• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:35 

Заехать могут на чай и по роже.©
«Я - тупиковая ветвь любовных линий»
И ведь не добавить, не убрать, не приписать.
Печально, когда сосредоточенность при кипе времени равна 0.
Но хотя бы не хочется сидеть и выть белугой, понятно, что надо сделать и какую грань перейти, но
Если эта грань настолько привычна для вас, что вы не сможете? Или сможете, если захотите? Я скорее склоняюсь ко второму, но нервное напряжение пробегает по внутренней стороне ладони и заставляет остановиться.
Может быть это все от лекарств, которые я пью. Вообще забавный замкнутый круг пить лекарство, чтобы проснуться – пить успокоительное, чтобы не дергался глаз от активности. Из плюсов: утром можно встать вертикально и не материться от отсутствия кофе, в принципе можно пить его всего одну чашку в день, а не 3-4. Так что всё не так фатально, но надо научиться перебираться на другую сторону баррикад, чтобы то, что я хотела, выгорело.
Но это всё сопли и попытки расшевелить себя в нужном направлении, когда твои эмоции атрофировались и ты вроде бы хочешь, а вроде бы не можешь уже вот вообще ничего, и пусть горит оно все синим пламенем. Решительность моя пока всё равно в районе плинтуса из-за того, что…так сложилось. Как бы не было прискорбно это признавать, но просто сложилось и всё. Это была бесконечная череда событий, которые привели к тому, чему привели. Выход из этого всего достаточно простой, но путь к нему самостоятельный. Помощь не нужна, просто спокойная и медленная работа в одном направлении. Которая уже начата, но на мой вкус идёт слишком медленно. На «мой вкус» половина действий проходит слишком медленно, а может это просто я «слишком быстро», потому что приучили? Самые дурацкие привычки закладываются в нас так рано и выходят из наших душ, как ненужное наслоение слишком поздно на мой взгляд. И вот сейчас оно не оставляет меня: с одной стороны прекрасно, что я могу ломануться заниматься тем, чем хочу и в 12 ночи; с другой стороны, моя внутренняя свобода равна почти ничему в выборе того, как я хочу провести время. Нет, я делаю пока попытки для того, чтобы поменять это. Для меня эти попытки выглядят жалкими, однако, хор голосов, верящих в меня /что на самом деле помогает сильнее, чем все таблетки вместе взятые/ твердят, что так бывает. И что невозможно собрать всё сразу и получить в одночасье. Куда бы поглубже засунуть неуемность своего характера с его бесконечным «вынь, да положь». Точнее хотя бы вот эту часть, где всё должно происходит только по моим желаниям и задумкам. А лучше перенести это в ту часть, где оно нужно и использовать только «по назначению».
Ох уж эти вечные метания длиной в прерываемую бесконечность. Возможно, когда-нибудь я пересеку эту внутреннюю выжженную пустыню, которая уже почти перестала быть пустыней, а стала степью. НО похоже процесс выхода именно из этой проблемы будет очень долгим. Возможно, потому что то, о чём я говорю, сидит слишком глубоко и никуда не планирует уходить. Даже «тюрьма, сума и армия не деформируют человека так…» лучше бы и этого не было, но куда ж там. Осознание, что это все ты и сбежать не сможешь, если захочешь даёт силы разве что продолжать эту постоянную пытку, которая скатывается в никуда, как только ты видишь одну и ту же ситуацию.
Говорят, чтобы изменить ситуацию, надо изменить своё отношение к ней. На мой взгляд очень завуалированная и красивая фраза «забей».

@темы: Как я не дожил до 150 лет

10:07 

Заехать могут на чай и по роже.©
Знаете, что такое косяк дня? Это когда ты думаешь, что 20 капель – 1 чайная ложка. Ан нет. 10 капель – 1 мл / чайная ложка – 5 мл. Постфактум: я влила в себя дозу лекарства в 10 раз больше. И мне никак: т.е. это такой беспросветный уровень усталости, что хоть купайся в стимуляторах, а результата нет?
М…меня это не то чтобы фатально напрягает, но так грустненько, что с этим пока ничего нельзя сделать. И вот все думаешь – день за два или уже за три? Но вопрос это риторический и смысла пока не имеет. Но буквально с конца июня он уже заиграет всеми красками для меня. И даже вопрос не в деньгах и финансовой составляющей: время, которое уходит в никуда. И эмоции, которые подыхают под этой бесконечной чередой серой работки, которая выгрызает всё. Не то чтобы она бесконечна и мешает мне.
Она конечна и если я сосредоточусь на ней, то могу спокойно заканчивать её за 4 часа в день, а остальное время тратить на мои проекты. С одной стороны прекрасно, но уже даже эти небольшие крупицы надоедают просто неимоверно. Может быть мой мозг и моральные силы окончательно выдохлись и уже просто отказываются реагировать.
Хотя, нет! Они реагируют, но у них такой узкий перечень раздражителей, что просто жуть. Однако, приятно отметить, что запах растворителя до сих пор так же будоражит меня, а цвета выскакивают на палитру сами.
А самое поразительное для меня: это нравится людям. Ну, т.е. это либо я живу в постоянном состоянии «я-червь», что все время гоню то, что я делаю вперёд, когда это не надо, либо я прям даже не знаю. В идеале, надо перейти в планку, когда тебе просто всё равно на мнение основной массы людей и реагировать только на личностей мнение которых для тебя важно. Таких людей я очень легко могу выделить, но вот заставить себя не реагировать на остальное.
…никак
/здесь может быть виден огромный скачек, потому что я растянула эту запись на два дня/
Как заставить себя реагировать только на определенный спектр и достаточно нейтрально относиться к всему прочему и остальному? «Мелким бусинкам»?
Я достаточно долго жила по принципу, что все важное стояло на первом месте, но потом в этой конструкции что-то крякнулось и никак не раскрякивается назад. Возможно, каждый человек проходит такой момент фатальной чистки, когда надо все зачистить собственноручно. Зачищать пространство вокруг себя я могу более чем профессионально.
Кто знает мою маму и её патологическое Плюшкинство – поймёт почему. Я просто ХОЧУ выбрасывать все, что мешает и оставлять только нужные вещи.
А вот поступать более гуманно и просто отодвигать то, что не нужно. Пока не так успешно.
На самом деле сильнее всего беспокоит, что пока с той же легкостью не получается связываться только с важными для меня событиями/людьми. Но тут я хотя бы шевелюсь в нужном направлении, медленно, быстрее пока не получается. А ведь смысл и не в скорости в общем, а в том, чтобы хотя бы что-то делать и двигаться туда, куда надо.
Если моя скорость замедлилась или мне же надо её замедлить – значит так надо. «Жизнь/Вселенная всегда выведет нас именно в ту точку, где мы должны быть, просто следи за ней».

