• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:54 

Заехать могут на чай и по роже.©
Как офигеть за 5 минут?
Ага, открыть список масштабов по проекту. И поперхнуться. Особенно, когда у тебя в масштабах в 2 раза меньше еле влезает. А вы тут про такое.
Вот и как они себе это представляют? Да таких подрамников блин нет, чтобы это вместить. Ладно, я сохраняю спокойствие. И фигачу композицию, если честно. Это критично внезапно и не понятно.
Вот примерно так люди челюсти и теряют. От количества работы, которую надо будет перелопатить. На самом деле ладно, я торжественно завтра пока это всё безобразие и уточню, как они это вообще видят. И свалю отдыхать в другой город. Займусь тем, чем почти хочу.
Да, да, да, я до сих пор в состоянии сухарика. И люди выбирают развлечения за меня, точнее даже так, не выбирают, а предлагают оптимальные. Что очень удобно, в какой-то степени для меня. Та часть психики, которая обычно бегает и выбирает ограничивается очень коротким «да-нет-да-нет-нет-да». Удобство, спокойствие, все дела. Впихнуть не впихуемое в проект. Силой мысли, разве что.
Но опять же, это я узнаю вечером. Сейчас всё равно ни сил, ни желания. Точнее так, вру. Желание в принципе начинает появляться. Видимо количество дополнительной подпитки, которая вливается в организм, достигла необходимой планки. Может быть, конечно, что организм почувствовал «ура, весна, пора проснуться» или его ещё где-то перемкнуло. Либо, а чёрт его знает.
Утром я прочитала одну прекрасную историю. И поняла, что скорее всего никогда не напишу хотя бы в каплю так же хорошо, как сказано там. когда каждое слово попадает настолько точно, будто первые лучи солнца сквозь листву, чтобы создать самый идеальный на свете рисунок.
Это меня всегда поражало, как так получается, что природа каждый раз создает идеальную картину, не особо прикладывая к этому усилия. А мы обычно сидим и корячимся долго и упорно над одной и той же идеей…в моё случае коряченье проходит месяцами. Зато результат неплохой получается. Мне по крайней мере нравится.
И я опять где-то потерялась в мыслях, отвлеклась на трогающий_за_душу_момент в книге. И вот, я опять успешно зависаю где-то не здесь. Потом буду удивляться, куда время делось. Прям как сегодня, весь день чертила планы и разрезы, потом удивлённо посмотрела на время отправки сообщения и ошалела. Ибо прошло уже очень много времени. Нет, не подумайте, это потрясающе, когда наконец с головой погружаешься в решение задачи. Просто это надо было сделать уже месяца 3 назад по хорошему.
Теперь я смотрю на календарь и понимаю, что где-то что-то пойдёт по косой в моём графике. Главное, сохранять спокойствие и невозмутимость, а то совсем унесёт. Как там было? «Парфенон за одну ночь начертила и всё остальное сделаю». В какой-то степени я была права, теперь надо определиться с масштабами и всё впихнуть. Композиция нужна действительно срочно. И да, где-то между этим всем надо впихнуть работу. Кхм-кхм. Кажется я вижу небольшую загвоздку в том, что сосредотачиваться надо срочно и соразмерными шагами идти вперёд. Выверенными шагами топать и переставлять ноги в нужном направлении. И даже не ноги, а чертежи и мозги, а то мало ли что. И сохранять как можно больше копий, а то файлы умеют торжественно слетать.

@темы: Как я дожил до 150 лет

11:26 

Заехать могут на чай и по роже.©
По идее один маленький пинок в сторону диплома и вуаля! Моё вуаля закончилось на стадии открытия файла. И осознания того, что одногруппница отправила вообще не тот чертёж, который нужен. Ну чё, сижу, жду. Нет, вы не подумайте, у меня дофуа других дел. Но так как из колеи меня выбивает вообще всё.
То опять же в тысячный раз, вы поняли.
Самым большим достижением за вчера (не моим) я считаю, сдвиг человека с мёртвой точки. В вопросе, которые не давал ему покоя 4 года. Как вы можете понять, этот человек местами очень зациклен. И я никак не понимаю, как это расцепить так, чтобы получилось что-то отличающиеся от того, что происходит сейчас. Утешением является то, что процесс запущен и уже идёт в непонятном направлении. Ну с результатом мы уже по факту разберёмся. Главное, чтобы он уже хоть какой-нибудь появился, потому что иначе я психану уже. Четыре года сидеть на одной и той же точки, только, потому что это твоё единственное яркое событие в жизни. Почему? Почему? Нельзя просто сесть и сделать тогда другое яркое событие. Людей не так уж мало, а этому явно по-фи-гу.
Ладно, видимо я со своим характером никогда не пойму, зачем так делать. Ладно, на грабли наступают все, но чтобы педантично изо дня в день четыре года. Курлык, блин. И даже уже пофиг как? Меня гложет вопрос Зачем? Может быть я найду ответ, но скорее всего нет. В общем-то, я могу забить.
И не могу. У людей слишком ограниченно время пребывания, чтобы так его тратить. Впрочем, опять же, это мои мысли, кто я такой, чтобы решать на что люди могут потратить свою жизнь. И кто бы вообще говорил, столько времени протаптывать впустую. Ну как впустую, я торжественно занимаюсь тем, что мне нравится. С переменным успехом и борьбой с ленью. Особенно последнее.
Хотя кого я обманываю, это не лень, а усталость. Самая банальная усталость, которую я осознала только после фразы «как же психика выдержала?». Причём психика представилась такой уже забитой в угол дамой преклонных лет, которой в пору наливать валокординчик. Или что там добросовестные побитые старушенции пьют?
Где-то на корочке мозга застряла фраза «прикосновение обнаженными душами». Она настолько про то, что происходит именно сейчас. И не оставляет, и захватывает. Даже просто про обнажённую душу, что можно сидеть с ней и не дергаться о том, что кто-то сделает что-то не так. Если кому-то сказать, что это уже запредельная планка, о которой думалось много последних лет, то наверно…для кого-то будет смешно.
А вот мне не смешно, как олень сижу и одупляюсь в неё. Мне будто новую игрушку дали, а я никак понять не могу, как её использовать, а она вроде вся такая яркая интересная и блестит. Жалко, инструкции к ней нет, было бы достаточно удобно. При таких то проблемах делать вот это, при вот этом – это. Чтобы прям по пунктам и полочкам, а то бесконечно долго втупляешь только в элементарные вещи. Ах да, ещё и отфильтровываешь то, что твоё, от не твоего. И множество попутных мелких дел по пути.

