Print for life.



Гомер: − Барт, не хочешь произнести молитву? Барт: − Дорогой Господь, за всё это мы заплатили сами, так что я не благодарю тебя...
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:02 

Заехать могут на чай и по роже.©
Есть в голове фоновые мысли, которые мелькают вне зависимости от того насколько ты занят, загружен и по уши в делах. Чаще всего они о том или ком, что тревожит нас больше всего. Мы паталогически привыкли жить с этим шумом.
Может быть оно и к лучшему, иначе мы бы свихнулись.
Но самое забавное наша реакция на это, с какой готовностью мы воспринимает это сами по себе и готовы слушать близких и важных нам людей, хоть 24/7.
И не только слушать реально, и читать сообщения, а именно ощущать хотя бы отдалённо, то состояние, в котором находится этот человек.
Возможно таких связей существует на всю жизнь дай то вселенная 2-3, но они есть.
Обычно они выражаются в том, что ты можешь с людьми поговорить про всё на свете и даже, если ты залетишь к ним в квартиру с криком «Сафронов охуел, поменять цвет фона проекта с офицерской шанели на генеральскую», то никому это не несёт обиды. И всё понятно, а на выходе очень смешно. И потом через какое-то время ты вспоминаешь об этом, как о чём-то разумеющимся.
Не то чтобы специально, просто ты можешь быть собой, даже если ты «прекрасный, древний, уставший в щи».
И так во всём. С этими людьми можно танцевать «танец факулечек» и творить ещё кучу непотребств.
Последнее время уровень рассеянности достиг каких-то неприличных высот. За выходные было сделан ничего, кроме того, что мы валялись плоскостями и смотрели сериальчики. Тоже очень мило, но так и хочется добавить в это состояние побольше продуктивности.
И был очень странный сон. Не помню, что там происходило, но в какой-то момент я провела по волосам своим обычным движением, чтобы приподнять их и скрутить в спираль по длине. Но когда я провожу рукой, то почти весь хвост остаётся в руке. Такой ровной красивой копной. Не испытывая никаких эмоций, спокойно иду к зеркалу, потому что знаю, что каре мне идёт, а длина вроде как раз. Волосы действительно оторвались (?) где-то на этой длине и я стою и дообрываю прядки, которые выбились. Просто руками ровняю их и любуюсь результатом.

@темы: Как я дожил до 150 лет

17:06 

Заехать могут на чай и по роже.©
Иногда из уст достаточно близких друзей вылетают такие фразы, которые заставляют, если не сомневаться, то хотя бы задуматься над тем, что происходит вокруг.
Иногда эти сомнения гложут так сильно, что сидеть по несколько часов без возможности собраться является обычным делом. Люди куда-то бегут и куда-то спешат, вечно торопятся, успевают целое ничего.
Сейчас мы живём в мире, где с остаточно многими людьми мы можем связаться почти по щелчку пальцев (позвонив). Сейчас я читаю Воздушных пиратов, старую добрую детскую книжку, а вот это всё можно и новое, что заполонил поиск и там двое переписываются письмами. Такими обычными, бумажными, свёрнутыми в свитки и оттого наверно, безумно красивыми в моём воображении. И ведь только вдумайтесь, неизвестно, доставили ли твоё письмо, а когда ты получишь другое тоже является загадкой.
Те же самые мысли были, когда я читала «Лестницу Якова»: история целой жизни в толстой пачке писем и открыток. Насколько проще и одновременно сложнее стали наши возможности в современности.
Но проблема упирается не в них, а в то, как мы ими пользуемся. Каждое действие, которое приближает нас к цели отдаляет нас от того, за что мы держимся больше всего. Особенно наше прошлое.
Между людьми всегда так или иначе расстаются непреодолимые расстояния, о которых нам говорит сама физика, но люди существа, упёртые и продолжают их стирать.
Главное во всей это какофонии чужих голосов, которые задевают и всё-таки оставляют очень даже материальные следы (иногда их можно даже потрогать) улавливать и слушать только свой голос. Не давать ему угаснуть, чтобы продолжать двигаться вперёд, даже если то, что греет тебя сейчас, когда-нибудь покинет тебя.
«Лютня 9 струн, за меня поплачь».
Чужие высказывания зачастую должны проходить мимо, но некоторые выцепляют самые острые уголки и ты потом вынужден будешь их задевать до тех пор, пока не сможешь разрешить этот вопрос.
Лучшее описание меня, которое в целом соответствует размышлениям за последние дня 3 «прекрасный, древний, уставший в щи».
Уже жду, когда меня жизнерадостной волной поглотит Новый год и прочая милая чепуха.