@темы: Как я дожил до 150 лет

10:16 

Заехать могут на чай и по роже.©
Торжественно вымотав себя за выходные до состояния «упади мордой в подушку», даже не знаю…
Была какая-то хитрая мысль на эту тему, но куда-то сбежала. Может быть и не так плохо, что мысли разбегаются, как бисер по полу, забиваясь в самые странные и неожиданные места так, что даже лет через 10 поднимая палас ты найдёшь одну-две бусинки.
Скорее всего не вспомнишь откуда они, но что делать. Если бы память человека была абсолютно совершенным инструментом, даже боюсь представить. Возможно, для кого-то бы это имело смысл, на мой взгляд – нет. Это был бы один сплошной провал. Только представьте какие перегрузки настигали бы тогда психику, особенно если бы она поднимала не один ключевой момент, а все одновременно.
Поэтому мне нравятся «крупные бусинки» и «случайные одноразовые бусинки». Крупные бусинки вплетаются в твою жизнь и душу, остаются с тобой навсегда и поддерживают тебя. Ты всегда стремишься к ним в первую очередь, для тебя это опора и твоя самая большая слабость одновременно.
Каждый воспринимает потерю таких «бусинок» по-разному, для меня они уезжают: кто-то временно, кто-то навсегда.
«Одноразовые бусинки» - это люди, которых ты скорее всего уже никогда не увидишь, но они сыграли так или иначе роль в твоей жизни.
Неизвестно, кто важнее, но пусть каждый выбирает для себя.
Одно из интересных явлений, которые я видела это были аргентинцы и один бразилец. Вопрос не в привязке к стране – это просто для того, чтобы понять, где и примерно что. Все они приносили с собой какое-то абсолютное четкое ощущение своего места в этом мире и на этой планете. Причем с ними не было такого, что «вот я дофига всего сделал»…они просто «я- это я», казалось бы предельно простая система, так? Почему ее нет у нас в таком качестве?
Даже не у «нас». Про «нас» мне слишком тяжело, хотя даже не тяжело, а как-то грустно, потому что в таком случае придётся рассуждать, что мы бесконечно обречены на постоянный замкнутую систему «я-червь/я-Бог» из-за сложившегося менталитета, который пока не сильно планирует вымирать. Даже ладно, пусть не вымирает, но почему он не меняется то? Ну хотя бы на какую-то йоту должно всё было сдвинутся за эти годы то хоть куда-то?
В общем-то это все рассуждения в пустоту, до тех пор пока у нас не начнут только «по справке» пускать в церкви, чтобы психологические отклонения не маскировались под религию и принудительно заставлять всех начинать думать и чем-то заниматься лет в 16…ну вы поняли, конца края этому не будет. Есть ещё тонны проблем, персонально для меня больные эти. Меня прям напрягает, что люди не умеют использовать свой мозг. А отмазываются решениями от других людей. Так и хочется серьёзно спросить, как так получилось? Какие фундаментальные условия должны так отличаться, чтобы половина людей использовала вещества в своей черепной коробке самостоятельно, а другая половина – нет?
Возможно все идёт для Вселенной так, как должно идти и на самом деле это правильно.
Пол успеха- рисование, не пол успеха – осколок в пальце от важной свечи. Как внезапно и больно от всего-т стеклянной стружки.
И степень сюрприза: друг уже летит в Москву, а человек, который все это организовал – отвалился. Меня терзают смутные сомнения (с).

@темы: Как я дожил до 150 лет

18:50 

Заехать могут на чай и по роже.©
Я ошалела от учёбы окончательно и всего-то за 9 часов. С одной стороны уже завершены самые муторные вещи…с другой…как же я зодолбалась столько часов в неделю работать и посвящать себя одному и тому же. Опять же, путь этот выбран мной, но какой-то в нём конкретный перекос произошёл года 4 назад, когда профессия заслонила большинство аспектов моей жизни. Не знаю уж плохо ли это или нет, потом я расставлю все по местам или же не буду этого делать, потому что бесконечное копание в моём прошлом скоро сведёт меня с ума. Или не сведёт, но доканает точно. За последние 4 года, конечно, мой уровень поднялся (не то чтобы я пинала парту), но в этом всем есть огромная доля безысходности.
Почему-то именно здесь, в этом месте, в этом менталитете твоё собственное «Я» вечно ждёт. Причём твоё любое «Я». Сейчас вопрос даже не в липкой, как леденец родительской любви, а о профессионализме. В прошлом полугодии у нас был волшебный предмет «Архитектурная практика» и каждый 2ой выступающий говорил там, что вторая молодость архитектора начинается лет так в 50. М…у меня есть пару вопросов, много из этих людей действительно умеют работать? Ну я редко кого видела, кто хотя бы может мышкой в автокаде подвигать модель (это примитивная программа).
Это не осуждение, мне просто интересно: доколе люди будут пытаться идти вперёд к прогрессу на старом пароходе? Ну как бы их не напрягает мысль, что пока человек молод (морально) его силу надо использовать просто на все 100%?
Опять же с рациональной точки зрения это может быть и экстремальный вариант, но сколько ещё общество будет рассказывать мне/людям, что они «ещё маленькие»? Почему у нас дорога открыта для неизвестно чего в принципе, а для людей с соображалкой – нет?
Тут опять можно накатать простыню гнева к «Золотой медали», но наверно не стоит.
Ну т.е. допустим можно понять, что не хватает опыта туда-сюда. Ну так его даже не дают получить. Сейчас будет про Забугорию нашу ближайшую: моя подруга спокойно смогла запросить материалы для проекта в Мадриде (образцы почты и исследования) у частных компаний, которые не обломались помочь студенту. Я жду ответа от Центра современного искусства несколько недель.
?!?!?
И Вот как? Ответ от ректора института им. Канта тоже как-то не спешит ко мне в руки. В общем-то, я и так начерчу ладно – выдумками я сильна, но серьёзно? У нас вообще хоть что-то происходит? Где те люди, которые что-то творят? Я хочу на них посмотреть. Ну только на тех, кто со своими мозгами; папиных дочек, которые решили, что они крутые художники от скуки мне не надо, хватило по гланды.
Где эти люди? Некоторые с той или иной периодичностью мелькают на горизонте их не то чтобы нет совсем, но глобально. Я понимаю, что творчество, а главное (в данный момент для меня) архитектура – это достаточно утилитарная вещь. Но…
Это наверно никогда не уляжется у меня в голове ровным пластом.
На Букмейте за чуть меньше чем месяц я осилила 5 книг и статей по архитектуре. Чего-то там стоила одна книга и одна статья.
Все.
Нет, ну я могу понять, что при количестве информации её качество полетит вниз с космическими скоростями, но чтобы так?

@темы: Как я дожил до 150 лет

17:51 

Заехать могут на чай и по роже.©
«Я просто хотел выпить винцо, а передо мной лежат 2 дорожки».
Это вот примерное описание половины того, что у меня обычно происходит.
Я сейчас потихоньку стараюсь встать на эту дурацкую скользкую дорожку (почти как с кокаином) и не навернуться.
В принципе, если не брать в расчёт количество лекарств/травок/добавок, которые приходится закидывать в организм, то для начала почти успех. Ну и на удивление: сколько же собралось действительно хороших людей вокруг и как они так успешно отфильтровались?
Это не плохо, просто удивительно и непривычно. А главное, оно почти все получилось само. Ещё бы немного и моих усилий в этом не было.
Да, для тех, кто читает постоянно этот бред: проблема с чуваком «лайк э босс» и выкидыванием некритичных вещей решилась элегантно просто. Зареклась я начальнице, что ну как бы мр? Ну вот что за идиот? Возомнил себя невесть кем и теперь в общем, все чуть-чуть печально. Дальше прозвучала фраза, которая согрела мою душу: «Он мне тоже не нравится, сплавим его куда-нибудь». Через 5 минут приходит сообщенька: «У нас новый объект срочно человек нужен». А дальше, как в тумане, с упоением мы спихнули два тела от себя подальше элегантным движением руки.
Четыре нуля, только не ауди (с) будет выпендриваться где-то подальше от моего уютного кабинетика где-то в районе ледяной стройки, что меня вполне устраивает.
Все это слишком сиюминутно, но ведь моментальное возмездие так греет мою жалкую душонку.
Пока я стараюсь заставить себя работать и написать не 500, а 1000, чтобы не увеличивать свой и без того космический долг перед совестью у меня есть вопрос к постоянно читающим (да и к себе тоже): кто такой архитектор?
Серьёзно, на 8ой год обучения мне стало интересно, что об этом думают окружающие. Я много раз наблюдала лица, которые на мой ответ про архитектора выдавали очень длинное и задумчивое АААААААААААААААА. Не то чтобы это плохо, думаю про многие профессии мало что известно кроме примерного направления. Но мне действительно интересно. Может быть это заставит меня работать?
Эта та самая тонкая грань и вторая скользкая дорожка: сколько людей действительно сами осознают, что они делают хотя бы примерно, а лучше – точно? В один момент мы с человеком пришли к мысли, что мы понимаем почему архитектура достаточно часто вызывает отрицательный отзыв внутри людей. Все очень просто: Вам почти некуда от нее деться. Большую часть жизни большинство людей так или иначе проводит в связи с этим явлением и мало кто осознает в Архитектуре что-то большее, чем «не протекающая крыша». Это не касается ни в коем случае Парфенона/Египетских пирамид и прочих монументальных сооружений, с ними все ясно. А просто ваша квартира? Вот этот осточертевший панельный дом? Вот этот трескающийся силикатный? Сколько людей знают, что есть прямая связь между строительством и воровством? Вор-воровать=ворочать растворы на стройке. Схема оспоримая, но для меня важная. Сколько людей действительно останавливают себя, чтобы взглянуть на что-то, а не обратить внимание на «дорога кривая; штукатурка отвалилась; все в лесах; стройка бесконечная просто».
Пока это все не больше чем размышлинцы, а пока и их достаточно. И да, я вычитывала книги на Букмейте пока могу и в общем-то по архитектуре одна книга и статья.
Все.
Остальное даже не стоит открывать. Когда весь этот океан знаний успел так обмельчать?

