Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:50 

Заехать могут на чай и по роже.©
Сны

Макс 1

Блуждаю по коридорам. Вроде бы знакомым, но вижу их через чью-то призму. Всё вокруг меня в тумане и я тону в нём. Чувствую, что идти мне относительно легко. Я ощущаю две ноги. Смотрю вниз и действительно: слева есть моя нога. Она должна была быть МОЕЙ. Какого чёрта эти идиоты решили именно так? Потому что он Рекс? А я никогда не мог ему перечить? Или мог? Или не хотел? Прохожу подобие Перекрёстка, и начинаю припадать на левую сторону. Да неужели даже здесь ты отберёшь у меня то, что нужно тебе? /я понимаю, что такого было не твоё решение, Рекс, но я всё равно испытываю это мерзкое чувство и я могу его себе позволить/

Вижу впереди его силуэт. Только вот стоит нормально со своей тростью. Весь такой сам из себя, Вожак уже. А я вот тут такой.

/как Тень, жалкая, никому не нужная Тень, а ведают они что творят?/

Пытаюсь идти вперёд к брату, чтобы хотя бы высказать всё. Пусть совесть сгрызёт его изнутри. Хотя откуда у него совесть? Вся совесть за нас двоих у меня.

Уже не иду, а прыгаю на одной ноге. Когда это произошло? Стало так больно. Эти фантомные боли, будто нога ещё со мной. Кто вообще мог поверить, что я смогу испытывать настолько черные чувства к нему из-за ноги? Всего-то ноги? Мало он для меня сделал что ли?

/он же ведь почти сделал нам совсем отдельный дом в Доме, кто-то даже перешёл вместе с нами/

Пытаюсь дальше прыгать к Рексу, коридор будто отдаляется от меня, и я никак не могу. Я теряю все свои мысли по пути. Меня заплетают ветви винограда и плюща. Такой растёт на его стремянке, он уже облюбовал её.

/самодовольная тварь/

Падаю, начинаю ползти к нему, чтобы дать в рожу.

/САМОДОВОЛЬНАЯ ТВАРЬ/

Хотя бы посмотрел в мою сторону и сделал полшага сюда! Тебе этот коридор перейти – один раз плюнуть! Меня всё плотнее обвивают лианы со всех сторон. Пытаюсь двигаться вперёд, но они мешают даже дышать, не то что ползти. Давлюсь своим собственным криком, он опять не слышит меня и продолжает что-то обсуждать со Слепым.

/самодовольный гребанный Вожак/

ПОСМОТРИ ХОТЯ БЫ В МОЮ СТОРОНУ. Ты. Это ты должен быть на моём месте. А я на твоём!

Я НА ТВОЁМ МЕСТЕ!

Макс 2

Брожу по темноте. Щупаю стены, которые окружают меня. Я не знаю этот материал, но он очень плотный и густой. В принципе я могу через него пройти, но не знаю КАК.

А вот Рекс бы сейчас встал бы и всё придумал.

/конечно, умный наш же, ведь самый-самый во всём/

Стараюсь думать, как поступил бы брат.

/ДА ЧТО У МЕНЯ СВОИХ МЫСЛЕЙ НЕТ/

Хватаюсь за последнее здравое ощущение – надо искать выход. С каких пор я хуже него? Ну вот уж нет! Я найду дорогу отсюда и дам ему в рожу за всего самодовольство. Собью с него чертову смесь. Рекс…когда мы дошли до того. Я же ведь злюсь на тебя ни за что. И всё равно злюсь. Все мои попытки найти выход не приводят ровным счётом ни к чему. Злость точит изнутри.

/мне всего лишь надо открыть глаза/

Начинаю скрестись по стенам, пытаюсь выцарапать хотя бы крошечный проход, чтобы как-то выйти. Скребусь не через что-то плотное, я будто в эфире плаваю. Ловлю в нём какие-то образы. Всё время он. Рекс. Повсюду он и бесконечная злость к нему, потому что он просто чуть-чуть удачливее, чем я. Все мои стены – то бесконечная злость, от которой я не могу избавиться для того, чтобы выйти отсюда. Стараюсь гнать мысли вперёд и заменять их светлым образами.

/он ведь подарил тебе дом здесь, что тебе ещё надо? МНЕ НУЖНА МОЯ НОГА/ В бессилии ложусь и сворачиваюсь в комочек, чтобы защитить хотя бы свою оболочку от этой злости. Чтобы не выжечь её и завтра встретиться с Рексом, конечно, он придёт ко мне. Обязательно с чем-нибудь, он всегда так делает. И я обязательно дам ему в рожу.

/тварь самодовольная/

Сквозь стену злости вижу дверь. Она вся увита растениями. Эти чёртовы растения, они же повсюду. И только, потому, что Рекс хочет их. Ладно, это моя злость, они тоже мне нравятся, состояние постоянных тропиков в Гнезде успокаивает меня.

Я открываю дверь, потому что это единственный выход отсюда, а мне надо к Рексу. Чтобы…я не знаю, что сделать с ним.

Открываю дверь и вижу перед собой того, кого никто не хочет видеть во сне. Рыжий. Вот и здравствуй.

Я дозлился на весь мир из-за него?

Ты ведь пришёл за мной, не за ним?

За мной…

Рекс 1

Чувствую шелестение растений вокруг меня, они окутывают меня, укрывают от невзгод. Прохожу медленно по нашему новому дому здесь.

/ведь сделал же для него всё, но будто ему это не нужно/

Окидываю нашу новую стаю взглядом. Наша стая. Звучит так странно и непривычно. Наша стая. Макса кто-то называет Тенью. Так глупо, могли бы и что-то поумнее придумать. Тоже мне сравнение. Перемещаюсь по комнате, никто не замечает меня. Будто я сам Тень. Да неужели они думают, что я бы не поменялся с ним местами? Да я с радостью! Пусть заберёт себе этот титул, регалии и что он там ещё хочет. Ах да, ногу.

/хоть убейся и отрежь её от себя/

В прочем, можно и действительно отрезать её, чтобы не было так обидно. Два зеркально безногих и никаких проблем. Начинаю понемногу замечать комнату. Где-то бродит Красавица, снова что-то чинит-ломает, у него это одновременные процессы. Кто-то ещё находится здесь и что-то делает. Ах да, они обустраивают свой новый дом. Все так рады, что смогли отсоединиться от тех или иных ненавистных мест и людей. Интересно, когда они поймут, что смогут обрести ненависть и здесь? Но пока пусть радуются и обустраивают Гнездо. Забавное название.

/как ты там? почему тебя нет здесь сейчас со мной/

Ах да, они как раз готовятся к возвращению Макса. Смутно вспоминаю, что скоро он должен вернуться, потому что влип из-за меня. Опять из-за меня. Злая ирония, более сильный не может уберечь более слабого.

/надо попросить прощения и больше никогда так не поступать с ним, пусть лучше я окажусь на его месте/

Вижу в комнате кого угодно кроме Макса. Медленно плыву к своему месту на стремянке, потому что его уже окрестили моим. Я не хотел, просто так вышло.

/почему так выходит - всё помимо моей воли/

Я обнял бы твою Тень, Макс, если бы смог. Я так хочу увидеть тебя здесь и сейчас именно рядом со мной. Поднимаю глаза на моё место. Моё место…так забавно, моё место - рядом с ним. Моим братом.

Поднимаю глаза вверх и вижу его на моём месте. Так жаль, он ведь не сидел там ни разу. Или это не Макс? Меня мгновенно выкидывает наверх лестницы. Я даже не прыгаю, а просто оказываюсь там. Смотрю на новый дом сверху, ищу его такие же жёлтые глаза.

/моё идеальное зеркало, ГДЕ ТЫ?/ Внизу происходят какие-то перестановки в стае. Кто-то что-то делает. О, Красавица чуть не уронил Луиса. В открывающемся дверном проёме вижу силуэт. Как мой, только без левой ноги. Как мой…

Макс 3

Вокруг меня закручивается пурга. Пока это не снежный ураган, но такое ощущение, что именно сейчас он сметёт меня с ног и унесёт куда-то. Я не хочу улетать вместе с этой бурей.

/я даже не поговорил с этим самодовольным ублюдком, хотел сказать, чтобы не злился на меня/

Чувствую, что, скорее всего, не успею. Вот и какого чёрта тогда? Уйти от него сейчас и даже не думать, как он решит свои глубокие моральные проблемы. Вихрь вокруг меня превращается в спирали и постепенно начинает мелькать какими-то осмысленными кадрами.

/я ведь так буду скучать по тебе/

Различаю в этом вихре какие-то воспоминания из детства, какие-то совсем недавние и свежие. Как Рекс пришёл ко мне в Могильник. Сказал, что виноград на стремянке зацвёл.