@темы: Как я дожил до 150 лет

15:29 

Заехать могут на чай и по роже.©
Прошлое, которое могло бы быть настоящим.
Конечно, общение с некоторыми людьми вызывает в мечтах и мыслях вопросы, на которые нет ответа. Всё они так или иначе связаны с прошлым и сослагательным наклонением. Проблема только в том, что для прошлого его по пусти нет, это мы придумываем и впихиваем его везде, где только можно, чтобы прикрыть наши собственные прорехи и проступки.
Мы прячемся от того, что так и не успели в прошлом или наоборот – слишком много успели и теперь никак не можем это осознать. Прятки за формулировками и шуточками могут продолжаться всю жизнь и скорее всего это та грусть-тоска, которая навсегда останется с нами.
Нет, она никуда не денется и будет преследовать вне зависимости от того, с кем, как и где мы общаемся. Она просто будет как неотъемлемая часть тебя.
Это абсолютно не значит, что жить без этого нельзя. Можно, но…это кусочки воспоминаний, которые разные, есть и самые дурные, но тоже важные.
Самым жестоким напоминанием в этом плане служит общение. Общение с людьми, где ты уже не тот, либо изменились они. Причём зачастую настолько сильно, что в прошлое уже не верится.
Невозможно сказать плохо это или нет, оно просто есть. Иногда оно отзывается значительно сильнее и отчётливей, будто стучит в висках напоминанием. Иногда просто проходит мимо.
В самые удачные моменты оно совпадает с вдохновением и тогда обретает материальную временную форму настолько, насколько возможно.
Тоска по некоторым вещам всегда будет овевать людей. Для меня последним движком стала книга, которую я последний раз держала в руках в бумажном виде ещё лет в 15-16.
Интересно, а можно достать бумажные?