@темы: Как я дожил до 150 лет, Как я не дожил до 150 лет

13:45 

Заехать могут на чай и по роже.©
Ястараюсьнезлиться. Ястараюсьнезлиться.
Это можно повторять, как заклинание, наверно, на каждую вторую мою эмоцию и реакцию.
Ну вот какого фига меня доводят до ручки вещи, которые по идее не должны? Вот кто-нибудь подскажите рецепт от долбоящеров в жизненной системе? Чтобы они как бы есть, а тебе откровенно похуй?
Пришёл к нам новый умничка со стройки и всё было бы хорошо, если бы не его непомерное стремление быть «лайк э босс», но на деле оказываться «четыре нуля только не ауди». Задумал наш дружный мужской коллектив перестановку в кабинете, ладно, хорошо, пусть будет. Разложив всё по полочкам я предупредила их, чтобы весь картон/бумагу/использованные расходники пока бы просто собрали в одном месте, НО не выставляли в коридор. Потому что уборщица решит, что это мусор и выбросит, а мы бы уже с Гусём отвезли бы их в центр по переработке макулатуры и все были бы счастливы + бонус в карму от природы.
Предлагаю с одного раза угадать, кто умнее и вообще гений. Правильно, это не я, я - тупой приземленный человек, который шлёт нахуй кожаных мешков, которые его не слушают. В общем-то, всё это подтверждает моё мнение о том, что эта работа просто временный переход и надо просто дожить до её конца достаточно эффективно для себя, а дальше уже разбираться с новой.
Когда-нибудь я переживу вот это все, дойду до всех врачей (осталось всего-то месяц) и верну каким-то образом свою жалкую душонку в стабильное состояние, а не в один сплошной эмоциональный маятник.
И будет у меня все более чем хорошо, потому что хорошо – это не определение.
Опять же все это не несёт в себе никакого первостепенно смысла персонально для меня, все давно предопределено – это труха, которая занимает слишком много времени и сил.
Поэтому её надо максимально быстро и эффективно делать, чтобы оставалось максимально свободное количество времени для того, что я действительно хочу делать.
Опять же персональное моё восприятие: как люди могут терпеть отсутствие денег, которое зачастую на даёт им нормальной возможности заниматься тем, что они хотят? Ну объективно, если признать все провисы на работе, то по факту это едва часа 4 сидения за чертежами. Ну ладно, в напряженные дни – 6, остальное то время моё, да и потом все время моё. А может быть я просто жадный баран и не хочу работать за 20к в месяц, потому что мне хватило сведения концов с концами. Хотя я не всегда уверена, что эта жертва вообще того стоит. Или хотя бы половины того, что я хочу делать.
Что пока с этим всем делать мне не очень понятно, есть только один приоритетный пункт и это наверно даже не одиночество.
Хотя может быть и одиночество, потому что оно меня тоже заколебало уже знатно. А может быть и оно?
В любом случае, если как работать с одиночеством мне хотя бы ясно, то вот что делать с моим внутренним страхом пока не понятно совсем.
Вообще.
Никак.
И вообще, что такое это ваш страх? И почему я так уверена, что это страх, а не какое-то банальное стеснение всего того, что происходит в моей жизни в принципе?
Но опять же это больше похоже на страх, неприятное гнетущее чувство того, что ты не хочешь напрямую разговаривать с людьми, а используешь для этого почти постоянно какие-то буферы обмена и зафильтровываешь свою информацию максимально доступными способами.

@темы: Как я не дожил до 150 лет

10:37 

Заехать могут на чай и по роже.©
Путник идёт сквозь снег, проваливаясь почти до векового льда. Вот только до него не достать, это почти известно. Почти по пояс в снегу и каждый шаг даётся более медленно, чем предыдущий. Если ты он знал куда идти, то все было бы значительно проще для него.
Понять, куда идти очень просто, если твои глаза не горят изнутри. Весь Он постепенно превратился в одну еле ползущую глыбу снега и может быть уже наконец сольётся с этой зимой, чтобы она больше не докучала ему. Вот только глаза еще горят, полыхают изнутри настолько, что их слишком больно открыт и посмотреть в тьму перед собой. А может там наконец свет?
В любом случае он просто не может.
Вокруг него бегает Жизнь на мягких широких лапах, он слышит, что она даже не проваливается в снег. Просто бегает кругами. Может хочет показать какая она красивая или просто направляет его куда-то?
Говорят, что человек начинает идти по кругу, если долго идет с закрытыми глазами. Но тогда он бы наткнулся на свою собственную колею. А что? Красивый рисунок: один большой круг и по его радиусу много-много маленьких.
В какой-то момент Путник просто обессиленный опустится в очередной мерцающий сугроб и уснёт в надежде на то, что может быть жнец с косой доберётся сюда, и этот бесконечный переход не надо будет продолжать. Откуда и куда он вообще ведёт? Почему именно сейчас Он должен пересечь ледяную пустыню, которая не хочет его из себя выпускать? Может быть просто двинуть ей в морду или самоубиться на худой конец, чтобы отпустить и забыть вот это вот всё. Морду у неё скорее всего не найдёт, а вот умереть.
Ну так Он и без того на грани так процесс будет коротким. Надо просто заснуть, отпустить от себя все эти заботы: пальцев не чувствую/не знаю куда идти/глаза горят.
Его глаза.
В них же пол жизни, Он так мало без них может.
А может быть ему и не надо это делать? Ну нет и нет, уснул и уснул. Никаких тебе проблем, тяжёлых дум и никакой жизни как таковой. Как же наверно хорошо быть простой снежинкой в этом мире? Ты просто порхаешь себе, пляшешь среди своих друзей, потом ложишься и лежишь. По весне сбегаешь в веселый ручеёк или первый весенний листик, потом превращаешься в осеннюю дождевую тучу и падаешь оттуда снежинкой.
Какой же прекрасный круговорот. Путнику не до него.
Он опустился в снег и обнимает себя. Это тот самый парадокс: как бы не хотелось умереть - умирать не хочется очень сильно. Надежда на то, что жизнь наладится так глупа. Убить бы её сразу и не было бы никаких проблем: сел и заснул.
Он опустился в снег и обнимает себя. Чувствует, как что-то теплое обволакивает его. Так вот как это будет? Так тихо и спокойно – ему подходит, после всего того, что было с ним, через какие проруби прошёл/проплыл/проковылял.
Он опустился в снег и обнимает себя. Теплый мех обволакивает его, Путник находит руками большие пушистые лапы, которые так тихо прыгают по снегу и не проваливаются в него.
Он опустился в снег и обнимает его Жизнь.