@темы: Как я дожил до 150 лет

17:25 

Заехать могут на чай и по роже.©
Попытки надавать себе по щам, чтобы работать закончились головной болью.
Вчерашние посиделки закончились уже сегодня мыслью, когда это закончится? Правда. Наверно зря мы так эффектно и от души послали нафиг 2016, но он нас заколебал просто. Может быть и не зря, история до сих пор умалчивает. Раздражает разве что бесконечная полоса бессилия.
С некоторым количеством просветов. Что достаточно приятно. Так всё в принципе хорошо, мне бы жаловаться, я не голодающий ребёнок в Африке и далее по тексту песенки. Но чёрт бы побрал этот ритм жизни, когда выпнуть себя из замкнутого круговорота усталость и необходимости почти не видится возможным.
Выбросить бы все эти мысли из головы и больше никогда к ним не возвращаться, а то будто душу через мясорубку пропускаешь.
Пожалуй, хватит. Всё же нормально, я гордо в субботу пересматривала Твин Пикс, потому что больше ничего не хочу смотреть. И каким же кайфом было на сутки оказаться в гордом одиночестве в квартире. Кто б сказал мне лет 5 назад, что этот момент наступит, я бы не поверила, но он наступил.
Самозабвенно рисовать на стене, чтобы музыка орала и тебе никто не делал замечания на тему, как и что ты делаешь, как дышишь, как стоишь и далее по тексту. Прекрасно, когда комментарии равны 0, а отзывов много и они положительные. И пусть так будет дальше, пусть так будет с моим проектом, пусть он выгорит и станет визитной карточкой.
Сыграют и получатся потрясающими все игры, которые образовались. И так далее, пусть действительно всё получается.
Я же пока буду стараться воскрешать своё…э…сознание, душу или что там по шиферу пошло за эти 5 лет. Чтобы получилось всё более или менее хорошо. Там же по пути буду бороться с желанием пинать парту, которое выросло уже выше моей собственной макушки и никак не желает убегать назад.
Опять же, решаемо, драмы нет, но обидно, что всё так расклеилось, потому что надо было сделать именно так и никак иначе.
И вновь…не драма, просто чуть-чуть обидно. Спустя, как оказывается уже 10 лет я поняла, что мои подростковые заскоки, которые иногда до сих пор со мной сыграли не злую шутку, а очень даже удачную комбинацию. После этой хитростной жизненной многоходовочки осталась я. Просто я смотрю на некоторых людей и прям, а даже хз, какая это эмоция. Я – сухарь же.
Бессилие, вроде оно. Бессилие, что ты не можешь помочь, но такое случается. Может быть и этот человек серая-мышка-тень-за-родителем. Вылезет из кокона, либо хотя бы чуть-чуть подвинет его, чтобы стать чем-то собственным, а не каким-то надиктованным другими существом. Абсолютная серость и безжизненность, составленная по чужому слепку, без грамма или мазка оригинальности.
В этом плане есть другой человек, который меня искренне радует в последнее время теми шагами, которые он предпринимает. Может быть это шаги, человека, который чертовски неуверенно идёт по шаткому льду…но я рада, что происходит хотя бы такое движение.
Ага, сказал, человек, который стоит в мёртвой точке в некоторых моментах уже 4ый месяц. Успех. Но с другой стороны не во всех точках стою, так что успех.

@темы: Как я дожил до 150 лет

22:34 

Заехать могут на чай и по роже.©
Мне понравилось, как какие-то соседи слушали вчера Kaleo “Way down we go”.
Мне не понравилось два дня подряд почти беспрерывно делать уборку. С тем или иным коэффициентом ответственности. Везде можно схалтурить, но когда пыль всё равно повсюду навязчивая идея вызвать уборщицу и свалить это всё на её оплачиваемые плечи не оставляет меня.
Безумно понравилось опять рисовать, правда, на стенах, а не на холстах у Тайсы, но скоро и холсты случатся. Я надеюсь и хочу так думать, потому что эта полоса уже слишком черная. Там так много точек и места, хочется, чтобы каждый приложил руку. Думаю, завтра уже буду первые новые мазки.
До сих пор стабильно не нравится внутреннее бессилие в плане выбора. Вроде бы много всего, а вроде бы и никак. Выбор падает не на то, что хочется, а на что-то случайное, на то, что хочу, не остаётся толком сил.
Тут я могу точно откопать, откуда растут ноги. Но общий тонус организма пока не выравнивается от слова совсем. Вообще. Нет, у него случаются кое-какие подвижки благодаря игнорированию некоторых проблем.
В общем, вы поняли, стандартные страдашки.
Не нравится, что не могу распинать себя написать человеку, чтобы заняться своим здоровьем уже, наконец, нормально, а не как я делаю это сейчас. Методом тыка и интуитивного выбора. Что тоже, в общем-то, было бы неплохим результатом, если бы я была подопытным кроликом. А так вроде вполне себе человек.
Очень задело, как мы пообщались в пятницу. Наконец за сколько? За долго. Состоялся осмысленный длинный диалог. И да, Я. очень эффектно треснулся башкой об стену, когда узнал про книгу. Забавная история и ситуация.
На мой взгляд прям до слёз смешная.
Завтра я уже заберу новую книгу, и всё будет на своих местах. И надо будет поискать другую книгу, вдруг найду, интернетик же наше всё и даже больше.
Ещё безумно нравится в какую сторону двигается характер Полины. Медленно и упорно, крошечными, иногда не заметными для других шагами, но выходит из этой мёртвой петли, в которой находится уже столько лет. Я эту мёртвую петлю вижу уже лет 5.
Стабильно не нравится, как я пинаю парту. Но тут всё одинаково происходит. Я успешно продолжаю следовать в нужном мне направлении с допустимой скоростью.

@темы: Как я дожил до 150 лет

17:50 

Заехать могут на чай и по роже.©
Что-то меня давно не накрывало такой волной нежелания общаться с людьми. Вот прям с головой и чтобы не трогали. Усталость помножается на лень, а с этим надо что-то срочно делать.
Либо я заболеваю и температурю.
Либо и то, и другое, и третье в сумме.
А как люди вырываются из такого состояния кроме как отдыхом? Загадка века для меня, потому что всё время приходится перешагивать через себя и идти вперёд так же самоуверенно, будто и не было это усталость, апатии, отстранённости от мира и всех прочих мелких мерзких монстриков, которые грызут изнутри. Не то чтобы, я их не люблю, что вы, того, кто отвечает за нежелание общения с людьми, я нежно люблю и иногда лелею. Но ведь не так часто же.
Основная проблема в том, что эти монстрики приходят совсем когда не надо и мешают. Приходи они во время проблем бы не было, а то ты как в порочном круге пережить-успокоиться-дойти-выдохнуть-пережить и так далее.
Организм параллельно сходит с ума и требует то ли витаминов, то ли дробовик. Желания свились до настолько примитивных, что даже тошно. Но что поделаешь, кроме того, как взять себя за шкирку и потащить себя заниматься делами вариантов всё равно не богато. Зато есть хотя бы такой. Как там было «Вы когда-нибудь слышали, чтобы енот эмоционально выгорал? Правильно! Он постоянно занят!».
Прекрасная система, если бы человеческий разум был устроен так же прямолинейно. Но опять же. Не видать мне этой системы, как своих ушей, хотя можно попробовать упростить.
Вот хотя бы не заболеть сегодня, тот ещё квест, ибо на улице очень холодно и неприятно. Особенно ветер, мне надоел этот чёртов ветер. Но это всё ладно, кто-нибудь знает, как преодолеть состояние «лежу пластом»? В душе?
По жизни то я могу без всяких проблем, а вот душонку растолкать та ещё задачка. Вытащить из паралича и заставить хоть как-то работать на то, что важно ей. У меня, например, есть все эскизы для стены и никакого желания рисовать. Оценили подставу да? В голове 1000 и одна мыслишка, а желание равно нулю в районе ядра Земли. Или если вы можете представить себе более глубокое место, представьте его. Окуните в то, что там находится душу, оберните переживаниями и подавайте к столу.
Или не подавайте, здесь есть разные степени извращений.
И так далее, размазывайте свои страдания по тексту, надоедайте ими всем, чтобы всех тошнило от того, какой вы зацикленный человек.
Простите, очень невежливо так вот сразу и в лицо. Хотя иногда надо, для некоторых, чтобы проблемы отлетали от них, как звонкая пощёчина и не оставляли следов. А то бесконечный поток слов уже начинает надоедать. А из него надо выбираться. И заниматься другими вещами, которые не менее важны ПРЯМ СЕЙЧАС.