@темы: Как я не дожил до 150 лет

15:02 

Заехать могут на чай и по роже.©
о: Луне, Тыкве и Рёбрах.
О: Луне.
Это было в одном из бесчисленных поездов по самому избитому направлению, по которому можно только путешествовать с 1703 года. Некоторые даты вбились вместе с историей архитектуры на подкорку головного мозга и навсегда застрянут там. Только если по их душу не придёт что-то вроде рассеянного склероза.
Наконец эта поездка проходила не на боковой-верхней, а вполне себе нижней-основной. Обрадовало это в большинстве своём Луной. Оказывается, что в ночное время именно с этих мест её удобнее всего разглядывать и пытаться общаться с ней. По сути своей это напоминало разговор глухого со слепым. Но и впервые больше чем за полгода этот диалог состоялся.
Корявый, странный, постоянно прерываемый бегом между собеседниками веток и фонарей, диалог. Да, фонари прерывают это общение хуже, потому что слепят. Не так сильно мешают и облака, потому что продолжаешь видеть волшебный свет, а значит можешь что-то передать.
Суть этого несуразного общения, вызванного невозможностью заснуть, заключается примерно в тех же вещах, которые уже обсуждались по несколько раз. О том же была и сказка. Про Луну.
И про расстояние между Луной и всем остальным. Хоть люди и воспевают одно из самых сильных чувств с завидной регулярностью на протяжении многих-долгих-беспросветных лет…сколько людей на самом деле что-то нашло и смогло передать хотя бы крупицу этого в реальный мир.
Скольким удалось протащить хотя бы один холодный луч, той самой, что так далеко, что не дотянуться и сберечь его. Причём сберечь не просто так, не законсервировать и любоваться им, а позволять жить рядом с собой, чтобы в самые лунные ночи ловить этот прекрасный свет ещё сильнее.
Это даже не задача, а работа длиною в жизнь. Работа по поиску того самого случайного окна, в которое ты как всегда случайно можешь выхватить свой луч. Путь к этому всему обычно слишком заковыристый, чтобы пройти его за один раз и самой верной дорогой, поэтому всех ждёт долгое и упорное движение по лунным кругам. Это движение неизбежно, как сама жизнь.
Единственное, что можно улавливать - это его силу и направление, чтобы следовать за ним. Задерживать потоки того, что помогут твоему персональному лунному кораблю подняться ещё чуточку выше, мы ведь растём всю жизнь и даже за Луной мы тянемся, пытаясь догнать её. Такие вот глупые люди, всегда тянутся туда, куда не надо и даже за обычным холодным светом.
А этот свет…ледяной, отдающий морозом, который проходит такое огромное расстояние, чтобы иметь возможность всё-таки осветить хоть какую-то часть пути.
Часть пути.
Остаётся только ощущения части пути, пути, от которого невозможно отказаться. Части пути под застывшим густым воздухом, через которые очень сложно сделать первый шаг.
НО только первый шаг.
1.
О: Тыкве.
Внезапно обретённая в магазине тыква, которая обратила внимание на бутылку.
Звучит почти, как выдумка, но иногда в жизнь приходит такое, на что невозможно смотреть спокойно.
Достаточно долго перед этой историей иногда передо мной проплывал один эскиз, который не давал покоя своими возможными цветами. И вот, когда душа решила, что готова сдвинуться с мёртвой точки и подарить этой истории цвет, получилось так, что именно во влюблённость Тыквы и бутылки перетекло хотя бы частично то…
История: была Тыква, на одном натюрморте она встретилась с бутылкой. Сначала у тыква вся пыжилась и краснела, как ей нравилась бутылка. А потом у бутылки загорелся огонёк.
Всё, дальше история скрывается для этой парочки, но самые дотошные могут и придумать.
Уже больше полугода ищет выход одна история и она его частично нашла. Эта история правда не про ту красноту, а про другое, но суть у них одна. Внезапность и возможность поделиться этим со всеми в любой форме.
В той форме, в которой тебя внезапно понимают. Когда форма и «краснота» говорят сами за себя, сообщая, что это пришло к тебе не просто так, а в нужный и идеально выверенный момент.
Даже, если ты бутылка, которая стоит вверх дном, к которому скатилось и стараешься держать баланс на тонюсеньком горлышке.
2.
О: Рёбрах.
Есть грусть, но она не мешает жить. Грусть может быть и доброй, и пинающей, и нагнетающей, и абсолютно любой. Но есть у неё подруга, тоска, которая откликается опустившимися руками и болью в рёбрах.
Красивая наверно картина, когда от тоски дышать не можешь нормально. Звучит это очень ярко. Возможно такие эмоции, вызывающие сломанные духовно рёбра должны существовать только для того, чтобы иметь возможность разламывать людей на части и вкладывать в них что-то новое.
Нет, это не самый плохой способ, который может выбрать жизнь, обычно она настолько груба, что остаётся только надеяться на то, что выживешь.
А тут: несколько аккуратно сломанных костей, выживет любой.
Главное, было бы зачем изгонять из межрёберного пространства тоску, чтобы всё срослось нормально. Самое сложное всегда признать, что тебе есть зачем. И неважно, что твоё «зачем» не стыкуется с другими. Оно и не должно, оно ведь испито, как вода.
А может быть и не испито, просто ты видишь и чувствуешь это так. Иногда в такие моменты важны какие-то тайные уголки, в которые ты можешь глянуть, чтобы понять откуда же вся эта тоска выросла.
В настоящий момент это книга, сама по себе на удивление светлая и интересная, она заставляет схлопываться до боли вздоха, чтобы напомнить, что когда-то ты читал эту книгу при других обстоятельствах и тогда ничего не болело.
3.