@темы: Как я дожил до 150 лет

10:57 

Заехать могут на чай и по роже.©
O, omnia
«Тебе не хватает positive thinking )

Ну, люди,которые во всем видят только плохое,надоели еще в эпоху эмо и готов»

Мальчик, а ты их вообще видел? Вот серьезно?
Сейчас будет моё бессилие. Вот просто бессилие перед таким образом мысли, потому что он не меняется, его невозможно сдвинуть или поменять в другую сторону.
Суть заключается в том, что ты обычно ебаный нытик (ТВОЮ ДЕВИЗИЮ, ворд не подчеркивает «ебаный» как ошибку) и единственное, что тебе надо сделать это начать позитивно мыслить.
И ВСЕ. Твой мир заиграет самыми позитивными красками на свете, состояние постоянного недовольства пройдёт и вообще все наладится. Просто научись за 5 минут мыслить по другому и всё будет ЗБС. Но при этом поддержка будет равняться 0, да и вообще количество тумаков останется стабильно таким же.
Распаляться в том же духе я могу бесконечно, потому что это просто такая категория людей, которые так мыслят, что это единственная проблема в твоей гребанной жизни.
ЕДИНСТВЕННАЯ.
ДРУГИХ НЕТ.
«Я прочитал книгу и смог понять, что такое, когда в семье происходит какая-то тяжёлая ситуация и почему после этого сложно доверять людям»
БЛЯТЬ, СЕРЬЁЗНО?
Людям надо ПРОЧИТАТЬ КНИГУ, чтобы понять, если мать ФИГАЧИТ тебя подушкой по башке за то, что ты ХОЧЕШЬ пойти купаться на реку, то ты мягко говоря не обладаешь ДОВЕРИЕМ к окружающему миру.
SERIOUSLY?
Для этого надо прочитать книгу? Когда люди настолько отупели, я понять не могу. При мне такого дерьма не было. (с)
Без шуток, мне уже хочется прикладывать этих людей мордой в асфальт, задницей в болото кала, хребтиной об металлические прутья, чтобы просто было. Ну вот просто потому что недоступен им самостоятельный вход в секту свидетелей «некоторого дерьма», надо организовать его самостоятельно. Чтобы у них уже не возникало мыслей о позитивном мышлении, когда они поедают проблемы ложками из тазиков.
Чуть-чуть игры:
«Я не думала никогда, что Стервятник может возненавидеть некоторых персонажей
Вот всеми фибрами души
В какой-то момент мы попали на Изнанку и надо было принять решение, что делать
Соответственно из вариантов: перезапустить круг сейчас, выбраться и дожить до выпуска и перезапустить потом или прогнать одну местную тварь и пока не принимать никаких решений
Во-первых, на Изнанке вдруг образовался белый совет из Прыгунов (как вашу Вселенную?!)
Кто-то ещё спокойно аргументировал свою точку зрения, почему он считает, что нужен выпуск. А вот индивидумы шипели, что надобно и всё
В итоге к тому моменту, пока Слепой принял сторону общественного мнения, что надо таки вернуться и дожить мы нашли способ как утихомирить тварюшку местную
За это время все прыгуны уже торжественно свалили под присмотром Рыжего и мы остались приносить жертву
В итоге мы вернулись в ранениями 3ей степени (без помощи остался и ты почти откинулся)
И ВОТ картина маслом: лежит Рыжий, уже зашитый, скрежещущий зубами Слепой и воющий я
У меня была только одна мысль, что как сильно мне вот хочется туда же всю эту толпу прыгунов, которые свалили и что в общем-то я как ходок могу взять их и повторить тоже самое с ними»
Потому что меня задолбало ждать карму для этих людей, просто хочется собственноручно и сразу в гроб.

@темы: Как я не дожил до 150 лет

16:48 

Заехать могут на чай и по роже.©
14:59 

Заехать могут на чай и по роже.©
Для начала, мне надо слишком много всего не продолбать, поэтому просто список, чтобы хотя бы вкратце было, как аннотация к пропущенному времени:
-Баллада о том, как таракашка в Прагу съездил (потому что таракашка мог, больше будет потом в красивом варианте)
В программе будут:
день 1: встреча с другом; замерзание до ледяных соплей, обретение тепла посредством пива; прогулка с бехеровкой до божественного вида на Пражский град; обещание, что не буду говорить 3дня «не хочу»
день 2: паломничество к Климту; ужасание от современного исуства; кормушка с мертвыми голубями; гнезда на деревьях для Птиц и душ, отправка открыток – пусть спешат
день 3: бесконечная прогулка через ледяное солнце; обретение лавки старьёвщиков прям под носом; попытка найти прекрасные примеры реставрации и осуществление этой миссии; вылавливание призраков в Праге; выставка Дали-Муха-Уорхол; башня на Карловом мосте – вид с башни; Моцарт и его орган
день 4: Статуя Кафки; встреча с другом, который выздоровел; перевернутый конь – сравнение с властью; музей восковых фигур – чужие и собственные призраки; прекрасные двери; HellFjiord
день 5: прогулка до бастиона в городе, прекрасная оранжерея, музей искусства Азии, наблюдения за граффито (не путать с граффити)
день 6: отправка открыточки в Китай; наблюдения за современными зданиями; Пражский град и галереи; встреча с другом и разговор об архитектуре
день 7: встреча с японцем и его разговоры про Кафку; бесконечный отъезд
Очень много артефактов на улицах.
На самом деле произошло так много всего и так не хочется об этом говорить, потому что было очень уютно и тепло.
/ну кроме пару пунктов, за которые некоторые могут покупаться в персональном котле/
Я готова прыгать бегать и штурмовать все, что можно штурмовать в темпе, который мне комфортен. Он опять со мной и главное – не продолбать. Это я очень эпично умею делать буквально за 30 секунд.
Но стоит пу-пу-пу-рум. Разобрать чемодан что ли, да и много чего сделать. Найти список дел по проекту, дописать про Тойё. Она получилась у меня на удивления отличная, кто же знал, что так выйдет. В принципе, если сохранять такое состояние возможно долго, то это было бы здорово, но для этого надо обладать какой-то внутренней бешенной гармонией, которую хоть гвоздями прибивай.
А она зараза никак, все выдергивается и кричит, что так нам и надо. И это наверно все, зато так приятно, что в следующий раз мы поедем возможно, в Карелию и потом в августе еще куда-нибудь.
Вообще, надо не забывать брать отпуск и помнить о нём. Сейчас у меня есть еще 2 недели.
И вообще, довести работу до такого состояния, что работать можно будет их любой точки мира. Это было бы очень здорово, ну или работать в разных точках Мира.
Это так здорово - мир такой большой и удивительный, а я от него так мало знаю и понимаю. Ну ничего, я устрою себе праздник и вырвусь из этого замкнутого круга. В любом случае ещё чуть-чуть и моего свободного времени станет в разы больше, а выходные никто не отменял. На них можно мотаться по ближайшим городам от Москвы достаточно легко и рисовать.
И ура, жизнь мою, которая должна выглядеть так, как я хочу никто не отменял тоже. Что уже является большим шагом осознания, к которому был достаточно длинный путь.
Ключи:
Отче наш, иже, бля, не беси. (с)
Проблема белого человека: деньги не в той валюте.
-А ты тоже видишь планеты, которые летят по потолку?
-И между ними светящийся кит.