@темы: Как я дожил до 150 лет

10:00 

Заехать могут на чай и по роже.©
Знаю, что очень непродуктивно тратить свои силы на такое.
Но я уже просто не могу. Всё могу понять и простить. НО это фееричное отношение к чужому кошельку, как к своему меня скоро введёт в могилу. «А чё вам диплом распечатать?».
Действительно, я сижу и деньги штампую на самом деле. И каждый день ложусь спать на шелковых простынях, заедая шампанское лобстерами. Чё это я вообще вякаю тут да?
Да ять вашу мать-дивизию-Вселенную-душу за потроха и прочие красивые вещи. На-до-е-ли. Ну какого хрена каждая вторая собака решает, что имеет какое-то право лезть в чужую жизнь/кошелёк/душу и прочие личные места? А?
Своей жизни нет что ли? Нет, ну правда? У меня с десяток людей, которые действительно знают о моих проблемах и которые действительно знают, когда надо помочь. Но эти нет, в каждой бочке - затычка.
Ага, и оправдание у них, знак зодиака. «Я близнецы, мне можно» - ДУРА ТЫ НАБИТАЯ.
Мне осталось всего 2 гребанных месяца и каторга закончится и чтобы я ещё раз в подобный адок.
Это же насколько надо не уважать других людей и себя, чтобы так вести в принципе каждый раз выпячивая своё поведение на показ у всех. Ты тупой? А может ёбнутый? (с)
Серьёзно? Ну, сколько раз надо этим людям, чтобы что-то понять. Они же тупенькие, как я не знаю что. Пни в лесу и те умнее.
Там где-то было сказано про эффективную работу мозга, а есть эффективное средство, чтобы люди не бесили. Кроме успокоительных, вариант, но я спать от них хочу. Ладно, пусть делают, что хотят. Пусть подчёркивают свою глупость и не дальновидность. И прочие регалии, которые свойственны таким людям.
Я же просто буду рубить руки, как только люди будут пихать их куда не надо. Ибо надоели уже просто до печени. И хоть ты объясняй, хоть не объясняй, разницы никакой нет.
И не будет, потому что люди не меняются. Поэтому надо эффективно выкидывать всяких идиотов из своей жизни, пропускать остальных через 20 фильтров и оставлять только проверенных людей.
На самом деле всё прекрасно и удивительно, просто затюкали. И ходилово коллеги туда-сюда через кабинет. А дверь пробовали закрывать или нет? А судя по всему правильный ответ – нет. Посему дверь нараспашку, душа нараспашку и прочие прелести остроэмоциональных людей, когда весь ты один сплошной нерв. И хотелось бы, чтобы было иначе, но тогда это не я. И не моя жизнь. Так что надо окончательно и бесповоротно научиться реагировать только на определённый спектр, который не будет мешать жить. Т.е. ограниченная группка людей и столько же действительно любимых дел.
Единственное, что мне осталось сделать – отбрехаться от института. Закрыть уже это всё и не иметь с системой образования год. Лучше бы 2, но тогда я совсем забью, а это наверно будет уже плохо. Хотя может быть и хорошо, кто знает, я же всё ещё думаю о магистратуре. И думаю, насколько серьёзно я готова отнестись к ней и принять это всё к своему сердцу, чтобы дальше продолжать так или иначе. Для начала я хочу выдохнуть и заняться своими делами.

12:05 

Заехать могут на чай и по роже.©
Тойё Моо
Ты чувствуешь это? Чувствуешь, как гаснет твоё сердце?
Ты думала, что у тебя больше времени, верно? Хорошо, что тебе удалось подслушать про Короля – утром ему передадут «Искру Жизни» и ты лишишься всякой возможности существовать дальше, ты просто угаснешь, как пламя свечи.
А ещё эта страшная ночь! Может, хоть тут тебе удастся спастись от Бетанку, который каждые двадцать лет упорно навещает тебя из своего Мира?
В любом случае твой план предельно эффективен: у тебя есть помощница, у неё есть зелье, амулет, твоя задача – отвлечь всех пиршеством в нужный момент и заполучить себе твой шанс на жизнь.
Вперед, ночь страшна только для тех, кто боится темноты!


текст

Спасибо
Спасибо всем за чудесную игру, за то, что наполнили её атмосферой Ехо.

Вета, как мастер, ты просто солнышко
Нанку, ты спас мою жизнь
Джуффин, можешь убить, но я считаю, что ты бы не отдал Искру жизни

@темы: Как я дожил до 150 лет

14:15 

Заехать могут на чай и по роже.©
Сижу я попытка разгрести завалы вокруг себя и всё больше упираюсь в них же. И вот именно посему я сижу и пялюсь торжественно в одну одуплившеюся перед моим носом точку.
Успееееееех.
Да ещё и какой. Все мои пинки проходят мимо пятой точки по касательной и не оставляют следов. Даже намёков я бы сказала, что наверно свидетельствует о повышенных способностях к регенерации. А на самом деле – к лени, но что тут поделать. Видимо у меня тут радостно идёт внутренняя перестройка на другие рельсы, и я её не замечаю.
Мы тут разговаривали про сны. Долго и самозабвенно под шампанское, отмечая новоселье. Ибо спустя месяц пора уже и отметить. И вот Катя самозабвенно рассказывает, что ей снился какой-то треш. А я понимаю, что мне не снится опять же ничего.
И это не повод для жалоб или страданий, мне уже выдвинули теорию, что надо спать с правильным человеком на соседней подушке. Возможно, пока рядом со мной не было такого человека. Но мне понравился ответ Кати на мой вопрос в пустоту, потому что за всю мою жизнь он успел обрести стадию риторического и обращенного скорее к Вселенной, нежели к людям: «Просто ты успеваешь прорабатывать все свои проблемы, бодрствуя, и мозг ночью не занимается этим».
Вот так живёшь, живёшь, а возможно твоя заморочка очень даже и бонус. Или защитная реакция на то, что происходит вокруг. Опять же, тут нужен человек с опытом под потолком. Но, в общем-то, это не мешает мне жить.
Так вот, про сны было первое открытие. Приятное открытие. Второе – ошеломляющее моё сознание. Если не сидеть по 16 часов в день на нервных иголках, то, оказывается, начинаешь себя лучше чувствовать. Очевидно невероятное в нашем племени, но даже без постоянной искусственной подкормки организм как-то живёт и очень даже бодр. Не то чтобы его бодрость переходит в правильное русло, она спотыкается об лень, но…
Утром можно более или менее нормально проснуться (распинать себя на зарядку не получается, но я иду к этому), потом просидеть более менее нормально весь рабочий день и не падать в конце вниз при первом виде подушки. Если нормальные люди себя действительно так чувствуют, то кажется, Хьюстон, я уловила, где была моя проблема.
Что-то мне подсказывает, что я ещё получу от жизни парочку подобных сюрпризов и буду удивлённо хлопать глазками, рассматривая новый и красивый подарок.
Я нежно люблю подарки, но 2-3 из них я бы, если честно попросила чуть-чуть пораньше. Всему своё время и у Вселенной свои планы, видимо на то, как и что происходит в моей жизни.
Из небольших расстройств, я нашла серию дома, в который свалила. В общем, фиг я сделаю так модно перепланировку, как хотела, но, я принимаю этот вызов! Нас никому не сбить с пути, нам пофигу куда идти! Ибо нет задачи, которую я не могла бы решить после 8ми лет обучения. Осталось всего-то решить все текущие с той же легкостью, будто я 8 лет этому учусь.
Не рисуй в своей голове идеальных планов, пока все не изучишь и не получишь на руки все ресурсы!