@темы: Как я дожил до 150 лет

11:14 

Заехать могут на чай и по роже.©
Все самые важные события так или иначе связываются с нашим прошлым и не дают там покоя тем или иными путями. Пути эти обычно настолько неисповедимы, что возможно из армии чертей по ним сможет добраться один единственный герой, которому уже впору будет посмертно присваивать звание «чертёнка, сломавшего ногу на этом сложном пути».
Все эти повороты и хитросплетения приводят к разным и вымученным результатам.
Сейчас собирая заморочку за заморочкой на фоне ремонта и провалившись часов на 6 в бесконечные рассуждения, наверно, можно будет отыскать причину этих замерших идей.
Ага, и это полузабытие шандарахнуло после предыдущей бессонной ночи.
Всю свою сознательную или не очень сознательную жизнь, всё зависит от градуса обзора, для того, что я хотела уместить около себя никогда не находилось места. И вопрос не в номинальном месте нахождения, да, всегда был какое-то угол куда можно было приткнуться, чтобы остаться там. НО то, что было важно мне не помещалось и никак не впихивалось в это пространство.
Для мольберта места нет – рисуй у О.Н.
Для письменного стола места нет – сделай уроки где-нибудь в другом месте.
Для планшетов места нет – рисуй, как угодно.
И так далее, список можно продолжать бесконечно и беспрерывно часа 2 к ряду. Апогеем стало заявление от соседей, что растворитель пахнет, а от моих холстов в их квартире пыль. Спустя столько лет становится естественным осознание, что это всё не более, чем бред других людей, на который не надо смотреть.
Но к сожалению, переход к тому, что есть возможность жить у себя дома и вмешать в него всё, что тебе нужно для жизни, а не только самое необходимое, является очередной ступенькой.
Дебильной, дурацкой, но она есть. Именно в неё влетел ремонт, своей профессиональной частью я прекрасно и легко раскладываю всё по полочкам и решаю все проблемы. Но та самая, которая жила с проблемами шепчет, что всё это бред, который не нужен. А с третьей стороны подпирает желание хотя бы научиться и осознать для себя.
Возможно, слишком большое значение таким мелочам. Плюнуть бы и забыть. Но лапки чешутся и сейчас есть шанс попробовать.
Есть осознание, что не хочу делать всё сразу, а хочу посмотреть, как всё это происходит постепенно, чтобы запомнить и может быть хотя бы чуточку почуствовать.

@темы: Как я не дожил до 150 лет

18:01 

Заехать могут на чай и по роже.©
Отчёт Фитиль
Спасибо Всем, кто смог сделать этот мир живым.
Спасибо, Стая, вы всегда были рядом.
Спасибо, Ян.

@темы: Как я дожил до 150 лет

10:46 

Заехать могут на чай и по роже.©
Вчера в какой-то момент после чудесного праздника меня поймали/я поймала себя на странной мысли о том, что моя память какая-то странная отдельная система.
Танцуй, ведьма, танцуй!
По ощущениям обычно это выглядит так, будто тебе подсовывают что-то более интересное и забавное, чтобы ты порадовался той истории, которая в прошлом тебя сильно ранила или доводила до трясучки на пару дней.
Память и силы две, пожалуй, самых подлых и беспросветных вещи для меня. Это явления, которые порой захлестывают или обманывают так, что спокойно рассуждать об этом почти невозможно.
Только под ромашково-спиртовым напитком, твои ощущения приходят в относительную норму и как бы затухают. Но это настолько временный эффект, что стоит увидеть кусок «той самой стены», которую ты с легкостью узнаешь из сотни похожих, как из тебя вылезает один из воронов, напоминающих о себе и грызущих тебя.
Грызёт и клюёт ворон «памяти» предвосхищая, втолковывая, что это уже было и что от тех или иных вещей надо бежать как можно дальше. Попытки сопротивляться приводят к тому, что можно только глубже провалиться в это болотце. Остаточные силы на игнорирование зачастую подкрепляются просто «ничем».
Если честно вести «мысль» туда, куда она сама хочет попасть, то можно увидеть, что она застряла где-то в паутине ловца снов. Он будет странный и напоминать скорее логово Арахны с трофеями, отнятыми у глупцов. Именно сейчас так же выглядят мои пути, которые запутались и никак не хотят вести правильным путём, зато согласны петлять долго и упорно вокруг одних и тех же мыслей.
В этой паутине есть несколько точек, которые скучны до безобразия. Сложные вопросы и ежедневные попытки выиграть там, где выиграть нельзя. Объяснение и первого, и второго приводит только к скуке. А «нет ничего хуже скуки и безразличия». Хоть делай такой девиз и вешай где-то около бумажки «Иначе всю жизнь будешь считать окошки».
Да, я тут всё думаю, для того, чтобы всю жизнь не считать окошки надо: изучить огромную кучу всего, победить персональное отношение к тому, что выходит из-под рук «нет, миру это лучше не видеть», продолжать генерировать идеи. Список простой, но моральный ступор после 8ми летнего беспрерывного обучения не то что сковал, а просто затёр все умения и кричит, что «глаза бы мои их не видели». Примерно там же приходят словечки, околоуничижительные о том, что лучше бы это всё досталось кому-то другому.
В том числе и некоторая часть таланта, которая, если её не использовать душит изнутри и заглушает всё другое. Потому что она умеет кричать громче всего и проходить через такое, что танкам и не снилось в кошмарах.