@темы: Как я дожил до 150 лет

15:58 

Заехать могут на чай и по роже.©
Я сладостно люблю эти моменты перед отъездом.
И так их не люблю.
Нежно лелею настроение, которое поднимается вверх, как нарциссы на моем окне о том, что скоро я увижу Рузика и вообще опять поеду плакаться в Прагу.
И опять вернусь, и все будет хорошо.
Странное свойство, лишь бы в третий раз так не повторилось. А то аж обидно, такие виды города слезами заливать. Ну как заливать. Очень сильно грустить. Но в принципе, это тоже все можно будет перейти и думаю, что в этот раз я смогу сразу заняться тем, что я хочу.
Тем более дел у меня образовалось.
ух просто сколько.
На самом деле это абсолютно идиотическое состояние перед отпуском. Носишься куда-то, дела улаживаешь, чемодан забиваешь и ничего не успеваешь.
Хотя может быть где-то бывают уникумы, которые все и успевают, но я явно не из их числа. А может и из их просто идиота кусок?
Но все это опять же из части страданий и самобичевания, что не очень хорошо, потому что…
Просто потому что нельзя столько страдать об одном и том же в разных вариациях. Но чем больше у меня дел и забавных вещей вокруг меня, тем активнее и бодрее я становлюсь внутри себя. Я настраиваю одни важные планы вслед за другими не менее важными планами, стараясь при этом задать планку, что если я вдруг что-то протопчу, то мир не рухнет.
Ничей мир не рухнет. А уж мой тем более. Он у меня уже стал бронебойным/огнеупорным/легче воды, чтобы не тонуть…он встал на путь становления какого-то персонального внутреннего героя, которому все по плечу и еще чуть-чуть сверху можно докинуть.
«Красиво, бережно и стремительно» (с)
Самое странное, что он становится таким сильным и восстанавливает свои силы, потому что в него верят. Наверно поэтому я считаю веру одним из самых правильных чувств (не путать с религией, вещи абсолютно разные). Эта вера людей в тебя…мне бы самой в себя такую: «просто я знаю, что ты все сделаешь» «и какой у нас Сахиб Ясно Солнышко» «мы верим в тебя» «удачи». Бесконечный поток поддержки, который я получаю и так бездарно трачу. А может быть и дарно (правильно)? Хотя кто может понять правильно он что-то делает или нет, пока не окажется в определенной точке, в которой все становится явно.
А для того, чтобы осмыслить правильно ли ты все делаешь надо отделить от себя все действия прозрачной стеной (желательно дождя) и один раз взглянуть. Только тогда все встанет на свои места.
Всю мою жизнь казалось, что я и так стараюсь общаться с довольно узким кругом людей и не оставлять около себя абсолютно пустые и ненужные вещи. Но самоубеждение в собственной величественности – это прекрасно, а на деле очень много пустоты, которая все равно пробралась через толстую стену смысла. Теперь осталось вычистить ее, чтобы ничего то не осталось и концентрированность важного на единицу души стала значительно больше. Потому что эти кусочки пустоты-темноты забавны-прекрасны, но мне не нужны.
Это пустота.
Она как сажа/зола/вакуум, только мешает гореть внутреннему огню. И с точки зрения прагматичности сажу можно оттереть, золу убрать, а вакуум – это уже клиника. Но вот кто будет тушить свой огонь, чтобы навести уборку?

@темы: Как я дожил до 150 лет

15:43 

Заехать могут на чай и по роже.©
Я сладостно люблю эти моменты перед отъездом.
И так их не люблю.
Нежно лелею настроение, которое поднимается вверх, как нарциссы на моем окне о том, что скоро я увижу Рузика и вообще опять поеду плакаться в Прагу.
И опять вернусь, и все будет хорошо.
Странное свойство, лишь бы в третий раз так не повторилось. А то аж обидно, такие виды города слезами заливать. Ну как заливать. Очень сильно грустить. Но в принципе, это тоже все можно будет перейти и думаю, что в этот раз я смогу сразу заняться тем, что я хочу.
Тем более дел у меня образовалось.
ух просто сколько.
На самом деле это абсолютно идиотическое состояние перед отпуском. Носишься куда-то, дела улаживаешь, чемодан забиваешь и ничего не успеваешь.
Хотя может быть где-то бывают уникумы, которые все и успевают, но я явно не из их числа. А может и из их просто идиота кусок?
Но все это опять же из части страданий и самобичевания, что не очень хорошо, потому что…
Просто потому что нельзя столько страдать об одном и том же в разных вариациях. Но чем больше у меня дел и забавных вещей вокруг меня, тем активнее и бодрее я становлюсь внутри себя. Я настраиваю одни важные планы вслед за другими не менее важными планами, стараясь при этом задать планку, что если я вдруг что-то протопчу, то мир не рухнет.
Ничей мир не рухнет. А уж мой тем более. Он у меня уже стал бронебойным/огнеупорным/легче воды, чтобы не тонуть…он встал на путь становления какого-то персонального внутреннего героя, которому все по плечу и еще чуть-чуть сверху можно докинуть.
«Красиво, бережно и стремительно» (с)
Самое странное, что он становится таким сильным и восстанавливает свои силы, потому что в него верят. Наверно поэтому я считаю веру одним из самых правильных чувств (не путать с религией, вещи абсолютно разные). Эта вера людей в тебя…мне бы самой в себя такую: «просто я знаю, что ты все сделаешь» «и какой у нас Сахиб Ясно Солнышко» «мы верим в тебя» «удачи». Бесконечный поток поддержки, который я получаю и так бездарно трачу. А может быть и дарно (правильно)? Хотя кто может понять правильно он что-то делает или нет, пока не окажется в определенной точке, в которой все становится явно.
А для того, чтобы осмыслить правильно ли ты все делаешь надо отделить от себя все действия прозрачной стеной (желательно дождя) и один раз взглянуть. Только тогда все встанет на свои места.
Всю мою жизнь казалось, что я и так стараюсь общаться с довольно узким кругом людей и не оставлять около себя абсолютно пустые и ненужные вещи. Но самоубеждение в собственной величественности – это прекрасно, а на деле очень много пустоты, которая все равно пробралась через толстую стену смысла. Теперь осталось вычистить ее, чтобы ничего то не осталось и концентрированность важного на единицу души стала значительно больше. Потому что эти кусочки пустоты-темноты забавны-прекрасны, но мне не нужны.
Это пустота.
Она как сажа/зола/вакуум, только мешает гореть внутреннему огню. И с точки зрения прагматичности сажу можно оттереть, золу убрать, а вакуум – это уже клиника. Но вот кто будет тушить свой огонь, чтобы навести уборку?

@темы: Как я дожил до 150 лет

10:47 

Заехать могут на чай и по роже.©
Вчера я наконец (! Прошло шесть раз) ощутила хоть какое-то желание к тому, чтобы сделать что-то действительно важное.
Поэтому я до глубокой ночи просидела с черепом коня и потом просто свалилась спать вместо того, чтобы побежать распространять относительно кривую радость по всем. Но нет худа без добра, я поняла, что все таки это какой-то тихий ужас. Но с одного ракурса и на ужас можно взглянуть как не череп конявого друга. И что самое важное – ракурс то нужный.
Видимо моя внутренняя Птица никогда не умрёт, но может быть оно и к лучшему. Пусть живёт себе и летает, должны же где-то быть птицы-люди?
Я мало чего хорошего могу принести людям (на мой личный взгляд)…и иногда действительно становится обидно, что тебя читают, стараются понять, некоторые даже хотят принять участие в каких-то идеях.
А ты внутренняя пустота помноженная на талант. Что для начала тоже неплохо, но это ощущение, что ты просто «сгусток энергии Вселенной», который просто на автопилоте летит вперед, не замечая, что именно он продалбывает.
Эх-ох-и-ах. Надо каким-то образом придать этому комочку форму того чем можно являться. Пока мной освоен в совершенстве только пункт, что что-то делать надо всегда. Эта задача мне дается пожалуй легче всего, подозреваю, что именно она дает мне возможность сбежать от того, что из комочка энергии надо сделать человека или хотя бы его подобие.
Думаю, это будет вполне сюжет для сказки. Потому что во время своей поездки по забугориям я хочу начать делать сказку. Для того, чтобы набирать 500 слов мне будет нужен компьютер, а я очень сильно не хочу.
И так пол дня за ним.
Тут небольшая почеркушка для одной девочки