@темы: Как я дожил до 150 лет

14:12 

Заехать могут на чай и по роже.©
Сижу я попытка разгрести завалы вокруг себя и всё больше упираюсь в них же. И вот именно посему я сижу и пялюсь торжественно в одну одуплившеюся перед моим носом точку.
Успееееееех.
Да ещё и какой. Все мои пинки проходят мимо пятой точки по касательной и не оставляют следов. Даже намёков я бы сказала, что наверно свидетельствует о повышенных способностях к регенерации. А на самом деле – к лени, но что тут поделать. Видимо у меня тут радостно идёт внутренняя перестройка на другие рельсы, и я её не замечаю.
Мы тут разговаривали про сны. Долго и самозабвенно под шампанское, отмечая новоселье. Ибо спустя месяц пора уже и отметить. И вот Катя самозабвенно рассказывает, что ей снился какой-то треш. А я понимаю, что мне не снится опять же ничего.
И это не повод для жалоб или страданий, мне уже выдвинули теорию, что надо спать с правильным человеком на соседней подушке. Возможно, пока рядом со мной не было такого человека. Но мне понравился ответ Кати на мой вопрос в пустоту, потому что за всю мою жизнь он успел обрести стадию риторического и обращенного скорее к Вселенной, нежели к людям: «Просто ты успеваешь прорабатывать все свои проблемы, бодрствуя, и мозг ночью не занимается этим».
Вот так живёшь, живёшь, а возможно твоя заморочка очень даже и бонус. Или защитная реакция на то, что происходит вокруг. Опять же, тут нужен человек с опытом под потолком. Но, в общем-то, это не мешает мне жить.
Так вот, про сны было первое открытие. Приятное открытие. Второе – ошеломляющее моё сознание. Если не сидеть по 16 часов в день на нервных иголках, то, оказывается, начинаешь себя лучше чувствовать. Очевидно невероятное в нашем племени, но даже без постоянной искусственной подкормки организм как-то живёт и очень даже бодр. Не то чтобы его бодрость переходит в правильное русло, она спотыкается об лень, но…
Утром можно более или менее нормально проснуться (распинать себя на зарядку не получается, но я иду к этому), потом просидеть более менее нормально весь рабочий день и не падать в конце вниз при первом виде подушки. Если нормальные люди себя действительно так чувствуют, то кажется, Хьюстон, я уловила, где была моя проблема.
Что-то мне подсказывает, что я ещё получу от жизни парочку подобных сюрпризов и буду удивлённо хлопать глазками, рассматривая новый и красивый подарок.
Я нежно люблю подарки, но 2-3 из них я бы, если честно попросила чуть-чуть пораньше. Всему своё время и у Вселенной свои планы, видимо на то, как и что происходит в моей жизни.
Из небольших расстройств, я нашла серию дома, в который свалила. В общем, фиг я сделаю так модно перепланировку, как хотела, но, я принимаю этот вызов! Нас никому не сбить с пути, нам пофигу куда идти! Ибо нет задачи, которую я не могла бы решить после 8ми лет обучения. Осталось всего-то решить все текущие с той же легкостью, будто я 8 лет этому учусь.
Не рисуй в своей голове идеальных планов, пока все не изучишь и не получишь на руки все ресурсы!

@темы: Как я дожил до 150 лет

14:44 

Заехать могут на чай и по роже.©
"Может кто-то хочет и может сыграть Кофу Йоха в ночь с субботы на воскресенье?
Московская область."

Вдруг кто-то найдётся.

Я успешно могу долго и упорно пялиться в одну точку, потом сделать одним махом сразу и всё.
Опять же это неплохо, но кхм-кхм, если бы моя сосредоточенность была повыше в среднем эквиваленте в течение рабочего дня. Но пока из-з бешеных перегрузок это всё голубые мечты на блюдечках. А может быть и не такие голубые, и я смогу пересилить себя, как сделала это после Нового года. Но другой вопрос, что после этого момента я была злая, как чёрт и хотя бы отдохнувшая.
И вот это вот всё никуда не отползло, просто добавились новые. Новые и странные + начинают ныть торжественно глаза, потому что очки немного крякнулись. Не то чтобы фатально и может быть мне повезёт сделать их бесплатно, мало ли что, но вы поняли.
Да, я бесконечно сижу и гундю. Гундю о том, что всё, в данный момент упирается в отсутствие денег. Т.е. даже не времени, сил, желания. Денег. Этих дурацких бумажек, которые решают очень много вопросов. И сейчас меня это конкретно начинает раздражать.
Потому что надо просто сидеть и ждааааааааать. Бесконечно долго ждать. Моё терпение испытывается уже 5ый год и иногда даёт сбои. Нефиговые такие сбои, потому что желание послать всё по пизде увеличивается со страшной силой. Я бы даже сказала, что скорость, с которой что-то куда-то полетит, если попадёт не туда – первая космическая минимум.
И ох, не представляю я, какого сейчас людям оказаться рядом со мной. Комок энергии, который взорвётся от любого предложения, которое чуть-чуть не вписалось в его рамки. Ага, вот хотели вы ручку переложить, а вам голову отрубило. Хуёво, но что поделать.
И всё ведь логично, мозг выдаёт множество адекватных вариантов и подходов. Но внутренняя эгоистичная часть орёт, что ей надоело. Она хочет ножки свесить. И не впахиваться вот так, тем более в то, что ей нафиг уже не впёрлось. И пусть сжарятся где-то на другой планете все эти чёртовы препятствия-препятствия.
Но судя по всему, как раз наша чудесная планетка, это место, где их уничтожают.
Ладно, объективно, да, мы живём в одно из самых благополучных и сытых времён для человечества. Точнее так, для того круга где нахожусь я всё достаточно неплохо. Особенно если взять в расчёт там…какую-нибудь страну в Африке. Фатальная разница.
Но для того, чтобы ощутить эту фатальную разницу. Ага, вы правильно поняли, хлебнуть надо по самые ушки. И хлебать пока не надоест. Поэтому я сижу и стараюсь не ныть, что всё очень плохо.
Как показывает предыдущая часть текста, получается не очень, что я хочу сказать. НО всё не так плохо и эту часть загвоздки я тоже преодолею .Зимой же смогла, а там всё было в разы хуже и глобальное. Все внутренние структуры пришлось перепахать вдоль и поперёк.
Пропахались местами они не в ту сторону, но хотя бы пропахались. Ирония такая ирония. Очень злая, очень тварюшка и очень не туда бьёт, но что с неё взять, дама непостоянная и думает только о своих внутренних смыслах. Опять же, с другой стороны, хотя бы думает, что уже плюс 100 очков в её пользу.

@темы: Как я не дожил до 150 лет

11:24 

Заехать могут на чай и по роже.©

Получить предсказание


А неплохое такое предсказание, мне определённо нравится.
В общем, всё оформлено, вот только больненько. Результат – ожидаемый. Более чем, для меня сразу понятный.
Хотя может быть я и приукрашиваю свою способность к возможности что-то предугадывать, иногда мои мысли стреляют настолько в точку, что страшно. Ладно, не страшно, я спокойно к этому отношусь. Здесь нужен кто-то, чтобы сказать: «ну ты же Штирлиц».
И это почти не самоирония. Это всё множество злой иронии.
Пол ночи шутили, что мы жадные тварюшки. И это к сожалению или к счастью оказалось не очень приятной правдой.
Всегда во всех ситуациях ясно, что человеком движет эгоизм и желание получить собственную выгоду. Это понятно, ожидаемо и логично. Но иногда твоё понимание, ожидание и логика влетают в стену моральных установок, от которых становится грустно.
Опять же, это ожидаемый результат о том решении, которое ты принимаешь и ты знаешь, что будет на выходе.
Опять же, опять же, опять же.
Дурацкая система, в которой всё повторяется. Видимо, до тех пор, пока ты себе череп этими граблями не пробьёшь.
И так, люди беспрецедентно, особенно в моём лице жадны. С этим мы разобрались относительно просто, потому что я сразу признала за собой этот пункт, как неотъемлемую часть себя. Ну а что ещё делать то?
У меня же всю жизнь, как в той байке, что «нельзя усидеть на двух стульев». К сожалению, в инструкции не прописано, что делать, если стульев больше, чем 2. Я бы не отказалась от пары подсказок, особенно, когда посидеть хочешь на всех. А стульчики такие все красивые и всё-всё хочется попробовать.
Вы поняли, жадность – наше всё и ничего одновременно. И ведь избавиться бы от неё и было бы всё значительно проще, но все мы люди, все мы человеки. Это чуть-чуть задевает душонку и иногда едет по ней бронепоездом.
Но от человеческой природы не сбежишь, не ускачешь…а так иногда хочется. Чтобы оп и всё, особенно от последующих морально-этических заморочек.
Из утешений - понимание со стороны людей. Это чертовски приятно, что для некоторых твои мотивы понятны и их не надо никак оправдывать. Бесконечная система оправданий перед собой, миром, окружающими, бабочками и прочим должна по идее по взмаху волшебным подспорьем выноситься куда-нибудь подальше.
Но совесть – подлая старая сука, как память из той истории.
Очень странно, в целом понятно, но…