@темы: Как я не дожил до 150 лет

15:48 

Заехать могут на чай и по роже.©
Состояние, которое переходит от «всё хорошо» к «как бы нам не сдохнуть» чуть-чуть начинает надоедать.
Вчера этот настрой отправил организм в никуда за час. Просто взял и сложил. Хорошо хоть можно было, наконец, болеть не на работе, а сразу лечь и поглаживать себя по головке. Лошадиная доза лекарств подняла на ноги, но мозг и что более главное душа сныкалась куда подальше после одного отправленного письма.
Зато хотя бы это он сделал и прям сейчас, упорно старается сосредоточиться, получается абсолютно никак, потому что всё ещё болеет.
Но зато он перестал размазывать сопли по паркету…или это я перестала. Не знаю. Могу примерно только определить то, что хочу делать и в каком направлении.
Хотя это тоже иногда сбегает и не даёт возможности нормально мыслить. Такое ощущение порой, что за один день я успеваю пережить слишком много и уже просто перестаю понимать, что происходит вокруг. Возможно именно это состояние называют осенней хандрой.
А может быть…

@темы: Как я не дожил до 150 лет

17:39 

Заехать могут на чай и по роже.©
Радостная сижу по самые уши в клею, любуюсь на верблюда и не могу двух слов связать. Ощущение, что ты беспомощная веточка, которую несёт вперёд на всех парах, а ты как веточка мало того, что не понимаешь, куда, так ещё и не знаешь, что с этим делать.
Каждую свободную минуту глаз ненароком пытается уловить мигающий огонёк сообщения на телефоне. Хорошо, что его нет, мысли разбегаются, а мозг не может понять, что с этим делать. Очевидно, что уже завтра под звуки «Уважаемые пассажиры, продолжается посадка на скоростной поезд Санкт-Петербург – Москва, платформа №…левая сторона» состояние «что же с этим делать» сбежит. Оно оставит место всему остальному, хотя бы сердцу, прыгающему по грудной клетке, в тот момент точно потребуется место.
Тысячи слов и среди них именно тогда не будет ни одного нужного и правильного, даже сейчас, когда большая часть из них звучит, как фальшивка. Глупые фальшивые буквы не могут даже на полшага подойти ближе к тому, что ты пытаешься описать. Из-под пальцев хотят выскочить только глупые шаблоны, которые не отражают ровным счётом ничего, кроме каких-то жалких блестяшек, которые лежат на поверхности и видны обычно всем. Этот блеск…немного пошленький и ярко переливается, его могут уловить все.
Но с тем же мало кто замечает последний серый рассветный луч и блеск одной единственной чешуйки.
Глупые и беспомощные слова.
Постепенно, поддавшись страху, немеют пальцы. Они застывают по той же схеме, которую проходят сердце, мысли и душа, пытаясь высказать то, что застряло комом в горле. Когда страх и онемение переходит реальную физическую черту, становится действительно страшно. А вдруг завтра где-то между асфальтом и огромными зубчатыми навесами всё, что можно было хоть когда-то сказать сбежит вместе с останавливающимся поездом в тишину.
Абсолютно беспомощные слова, почти как немеющие пальцы.
Отвлекающая мысль, все замечали, что Московский вокзал в Санкт-Петербурге и Ленинградский в Москве абсолютные близнецы? Особенно до того момента, когда Ленинградский отреставрировали. Даже если нет, это не меняет ничего. Ни мерного стука колёс в сторону севера или юга, тяжёлых тормозов, царапающих рельса.
Иногда беспомощные слова выскакивают легко и непринуждённо, сегодня они царапают рельсы, спотыкаются об шпалы. С огромной силой хотят найти дорожку и показать то, что знаю уже давно, но не могут.
Потому что они беспомощные занемевшие слова.