@темы: Как я дожил до 150 лет

15:39 

Заехать могут на чай и по роже.©
Сразу: здесь уже меланхолия, что чуть-чуть лучше, чем мои обычные страдашки, но опять же. Выбор за вашим внутренним сумасшествием.
У Арины Циановой людей хоронит клевый и пушистый пингвин. А у Вас кто?
Самое мерзкое – это не засунуть чужую душу в свой персональный морозильник. А свою же туда кинуть, просто потому что так надобно этой треклятой Вселенной. Есть одна интересная мысль, что Вселенная позволяет нам существовать только потому, что ей нужна энергия. Почти, как пластик, только энергия. Так что все, что вы ощущаете происходит только потому что какой-то высшей материи нужно топливо.
Энтропия нужна Вселенной!
O, omnia (ой, все лат.) Кого я попыталась обмануть там вначале – самые обычные страдашки.
И так, 4 года в никудашеньки, в запаснике 3-4 божественных идеи, на которых уже появились люди. Я не то чтобы сильно против, просто у меня было ощущение, что с таким унылым телом никто особо общаться не будет, НО как выяснилось даже новые прибавляются люди. А старые все чаще рядышком, что очень приятно и стыдно одновременно. Скатиться в глазах этих людей до состояния абсолютного раздрая и хаоса в действиях, абсолютный успех, я считаю. С другой стороны, если эти люди остались, то наверно им интересно и важно тут быть, никто же к батарее не прикован.
Ну кроме меня самой. Жалко, что от себя нельзя сбежать ненадолго. Я бы сбежала, поносилась по мирам без субъективного мнения, может быть, и восстановилось бы что, пока я где-то разгуливаю. А то есть пару пунктов, которые меня напрягают. Как называется, когда ничего не чувствуешь? (Банальное описание, зато без изысков).
Но не апатия – это безразличие к происходящему вокруг. Но вот как раз к происходящему вокруг у меня безразличия не наблюдается. А безразличие к своим чувствам как называется? Я пробовала спрашивать у интернета, он говорит, что может быть безразличие к чувствам других. На мой взгляд глупое упущение. Я вот месяца 2 тыкаю в некоторые чувства палочкой, признаков жизни они не подают. Такие красивенькие синюшние мертвяки, не пахнут разве что.
И то утешение.
Потому что следуя примитивной логике: если не воняют – не разлагаются – не сдохли окончательно – могут воскреснуть. И вот все вроде бы было бы хорошо, но у меня есть пару вопросов, точнее один и фатальный: когда?
Многие представляют себе подобное состояние дыркой в груди, на самом деле у каждого более или менее занятого человека всегда достаточно много всего, чтобы мироощущение не сводилось к «дыре в груди». Фактически, может у кого-то действительно «дыриииища» от одного чего-то/кого-то продолбанного, но тут ведь как.
Я – не все, все – не я.
А посему и состояние другое. Сознание продолбалось каком-то мире, явно не своем и пытается найти выход из него. К сожалению здесь нет большой таблички «выход», зато есть очень много «вход». Там побывал, здесь пошуршал, вроде здорово, да?
А путь то к своему родному и важному где?
Эх…
Ладно, колонка интересный рандом: знали, что в Александрии в конце 4го начале 5го века жила женщина-филосов, математик и астроном. Для меня лично сюрприз абсолютный.
Звали ее Гипатия и была убита за то, что попала в конфликт между префектом города епископом. Принцип «Cherchez la femme» явно был известен в христианской среде уже тогда и посему ее убили.
Все заинтересованные пусть протопают на страничку хотя бы англоязычной вики (на нашей раза в 2 меньше). А вообще, самый крутой текст по заверениям в немецкой версии.

@темы: Как я дожил до 150 лет, Как я не дожил до 150 лет

10:24 

Заехать могут на чай и по роже.©
Кхм-кхм-кхм.
Тут была мысль, что писать стоит только под вдохновением или наркотой. У меня другое вдохновение – мой панический страх что-то не успеть.
Здорово, правда? Кто бы мне сказал, что в итоге я докачусь именно до такого состояния, институт пошел бы в ебеня на входе. И еще много чего пошло бы куда подальше, но тут опять же кричит мысль сквозь истерический смех: «ты все равно бы не послала, кому врёшь».
И да, ДРУГ, который ждёт вдохновения…
Не ждите вдохновения, начинайте
«Вдохновение существует, но оно приходит во время работы».
Да, вдохновение есть, но оно должно застать вас за работой. Не растрачивайте уйму времени на ожидание «нужного» момента. Если снизойдет вдохновение — прекрасно, творите! Но не ограничивайтесь только временем действия этого волшебного компонента. Иногда нужно заставлять себя делать работу, не предполагающую особых умений, и глупо ожидать для этого такой поддержки. Вдохновение — это как специя, ее нужно совсем мало, но она может изменить все. (с) Пабло Пикассо

Но, все таки я ведь не смогу устоять и не пострадать. На первой волне гнева я накатала всем письма и послания, потому что времени осталось очень мало и надо все успеть.
Теперь волна жалости к себе и поглаживания по головке. Незаинтересованным опять же стандартное послание – дело ваше. У нас здесь все добровольно принудительно и я стараюсь как можно раньше выползти из этой стадии, но пока вот как-то…заклинило.
Для тез кто когда-нибудь вбивал клинья. Суть, что моральных, что реальных клиньев одна и та же. Ты на одном едиииииииииинственном «замковом камне» или в простонародье клинышке держишь всю систему. Она может быть феерична и фатальна, либо никому не нужна и банальна.
Прям как ты, гребанный ноющий задохлик.
Апф…клин этот держит всю систему и дает ей функционировать. На даче, которую я не очень нежно люблю хоть и ностальгирую по ней, мы как-то с папой катили фундаментный блок. Весил он по моим скромным подсчетам (примерным, очень примерным) пол тонны. Катили мы этот славный кусок бетона, чтобы начать ваять баню, которая так и не того уже лет 10. Докатив его до нужной точки мы его остановили 2мя малеееееееееееенькими деревянными клинышками. Такими крошечками, что сначала мне было страшно, но они успешно продержали его на краю котлована года 2. А потом их вынули и пол тонны бетона аккуратненько грохнулось вниз.
А теперь гипотетически представляем, что 1-2 крошечных клинышка держали всю мою феерическую внутреннюю систему, которая собралась за 4 года из того, что было под руками. Тут было столько странных и непонятных вещей, что просто страх берет, как их может быть много. Но опять же пупурум, на такой стадии долго не проживёшь. Вру, нагло вру. Прожить можно очень даже, а как бы вот захочешь ли ты. Еще большой и большой вопрос.
Поэтому надо выйти на путь зачистки системы, выкинуть из нее все лишнее. Рестартануть за неделю исследований в другой стране (как же давно я ждала такого!!) и вернуться назад, чтобы все сделать наконец нормально. А не как всегда, как бы не смешно, и не ха-ха ни разу.
А поэтому надо заканчивать с этой зевотой и вытаскивать себя за…пусть в этот раз будет ногу из водоворота страха, в котором я просидела все выходные.
Бью все рекорды личные.