@темы: Как я дожил до 150 лет

19:05 

Заехать могут на чай и по роже.©
Вот серьёзно, не было бы печали, если не ляпнула.
Так что опять архитектурный бред.
/а ведь абсолютно полный бред/
бред

@темы: Как я не дожил до 150 лет

11:49 

Заехать могут на чай и по роже.©
Соображалка сбежала вчера после всех передряг и сказал, что хочет тупой и не напрягающей деятельности.
Что ж, я могу его понять. Надо опять, вновь, снова обрести чуть-чуть протоптанный баланс. Он ушёл на задний план из-за постоянного перевоза вещей и внутренних душевных перетасовок. Не могу сказать, что они мне не знакомы. Просто, если быть честной хотя бы с собой, то чувствую я себя, как член «ОЧССК». Общество Чёрствых сухарей и Сухих коржей.
По идее в данный момент я до сих пор должна рвать и метать, что столько всего продолбано и мы как идиотов куски не знаем куда идти. А на деле…пограничное состояние где-то между дурой и сухарём. Потому что тебя вроде бы и обвели вокруг пальца по всем фронтам, а вроде бы и всё равно уже.
Просто наслаждайся моментом и ожиданием. В школе я прочитала прекрасную книгу «Праздник – ожидание праздника». И ведь действительно, все наши праздники в ожидании. Пусть и не заметных. Пусть иногда и не терпеливых, но они все в них.
Умея перенаправлять ожидания, я научилась делать многое. Действительно многое и полезное. Вот я уже 4ый год жду того момента, когда я смогу каждый день по крупице выжимать из себя то, что действительно ценно для меня. Сейчас – честно стараюсь. Получились только сны Стервятника, что тоже важно. Но пока гложет мою душу пустотой и внутренней силой. Парадоксальное сочетание, опять же где-то между дурой и сухарём.
Очень странное состояние, слишком пограничное, чтобы быть реальным. И слишком реальное, чтобы быть пограничным. Люблю такое, но что-то оно затянуло и поволокло за собой следом. Попытки выбраться не приводят ни к чему, поэтому я просто несусь с этим потоком и кучей дел. Значит опять же, так надо и рано или поздно я из него выберусь.
В любом случае я не буду больше выворачивать свою жалкую душонку наизнанку, просто для того, чтобы люди что-то понимали. Всему своё время и если я говорю, что что-то должно быть, потом…значит, наверно, оно должно быть потом. Это всё очень странно и поверхностно. Вряд ли когда-нибудь возможно будет подобрать слова, которые подчеркнут и передадут значимость того, что я могу испытывать внутри себя. Но у меня есть и другие пути, чтобы это передать.
Просто другой язык, который большинство людей знает только на уровне интуиции. Разницы нет никакой, кроме того, что на него нет сил. Он выгрызает всё на своём пути и сметает тебя. Потрясающее ощущение, будто твою душу аккуратно вычистили и оставили горы не очень красивого на первый взгляд строительного материала. Зато из него можно что-то соорудить.
Я с содроганием думаю о том, как моя керамика пережила этот переезд, потому что она была ещё не обожженная. И это очень грустно. Но опять же. Нет того, что я бы не смогла починить.
Ну, кроме своей души и отношений с другими людьми, которые меня не слышат. Даже не знаю, что из этого списка сложнее. Наверно другие люди, свою душу я вон 2 раза за месяц перепахала и вроде осталась жива с новыми ощущениями.

@темы: Как я дожил до 150 лет

15:50 

Заехать могут на чай и по роже.©
Сны

Макс 1

Блуждаю по коридорам. Вроде бы знакомым, но вижу их через чью-то призму. Всё вокруг меня в тумане и я тону в нём. Чувствую, что идти мне относительно легко. Я ощущаю две ноги. Смотрю вниз и действительно: слева есть моя нога. Она должна была быть МОЕЙ. Какого чёрта эти идиоты решили именно так? Потому что он Рекс? А я никогда не мог ему перечить? Или мог? Или не хотел? Прохожу подобие Перекрёстка, и начинаю припадать на левую сторону. Да неужели даже здесь ты отберёшь у меня то, что нужно тебе? /я понимаю, что такого было не твоё решение, Рекс, но я всё равно испытываю это мерзкое чувство и я могу его себе позволить/

Вижу впереди его силуэт. Только вот стоит нормально со своей тростью. Весь такой сам из себя, Вожак уже. А я вот тут такой.

/как Тень, жалкая, никому не нужная Тень, а ведают они что творят?/

Пытаюсь идти вперёд к брату, чтобы хотя бы высказать всё. Пусть совесть сгрызёт его изнутри. Хотя откуда у него совесть? Вся совесть за нас двоих у меня.

Уже не иду, а прыгаю на одной ноге. Когда это произошло? Стало так больно. Эти фантомные боли, будто нога ещё со мной. Кто вообще мог поверить, что я смогу испытывать настолько черные чувства к нему из-за ноги? Всего-то ноги? Мало он для меня сделал что ли?

/он же ведь почти сделал нам совсем отдельный дом в Доме, кто-то даже перешёл вместе с нами/

Пытаюсь дальше прыгать к Рексу, коридор будто отдаляется от меня, и я никак не могу. Я теряю все свои мысли по пути. Меня заплетают ветви винограда и плюща. Такой растёт на его стремянке, он уже облюбовал её.

/самодовольная тварь/

Падаю, начинаю ползти к нему, чтобы дать в рожу.

/САМОДОВОЛЬНАЯ ТВАРЬ/

Хотя бы посмотрел в мою сторону и сделал полшага сюда! Тебе этот коридор перейти – один раз плюнуть! Меня всё плотнее обвивают лианы со всех сторон. Пытаюсь двигаться вперёд, но они мешают даже дышать, не то что ползти. Давлюсь своим собственным криком, он опять не слышит меня и продолжает что-то обсуждать со Слепым.

/самодовольный гребанный Вожак/

ПОСМОТРИ ХОТЯ БЫ В МОЮ СТОРОНУ. Ты. Это ты должен быть на моём месте. А я на твоём!

Я НА ТВОЁМ МЕСТЕ!

Макс 2

Брожу по темноте. Щупаю стены, которые окружают меня. Я не знаю этот материал, но он очень плотный и густой. В принципе я могу через него пройти, но не знаю КАК.

А вот Рекс бы сейчас встал бы и всё придумал.

/конечно, умный наш же, ведь самый-самый во всём/

Стараюсь думать, как поступил бы брат.

/ДА ЧТО У МЕНЯ СВОИХ МЫСЛЕЙ НЕТ/

Хватаюсь за последнее здравое ощущение – надо искать выход. С каких пор я хуже него? Ну вот уж нет! Я найду дорогу отсюда и дам ему в рожу за всего самодовольство. Собью с него чертову смесь. Рекс…когда мы дошли до того. Я же ведь злюсь на тебя ни за что. И всё равно злюсь. Все мои попытки найти выход не приводят ровным счётом ни к чему. Злость точит изнутри.