@темы: Как я дожил до 150 лет

18:56 

Заехать могут на чай и по роже.©
Опять же: можно не углубляться.
Сегодня утром я огребла окончательный фатальный клин между собой и миром. Постепенно его выбило сменившимся рабочим процессом и людьми, но…
Как бы это описать, у вас есть выход в мир, один единственный, потому что вам так комфортнее и удобнее самому и тут его просто закрывает. Как топором рубануло и сидишь сопли по паркету размазываешь.
Вокруг красота, лес натягивает на себя самые яркие краски, чтобы проститься с этим годом, а ты по состоянию близок к протухшей картошке. Собака бегает, радуется, что лес ещё сухой.
А ты…ну вы поняли.
Ещё много всего чудесного на самом деле вокруг тебя, да хоть фотографии из отпуска посмотреть, такая красота. Там множество зимних запасов. Но-но-но, ты протухший картофан.
Постепенно это состояние отпускает, но страх перед тем, что ты просто в нём зависнешь, гложет изнутри. Долго и упорно меня это состояние не покидала, периодически проскакивая потоком слёз, когда переклинит. В этом состоянии у тебя отлична работоспособность, потому что общаться с людьми нет желания.
Творить правда в таком состоянии тоже не хочется, но вопрос на вопросе подгоняет к следующему вопросу.
Почему люди отказались переходить на зимнее время для меня остаётся загадкой, но видимо кто-то из них любит абсолютную тьфу пол года. Я пока ловлю первые рассветные часы с собакой рано утром в лесу, но скоро и их не будет.
Вообще надо раскапывать зимние вещи и запастись светяшками для квартиры, чтобы уровень уюта подлез под потолок и радовал в этой почти бесконечной тьме.
Вторые сутки рубит так, что по приходу домой стоять вертикально сложно физически, зато я вчера валялась с собакой в обнимку всю ночь. Она ещё не отрастила шубу и тоже лезет в тепло. Коты теперь нагло забираются под одеяло, потому что человек для них – батарея.
Не понимаю, как мои коллеги могут сидеть на работе до 8 часов. Я согласилась только на 2 дня до 7 и то только, потому, что у меня цель есть. И куча дел на самом деле, которые я профурыкала вчера. В голове постепенно рождается Фитиль, очень медленно и аккуратно, но зато хотя бы начинает мелькать образами. Сердечко вспоминает последнюю игру и очень сильно грустит о Русалке, которой не было. Пока я искренне жду всем сердечком одну игру про север, там где будут вороны.
С Кари мой мозг упорно думает про его глаза. «Как лёд». Какие это? Голубоватые? Белёсые? Со зрачком или без? Ещё мы придумали костюмы воронов, но это радостные хлопоты. А во вторник уже начнём обсуждать более глобальные и интересные вещи.

@темы: Как я не дожил до 150 лет

15:25 

Заехать могут на чай и по роже.©
Держа в руках осенний сухоцвет, я прихожу в себя. Пожалуй, одно из самых приятных ощущений, когда тебе нужен всего лишь цветок, чтобы чувствовать себя значительно лучше и цельнее.
Правда, по пути я потеряла одну ветку и нашла её позже всю истоптанную,…но видимо это очень красивое проявление всей жизни в миниатюре. Зато две другие пока стоят в общем развале цветов на подоконнике на работе. Их стало больше, пока я была в северной Африке, внезапно прибавились два огромных горшка фиалок. Насколько я поняла, начальница окончательно ушла в декрет и оставила всё у нас. Но мы как всегда разминулись.
Сухоцветы. Осень наконец догнала меня и холод почти перестал вселять отторжение. Ведь это привычный ход жизни, который так приятен глазу и радует душу. Постепенно всё окрашивается в самые яркие краски и готовится к тому, чтобы слиться с зимней пустотой, которая поглотит всё. Относительно скоро, зависит от того, насколько насыщена ваша жизнь это белоснежное покрывало тишины отступит и вновь везде будут играть самые жизнерадостные краски, на которые только способна природа. Но так положено, что самые яркие она припасает именно на осень, как последний глоток того, что можно назвать жизнью.
Искренне слабо верится, что где-то на другом краешке шара до сих пор царит хорошая погода и есть места, где люди не могут жить в +2. Постепенно всё это пройдёт мимо и мысль, что всё действительно прекрасно, не смотря на целую кучу мелких неприятностей всё равно прекрасна.
Иногда стараюсь высунуть свой нос в основное поле деятельности – архитектуру. Нашла неплохой конкурс, куда можно отправить дипломный проект. Поругалась на платные конкурсы (ага, плати и попробуй выиграть). Немного порадовалась отсутствию тошноты от работы (возможно потому что бессовестно пинаю парту). И медлёхонько топаю вперёд.
Поставила мысленную галочку, что надо чаще бывать на открытой природе, она греет душу и напоминает о Лесе. Эта история оказалась значительно ближе, абсолютно случайно. И поддерживает внутренний огонёк хоть и на трепещущем уровне, но греющем и живом.
Когда-то давно, примерно в конце зимы-начале марта здесь было много размышлений про внутреннюю пустыню. Слова тогда не были просто словами, а покрывали внутреннюю зону пустоты, чтобы там что-то было. Теперь в этом месте появился и огонь. Возможно, это пламя уничтожит всё на своём пути, но с ним лучше, чем без него. Плата обычна и привычна, если коротко: «глаза бы мои людей не видели». Ответ от Вселенной тоже одинаковый: «так не выйдет».
В общем, всё так же, только уютнее, насыщеннее и ближе к душе, чем было.
Нет, на самом деле всё не так же. А очень даже по-другому, но ведь кто в этом признается, и поставить подпись. Зато наконец можно выдохнуть. Ну, почти выдохнуть. Затолкать парочку проблем подальше и выдохнуть. Не реагировать на некоторые темы, которые, видимо, будут всплывать каждый раз, просто потому что так получилось. Не люблю оправдание судьбой/жизнью и другими вещами, которые сообщают тебе, что изменить ты не можешь ничегошеньки.