/самодовольная тварь/

На самом деле я рад за него, он смог найти своё место и вроде бы ему уютно на нём. Конечно, Рекс же. Местный Царь. Царь из нас двоих, а я кто? Серый кардинал – Тень.

/увижу ли я тебя ещё раз, перед тем, как уже сама старая с косой придёт?/ Ко мне ведь кто-то заходил недавно. Да, наша старая знакомая, надо предупредить Рекса, что она здесь.

И может достать нас, потому что мы мешаем ей. Мы. Мешаем. Ей. Только вдумайся, даже когда я готов разодрать твою самодовольную личину, я всё равно говорю про Нас. Мы столько лет рядом, слишком близко, чтобы я так плохо думал о тебе.

Ураганом проносит сквозь всё плохое, что случилось с нами. Как плохое? Я просто всегда лез за тобой везде, половины могло и не случиться.

/как тебя простить теперь/

А вот и самое больное воспоминание. Мы вдвоём на операционном столе. Я смотрю на это со стороны, кажется, что второго просто отражают через зеркало. Мы так похожи, как две капли воды. Абсолютно разные капли. Воды. Рекс отключается первым, он 3 часа к ряду спорил с врачами, чтобы ногу оставили мне. Ну что за ребячество? Ведь понимает, что я не смогу всем этим распорядиться, даже если захочу.

/НО ОНА МОЯ/

Стискиваю зубы и скрежещу врачам, чтобы сделали, как планировали. Да! Я сказал, что нога ему!

Кто же знал, что тот день так всё изменит

/хочу попрощаться с тобой, как подобает Брату/

Стервятник 1

Медленно плетусь вперёд через бурю, которой нет. Меня постоянно кидает из стороны в сторону, но вокруг ничего нет.

/лучше бы было хотя бы что-то вместо этой дыры посреди груди, ты крупно проиграл/

Нет ни дождя, ни снега, ничего, чтобы могло показать, что вокруг меня буря. Если попробовать остановиться, то понимаешь, что в принципе вокруг тебя штиль. Но потом меня опять несёт вперёд, и я понимаю, что ошибся.

Из безжизненного пейзажа вокруг меня постепенно начинают прорастать какие-то мелкие растения, которые превращают всё вокруг в высохшее болото. Даже высохшее оно затягивает меня, стараюсь не чертыхаться и идти вперёд. Получается двигаться вперёд всё медленнее.

/а зачем я теперь иду, мне без разницы, Макса больше нет/

Продолжаю идти, просто иду, это хоть как-то отвлекает от мыслей. Понимаю, что моя одежда постепенно окрашивается в чёрный цвет. Замечаю это изменение от рукавов рубашки и чувствую, как темнота ползёт по мне, всё ближе и ближе подступая к душе.

/которой и так нет, о чём ты вообще/

Цепляюсь за последнюю здравую мысль, что надо идти вперёд. Он же ведь не просто так умер. НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТСЯ ПРОСТО ТАК. А может быть делается? Просто кто-то не захотел и всё. И всё. Растения становятся всё выше, гуще и злее. Они пытаются оплести меня, но я люблю их, и зелёные побеги отступают от меня. Ровно настолько, чтобы пройти мимо, потому что потом они зарастут глухой стеной, отрезав мой путь назад навсегда.

/рекс? макс? кто ты?/

Болото становится глубже и затягивает меня. Я бреду уже по колено в грязи, почти готов упасть от усталости в эту тину, чтобы утонуть. Просто захлебнуться и больше никогда так не жить. Спотыкаюсь об кочку, ещё чуть-чуть и упал бы лицом в грязь. Так нелепо. Думать об это сейчас.

/это твой заклятый круг, ты будешь падать так всегда/

Пытаюсь стиснуть зубы, чтобы не начать рыдать. Опять, как беспомощная тварь. В тебе нет ничего от него, смирись, ты просто другой. Водная гладь постепенно выравнивается, перестаёт трепыхаться. И я вижу своё лицо. Своё ли?

/рекс?/

Смотрю на себя: измучен, весь в чёрном, с фиолетовыми кругами вокруг глаз. Безрадостные и безжалостные глаза, из которых текут не слёзы. Что-то очень густое и тёмное, будто Тьма.

/рекс? - Стервятник./


 

@темы: Как я дожил до 150 лет

17:23 

Заехать могут на чай и по роже.©
Сидишь ты такой, себя через пень колоду пинаешь. Вот прям пинаешь в нужно направлении, а из желаний «спать» на лбу написано. И забить вот на это всё, потому что уже сил нет. На улице очаровательно прекрасное солнышко, которое как бы намекает, что надо к нему. НО.
Состояние «попялься в одну точку» вместо того, чтобы закончить вот этот вот большой список дел, который висит со среды. А завтра как бы пятница и кирдык. Окончательный и бесповоротный кирдык. У нас, конечно, добрая теточка в комиссии, но…что-то я чувствую, что проедется она знатно. С другой стороны – пусть проедется сейчас, а не потом 12 числа. Да 12 мая у нас беспросветное дно. Дно дна в районе ядра Земли.
К состоянию «постучи пальчиками по кнопкам будет чертёж» меня возвращает только определённый очень специфический тип музыки. Не то чтобы плохо, но как-то мяу. Ну вот в принципе это же почти финишная прямая пред сдачей проекта, получения диплома, а желание стараться хоть сколько-то равно 0.
Я протаптываю много времени на то, чтобы заставить сдвинуться себя с места. И это опять же – не то чтобы плохо, просто странно. Обычно прям встал и пошёл. А тут «давай, шевелись» ну чего ты. Мэ-мэ-мэ. Ладно, надо придумать позитивный стимул, у меня есть свой уголок и стены, на которых можно рисовать. И да, надо рисовать. Для этого надо побыстрее отвязываться от проекта и всех проблем, связанных с ним.
///
Мой мозг готов взорваться и сбежать в закат от напряга. Зато (!) всё доделано. Я правда держусь за сердеченько и думаю о качестве печати, цветопередаче, защите проекта через час. НО всё это кажется такой чепухой относительно услышанного вчера.
Пропустив мимо себя первую волну завала и если быть честной, то надеюсь, что последнюю, я постепенно вычленяю из всего сказанного мне за последние два дня важное сказанное. Его было не так много, но если даже просто напрячься и промотать всё чуть-чуть назад, то оно всплывает само по себе в памяти, как яркие светлячки, которых ты почти протоптал.
Вообще надо перейти в стадию, когда я не буду сидеть в огромном количестве завалов из чертежей, а научусь распределять их равномерным слоем по всей неделе. Для этого надо включить высшую степень сосредоточенности. Или хоть какую-то сосредоточенность.
Доделывание планов сегодня в последний момент по принципу «ах проканает» показывает, что надо чуть-чуть подвинуть своё отношение к этому всему. Из утешений: осталось действительно немного. Ну вот прям чуть-чуть. Март почти закончился. Потом будет апрель, в который я уже смогу уехать на выходные и находиться там, где хочу. Потом май и уже 12го числа я закрою проект. Чуть больше месяца и больше никаких, ну почти никаких проблем с проектом. Там будут конструкции, инженерная часть, но это чистая механика, которую надо будет устроить.
Как-то так.
Из грустного, погода совсем не радует. Вновь всё в облаках, да тучах, видимо, чтобы не расслаблялись. И не думали, что вот так вот оп и весна в марте. А хотелось бы.
Зато облака сбегают ночью и дают посмотреть на звёзды.