/мне всего лишь надо открыть глаза/

Начинаю скрестись по стенам, пытаюсь выцарапать хотя бы крошечный проход, чтобы как-то выйти. Скребусь не через что-то плотное, я будто в эфире плаваю. Ловлю в нём какие-то образы. Всё время он. Рекс. Повсюду он и бесконечная злость к нему, потому что он просто чуть-чуть удачливее, чем я. Все мои стены – то бесконечная злость, от которой я не могу избавиться для того, чтобы выйти отсюда. Стараюсь гнать мысли вперёд и заменять их светлым образами.

/он ведь подарил тебе дом здесь, что тебе ещё надо? МНЕ НУЖНА МОЯ НОГА/ В бессилии ложусь и сворачиваюсь в комочек, чтобы защитить хотя бы свою оболочку от этой злости. Чтобы не выжечь её и завтра встретиться с Рексом, конечно, он придёт ко мне. Обязательно с чем-нибудь, он всегда так делает. И я обязательно дам ему в рожу.

/тварь самодовольная/

Сквозь стену злости вижу дверь. Она вся увита растениями. Эти чёртовы растения, они же повсюду. И только, потому, что Рекс хочет их. Ладно, это моя злость, они тоже мне нравятся, состояние постоянных тропиков в Гнезде успокаивает меня.

Я открываю дверь, потому что это единственный выход отсюда, а мне надо к Рексу. Чтобы…я не знаю, что сделать с ним.

Открываю дверь и вижу перед собой того, кого никто не хочет видеть во сне. Рыжий. Вот и здравствуй.

Я дозлился на весь мир из-за него?

Ты ведь пришёл за мной, не за ним?

За мной…

Рекс 1

Чувствую шелестение растений вокруг меня, они окутывают меня, укрывают от невзгод. Прохожу медленно по нашему новому дому здесь.

/ведь сделал же для него всё, но будто ему это не нужно/

Окидываю нашу новую стаю взглядом. Наша стая. Звучит так странно и непривычно. Наша стая. Макса кто-то называет Тенью. Так глупо, могли бы и что-то поумнее придумать. Тоже мне сравнение. Перемещаюсь по комнате, никто не замечает меня. Будто я сам Тень. Да неужели они думают, что я бы не поменялся с ним местами? Да я с радостью! Пусть заберёт себе этот титул, регалии и что он там ещё хочет. Ах да, ногу.

/хоть убейся и отрежь её от себя/

В прочем, можно и действительно отрезать её, чтобы не было так обидно. Два зеркально безногих и никаких проблем. Начинаю понемногу замечать комнату. Где-то бродит Красавица, снова что-то чинит-ломает, у него это одновременные процессы. Кто-то ещё находится здесь и что-то делает. Ах да, они обустраивают свой новый дом. Все так рады, что смогли отсоединиться от тех или иных ненавистных мест и людей. Интересно, когда они поймут, что смогут обрести ненависть и здесь? Но пока пусть радуются и обустраивают Гнездо. Забавное название.

/как ты там? почему тебя нет здесь сейчас со мной/

Ах да, они как раз готовятся к возвращению Макса. Смутно вспоминаю, что скоро он должен вернуться, потому что влип из-за меня. Опять из-за меня. Злая ирония, более сильный не может уберечь более слабого.

/надо попросить прощения и больше никогда так не поступать с ним, пусть лучше я окажусь на его месте/

Вижу в комнате кого угодно кроме Макса. Медленно плыву к своему месту на стремянке, потому что его уже окрестили моим. Я не хотел, просто так вышло.

/почему так выходит - всё помимо моей воли/

Я обнял бы твою Тень, Макс, если бы смог. Я так хочу увидеть тебя здесь и сейчас именно рядом со мной. Поднимаю глаза на моё место. Моё место…так забавно, моё место - рядом с ним. Моим братом.

Поднимаю глаза вверх и вижу его на моём месте. Так жаль, он ведь не сидел там ни разу. Или это не Макс? Меня мгновенно выкидывает наверх лестницы. Я даже не прыгаю, а просто оказываюсь там. Смотрю на новый дом сверху, ищу его такие же жёлтые глаза.

/моё идеальное зеркало, ГДЕ ТЫ?/ Внизу происходят какие-то перестановки в стае. Кто-то что-то делает. О, Красавица чуть не уронил Луиса. В открывающемся дверном проёме вижу силуэт. Как мой, только без левой ноги. Как мой…

Макс 3

Вокруг меня закручивается пурга. Пока это не снежный ураган, но такое ощущение, что именно сейчас он сметёт меня с ног и унесёт куда-то. Я не хочу улетать вместе с этой бурей.

/я даже не поговорил с этим самодовольным ублюдком, хотел сказать, чтобы не злился на меня/

Чувствую, что, скорее всего, не успею. Вот и какого чёрта тогда? Уйти от него сейчас и даже не думать, как он решит свои глубокие моральные проблемы. Вихрь вокруг меня превращается в спирали и постепенно начинает мелькать какими-то осмысленными кадрами.

/я ведь так буду скучать по тебе/

Различаю в этом вихре какие-то воспоминания из детства, какие-то совсем недавние и свежие. Как Рекс пришёл ко мне в Могильник. Сказал, что виноград на стремянке зацвёл.

/самодовольная тварь/

На самом деле я рад за него, он смог найти своё место и вроде бы ему уютно на нём. Конечно, Рекс же. Местный Царь. Царь из нас двоих, а я кто? Серый кардинал – Тень.

/увижу ли я тебя ещё раз, перед тем, как уже сама старая с косой придёт?/ Ко мне ведь кто-то заходил недавно. Да, наша старая знакомая, надо предупредить Рекса, что она здесь.

И может достать нас, потому что мы мешаем ей. Мы. Мешаем. Ей. Только вдумайся, даже когда я готов разодрать твою самодовольную личину, я всё равно говорю про Нас. Мы столько лет рядом, слишком близко, чтобы я так плохо думал о тебе.

Ураганом проносит сквозь всё плохое, что случилось с нами. Как плохое? Я просто всегда лез за тобой везде, половины могло и не случиться.

/как тебя простить теперь/

А вот и самое больное воспоминание. Мы вдвоём на операционном столе. Я смотрю на это со стороны, кажется, что второго просто отражают через зеркало. Мы так похожи, как две капли воды. Абсолютно разные капли. Воды. Рекс отключается первым, он 3 часа к ряду спорил с врачами, чтобы ногу оставили мне. Ну что за ребячество? Ведь понимает, что я не смогу всем этим распорядиться, даже если захочу.

/НО ОНА МОЯ/

Стискиваю зубы и скрежещу врачам, чтобы сделали, как планировали. Да! Я сказал, что нога ему!

Кто же знал, что тот день так всё изменит

/хочу попрощаться с тобой, как подобает Брату/

Стервятник 1

Медленно плетусь вперёд через бурю, которой нет. Меня постоянно кидает из стороны в сторону, но вокруг ничего нет.

/лучше бы было хотя бы что-то вместо этой дыры посреди груди, ты крупно проиграл/

Нет ни дождя, ни снега, ничего, чтобы могло показать, что вокруг меня буря. Если попробовать остановиться, то понимаешь, что в принципе вокруг тебя штиль. Но потом меня опять несёт вперёд, и я понимаю, что ошибся.

Из безжизненного пейзажа вокруг меня постепенно начинают прорастать какие-то мелкие растения, которые превращают всё вокруг в высохшее болото. Даже высохшее оно затягивает меня, стараюсь не чертыхаться и идти вперёд. Получается двигаться вперёд всё медленнее.

/а зачем я теперь иду, мне без разницы, Макса больше нет/

Продолжаю идти, просто иду, это хоть как-то отвлекает от мыслей. Понимаю, что моя одежда постепенно окрашивается в чёрный цвет. Замечаю это изменение от рукавов рубашки и чувствую, как темнота ползёт по мне, всё ближе и ближе подступая к душе.