@темы: Как я не дожил до 150 лет

11:26 

Заехать могут на чай и по роже.©
Формально я понимаю, что меня на все хватит.
Но я так сильно не хочу.
«А я, поверь, взорвал бы весь боезапас………»
Здесь опять же будут печальные страдашки. Так что не для других страдающих душ.
На самом деле мне нравится эта тенденция бесконечного (на данный момент для меня) и беспросветного страдания. Хотя…сейчас проверим, сколько дней мы «не доживаем до 150 лет»///всего-то 3 дня, а такое ощущение, что вечность.
Сводка происшествий за один день:
-Медалька проваливается, потому что я не могу забить на работу на 4 дня
-Работка не отпускает меня спонтанно, так что надо заранее что-то думать с дипломом
-Для института нужно кучу бумажек (не то чтобы сложно, просто противно. И надо будет их втихоря через Полину)
Не чтобы это все очень сложно, но в данный момент каждое принятое решение занимает какое-то феерическое количество времени и сил, которые лучше определить на что-то другое. Диплом, например, и так времени мало, а я еще и торможу с ним, как просто…не знаю кто…тормоз вселенский. Веду себя, как Король Тормоз 12.
Но с другой стороны, никто не может лететь вперед на максимальных скоростях, не сбавляя оборотов вечно, так? Это как бешеная динамо-машина без тормозов. Прекрасно, но энергия в пустоту. Чтобы силы и время не проваливались в пустоту их надо куда-то направлять. Для того, чтобы их куда-то направлять надо иметь нормальную психику, которая может справиться, так или иначе с проблемами. Это как направлять энергию в асанах.
Асана согласно учениям йоги – это положение тела, которое удобно и устойчиво. Вы чувствуете себя в этой жизни удобно и устойчиво? Лично я нет, я «удобно и устойчиво» едва ли раз в неделю, остальное время это кипа напряжения, чтобы дойти до «удобно и устойчиво». Наверно когда-нибудь я смогу пересилить себя и постоянно находиться в этом положении, потому что так действительно проще. Я не могу дойти до планки, когда я могу возражать людям, потому что мне что-то не нравится, особенно, когда категорично не нравится.
Есть ли где-то психологические курсы «засунь мнение остальных людей куда подальше», потому что оно для тебя не важно. Как там было…»выстреливают всегда не те вещи, о которых думаешь», так что надо просто дойти до стадии, когда тебя просто не волнует мнение других людей.
Отвратительная планка. Почему не существует наград за то, что ты наконец пересилил себя? Хотя есть, но они по другому называются и прилетают опять же от каких-то левых людей, которые стремятся тебя оценить. Почему не может прилетать по крошечному письмецу от Вселенной, которая говорит тебе «молодец, я видела». Маааааааааааааленькая бумажка, а столько счастья бы было. Но счастья может и не быть или Вселенная будет очень капризной барышней и каждый раз ей надо будет подавать более высокую и великую планку. А может быть и нет? Кто знает, у каждого свой персональная Вселенная.
За краем вечности, беспечности….
А что там будет? Может быть мы все впадем в идеальное состояние и будем всемогущими. Ведь для того, чтобы быть всемогущим не так много то надо.
Чуть-чуть спокойствия, устойчивости и удобства.
Которые (сейчас почувствуете тонкую иронию нашей жизни) противопоставлены всему тому, что я хочу делать.
Пу-пу-рум!

@темы: Как я не дожил до 150 лет

11:06 

Заехать могут на чай и по роже.©
В какой-то момент я начинаю опять думать, что не справляюсь с ситуацией.
Совсем.
Вообще.
Никак.
Этот гребанный эмоциональный маятник вызывает только страх и отчуждение, причем только от своей жизни, что опять же не очень хорошо.
Все, в общем, ныть буду и страдать. Особо требовательные к позитиву могут дальше не читать.
Меня чуть-чуть замонал этот мир, а точнее наш институт. Ну вот просто по самые печеночки, это ситуация из серии «и хочется, и колется».
Глубина ситуёбины в том, что каждый год проводится конкурс на золотую медаль. Ну, к моему стыду я только сегодня посмотрела, что это есть сие такое и вообще. В общем-то, кроме местного пафоса она ничего не дает. Ну вот серьезно – вообще.
Точнее так, может я плюсов не вижу?
Ну тебя будут знать в нашем институте. И? Вот Жук (декан нашего факультета) клялся и божился, что меня будут пиарить везде. М…везде – это где? Подозреваю, что это будет сайт из серии архитектору про архитекторов, потому что «ну а что вы хотели». Ну вот единственный плюс, меня тогда так тянуть во время диплома будут, что не описать словами.
В общем, сомнения не оставляют меня, а главное мое моральное состояние, которое катится опять куда-то вниз.
Проблема (?) в том, что я не хочу отменять свою поездку, потому что она и так ест очень много денег (замена билетов нынче очень дорога, если кто не знал). Да и выдохнуть, если честно очень сильно хочу, а если наша многоуважаемая администрация упрется рогом, что я обязательно должна присутствовать.
Ну что ж, тогда судьба предрешена. До принятия решения все равно остается примерно час-два, так что не так много по сути своей.
С другой стороны, даже если не пойду я в эту клоаку я сделаю проект на ура, потому что вариант проскочить, как фанера над Парижем меня радует.
А ведь лучшая оценка моих трудов будет заключаться не в благородном металле, а построенном в живую здании. По моему собственному проекту.
Круто, правда? Лично мне очень сильно нравится даже такая альтернатива.
Так что надо постараться во второй раз завязать с болотцем апатии, пока она меня окончательно не заела меня.
Кстати, вопрос в пустоту, как люди справляются со своими внутренними проблемами самостоятельно? Я сейчас не про мои проблемы с доверием и конкретными людьми, это вообще отдельная песня, но вполне решаемая.
Вот было у вас чуть-чуть плохое детство. Вот серьезно, как люди умудряются пропустить это мимо себя? Ну я мало действительно вижу людей, которые хоть как-то думают об этом (или они не говорят).
А я до сих пор дергаюсь, когда ко мне со спины подходят, хотя по идее прошло уже больше 10ти лет. И? Вот как? Это испытание, на чью шею то вообще и за что? За кармические прегрешения впрок с запасом на светлое будущее?
Это не то чтобы прям проблема проблем, многие огребают ежедневно и значительно хуже, НО…в общем, предложение, чтобы меня просто за ногу оттащили к волшебному врачу уже не выглядят доброй шуткой, а подстраиваются под злую иронию.
И понятно, что в общем-то это все не так фатально и со всем можно справиться и забухорский конкурс на магистратуру и то был бы эффективнее, чем это все.

@темы: Как я не дожил до 150 лет

17:05 

Заехать могут на чай и по роже.©
Курдылык! А Время то скачет, выходные пролетели как часов 6 по ощущениям. Может быть хотя бы будни тормознут, а то я все таки думаю об одной полу-скульптуре.
Утро понедельника, первого будничного дня, такое утро понедельника.
Почему люди не могу докопаться со своими организационными вопросами до кого-то другого?
«-Привет, а когда у нас зачет по практике?
-сегодня.
-ой, а ты все сделала?
-ноп
-ну как же так, ты и не сделала?»

Ну итить вашу матушку, ТЫ НЕ ПОВЕРИШЬ, у мен таких, кто хочет работу настрелять по 3-4 в день.
Именно поэтому я делаю в последний момент – моё терпение стабильно, а возможности распределения времени отточены до максимального уровня. А вот у таких гавриков нет, поэтому они обычно психуют и идут делать сами. Ну и пусть, может мозг будет работать.
Формально, я понимаю, что это просто жадность, но видимо моя душонка настолько мелочна, что хочет работы от других людей.
Это, пожалуй, причина, почему я не хочу идти в преподавание. Я же буду расстреливать нафиг за копирование/скатывание…в общем, сил моих на таких умников нет.Так что, куда подальше эту жадность, идею все равно не остановить. Если Вселенная решила впустить то или иное знание именно так, ну что ж ох-и-ах ей виднее.

Зато Вета прибежала с хорошими новостями, «ментальный лабиринт» разошелся на ура, что не может не радовать. Спонтанный летний курс по дизайну даже где-то применился.
И еще сегодня уже случайно, но в другое время мне сказали, что идея про «дождь» просто прекрасна. Так радостно, что мои идеи на самом деле чего-то стоят, а то наша система образования как-то такой уверенности не приносит.
Раз уж на самом деле все хорошо и я могу найти от чего оттолкнуться, вне зависимости от происходящей вокруг ситуации, то значит можно продолжать
Главное, что я стала ныкать для себя идеи, потому что они так сильно забываются, хоть плачь. Был же принцип «если вы не начали делать что-то за 3 дня, то скорее всего вы это забудете». Так вот, плохая новость для тех, кто не верит: он работает. Это абсолютно нормальный и неудобный дефект нашего мозга, а собственно, очистка памяти для новой информации.
«Всё, что было вашим проклятьем, станет безразличным для вас».
Поэтому пока образуется временное затишье, которое заполонит все интересный, но муторный проект под названием «диплом». Потом он обретет более приятное название, пока пусть будет рабочее, тем более мне надо насобирать информацию и понять смогу ли я засунуть свою информационную жабу куда подальше.
Потому что я все-все-все хочу сделать. И это не шутка, мне действительно было бы важно сделать и комплекс посреди пустыни и Калининград, который можно попробовать продать аж к 2018 году.
Главное выбрать максимум в пятницу, ибо нам уже расписали полное расписание, по которому не жить мне до июня.
Это официальная версия, по факту очень легко делаются «звездочки» с идеями, по одной в неделю и воплощается. Это же очень удобно. Главное все планки не перейти, а то я опять буду работать по одной Вселенной сколько.
А чтобы и нет? «Звездочка» складываетя из ленточки. Записал идею – спрятал-вытащил, когда есть силы, но не знаешь за что взять.
Я вот уже года 3 так учу новый язык: я запомнила структуру, основные правила и встала на словарном запасе.
А так бы сейчас был +1 к лингвистическому разнообразию.