@темы: Как я дожил до 150 лет

10:27 

Заехать могут на чай и по роже.©
Вот каркала я , что мало пишу текстов.
Теперь пишу очень много по 20 страниц в 2 дня :D

Но в принципе это неплохой способ абстрагироваться от того, что происходит в кабинете. Слышали когда-нибудь, как всякие приезжие люди клеят девушек.
"Ах ты ж птичка моя, я весь такой парень" Ошибок можете побольше представить.
Это очень эпичный цирк, иногда тут даже немного смешно.
Такой вот цирк... прям как:

Салат "Бородино" по М.Ю. Лермонтову
Взять:
Пушки
Кони
Люди
Действия:
смешать вместе


архитектурный бред

18:13 

Заехать могут на чай и по роже.©
15:10 

Заехать могут на чай и по роже.©
13:46 

Заехать могут на чай и по роже.©
/Я сижу и тихонько одупляюсь уже второй день подряд. Не смотря на то, что сейчас происходит я чувствую себя относительно спокойно.
Странное ощущение, что так и должно быть. Поэтому…
Может быть не стоило так всё усложнять на 3 месяца. Но ведь я знаю принцип «Можешь – руби, не можешь – беги» и ооочень плохо его применяю.
Настолько плохо, что прям даже обидненько немного. НО как говорится, родные грабли самые любимые. Так что надо с них слезать и обретать то, что хочу именно я.
Это не сложно, потому что страх, что я не справлюсь уже прошёл. Страх, что я боюсь общаться с людьми пока остался, но не всё же сразу за 5 минут. А то сейчас губу до Саратова раскатаю, что опять мне и то, и сё, и вот того немного.
Только общение с избранной пятеркой людей не приводит к нервному тику и приливам гнева с ненавистью пополам. /
Сейчас я не смогу это дописать, потому что огребла последнюю каплю.
Прихожу я на работку утречком, думаю, ну всё будет нормально. Гештальд Стервятника разгребла и этот разгребу, что уж там.
Я же сильный, я матёрый.
И вот что казалось бы может случиться на работке, чтобы вывести меня окончательно из себя и уёти в молчаливую несознанку от мира, потому что бронепоезд доехал и до меня?
Ага, ну давайте, угадайте.
Прихожу я себе спокойненько и ктобы что думал? Мой стол просто вычещен нафиг и самые дорогие мне с эмоциональной точки зрения вещи…ВЫБРОШЕНЫ ИЛИ СМЯТЫ НАФИГ, ПОТОМУ ЧТО ЭТИ ДОЛБОЕБАМ НАДО БУМАЖКИ БЛЯТЬ ПОСКЛАДЫВАТЬ.
Ну какого лешего хуя то? Вот почему нельзя было просто СНЯТЬ ВСЕ НОРМАЛЬНО СО СТОЛА И ОТЛОЖИТЬ В СТОРОНУ? Вариантов что ли нет вообще? Только испохабить всё нафиг?
Я уже тут орала один раз, как мои вещи выбросили. Ещё раз и я разнесу их нахуй просто.
До меня докатился этот гребанный бронепоезд с его всей феерической силой. Вот друг посоветовал, что надо вылить это всё в какое-то активное творчество. Пока получается исуство, а не искусство и нужны белые стены.
Краска тем временем уже на месте и это прекрасно, осталось только начать отдирать стены и красить их, потом срочно рисовать на них, чтобы притушить хотя бы огонь этой огненной девушки. Потому что она просто прекрасна и не отпускает от себя. Даже в своей жизни и гневе, и дружбе, и любви к людям. Это было нечто бесконечно глубокое от чего невозможно отвязаться.
И вот, я опять проваливаюсь в этот огонь. Бесконечный огонь, который очень сложно отвязать от себя, как бы не старался.
Все на самом деле добры и прекрасно поддерживают в том, что понимают, но это надо как-то завершить. И иногда кажется, что проще было бы завершить это всё на той же волне огня, которая была. Просто пролететь над ней, как очень быстрая чайка, которая покорила всё на свете и справилась со всем.
И смогла победить скорость, ветер, пространство и время только для того, чтобы добиться того, что хочет.
Огонь – огнище и прочие прелести.

@темы: Как я дожил до 150 лет

16:50 

Заехать могут на чай и по роже.©
Что делать в тот момент, когда так нельзя опускать лапки вниз, а так сильно хочется? Вот просто свесить их и чтобы трепались на ветре, как сохнущие селедочки.
А разве селёдку сушат?
Ладно, корейцы что только не едят.
Теперь собраться в разы сложнее. Вновь попала на границу перехода с выжженным внутренним полем, которое пока совершенно пусто. Это не плохо и не хорошо. Просто очень сильная усталость и опустошенность.
Опять же это неплохо – это никак.
Всё это было бы хорошо и на самом деле хорошо, если бы не…
Но мне на удивление спокойно и я могу быть уверена, что всё будет хорошо. Скорее всего да.
Мне так много всего хочется сказать людям, но я опять же, вновь, боюсь. Это не то чтобы плохо, не то чтобы хорошо. Но ощущение внутренней пустоты просто гложет.
Такого не было даже после Стервятника. Да, было иногда оооооооооочень тяжело, пздц неприятно. Но не пусто. Понимаю, что внутренний огонь изничтожил большую часть души. Опять же, может быть оно и к лучшему. На абсолютно новом поле всегда можно будет высадить что-то новое и что-то новое прорастёт.
Хотя какое поле – это выгоревший один большой лес, в нём осталось несколько самых мощных деревьев, которые просто не смог спалить огонь.
И это не плохо – это прекрасно. Теперь помни, если тебе так плохо, что кажется, будто жизни нет и не будет, то зови в свою душу Рыжую. Она поможет преодолеть за тебя все преграды. Или добавить новые. Тут как повезёт.
Все говорят, что ты ни в чём не виновата. Да, просто всё так случилось, но твои дела относительно закрыты. Просто помни, кто такая Рыжая и что это она и она твоя. Именно твоё прекрасное внутреннее солнышко и больше ничьё. Поэтому тебе надо нарисовать именно её, горящую изнутри, поджигающую людей вокруг себя и несгорающую при этом саму. Вечно жаркую и горячую, постоянно требующую открыть окно и не закрывать его, потому что «вы что? Тут действительно жарко».
Запомни этот внутренний огонёк и неси его с собой всегда. Не пол пути и не 2/3. Постоянно! Слышишь?
Да, это будет для тебя достаточно сложно, потому что в тебе почти не осталось ни огня, ни леса, который может гореть.
Но ведь уже абсолютное достижение, что ты хотя бы можешь почувствовать каково это, быть таким огнём.

«Хочу светить с тобою наравне
И говорить на языке одном», -
Пылающему солнцу в вышине
Кричал тростник, задетый ветерком.
Пылающему солнцу в синей вышине,
Кричал тростник, задетый ветерком.

И пусть у нас различны имена,
Твоя судьба гореть, моя - расти,
Мы оба здесь, и цель у нас одна -
Прекрасней сделать мир, его спасти.

И если твое сердце из огня,
Тебе не жаль тепла и красоты.
Так дай мне руку, научи меня
Любить их всех так, как их любишь ты.
Так дай мне руку, научи меня
Любить их всех так, как их любишь ты.

И ты есть Бог, коль ты творишь тепло
И знаешь родники живого слова,
И откровенье сердце мне сожгло,
Hо я есть Бог и я воскресну снова.

И вольной птицей, распахнув крыла,
Взлечу, забыв о страхе и пределе,
А из обломков тела, тела тростника
Мальчишки-боги сделают свирели.

И может быть свирели теплый звук
Сумеет зеркала соединить
И рассказать, как рвался мой заклятый круг
От сердца к сердцу, вытянувшись в нить.
Как плавился и рвался проклятый мой круг,
От сердца к сердцу, вытянувшись в нить...

«Хочу дышать с тобою наравне,
Ведь мы поем на языке одном», -
Пылающему солнцу в вышине
Кричал тростник, задетый ветерком.
Пылающему солнцу в синей вышине,
Кричал тростник, задетый ветерком.
Здесь не так её огня, это очень сложно передать, но так ценно, что надо удержать те моменты, которые являются ключевыми.
Руками, зубами, синяками. Вцепиться когтями и протащить с собой. Как самую большую и важную для твоей души контрабанду, чтобы она всегда была с тобой. А она будет не уйдёт никуда, это самое потрясающее, что ты можешь получить от этого всего и может быть больше не надо.
Главное - прогнать поганое чувство вины, что ты что-то продолбала, а на самом деле могла бы сделать.Это самое мерзкое, ты не вернёшься в прошлое, но это очень сильно повлияет на твоё будущее и исказит его. Если не испортит. Поэтому постарайся изо всех сил отпустить то, что тебе мешает идти вперёд. Всё равно ты ничего не изменишь, а тебе будет плохо. Мне кажется на тебя и так хватит планки боли, которая постоянно присутствует с тобой, она не такая высокая, как у многих людей, может быть. Но надо отпустить её от себя, потому что послушай меня.
Она мешает . И будет мешать. Никогда нельзя оставлять то, что мешает тебе идти вперёд. Да, ты сам огонь и выжжешь всё на своём пути, что мешает тебе.
Поэтому просто выжигай всё на своём пути, а главное сжигай все старое, чтобы оно не мешало тебе. Его нет смысла нести с собой. Ты всё равно не переживёшь это нормально до тех пор пока не отпустишь.
Да, после стольких лет отпускать и сжигать сложно. Но можно, твоё внутреннее пламя, твой родной огонёк будет очень сильным, если ты сначала соберёшься и выкинешь всё, что тебе не нужно.
Это не так сложно на самом деле, просто надо начать жить своей жизнью значительно сильнее и глубже и именно сейчас у тебя есть на это время.
Будь ей, люди верят в тебя, ты на самом деле делаешь всё правильно и держишься большим молодцом относительно того, что тебе приходится запирать в себе. Это не фатально много, но постарайся достать эти несчастья из своей шкатулки очень аккуратно, капля по капле и никуда не спеши.
Да, ты это сможешь и твоя жизнь станет настолько родной тебе, что ты не будет шарахаться от неё, как от огня, потому что ты сама – Огонь.
Главный огонь твоей души, который невозможно загасить или испортить. Люди справляются и с большими проблемами более легко, чем ты.
Для тебя без Огня это всё становится одной огромной и беспрерывной пыткой твоей же души. Нельзя этого допускать, потому что ты должна жить и дышать полной грудью, а иногда выныривать на 5 минут, чтобы сделать один жалкий глоток воздуха.