/которой и так нет, о чём ты вообще/

Цепляюсь за последнюю здравую мысль, что надо идти вперёд. Он же ведь не просто так умер. НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТСЯ ПРОСТО ТАК. А может быть делается? Просто кто-то не захотел и всё. И всё. Растения становятся всё выше, гуще и злее. Они пытаются оплести меня, но я люблю их, и зелёные побеги отступают от меня. Ровно настолько, чтобы пройти мимо, потому что потом они зарастут глухой стеной, отрезав мой путь назад навсегда.

/рекс? макс? кто ты?/

Болото становится глубже и затягивает меня. Я бреду уже по колено в грязи, почти готов упасть от усталости в эту тину, чтобы утонуть. Просто захлебнуться и больше никогда так не жить. Спотыкаюсь об кочку, ещё чуть-чуть и упал бы лицом в грязь. Так нелепо. Думать об это сейчас.

/это твой заклятый круг, ты будешь падать так всегда/

Пытаюсь стиснуть зубы, чтобы не начать рыдать. Опять, как беспомощная тварь. В тебе нет ничего от него, смирись, ты просто другой. Водная гладь постепенно выравнивается, перестаёт трепыхаться. И я вижу своё лицо. Своё ли?

/рекс?/

Смотрю на себя: измучен, весь в чёрном, с фиолетовыми кругами вокруг глаз. Безрадостные и безжалостные глаза, из которых текут не слёзы. Что-то очень густое и тёмное, будто Тьма.

/рекс? - Стервятник./


 

@темы: Как я дожил до 150 лет

17:23 

Заехать могут на чай и по роже.©
Сидишь ты такой, себя через пень колоду пинаешь. Вот прям пинаешь в нужно направлении, а из желаний «спать» на лбу написано. И забить вот на это всё, потому что уже сил нет. На улице очаровательно прекрасное солнышко, которое как бы намекает, что надо к нему. НО.
Состояние «попялься в одну точку» вместо того, чтобы закончить вот этот вот большой список дел, который висит со среды. А завтра как бы пятница и кирдык. Окончательный и бесповоротный кирдык. У нас, конечно, добрая теточка в комиссии, но…что-то я чувствую, что проедется она знатно. С другой стороны – пусть проедется сейчас, а не потом 12 числа. Да 12 мая у нас беспросветное дно. Дно дна в районе ядра Земли.
К состоянию «постучи пальчиками по кнопкам будет чертёж» меня возвращает только определённый очень специфический тип музыки. Не то чтобы плохо, но как-то мяу. Ну вот в принципе это же почти финишная прямая пред сдачей проекта, получения диплома, а желание стараться хоть сколько-то равно 0.
Я протаптываю много времени на то, чтобы заставить сдвинуться себя с места. И это опять же – не то чтобы плохо, просто странно. Обычно прям встал и пошёл. А тут «давай, шевелись» ну чего ты. Мэ-мэ-мэ. Ладно, надо придумать позитивный стимул, у меня есть свой уголок и стены, на которых можно рисовать. И да, надо рисовать. Для этого надо побыстрее отвязываться от проекта и всех проблем, связанных с ним.
///
Мой мозг готов взорваться и сбежать в закат от напряга. Зато (!) всё доделано. Я правда держусь за сердеченько и думаю о качестве печати, цветопередаче, защите проекта через час. НО всё это кажется такой чепухой относительно услышанного вчера.
Пропустив мимо себя первую волну завала и если быть честной, то надеюсь, что последнюю, я постепенно вычленяю из всего сказанного мне за последние два дня важное сказанное. Его было не так много, но если даже просто напрячься и промотать всё чуть-чуть назад, то оно всплывает само по себе в памяти, как яркие светлячки, которых ты почти протоптал.
Вообще надо перейти в стадию, когда я не буду сидеть в огромном количестве завалов из чертежей, а научусь распределять их равномерным слоем по всей неделе. Для этого надо включить высшую степень сосредоточенности. Или хоть какую-то сосредоточенность.
Доделывание планов сегодня в последний момент по принципу «ах проканает» показывает, что надо чуть-чуть подвинуть своё отношение к этому всему. Из утешений: осталось действительно немного. Ну вот прям чуть-чуть. Март почти закончился. Потом будет апрель, в который я уже смогу уехать на выходные и находиться там, где хочу. Потом май и уже 12го числа я закрою проект. Чуть больше месяца и больше никаких, ну почти никаких проблем с проектом. Там будут конструкции, инженерная часть, но это чистая механика, которую надо будет устроить.
Как-то так.
Из грустного, погода совсем не радует. Вновь всё в облаках, да тучах, видимо, чтобы не расслаблялись. И не думали, что вот так вот оп и весна в марте. А хотелось бы.
Зато облака сбегают ночью и дают посмотреть на звёзды.

@темы: Как я дожил до 150 лет

10:27 

Заехать могут на чай и по роже.©
Вот каркала я , что мало пишу текстов.
Теперь пишу очень много по 20 страниц в 2 дня :D

Но в принципе это неплохой способ абстрагироваться от того, что происходит в кабинете. Слышали когда-нибудь, как всякие приезжие люди клеят девушек.
"Ах ты ж птичка моя, я весь такой парень" Ошибок можете побольше представить.
Это очень эпичный цирк, иногда тут даже немного смешно.
Такой вот цирк... прям как:

Салат "Бородино" по М.Ю. Лермонтову
Взять:
Пушки
Кони
Люди
Действия:
смешать вместе


архитектурный бред

18:13 

Заехать могут на чай и по роже.©
15:10 

Заехать могут на чай и по роже.©
13:46 

Заехать могут на чай и по роже.©
/Я сижу и тихонько одупляюсь уже второй день подряд. Не смотря на то, что сейчас происходит я чувствую себя относительно спокойно.
Странное ощущение, что так и должно быть. Поэтому…
Может быть не стоило так всё усложнять на 3 месяца. Но ведь я знаю принцип «Можешь – руби, не можешь – беги» и ооочень плохо его применяю.
Настолько плохо, что прям даже обидненько немного. НО как говорится, родные грабли самые любимые. Так что надо с них слезать и обретать то, что хочу именно я.
Это не сложно, потому что страх, что я не справлюсь уже прошёл. Страх, что я боюсь общаться с людьми пока остался, но не всё же сразу за 5 минут. А то сейчас губу до Саратова раскатаю, что опять мне и то, и сё, и вот того немного.
Только общение с избранной пятеркой людей не приводит к нервному тику и приливам гнева с ненавистью пополам. /
Сейчас я не смогу это дописать, потому что огребла последнюю каплю.
Прихожу я на работку утречком, думаю, ну всё будет нормально. Гештальд Стервятника разгребла и этот разгребу, что уж там.
Я же сильный, я матёрый.
И вот что казалось бы может случиться на работке, чтобы вывести меня окончательно из себя и уёти в молчаливую несознанку от мира, потому что бронепоезд доехал и до меня?
Ага, ну давайте, угадайте.
Прихожу я себе спокойненько и ктобы что думал? Мой стол просто вычещен нафиг и самые дорогие мне с эмоциональной точки зрения вещи…ВЫБРОШЕНЫ ИЛИ СМЯТЫ НАФИГ, ПОТОМУ ЧТО ЭТИ ДОЛБОЕБАМ НАДО БУМАЖКИ БЛЯТЬ ПОСКЛАДЫВАТЬ.
Ну какого лешего хуя то? Вот почему нельзя было просто СНЯТЬ ВСЕ НОРМАЛЬНО СО СТОЛА И ОТЛОЖИТЬ В СТОРОНУ? Вариантов что ли нет вообще? Только испохабить всё нафиг?
Я уже тут орала один раз, как мои вещи выбросили. Ещё раз и я разнесу их нахуй просто.
До меня докатился этот гребанный бронепоезд с его всей феерической силой. Вот друг посоветовал, что надо вылить это всё в какое-то активное творчество. Пока получается исуство, а не искусство и нужны белые стены.
Краска тем временем уже на месте и это прекрасно, осталось только начать отдирать стены и красить их, потом срочно рисовать на них, чтобы притушить хотя бы огонь этой огненной девушки. Потому что она просто прекрасна и не отпускает от себя. Даже в своей жизни и гневе, и дружбе, и любви к людям. Это было нечто бесконечно глубокое от чего невозможно отвязаться.
И вот, я опять проваливаюсь в этот огонь. Бесконечный огонь, который очень сложно отвязать от себя, как бы не старался.
Все на самом деле добры и прекрасно поддерживают в том, что понимают, но это надо как-то завершить. И иногда кажется, что проще было бы завершить это всё на той же волне огня, которая была. Просто пролететь над ней, как очень быстрая чайка, которая покорила всё на свете и справилась со всем.
И смогла победить скорость, ветер, пространство и время только для того, чтобы добиться того, что хочет.
Огонь – огнище и прочие прелести.