23:48 

Заехать могут на чай и по роже.©
Москва постепенно просыпается от Новогодних праздников.
Всего-то спустя неделю моя персональная любимая мясорубка начинает жить опять.
Ох-ах
А знаете какой индикатор у этого всего есть? «Сделай мне пепельницу, палки ароматические надо вставлять». Моё личное восприятие этой ситуации оставляет желать лучшего, но что же делать. Ох-ах
Количество дел наконец равномерно размазалось по всей неделе и не даст мне, как бы ни было прискорбно, но ДУМАТЬ. Мысли мои, к сожалению ох-ах, мешают мне достаточно сильно. Точнее даже так, они не мешают, а отвлекают от решения задач и преодоления всего того, что мне нужно преодолеть.
Они отвлекают и путают, их ниточки рвутся в руках и каждый раз выскальзывают сквозь пальцы. Уже который раз за 2 недели? Больше 5 точно. Скорость с которой я утериваю свою «оптимальную производительность»…словосочетание какое придумали, только вчитайтесь!...поражает даже меня.
На самом деле это чуть-чуть обидно. Ладно, кому я вру – сильно обидно, что мои усилия и действия вновь не подчиняются мне же. Все потому что глупая паника застилает глаза. Банальная паника ответить человеку, который где-то там говорит с тобой.
На самом деле сейчас я почти вся пронизана страхом. Чувство для меня абсолютно непривычное, наверно. Привычка «не бояться» была все время со мной, просто потому что так «надо», потому что если ты будешь бояться, то окончательно упустишь все, что у тебя есть.
А это вообще мои мысли?
Может ли кто-нибудь дать универсальное лекарство, чтобы сразу отличать чужие мысли от своих? Наш организм делает это проще простого – он отвергает враждебный для него орган. Из интересных фактов: большинство людей, кому делали пересадку органов, продолжают на протяжении всей жизни принимать лекарства, чтобы организм не отвергал орган.
Франкенштейн 2 1 век – ты вроде выжил, но не цел полностью.
Допустим, отфильтровать мысли относительно легко, дойти до источника и понять откуда он идет: изнутри тебя или он чужой. От постороннего надо срочно уходить, чтобы жизнь стала твоей, обычно это трудно.
А может быть и нет. Меня больше волнует другое, как избавится от шумящего чувства страха в грудной клетке, когда тебе надо говорить о том, что важно для тебя?
Да, я знаю, что сюда я пишу относительно легко и свободно, но только потому что я знаю – меня читает человека 3-4.
Ну 5 максимум. Может быть и больше, но они как бы не говорят со мной об этом, что и не требуется.
А может и требуется? Какие мысли у людей вызывают эти 500 слов? Было бы забавно узнать, хотя кто знает, куда меня это все двинет. В данный момент мне только сказали, что у меня «красивый слог». Всегда считала, что пишу « как курица лапой», но это опять же мое субъективное мнение о моём творчестве, которое обычно не совпадает с тем, что видят люди.
Меня всегда это поражало» столько разных линз восприятия мира и все такие красивые. Среди оптических приборов восприятия жизни есть абсолютно мелкие, в которые ты только 2 листа, да один камень видишь. НО иногда…это огромное зеркало Хаббла, которое может собрать для вас целые Вселенные.
Как убедить людей, что они могут делать именно последнее?
Как мне убедить себя, что я смогу «рано или поздно, так или иначе» сделать это?
Как мне избавится от паники, которая мешает?

@темы: Как я не дожил до 150 лет

15:54 

Заехать могут на чай и по роже.©
Первая неделя рабочего года, а сосредоточенность к пятнице скатилась до ядра Земли и кричит мне оттуда, что ни за что не выйдет. К сожалению, ей нужно будет выйти, потому что мои дела не так уж плохи и в принципе я много чего еще могу сделать.
НО для начала я обещала историю про Курицу. Да, да,да, именно так. С большой буквы Курица.
Никогда не относила себя к людям, которые могут создавать кулинарные шедевры. Нет, ну если я там буду сидеть по 3-4 часа над блюдом, а в составе будет мясо оленя, перетертый волос единорога, вино из Помпеи, то тут уж и я, конечно, шедевр создам. Это очевидный выход создать шедевр, но вот так, чтобы оп и за пол часа как те самые аргентинцы с их божественной пастой…это амброзия быстрого приготовления.
Так, отматываем чуть-чуть назад – было это одним из тех вечеров-ночей, когда я старалась засунуть свой страх куда подальше и пойти с гордо поднятым носом вперед. С тех пор прошла неделя: нос поднялся, страх остался хотя и перестал мешать сильно жить.
В общем, под действием новогодних праздников и приезда гостей мы сидели на солнечно-жёлтой кухне и кутили. Гости, правда, уже давно ушли спать, но мы то стойки солдатики! Нас не сломить! Поэтому мы уселись играть в «Стикер»…век живи – век эволюционируй…все ведь знали, что игра, когда тебе на лоб наклеивают бумажку с кем-то и ты угадываешь так называется? И мы решили добавить веселья – на каждом «нет» пить. По закону голодных ночей примерно между двумя и тремя часами ночи мы решили поесть.
В общем, не сильно думая о вкусе, я запихнула куриные крылья в острый соус с ананасами на час, порезали картошку, подождали часик и закинули в духовку.
Было 2 проблемы, количество соли, которую случайно всыпали и тот факт, что я тормознула, что там крылья. В общем, крылья решили покрыться прекрасной угольной корочкой.
Пособирала я остатки своей гордости и пошла доставать это местами подгоревшее, пересоленное нечто, которое по моим мыслям не должно было вызывать уже никаких эмоций, а уж тем более положительных. А так, ну еда – спасибо, что не умрём.
Проблема была в том, что я чуть-чуть просчиталась в том, что мы были уже…м…под очень конкретным веществом и временем суток. Как выяснилось сумма из алкоголя и ночи делает из любой еды пишу богов.
Все ведь слышали очень сексуальные стоны? Так или иначе в порно/фильме/через стену. Включите в своем воображении эти стоны, но не от полового акта, а от того, что человек ест самую вкусную по его словам курицу на свете. НЕТ, вы только представьте. 3-4 часа ночи, абсолютная тишина в городе, все уже устали отмечать. «Мммммм…..как же это вкусно…дайте еще вот это! Одааааааааааааааааааа……………….мммммммммммммм» и так минут 30. Я кажется знаю, как открыть и сделать своей ресторан успешным: дайте гостям налакаться до поросячьего визга и успех вам гарантирован. Вы даже с горелой курицей и пересоленной картошкой их души заполучите.
И для истинных визуальных гурманов:
Осенью 2017 года в ГМИИ имени А. С. Пушкина пройдет выставка 120 рисунков Густава Климта и Эгона Шиле из собрания венского музея Альбертина. Экспозиция приурочена к Году туризма Россия — Австрия, который стартовал сегодня.

Как там было? «Я ем картины глазами, это невозможно остановить или описать, но выглядит примернотак»

@темы: Как я дожил до 150 лет

Первая ласточка

главная