@темы: Как я дожил до 150 лет

12:05 

Заехать могут на чай и по роже.©
Да, сразу, чтобы не тратить чужое время: там куча страдашек, которые в общем-то можно и не читать.
Только я могу сидеть размазанным тельцем и занимать километровым самобичеванием без возможности собраться себя и что-то сделать.
К сожалению, не смотря на огромное количество усилий есть вещи, которые могут выбить меня из колеи окончательно и надолго, хотя я упорно стараюсь этом препятствовать.
Здесь стоит пройти очень тонкую грань между препятствием тому, что тебе мешает и своим внутренним миром, чтобы случайно не захлопнуть его для тех, кто важен и умет смотреть в самую суть.
Таких людей теперь по пальцам двух рук, но всё равно очень мало, потому что наверно так правильно.
Может быть, и нет, но жизнь идёт своим чередом, появилось желание творить, которое высунулось вновь из глубины и намекает на нужное направление. Тем временем общее состояние, особенно эмоциональное напоминает скорее. А ничего оно не напоминает, так что решение забить и дойти до врача кажется всё более правильным.
Приглашения от людей на игры вызывают неоднозначную реакцию где-то между «Хотелось бы, но…» и «Ой, может быть да…». В принципе оба ответа означают, что не сильно то и хочется. Вдохновляет на что-то интересное сейчас только Руна и то. Интереснее сделать красиво, чем…да просто хочется, чтобы было красиво, а потом уже всё остальное. Желательно найти Воронов и придумать, как будет выглядеть Кари. Ну, кроме тонких черт лица и ледяных глаз.
Кстати, кто как представляет ледяные глаза? Совсем белёсые или со зрачком? Мой мозг упорно рисует полностью белые, даже без намёка на темный цвет.
Если хоть о чём-то радостном – мы вернулись из красивой и странной страны. Там холодный синий океан и не менее холодный песок в пустыне. Что стало для меня большим открытием.
И кхм-кхм, хватило ровно на оду строчку чего-то более радостного, чем «здрасьте, дайте побольше носовых платков». Могу мысленно принимать ставки на момент, когда это достанет уже даже самых близких и отгонит и их тоже куда подальше. Возможно поэтому происходит постоянное допинывание в сторону «соберись тряпочка и хватит ныть, всё не так плохо» всё чаще терпит крах.
Как объяснить людям, что ты своё лицо хочешь видеть только на надгробном камне, да и там желательно без него, ибо рожу можно и получше найти. Ибо даже просьбу с себяшками во время отпуска я успешно предпочитала забывать, ну либо я, либо мозг. Тут как посмотреть. Не, честно есть одна в тюрбане, видны только глаза. Абсолютно идеальна на мой взгляд. Но да, я опять же обещала на это не реагировать, хотя бы себе. Нет, в принципе отличный сдвиг, когда тебе в принципе всё равно, а окружающим нравится. Очень удобно, особенно, когда настоящие мысли знаю только человек так 5, но тоже в принципе игнорирую это.
Скоро близится один из самых дурацких формальных дней в году, которые все так любят. Ага, почему-то для людей это клёвый повод повеселиться. Никогда не могла понять, будто других поводов нет или их так мало, что люди придумали дополнительный?