@темы: Как я дожил до 150 лет

16:50 

Заехать могут на чай и по роже.©
Что делать в тот момент, когда так нельзя опускать лапки вниз, а так сильно хочется? Вот просто свесить их и чтобы трепались на ветре, как сохнущие селедочки.
А разве селёдку сушат?
Ладно, корейцы что только не едят.
Теперь собраться в разы сложнее. Вновь попала на границу перехода с выжженным внутренним полем, которое пока совершенно пусто. Это не плохо и не хорошо. Просто очень сильная усталость и опустошенность.
Опять же это неплохо – это никак.
Всё это было бы хорошо и на самом деле хорошо, если бы не…
Но мне на удивление спокойно и я могу быть уверена, что всё будет хорошо. Скорее всего да.
Мне так много всего хочется сказать людям, но я опять же, вновь, боюсь. Это не то чтобы плохо, не то чтобы хорошо. Но ощущение внутренней пустоты просто гложет.
Такого не было даже после Стервятника. Да, было иногда оооооооооочень тяжело, пздц неприятно. Но не пусто. Понимаю, что внутренний огонь изничтожил большую часть души. Опять же, может быть оно и к лучшему. На абсолютно новом поле всегда можно будет высадить что-то новое и что-то новое прорастёт.
Хотя какое поле – это выгоревший один большой лес, в нём осталось несколько самых мощных деревьев, которые просто не смог спалить огонь.
И это не плохо – это прекрасно. Теперь помни, если тебе так плохо, что кажется, будто жизни нет и не будет, то зови в свою душу Рыжую. Она поможет преодолеть за тебя все преграды. Или добавить новые. Тут как повезёт.
Все говорят, что ты ни в чём не виновата. Да, просто всё так случилось, но твои дела относительно закрыты. Просто помни, кто такая Рыжая и что это она и она твоя. Именно твоё прекрасное внутреннее солнышко и больше ничьё. Поэтому тебе надо нарисовать именно её, горящую изнутри, поджигающую людей вокруг себя и несгорающую при этом саму. Вечно жаркую и горячую, постоянно требующую открыть окно и не закрывать его, потому что «вы что? Тут действительно жарко».
Запомни этот внутренний огонёк и неси его с собой всегда. Не пол пути и не 2/3. Постоянно! Слышишь?
Да, это будет для тебя достаточно сложно, потому что в тебе почти не осталось ни огня, ни леса, который может гореть.
Но ведь уже абсолютное достижение, что ты хотя бы можешь почувствовать каково это, быть таким огнём.

«Хочу светить с тобою наравне
И говорить на языке одном», -
Пылающему солнцу в вышине
Кричал тростник, задетый ветерком.
Пылающему солнцу в синей вышине,
Кричал тростник, задетый ветерком.

И пусть у нас различны имена,
Твоя судьба гореть, моя - расти,
Мы оба здесь, и цель у нас одна -
Прекрасней сделать мир, его спасти.

И если твое сердце из огня,
Тебе не жаль тепла и красоты.
Так дай мне руку, научи меня
Любить их всех так, как их любишь ты.
Так дай мне руку, научи меня
Любить их всех так, как их любишь ты.

И ты есть Бог, коль ты творишь тепло
И знаешь родники живого слова,
И откровенье сердце мне сожгло,
Hо я есть Бог и я воскресну снова.

И вольной птицей, распахнув крыла,
Взлечу, забыв о страхе и пределе,
А из обломков тела, тела тростника
Мальчишки-боги сделают свирели.

И может быть свирели теплый звук
Сумеет зеркала соединить
И рассказать, как рвался мой заклятый круг
От сердца к сердцу, вытянувшись в нить.
Как плавился и рвался проклятый мой круг,
От сердца к сердцу, вытянувшись в нить...

«Хочу дышать с тобою наравне,
Ведь мы поем на языке одном», -
Пылающему солнцу в вышине
Кричал тростник, задетый ветерком.
Пылающему солнцу в синей вышине,
Кричал тростник, задетый ветерком.
Здесь не так её огня, это очень сложно передать, но так ценно, что надо удержать те моменты, которые являются ключевыми.
Руками, зубами, синяками. Вцепиться когтями и протащить с собой. Как самую большую и важную для твоей души контрабанду, чтобы она всегда была с тобой. А она будет не уйдёт никуда, это самое потрясающее, что ты можешь получить от этого всего и может быть больше не надо.
Главное - прогнать поганое чувство вины, что ты что-то продолбала, а на самом деле могла бы сделать.Это самое мерзкое, ты не вернёшься в прошлое, но это очень сильно повлияет на твоё будущее и исказит его. Если не испортит. Поэтому постарайся изо всех сил отпустить то, что тебе мешает идти вперёд. Всё равно ты ничего не изменишь, а тебе будет плохо. Мне кажется на тебя и так хватит планки боли, которая постоянно присутствует с тобой, она не такая высокая, как у многих людей, может быть. Но надо отпустить её от себя, потому что послушай меня.
Она мешает . И будет мешать. Никогда нельзя оставлять то, что мешает тебе идти вперёд. Да, ты сам огонь и выжжешь всё на своём пути, что мешает тебе.
Поэтому просто выжигай всё на своём пути, а главное сжигай все старое, чтобы оно не мешало тебе. Его нет смысла нести с собой. Ты всё равно не переживёшь это нормально до тех пор пока не отпустишь.
Да, после стольких лет отпускать и сжигать сложно. Но можно, твоё внутреннее пламя, твой родной огонёк будет очень сильным, если ты сначала соберёшься и выкинешь всё, что тебе не нужно.
Это не так сложно на самом деле, просто надо начать жить своей жизнью значительно сильнее и глубже и именно сейчас у тебя есть на это время.
Будь ей, люди верят в тебя, ты на самом деле делаешь всё правильно и держишься большим молодцом относительно того, что тебе приходится запирать в себе. Это не фатально много, но постарайся достать эти несчастья из своей шкатулки очень аккуратно, капля по капле и никуда не спеши.
Да, ты это сможешь и твоя жизнь станет настолько родной тебе, что ты не будет шарахаться от неё, как от огня, потому что ты сама – Огонь.
Главный огонь твоей души, который невозможно загасить или испортить. Люди справляются и с большими проблемами более легко, чем ты.
Для тебя без Огня это всё становится одной огромной и беспрерывной пыткой твоей же души. Нельзя этого допускать, потому что ты должна жить и дышать полной грудью, а иногда выныривать на 5 минут, чтобы сделать один жалкий глоток воздуха.

@темы: Как я дожил до 150 лет

Первая ласточка

главная