@темы: Как я дожил до 150 лет

11:43 

Заехать могут на чай и по роже.©
Иногда всё, что я пишу сюда, кажется абсолютно пустыми размышлениями ни о чём. Пока я не могу найти для этого какую-то внутреннюю ценность. Формально она ясна: ты пишешь – выплескиваешь эмоции – тебе становится морально легче.
Возможно, когда-нибудь я действительно достигну того уровня, что всё будет легко и просто. Взял, выкинул, пошёл ножками дальше.
К сожалению, со мной существуют мысли, которые слишком глубоко засели в мозгу. Они въелись в его подкорку и скорее всего /я лелею надежду, что это не так/ останутся со мной до победного. Потому что мироздание решило так. И вот. . Точка. .
Решение плохо это или нет не приходит ко мне в принципе, потому что это настолько часть меня, что каким бы плохим это воздействие не было, оно, опять же, к сожалению мне нужно.
Объективно: обрела бы я хотя 1/10 долю своего характера, если бы условия вокруг меня изменились? Очевидный ответ, что да, конечно, не приводит к внутреннему спокойствию.
С одной стороны это все было и было, забудь, засунь куда подальше. А с другой, почему именно так складывается, что приходится вносить большую плату за то, что я хочу?
Может быть это очередное нытье и саможаление. И в принципе, понятно, что каждый платит по-своему в тот или иной момент, всё это закономерно и логично. Но N-ные люди вокруг меня, вот поди им это объясни. Что если сейчас всё выглядит относительно хорошо и даже выравнивается, то у тебя так было всегда. Со своей колокольни одновременно легко и сложно смотреть на другие.
В общем, жизнь такая жизнь, как на неё не взгляни.
Из не очень личного, но персонально интересного: получилось кое-что неожиданно красивое на игру. Хотя и делалось за 2 часа, а девизом было «не разваливается и норм».
Люблю такие неожиданности. На самом деле уже действительно стоит начать ценить то, что творишь собственноручно, ибо оно того стоит. И как оказывается не только с моей точки зрения. Таких людей не так много, но ведь главное, что они есть и всё, остальное труха и небольшие проблемы, которые можно будет разобрать. Все равно у нас не останется с собой ничего чуть более специфического, чем целое ничего.
«Ты чувствуешь, что грядут перемены?»
Какие и откуда, пока моё отношение к жизни держится хотя бы более менее на одном уровне, но ведь оно каждым телодвижением рискует провалиться ещё ниже и глубже, чем было.
У меня всегда под рукой есть панацея от всех бед – много дел. Но эта панацея, к сожалению, выжигает моё почти любое желание общаться с людьми, потому что мне всё время кажется, что мне не о чем с ними говорить.
Нет, я могу поддержать диалог и может быть даже как-то реагировать на него, но вытаскивать себя на контакт из эмоциональной серии. М…достаточно сложно и происходит только через одну тропинку, которую достаточно трудно проложить. Но уж если она появляется, то дальше все проблемы отходят на второй план.
И я всё больше и больше отклоняюсь от учёбы. Так не хочется иметь с ней дело, с этой абсолютно противной и вредной системой. Я выбрала интересную тему и стараюсь её раскрутить, но результата просто 0.

@темы: Как я не дожил до 150 лет

15:22 

Заехать могут на чай и по роже.©
И беготня, и бегом повсюду, отовсюду, чтобы было новое место.
Начальница подкинула божественно выражение на эту тему, одно из тех самых непереводимых, но я попробую.
«Если вокруг твоей головы будет бегать 40 маленьких лисят по кругу, и их хвосты не будут соприкасаться, тогда ты поймёшь, что такое быть архитектором».
Заменим наш вариант на занятие любимым делом.
«Если вокруг твоей головы будет бегать 40 маленьких лисят по кругу, и их хвосты не будут соприкасаться, тогда ты поймёшь, что такое заниматься любимым делом».
Суть в том, что даже если голова идёт кругом, то уметь сохранить баланс.
Казалось бы – всё очень просто, но ведь не на нашей планете всё будет очень просто. Зачеееееем?
Опять же все это труха и страдашки.
На самом деле я хотела написать, что прочитала просто прекрасную повесть. Не отрываясь от неё. Про внутреннюю свободу. И я кажется понимаю, почему именно эти 30 страниц текста были для неё так важны.
«Но он не долго упивался победой. Как только он пытался выйти из пике, как только он слегка изменил положение крыльев, его подхватил тот же безжалостный неумолимый вихрь, он мчал его со скоростью 90 миль в час и разрывал на куски, как заряд динамита. Невысоко над морем Джонатан-Чайка не выдержал и рухнул на твёрдую, как камень воду….
Он был полон сил и лишь слегка дрожал от радости, он был горд, что сумел побороть страх. Не раздумывая, она прижал к телу переднюю часть крыльев, подставил кончики крыльев - маленькие уголки! - ветру и бросился в море. Пролетев четыре тысячи футов, Джонатан достиг предельной скорости, ветер превратился в плотную вибрирующую стену звуков, которая не позволяла ему двигаться быстрее. Он летел отвесно вниз со скоростью 214 миль в час. Он прекрасно понимал, что если его крылья раскроются на такой скорости, то он, чайка, будет разорван на миллион клочков....Но скорость - это мощь, скорость - это радость, скорость - это незамутнённая мечта.»
Я так согласна со словами из дурацкой статьи, что это именно манифест, а не чтобы то ни было.
Тридцать страниц, от которых невозможно оторваться и от которых невозможно уйти. Как было бы здорово, если бы все книги захватывали именно так. Сразу и в водоворот.
НО нет, в последнее время я все чаще стала бросать книги на середине пути, потому что сразу вижу, что читать, смысла это нет. Никакого.
Я бы и думала, что сказывается начитанность, если бы читала действительно много. Но проблема в том, что читаю я когда успеваю, а это относительно мало. Я бы хотела больше, но пока только живая хотелка и ничего более. Может быть рано или поздно она перерастёт в нечто большее, но пока она на месте и выкидывает книги. С другой стороны - это огромная экономия времени. Но на самом деле искренне жаль, что в мире получается вот так: люди не вкладывают 100% смысла в то, что привносят в мир. Меня это раздражает больше всего, что люди не вкладывают смысл.
И на самом то деле.
«Художник несёт ответственность за то, что творит».

@темы: Как я дожил до 150 лет

15:20 

Заехать могут на чай и по роже.©
И беготня, и бегом повсюду, отовсюду, чтобы было новое место.
Начальница подкинула божественно выражение на эту тему, одно из тех самых непереводимых, но я попробую.
«Если вокруг твоей головы будет бегать 40 маленьких лисят по кругу, и их хвосты не будут соприкасаться, тогда ты поймёшь, что такое быть архитектором».
Заменим наш вариант на занятие любимым делом.
«Если вокруг твоей головы будет бегать 40 маленьких лисят по кругу, и их хвосты не будут соприкасаться, тогда ты поймёшь, что такое заниматься любимым делом».
Суть в том, что даже если голова идёт кругом, то уметь сохранить баланс.
Казалось бы – всё очень просто, но ведь не на нашей планете всё будет очень просто. Зачеееееем?
Опять же все это труха и страдашки.
На самом деле я хотела написать, что прочитала просто прекрасную повесть. Не отрываясь от неё. Про внутреннюю свободу. И я кажется понимаю, почему именно эти 30 страниц текста были для неё так важны.
«Но он не долго упивался победой. Как только он пытался выйти из пике, как только он слегка изменил положение крыльев, его подхватил тот же безжалостный неумолимый вихрь, он мчал его со скоростью 90 миль в час и разрывал на куски, как заряд динамита. Невысоко над морем Джонатан-Чайка не выдержал и рухнул на твёрдую, как камень воду….
Он был полон сил и лишь слегка дрожал от радости, он был горд, что сумел побороть страх. Не раздумывая, она прижал к телу переднюю часть крыльев, подставил кончики крыльев - маленькие уголки! - ветру и бросился в море. Пролетев четыре тысячи футов, Джонатан достиг предельной скорости, ветер превратился в плотную вибрирующую стену звуков, которая не позволяла ему двигаться быстрее. Он летел отвесно вниз со скоростью 214 миль в час. Он прекрасно понимал, что если его крылья раскроются на такой скорости, то он, чайка, будет разорван на миллион клочков....Но скорость - это мощь, скорость - это радость, скорость - это незамутнённая мечта.»
Я так согласна со словами из дурацкой статьи, что это именно манифест, а не чтобы то ни было.
Тридцать страниц, от которых невозможно оторваться и от которых невозможно уйти. Как было бы здорово, если бы все книги захватывали именно так. Сразу и в водоворот.
НО нет, в последнее время я все чаще стала бросать книги на середине пути, потому что сразу вижу, что читать, смысла это нет. Никакого.
Я бы и думала, что сказывается начитанность, если бы читала действительно много. Но проблема в том, что читаю я когда успеваю, а это относительно мало. Я бы хотела больше, но пока только живая хотелка и ничего более. Может быть рано или поздно она перерастёт в нечто большее, но пока она на месте и выкидывает книги. С другой стороны - это огромная экономия времени. Но на самом деле искренне жаль, что в мире получается вот так: люди не вкладывают 100% смысла в то, что привносят в мир. Меня это раздражает больше всего, что люди не вкладывают смысл.
И на самом то деле.
«Художник несёт ответственность за то, что творит».

