это делают? Так легко и непринуждённо? Оп, и шедевр, опять же с моей точки зрения, а ты сидишь, как лось, мазки из себя выжимаешь сначала. Понятно, что потом будет легче, пройдёт задняя мысль, что не надо было терять столько времени. Хотя, кто говорит, что почти 4 года – это трата? Опять же – кому как. По моим ощущениям слишком много и слишком неглубоко.
Зато теперь можно наверстать с утроенной и учетверенной силой, то, что упустил. Главное, не протоптать божественное ощущение в грудной клетке.
Сейчас должно быть прекрасное описание про тонкие духовные, но у меня слоновья шкура и/или я пока не хочу про все, что происходит в зоне душевных сейчас.
Есть целая система, по которой люди могут использовать свой мозг/сознание на полную мощность. Система с одной стороны проста, с другой заковыриста настолько, что даже не смотря на количество научной литературы по «мозгам», которую впихивали в мой умственный орган, ибо было скучно. В своё время мной была проглочена «Думай медленно – решай быстро» Д.Канеман, книга на самом деле прекрасно, особенно, если вы умеете ловить себя сами за руку и объяснять, где же вы так промахнулись. Суть в думать-решать заключена в том, чтобы научиться себя анализировать (и других, если очень сильно хочется) в контексте принятия тех или иных материальных оптимальных решений. Написано страшно и сумбурно, но вдруг кто пойдёт сквозь талмуды – всякое бывает.
Суть системы в том, что надо самому себя ловить за руку и удерживать в «постоянном состоянии отпуска». Не то чтобы отпуска в нашем понимании - вот ты такой весь красивый ничего не делаешь и сидишь на море и кокосом в руке. Но ты спокойно относишься к тому, что забрести в «вот это красивое кафе» или «берем сегодня блокнот и идём до той красивой улицы».
Одновременная сосредоточенность и расслабленность.
Почти дзен.

@темы: Как я дожил до 150 лет

16:03 

Заехать могут на чай и по роже.©
Хоть флешмоб объявляй, могу тоже открытку на помощь котику махнуть.
21.12.2016 в 12:37
Пишет жена смотрителя маяка:

Ребята, моему другу Синемордый и его чудной старшей кошке очень нужна помощь.

Если вы что-то пожертвуете котику на операцию, я вышлю вам красивую открытку (вне зависимости от того, сколько вы дали, хоть 10 рублей).

Пожалуйста, помогите.

20.12.2016 в 17:57
Пишет Синемордый:

Спаситель котиков
Зомбокошка в очередной раз решила оправдать свое прозвище и вчера начала протекать из самых неожиданных мест. Кого-то ожидает увлекательный вечер в ветклинике. Вот на что пойдут ваши деньги на свитерочки.



ЗЫ: В общем, мы склоняемся к лечению Зомбокошки. Не знаем только, где взять денег на операцию и последующий уход, так как все очень не вовремя. Так что все сочувствующие могут помочь нам деньгами. Ну вдруг у вас завалялись лишние 100 рублей. МГ попросила попробовать и бросить клич.
Кидаю вот, подайте на котика кто сколько может. Навязчивая контора обещает всем отозвавшимся скидку на выполнение заказов!!!
Реквизиты для перевода: 4228 3802 2884 4381 - банк Возрождение, Семина Ольга В.
Реквизиты Сбера укажу в личку.


URL записи

URL записи

10:51 

Заехать могут на чай и по роже.©
я тут нашла кое-что смешное в договоре в институтом
п 3.1.3
Проявлять уважение к личности Потребителя, обеспечить условия его эмоционального благополучия с учётом индивидуальных особенностей.
:D
кто-нибудь дайте мне юриста
у меня тут целый чемодан претензий за 3 года.
отдам половину бабла, которое он сможет отсудить.