@темы: Как я дожил до 150 лет

14:56 

Заехать могут на чай и по роже.©
Направленный пинок в сторону работы и дел как-то не помог. Зато я нарисовала еще 2 картины.
И смысл одной очень просто объясняется, если выложить на полочку всю подноготную, но пока пусть будет что-то общее, как «дракон и чайка».
Бывало ли у вас так, что какие-то идеи не оставляли вас в покое? У меня такое случается иногда, очень захватывает. Прям как то самое окно. Воспоминание о нём иногда ни даёт нормально жить, потому что ты часами слушаешь одну и ту же песню на повторе, когда казалось бы надо спать, ну либо что-то делать.
А не как ты – сидеть и в одну точку смотреть. Долго и упорно, пока глаза не заболят.
Вообще считаю полным успехом, мои глаза ошалели настолько, что утром я проснулась, как мопс и мне нравится одна идея с татуировкой. Как вечное напоминание, что ты нашёл то, что тебе надо и просто надо вспоминать об этом каждый раз, когда ты пытаешься сам себе доказать, что всё очень плохо и так дальше не пойдёт.
Который раз я отклоняюсь от темы, только чтобы не писать о ней, как есть. В общем-то, такие воспоминания въедаются и не оставляют меня, я смогу, наверно и лет через 10 воспроизвести в памяти сначала маленький шкаф в углу комнаты, с которого мы прыгали в гору игрушек; потом огромный платяной шкаф, в зеркала которого иногда было страшно смотреть.
Суть в том, что есть моменты, которые отпечатались настолько крепко, что их всегда можно воспроизвести в памяти и они навсегда ненавязчиво с тобой. Смысл в том, чтобы перевести их в состояние, когда ты хотя бы не…в общем-то ты не ты.
Наверно.
Треклятое «жёлтое окно» можно отнести в зону персональных проклятий, таких милых добрых и светлых, что почти ничего не хочется с ними делать. До того момента, когда их уже сложно нести с собой в первоначальном виде, тогда их надо трансформировать в то. Что ты всегда можешь забрать с собой и не быть больным от этого.
Опять же всё это не более чем огромные и почти бесполезные рассуждения, но от них немного становится легче. Или же от того, что я в сумме делаю. Может быть это возвращение к рисованию и бешеное количество дел, которые действительно хочется сделать. Но от этого на удивление только лучше, потому что это все прекрасно и наступит тот момент, когда я смогу делать то, что хочу. Будет парочка заморочек – отложи деньги на магистратуру, выучи язык и далее, но не будет этого бешенного зашития в ненужных делах.
Главное перейти от бла-бла к шурх-шурх и начать сосредоточенно работать над тем, что важно, оно уже отшлифовалось. Да и мне откровенно не так сложно, потому что шелуха отвалилась и больше не беспокоит. Ну почти не беспокоит, ладно. Я успешно могу долго и упорно сидеть над тем, что по сути не нужно в жизни. Надо окончательно выкинут и даже не доставать с полочки.
-Ну а как же общественное мнение и вот это всё, что на жизнь влияет?
-Серьёзно, тебе есть какое-то дело до таких мелочей? Т.е. ты знаешь, что творишь что-то великолепное, но тебя волнует такая мелочь?
-Бывает чуть-чуть.
-А как насчёт того, чтобы просто оставить это всё в покое? Все равно лучше тебе от этого не будет. Вот, правильно наливай растворитель с маслёнку – это поможет.

@темы: Как я дожил до 150 лет

17:39 

Заехать могут на чай и по роже.©
Вот так сидишь себе, никого не трогаешь. А тут во-первых, весна пришла, а во-вторых, игра.
Что вы знаете о смешанных чувствах? С одной стороны должно быть радостно, а с другой стороны представлять эту кучу дел, на которых надо сосредоточиться.
А все могут торжественно угадать, где моя сосредоточенность. Правильно, в районе Марса. Свалила и отдыхает там себе, клёвая такая. Мне бы её отдых. В кабинете на работке так душно, что жуть. А всё потому что нашему умнику дует в спину. Потому что он сел спиной к окну.
Очевидно невероятное.
От меня опят убегают мысли, а глаза начинают болеть. Я предательски забываю очки уже который день подряд на работу. Как бы не было прискорбно, но это сказывается.
Глаза пересохли почти как у друга, который вчера кричал, что не будет спать ночь и собьет себе график, чтобы поставить его на место. Проблема в том, что человек не учёл день.
Вот как можно сидеть в настолько спёртом воздухе? Я понимаю, что мои коллеги из южной страны как бы, но это какой-то тихий ужас.
И я опять перепроверяю чертежи, более скучное занятие невозможно придумать. Хотя может быть и можно, так что не зарекаться.
Зато, я печатаю почти не глядя, на русском языке так точно. С английским все в разы хуже, но хотя бы бегло, что уже прогресс.
У меня настолько зафиксировалось состояние «сиди и пялься в одну точку». Прям почти когда Стервятник и Рыжий сидели в кофейнике резанные-перерезанные, и просто смотрели на огромные шары под потолком, которые казались планетами, а гирлянда была приклеена в форме кита.
-И между ними светящийся кит.
Это было прекрасно, хотя и печально. В который раз шкурка пострадала лишь бы другим было хорошо и уютно.
Увы и ах.
Все было бы хорошо, если бы не так хорошо. И всё на самом деле хорошо, просто у меня понедельник и я обалдела от количества дел в выходные. Хотя там даже был отрезок, когда я ничего не делала.
Зато уже через 40 минут я торжественно отравлюсь тыкать кисточкой в холст, может, и моральные силы откопаются. Хотя, если быть откровенной, мне бы вместо моральных физические, а то я как чуть-чуть ошалевший труп. Ну хотя не труп, но глаза нормально широко не открываются. Может это все треклятый компьютер? Кто вообще придумал систему при которой ты столько сидишь и пялишься в одну точку – это же сплошное залипание.
Так, спасибо, конечно, я диплом могу пилить во время работки, но где-то там нормальная погода и люди то живут как-то.
Так хочется, чтобы с календарным мартом пришла реальная весна, но скорее всего нет. Потому что даже ещё почки не стали набухать, заразки такие.
И прям вот по шее бы надавать и надавать пару раз этой слишком длинной зиме в нашей полосе, потому что ну невозможно уже просто. Всю свою жизнь я нежно люблю север, но уже так хочется солнышко и лето.
И отсутствие диплома, что хоть на стенку лезь.
Говорят, что надо любить любые периоды в жизни. Вот хочется, чтобы этот закончился откровенно поскорее.
И уже лето, поездки на велосипедах, экскурсии по городу, занятия в парках, пленэры на выходных.

@темы: Как я дожил до 150 лет

15:19 

Заехать могут на чай и по роже.©
Бдзиньк!
И добро пожаловать в приступ бесполезности ко всему. Эта внезапная паника может кого угодно вогнать в могилу, а меня чуть-чуть дошатать до того, что с людьми не захочется общаться вообще.
Откуда эта гребанная паника и почему её так много. По внутренней стороне ладоней бежит электрический разряд. Он мешает написать то, что важно, руки не слушаются. Я не знаю, как это остановить настолько, чтобы дожить и пережить.
Я обещала себе, что сегодня будет о главном.
Был один мелькнувший осколок.
Жёлтое окно
И
Из забавного: аджика с маринованными огурцами. Никто не знает, что это за консервированное чудо, но оно очень даже вкусное. А само поразительное, что это блюдо действительно существует в природе.
И, жёлтое окно. Многие события моего прошлого слишком сильно отпечатываются в моей памяти. В её визуальной части. Это воспоминание можно постоянно призывать к себе и наслаждаться им во всех подробностях и деталях, что наверно для многих приятно.
Я не исключение их этого большинства, просто я знаю, что изображение этого события или момента не заставит приглушить меня эти воспоминания и ощущения к ним. Суть состоит даже не в том, чтобы каким-то образом редактировать это воспоминание. Просто когда оно с тобой так долго и упорно, как переломный момент, через который ты пролетел и не заметил.
В общем, он нужен с тобой всегда, как физическое напоминание о том, что было.
Можно описать всю картину этого момента, но тогда будет не о главном. Главным тогда стало жёлтое окно. Потому что оно показало всю свою красоту и мощь одним единственной тонкой композицией. Я понимаю, что это просто фон к тому, что происходило в тот момент рядом со мной.
И только спустя столько времени я могу осознать, что это было и что всё это для меня значит.
Была старая деревянная рама. Сама обыкновенная, уже рассохшаяся, вся краска в пыльных трещинах. Теперь там новое красивое пластиковое окно. Тёплая летняя ночь. В окно видно кухонную столешницу – серую, под какой-то камень. Ярко-жёлтая, цыплячья кухня, такая теплая и уютная, будто действительно может согреть, обнять и не отпускать. Кирпичная шершавая кладка балкона царапала моё плечо, а я смотрела на этот свет и картину. Еще там был букет вербы, у всех такие дома есть. Эти серые пушистики одни из первых появляются весной и почти кричат о ней. Опять же на мой взгляд все эти ветки лучше смотрятся на деревьях, но каждый год их упорно пачками срезают.
Жёлтый цвет окончательно свёл меня с ума и не дает толком жить Значит его надо изобразить, тем более это один из кусочков важного. Важного в моей жизни не так много, хотя должно быть половинка. НО тут даже не до половинки.
Моя мысль куда-то убежала, а ведь смысл был в окне, одном единственном, которое открыло для меня новый, длинный и важный путь. Я только в начале этого пути и все силы уходят на то, что убрать электрический ток с внутренней стороны ладоней, который так мешает писать и дотянуть хотя бы до какой-то планки по отсутствию паники, для начала.
Почему-то некоторые вопросы и то более фатальный проходят по моей душе слишком легко, а на самом простом и элементарном я спотыкаюсь так, будто там была гора.

@темы: Как я не дожил до 150 лет

15:35 

Заехать могут на чай и по роже.©
«Я - тупиковая ветвь любовных линий»
И ведь не добавить, не убрать, не приписать.
Печально, когда сосредоточенность при кипе времени равна 0.
Но хотя бы не хочется сидеть и выть белугой, понятно, что надо сделать и какую грань перейти, но
Если эта грань настолько привычна для вас, что вы не сможете? Или сможете, если захотите? Я скорее склоняюсь ко второму, но нервное напряжение пробегает по внутренней стороне ладони и заставляет остановиться.
Может быть это все от лекарств, которые я пью. Вообще забавный замкнутый круг пить лекарство, чтобы проснуться – пить успокоительное, чтобы не дергался глаз от активности. Из плюсов: утром можно встать вертикально и не материться от отсутствия кофе, в принципе можно пить его всего одну чашку в день, а не 3-4. Так что всё не так фатально, но надо научиться перебираться на другую сторону баррикад, чтобы то, что я хотела, выгорело.
Но это всё сопли и попытки расшевелить себя в нужном направлении, когда твои эмоции атрофировались и ты вроде бы хочешь, а вроде бы не можешь уже вот вообще ничего, и пусть горит оно все синим пламенем. Решительность моя пока всё равно в районе плинтуса из-за того, что…так сложилось. Как бы не было прискорбно это признавать, но просто сложилось и всё. Это была бесконечная череда событий, которые привели к тому, чему привели. Выход из этого всего достаточно простой, но путь к нему самостоятельный. Помощь не нужна, просто спокойная и медленная работа в одном направлении. Которая уже начата, но на мой вкус идёт слишком медленно. На «мой вкус» половина действий проходит слишком медленно, а может это просто я «слишком быстро», потому что приучили? Самые дурацкие привычки закладываются в нас так рано и выходят из наших душ, как ненужное наслоение слишком поздно на мой взгляд. И вот сейчас оно не оставляет меня: с одной стороны прекрасно, что я могу ломануться заниматься тем, чем хочу и в 12 ночи; с другой стороны, моя внутренняя свобода равна почти ничему в выборе того, как я хочу провести время. Нет, я делаю пока попытки для того, чтобы поменять это. Для меня эти попытки выглядят жалкими, однако, хор голосов, верящих в меня /что на самом деле помогает сильнее, чем все таблетки вместе взятые/ твердят, что так бывает. И что невозможно собрать всё сразу и получить в одночасье. Куда бы поглубже засунуть неуемность своего характера с его бесконечным «вынь, да положь». Точнее хотя бы вот эту часть, где всё должно происходит только по моим желаниям и задумкам. А лучше перенести это в ту часть, где оно нужно и использовать только «по назначению».
Ох уж эти вечные метания длиной в прерываемую бесконечность. Возможно, когда-нибудь я пересеку эту внутреннюю выжженную пустыню, которая уже почти перестала быть пустыней, а стала степью. НО похоже процесс выхода именно из этой проблемы будет очень долгим. Возможно, потому что то, о чём я говорю, сидит слишком глубоко и никуда не планирует уходить. Даже «тюрьма, сума и армия не деформируют человека так…» лучше бы и этого не было, но куда ж там. Осознание, что это все ты и сбежать не сможешь, если захочешь даёт силы разве что продолжать эту постоянную пытку, которая скатывается в никуда, как только ты видишь одну и ту же ситуацию.
Говорят, чтобы изменить ситуацию, надо изменить своё отношение к ней. На мой взгляд очень завуалированная и красивая фраза «забей».

@темы: Как я не дожил до 150 лет

10:07 

Заехать могут на чай и по роже.©
Знаете, что такое косяк дня? Это когда ты думаешь, что 20 капель – 1 чайная ложка. Ан нет. 10 капель – 1 мл / чайная ложка – 5 мл. Постфактум: я влила в себя дозу лекарства в 10 раз больше. И мне никак: т.е. это такой беспросветный уровень усталости, что хоть купайся в стимуляторах, а результата нет?
М…меня это не то чтобы фатально напрягает, но так грустненько, что с этим пока ничего нельзя сделать. И вот все думаешь – день за два или уже за три? Но вопрос это риторический и смысла пока не имеет. Но буквально с конца июня он уже заиграет всеми красками для меня. И даже вопрос не в деньгах и финансовой составляющей: время, которое уходит в никуда. И эмоции, которые подыхают под этой бесконечной чередой серой работки, которая выгрызает всё. Не то чтобы она бесконечна и мешает мне.
Она конечна и если я сосредоточусь на ней, то могу спокойно заканчивать её за 4 часа в день, а остальное время тратить на мои проекты. С одной стороны прекрасно, но уже даже эти небольшие крупицы надоедают просто неимоверно. Может быть мой мозг и моральные силы окончательно выдохлись и уже просто отказываются реагировать.
Хотя, нет! Они реагируют, но у них такой узкий перечень раздражителей, что просто жуть. Однако, приятно отметить, что запах растворителя до сих пор так же будоражит меня, а цвета выскакивают на палитру сами.
А самое поразительное для меня: это нравится людям. Ну, т.е. это либо я живу в постоянном состоянии «я-червь», что все время гоню то, что я делаю вперёд, когда это не надо, либо я прям даже не знаю. В идеале, надо перейти в планку, когда тебе просто всё равно на мнение основной массы людей и реагировать только на личностей мнение которых для тебя важно. Таких людей я очень легко могу выделить, но вот заставить себя не реагировать на остальное.
…никак
/здесь может быть виден огромный скачек, потому что я растянула эту запись на два дня/
Как заставить себя реагировать только на определенный спектр и достаточно нейтрально относиться к всему прочему и остальному? «Мелким бусинкам»?
Я достаточно долго жила по принципу, что все важное стояло на первом месте, но потом в этой конструкции что-то крякнулось и никак не раскрякивается назад. Возможно, каждый человек проходит такой момент фатальной чистки, когда надо все зачистить собственноручно. Зачищать пространство вокруг себя я могу более чем профессионально.
Кто знает мою маму и её патологическое Плюшкинство – поймёт почему. Я просто ХОЧУ выбрасывать все, что мешает и оставлять только нужные вещи.
А вот поступать более гуманно и просто отодвигать то, что не нужно. Пока не так успешно.
На самом деле сильнее всего беспокоит, что пока с той же легкостью не получается связываться только с важными для меня событиями/людьми. Но тут я хотя бы шевелюсь в нужном направлении, медленно, быстрее пока не получается. А ведь смысл и не в скорости в общем, а в том, чтобы хотя бы что-то делать и двигаться туда, куда надо.
Если моя скорость замедлилась или мне же надо её замедлить – значит так надо. «Жизнь/Вселенная всегда выведет нас именно в ту точку, где мы должны быть, просто следи за ней».