@темы: Здесь сброшены орлы ради бройлерных куриц, Как я не дожил до 150 лет, Королигении

10:12 

Заехать могут на чай и по роже.©
Да простят меня люди, я все стараюсь нести добро и цветочки, но:

я сегодня отвозила наш микрорайон на выставку
И
вот прям в тот момент, когда передо мной открыли выставочный зал
Мужик, который отвечает за выставку занёс НАШ СТАРЫЙ микрорайон, который они оказывается ещё в прошлом году убрали на кафедру, чтобы отправить на выставку.
Сука, бля, МАрхИ. (с)
У меня все :D

@темы: Дистиллированные вы мои, Как я дожил до 150 лет, Королигении

13:48 

Заехать могут на чай и по роже.©
17:32 

Заехать могут на чай и по роже.©
Тот самый момент, когда опять села на успокоительные и теперь могу договориться с кем угодно:
"я договорилась с совестью :D
Сделаю максимум портал сцены с помощью раздвижных перегородок
И большую авансцену :D
А там уже пусть совесть держателей театра работает"

@темы: Как я дожил до 150 лет

09:51 

Заехать могут на чай и по роже.©
Ну так попробовать что ли надо:
21
22
23
24
Ну, 4 дня я считаю успехом.

10:36 

Заехать могут на чай и по роже.©
Доделала наконец-то индейцев, а писать уже не о чем.

Все просто выветрилось.

И там, была надпись, но она не влезла: то, что видят глаза, не имеет смысла:


@темы: Здесь сброшены орлы ради бройлерных куриц, Как я дожил до 150 лет

10:52 

Заехать могут на чай и по роже.©
У меня вновь получается рисовать. И так, что я не хочу, как в прошлые разы, выкинуть картину в окно.
Это так прекрасно и странно, впервые за года 2, когда показалось, что я уже на дне и сил не будет никогда.

Он ведёт ледяной рукой, закованной в броню белого панциря, когтями по бархату кожи, и кипящий яд рвётся изнутри, кровь пульсирует в висках, заливая весь мир багровым. Он становится ощущением, но не словом. Сплошным восприятием через прикосновение. Может, поэтому-то и молчит, скованный откровением, сломленный тяжестью собственных мыслей. Взмах крыла - одеяло летит к чертям, и одно пламя находит другое, но именно тогда Он понимает, что оступился.


Я гуляю по тонкой кромке около воды, заранее зная, что она обожжёт меня, потому что солёная. И она может это сделать.

Гуляю все более замкнутыми кругами, приближаюсь к нему и боюсь зайти. Я уже обошла огромный мол, пробралась на другой. Но не могу найти подход к обжигающей воде, который мне бы понравился.

Знаю наизусть: на одном моле две лавочки, третья прям под маяком /может остаться на ней во время шторма?/; другой промышленный, туда можно просто пробраться; один берег завален грузами; по пути к молу есть парк в песке, там все в колючих растениях; другой с пляжем, но море все время приносит камни и закидывает меня ими; дальше вновь начинаются беспросветные колючки, а море превращается в болото.

А из знаний только то, что стоять на берегу бесполезно, а нырнуть я не могу. И я снова могу рисовать.

@темы: Как я дожил до 150 лет

09:40 

Заехать могут на чай и по роже.©
А ты смотришь вслед?

Да, но иногда.

Это случается только с теми людьми, которые служат для меня маяками.

У людей ведь сотни причин посмотреть вслед: грусть от расставания, радость следующей встрече. И ещё 1000 самых разных причин.

Я же просто слежу за маяками.

Это странное ощущение, но ты...будто уходишь куда-то надолго и боишься не вернуться.
Даже не так, вернуться ты всегда сможешь. Ты всегда дойдёшь/доползёшь/добежишь/доплывёшь/долетишь.

Скорее, я не хочу увидеть, что я пришла к уже покинутому маяку.
Вентспилс, Июль 2016

@темы: Как я дожил до 150 лет

02:04 

Заехать могут на чай и по роже.©

@темы: Самое

10:44 

Заехать могут на чай и по роже.©
Как же это приятно, когда даже если друг не с тобой здесь, то его мысли всегда с тобой.

и они именно с ТОБОЙ.

Птицы помнят.
Птицы знают, если долго смотреть во тьму, то можно увидеть и быть увиденным.

@темы: Как я дожил до 150 лет

Первая ласточка

главная