@темы: Как я дожил до 150 лет

10:16 

Заехать могут на чай и по роже.©
Торжественно вымотав себя за выходные до состояния «упади мордой в подушку», даже не знаю…
Была какая-то хитрая мысль на эту тему, но куда-то сбежала. Может быть и не так плохо, что мысли разбегаются, как бисер по полу, забиваясь в самые странные и неожиданные места так, что даже лет через 10 поднимая палас ты найдёшь одну-две бусинки.
Скорее всего не вспомнишь откуда они, но что делать. Если бы память человека была абсолютно совершенным инструментом, даже боюсь представить. Возможно, для кого-то бы это имело смысл, на мой взгляд – нет. Это был бы один сплошной провал. Только представьте какие перегрузки настигали бы тогда психику, особенно если бы она поднимала не один ключевой момент, а все одновременно.
Поэтому мне нравятся «крупные бусинки» и «случайные одноразовые бусинки». Крупные бусинки вплетаются в твою жизнь и душу, остаются с тобой навсегда и поддерживают тебя. Ты всегда стремишься к ним в первую очередь, для тебя это опора и твоя самая большая слабость одновременно.
Каждый воспринимает потерю таких «бусинок» по-разному, для меня они уезжают: кто-то временно, кто-то навсегда.
«Одноразовые бусинки» - это люди, которых ты скорее всего уже никогда не увидишь, но они сыграли так или иначе роль в твоей жизни.
Неизвестно, кто важнее, но пусть каждый выбирает для себя.
Одно из интересных явлений, которые я видела это были аргентинцы и один бразилец. Вопрос не в привязке к стране – это просто для того, чтобы понять, где и примерно что. Все они приносили с собой какое-то абсолютное четкое ощущение своего места в этом мире и на этой планете. Причем с ними не было такого, что «вот я дофига всего сделал»…они просто «я- это я», казалось бы предельно простая система, так? Почему ее нет у нас в таком качестве?
Даже не у «нас». Про «нас» мне слишком тяжело, хотя даже не тяжело, а как-то грустно, потому что в таком случае придётся рассуждать, что мы бесконечно обречены на постоянный замкнутую систему «я-червь/я-Бог» из-за сложившегося менталитета, который пока не сильно планирует вымирать. Даже ладно, пусть не вымирает, но почему он не меняется то? Ну хотя бы на какую-то йоту должно всё было сдвинутся за эти годы то хоть куда-то?
В общем-то это все рассуждения в пустоту, до тех пор пока у нас не начнут только «по справке» пускать в церкви, чтобы психологические отклонения не маскировались под религию и принудительно заставлять всех начинать думать и чем-то заниматься лет в 16…ну вы поняли, конца края этому не будет. Есть ещё тонны проблем, персонально для меня больные эти. Меня прям напрягает, что люди не умеют использовать свой мозг. А отмазываются решениями от других людей. Так и хочется серьёзно спросить, как так получилось? Какие фундаментальные условия должны так отличаться, чтобы половина людей использовала вещества в своей черепной коробке самостоятельно, а другая половина – нет?
Возможно все идёт для Вселенной так, как должно идти и на самом деле это правильно.
Пол успеха- рисование, не пол успеха – осколок в пальце от важной свечи. Как внезапно и больно от всего-т стеклянной стружки.
И степень сюрприза: друг уже летит в Москву, а человек, который все это организовал – отвалился. Меня терзают смутные сомнения (с).

@темы: Как я дожил до 150 лет

18:50 

Заехать могут на чай и по роже.©
Я ошалела от учёбы окончательно и всего-то за 9 часов. С одной стороны уже завершены самые муторные вещи…с другой…как же я зодолбалась столько часов в неделю работать и посвящать себя одному и тому же. Опять же, путь этот выбран мной, но какой-то в нём конкретный перекос произошёл года 4 назад, когда профессия заслонила большинство аспектов моей жизни. Не знаю уж плохо ли это или нет, потом я расставлю все по местам или же не буду этого делать, потому что бесконечное копание в моём прошлом скоро сведёт меня с ума. Или не сведёт, но доканает точно. За последние 4 года, конечно, мой уровень поднялся (не то чтобы я пинала парту), но в этом всем есть огромная доля безысходности.
Почему-то именно здесь, в этом месте, в этом менталитете твоё собственное «Я» вечно ждёт. Причём твоё любое «Я». Сейчас вопрос даже не в липкой, как леденец родительской любви, а о профессионализме. В прошлом полугодии у нас был волшебный предмет «Архитектурная практика» и каждый 2ой выступающий говорил там, что вторая молодость архитектора начинается лет так в 50. М…у меня есть пару вопросов, много из этих людей действительно умеют работать? Ну я редко кого видела, кто хотя бы может мышкой в автокаде подвигать модель (это примитивная программа).
Это не осуждение, мне просто интересно: доколе люди будут пытаться идти вперёд к прогрессу на старом пароходе? Ну как бы их не напрягает мысль, что пока человек молод (морально) его силу надо использовать просто на все 100%?
Опять же с рациональной точки зрения это может быть и экстремальный вариант, но сколько ещё общество будет рассказывать мне/людям, что они «ещё маленькие»? Почему у нас дорога открыта для неизвестно чего в принципе, а для людей с соображалкой – нет?
Тут опять можно накатать простыню гнева к «Золотой медали», но наверно не стоит.
Ну т.е. допустим можно понять, что не хватает опыта туда-сюда. Ну так его даже не дают получить. Сейчас будет про Забугорию нашу ближайшую: моя подруга спокойно смогла запросить материалы для проекта в Мадриде (образцы почты и исследования) у частных компаний, которые не обломались помочь студенту. Я жду ответа от Центра современного искусства несколько недель.
?!?!?
И Вот как? Ответ от ректора института им. Канта тоже как-то не спешит ко мне в руки. В общем-то, я и так начерчу ладно – выдумками я сильна, но серьёзно? У нас вообще хоть что-то происходит? Где те люди, которые что-то творят? Я хочу на них посмотреть. Ну только на тех, кто со своими мозгами; папиных дочек, которые решили, что они крутые художники от скуки мне не надо, хватило по гланды.
Где эти люди? Некоторые с той или иной периодичностью мелькают на горизонте их не то чтобы нет совсем, но глобально. Я понимаю, что творчество, а главное (в данный момент для меня) архитектура – это достаточно утилитарная вещь. Но…
Это наверно никогда не уляжется у меня в голове ровным пластом.
На Букмейте за чуть меньше чем месяц я осилила 5 книг и статей по архитектуре. Чего-то там стоила одна книга и одна статья.
Все.
Нет, ну я могу понять, что при количестве информации её качество полетит вниз с космическими скоростями, но чтобы так?

@темы: Как я дожил до 150 лет

17:51 

Заехать могут на чай и по роже.©
«Я просто хотел выпить винцо, а передо мной лежат 2 дорожки».
Это вот примерное описание половины того, что у меня обычно происходит.
Я сейчас потихоньку стараюсь встать на эту дурацкую скользкую дорожку (почти как с кокаином) и не навернуться.
В принципе, если не брать в расчёт количество лекарств/травок/добавок, которые приходится закидывать в организм, то для начала почти успех. Ну и на удивление: сколько же собралось действительно хороших людей вокруг и как они так успешно отфильтровались?
Это не плохо, просто удивительно и непривычно. А главное, оно почти все получилось само. Ещё бы немного и моих усилий в этом не было.
Да, для тех, кто читает постоянно этот бред: проблема с чуваком «лайк э босс» и выкидыванием некритичных вещей решилась элегантно просто. Зареклась я начальнице, что ну как бы мр? Ну вот что за идиот? Возомнил себя невесть кем и теперь в общем, все чуть-чуть печально. Дальше прозвучала фраза, которая согрела мою душу: «Он мне тоже не нравится, сплавим его куда-нибудь». Через 5 минут приходит сообщенька: «У нас новый объект срочно человек нужен». А дальше, как в тумане, с упоением мы спихнули два тела от себя подальше элегантным движением руки.
Четыре нуля, только не ауди (с) будет выпендриваться где-то подальше от моего уютного кабинетика где-то в районе ледяной стройки, что меня вполне устраивает.
Все это слишком сиюминутно, но ведь моментальное возмездие так греет мою жалкую душонку.
Пока я стараюсь заставить себя работать и написать не 500, а 1000, чтобы не увеличивать свой и без того космический долг перед совестью у меня есть вопрос к постоянно читающим (да и к себе тоже): кто такой архитектор?
Серьёзно, на 8ой год обучения мне стало интересно, что об этом думают окружающие. Я много раз наблюдала лица, которые на мой ответ про архитектора выдавали очень длинное и задумчивое АААААААААААААААА. Не то чтобы это плохо, думаю про многие профессии мало что известно кроме примерного направления. Но мне действительно интересно. Может быть это заставит меня работать?
Эта та самая тонкая грань и вторая скользкая дорожка: сколько людей действительно сами осознают, что они делают хотя бы примерно, а лучше – точно? В один момент мы с человеком пришли к мысли, что мы понимаем почему архитектура достаточно часто вызывает отрицательный отзыв внутри людей. Все очень просто: Вам почти некуда от нее деться. Большую часть жизни большинство людей так или иначе проводит в связи с этим явлением и мало кто осознает в Архитектуре что-то большее, чем «не протекающая крыша». Это не касается ни в коем случае Парфенона/Египетских пирамид и прочих монументальных сооружений, с ними все ясно. А просто ваша квартира? Вот этот осточертевший панельный дом? Вот этот трескающийся силикатный? Сколько людей знают, что есть прямая связь между строительством и воровством? Вор-воровать=ворочать растворы на стройке. Схема оспоримая, но для меня важная. Сколько людей действительно останавливают себя, чтобы взглянуть на что-то, а не обратить внимание на «дорога кривая; штукатурка отвалилась; все в лесах; стройка бесконечная просто».
Пока это все не больше чем размышлинцы, а пока и их достаточно. И да, я вычитывала книги на Букмейте пока могу и в общем-то по архитектуре одна книга и статья.
Все.
Остальное даже не стоит открывать. Когда весь этот океан знаний успел так обмельчать?

@темы: Как я дожил до 150 лет, Как я не дожил до 150 лет

13:45 

Заехать могут на чай и по роже.©
Ястараюсьнезлиться. Ястараюсьнезлиться.
Это можно повторять, как заклинание, наверно, на каждую вторую мою эмоцию и реакцию.
Ну вот какого фига меня доводят до ручки вещи, которые по идее не должны? Вот кто-нибудь подскажите рецепт от долбоящеров в жизненной системе? Чтобы они как бы есть, а тебе откровенно похуй?
Пришёл к нам новый умничка со стройки и всё было бы хорошо, если бы не его непомерное стремление быть «лайк э босс», но на деле оказываться «четыре нуля только не ауди». Задумал наш дружный мужской коллектив перестановку в кабинете, ладно, хорошо, пусть будет. Разложив всё по полочкам я предупредила их, чтобы весь картон/бумагу/использованные расходники пока бы просто собрали в одном месте, НО не выставляли в коридор. Потому что уборщица решит, что это мусор и выбросит, а мы бы уже с Гусём отвезли бы их в центр по переработке макулатуры и все были бы счастливы + бонус в карму от природы.
Предлагаю с одного раза угадать, кто умнее и вообще гений. Правильно, это не я, я - тупой приземленный человек, который шлёт нахуй кожаных мешков, которые его не слушают. В общем-то, всё это подтверждает моё мнение о том, что эта работа просто временный переход и надо просто дожить до её конца достаточно эффективно для себя, а дальше уже разбираться с новой.
Когда-нибудь я переживу вот это все, дойду до всех врачей (осталось всего-то месяц) и верну каким-то образом свою жалкую душонку в стабильное состояние, а не в один сплошной эмоциональный маятник.
И будет у меня все более чем хорошо, потому что хорошо – это не определение.
Опять же все это не несёт в себе никакого первостепенно смысла персонально для меня, все давно предопределено – это труха, которая занимает слишком много времени и сил.
Поэтому её надо максимально быстро и эффективно делать, чтобы оставалось максимально свободное количество времени для того, что я действительно хочу делать.
Опять же персональное моё восприятие: как люди могут терпеть отсутствие денег, которое зачастую на даёт им нормальной возможности заниматься тем, что они хотят? Ну объективно, если признать все провисы на работе, то по факту это едва часа 4 сидения за чертежами. Ну ладно, в напряженные дни – 6, остальное то время моё, да и потом все время моё. А может быть я просто жадный баран и не хочу работать за 20к в месяц, потому что мне хватило сведения концов с концами. Хотя я не всегда уверена, что эта жертва вообще того стоит. Или хотя бы половины того, что я хочу делать.
Что пока с этим всем делать мне не очень понятно, есть только один приоритетный пункт и это наверно даже не одиночество.
Хотя может быть и одиночество, потому что оно меня тоже заколебало уже знатно. А может быть и оно?
В любом случае, если как работать с одиночеством мне хотя бы ясно, то вот что делать с моим внутренним страхом пока не понятно совсем.
Вообще.
Никак.
И вообще, что такое это ваш страх? И почему я так уверена, что это страх, а не какое-то банальное стеснение всего того, что происходит в моей жизни в принципе?
Но опять же это больше похоже на страх, неприятное гнетущее чувство того, что ты не хочешь напрямую разговаривать с людьми, а используешь для этого почти постоянно какие-то буферы обмена и зафильтровываешь свою информацию максимально доступными способами.

@темы: Как я не дожил до 150 лет

10:37 

Заехать могут на чай и по роже.©
Путник идёт сквозь снег, проваливаясь почти до векового льда. Вот только до него не достать, это почти известно. Почти по пояс в снегу и каждый шаг даётся более медленно, чем предыдущий. Если ты он знал куда идти, то все было бы значительно проще для него.
Понять, куда идти очень просто, если твои глаза не горят изнутри. Весь Он постепенно превратился в одну еле ползущую глыбу снега и может быть уже наконец сольётся с этой зимой, чтобы она больше не докучала ему. Вот только глаза еще горят, полыхают изнутри настолько, что их слишком больно открыт и посмотреть в тьму перед собой. А может там наконец свет?
В любом случае он просто не может.
Вокруг него бегает Жизнь на мягких широких лапах, он слышит, что она даже не проваливается в снег. Просто бегает кругами. Может хочет показать какая она красивая или просто направляет его куда-то?
Говорят, что человек начинает идти по кругу, если долго идет с закрытыми глазами. Но тогда он бы наткнулся на свою собственную колею. А что? Красивый рисунок: один большой круг и по его радиусу много-много маленьких.
В какой-то момент Путник просто обессиленный опустится в очередной мерцающий сугроб и уснёт в надежде на то, что может быть жнец с косой доберётся сюда, и этот бесконечный переход не надо будет продолжать. Откуда и куда он вообще ведёт? Почему именно сейчас Он должен пересечь ледяную пустыню, которая не хочет его из себя выпускать? Может быть просто двинуть ей в морду или самоубиться на худой конец, чтобы отпустить и забыть вот это вот всё. Морду у неё скорее всего не найдёт, а вот умереть.
Ну так Он и без того на грани так процесс будет коротким. Надо просто заснуть, отпустить от себя все эти заботы: пальцев не чувствую/не знаю куда идти/глаза горят.
Его глаза.
В них же пол жизни, Он так мало без них может.
А может быть ему и не надо это делать? Ну нет и нет, уснул и уснул. Никаких тебе проблем, тяжёлых дум и никакой жизни как таковой. Как же наверно хорошо быть простой снежинкой в этом мире? Ты просто порхаешь себе, пляшешь среди своих друзей, потом ложишься и лежишь. По весне сбегаешь в веселый ручеёк или первый весенний листик, потом превращаешься в осеннюю дождевую тучу и падаешь оттуда снежинкой.
Какой же прекрасный круговорот. Путнику не до него.
Он опустился в снег и обнимает себя. Это тот самый парадокс: как бы не хотелось умереть - умирать не хочется очень сильно. Надежда на то, что жизнь наладится так глупа. Убить бы её сразу и не было бы никаких проблем: сел и заснул.
Он опустился в снег и обнимает себя. Чувствует, как что-то теплое обволакивает его. Так вот как это будет? Так тихо и спокойно – ему подходит, после всего того, что было с ним, через какие проруби прошёл/проплыл/проковылял.
Он опустился в снег и обнимает себя. Теплый мех обволакивает его, Путник находит руками большие пушистые лапы, которые так тихо прыгают по снегу и не проваливаются в него.
Он опустился в снег и обнимает его Жизнь.

@темы: Как я дожил до 150 лет

Первая ласточка

главная