@темы: Как я не дожил до 150 лет

17:05 

Заехать могут на чай и по роже.©
18:14 

Заехать могут на чай и по роже.©
Может быть, хотя бы сегодня ты ответишь мне?
Или опять сныкаешься и будешь из своего укромного уголка нос не показывать? Для непонимающих, это я так со своим сердечком общаюсь. Оно странное, но знает, чего хочет. И очень упёртое, ещё более упёртое, чем я местами.
А упёртое оно…по жизни из-за обстоятельств, которые ему всё время мешали. Меня как-то (относительно недавно на самом деле) спросили, как я нашла свою цель. Потому что:
Человек — это энергия, на время принявшая форму материи, обретшая волю, но не нашедшая цели. Именно отсюда проистекает вся драма человеческого существования, заключённого в жёсткие рамки физических законов — в нас живёт глубокое необъяснимое стремление, но мы понятия не имеем, куда нам идти.
Так вот, как выяснилось: чем больше палок в твоих колёсах, тем проще найти цель. Вот такой парадокс от жизни, который меня огрел где-то к ¼ пути.
На самом деле это всё такая мишура, просто надо привыкнуть к новому положению дел. И понять, что так было всегда. И на самом деле ты всю жизнь был нужен многим и тебя любили, ну и сейчас любят. «Неужели так плохо быть нужным, а не единственным?»
А совсем неплохо же, просто сердечко нужно успокоить. Мозг вот пришёл в себя, хотя тут ему помогает современная химия, которая скрасила метеозависимость почти в ноль.
А на тему цели я прочитала чудесную книгу «Потерянный маяк», ну как книгу. Скорее полноценный рассказ. Ага, мявкнул человек, привыкший к талмудам по 1000 станиц. Она как раз про то, как потеряться, как потерять свою цель, как найти своё…и отдать другому, чтобы делать что-то своё заново. Чудесно же, многим этого так не хватает, может быть даже и мне частично, либо я наговариваю.
В своё время, как раз автор книги и сказал мне, что я и её сестра просто поразительны. Быстро, чётко определили для себя всё и прём, как танки через всё, что только можно. Возможно это так, только на мой взгляд танки так не ходят. Или ходят…если у них мотор прыгает по всему корпусу и не может встать на место. Так вот, цена этого внутреннего танка была ну так себе, если честно. Врагу бы не пожелала.
На самом деле, надо взять себя за шкирку, и отправить на отдых, что я на самом деле и сделаю через 30 минут. Ломанусь на выходных в лес и поминай, как звали, чтобы сердечко всё осознало и приняло, как догму. Ну и голова проветрилась, а то от количества дел она кипит, а ей ещё работать и работать на неделе.
Да, оказывается очень сложно учить людей тому, что тебе дано просто так. Мои попытки объяснить девочке основы композиции почти потерпели крах.

@темы: Как я дожил до 150 лет, Как я не дожил до 150 лет

17:24 

Заехать могут на чай и по роже.©
С ужасом смотрю на то, как медленно скользить количество слов в тексте. Осознание, что ничего глобального и важного внутри меня не происходит, всё чаще даёт о себе знать. Точнее…я вижу, что что-то меняется, но…как-то то ли не там меняется, где я хочу, то ли недостаточно. То ли уровень защиты подскочил до критических отметок и не хочет сдавать свои позиции.
И…из-за этого всего сердечко очень не на месте. У него есть всё, оно это знает, ему об этом постоянно напоминают. И тыкают в него, и прикладывают чем-нибудь. В общем, напоминание 24/7, но ему всё равно странно. Странно, потому что оно до сих пор не может осознать, что «так можно было». Ага, добро пожаловать в «О дивный, новый мир», прям по Хаксли, чтобы скучно не было.
И носишьяс ты такой, внутри всего этого безобразия вместе в ежиком, который ходит по туману и пытается переставить всё хотя бы в алфавитном порядке, а то где-то около суккулентов и строительства начинается сбой. А сердечко не на месте и мешает. Воет с болот, так сказать.
И всё хорошо, но приводит это к фатальному молчанию внутри. Когда ты даже сам для себя двух-трёх слов связать не можешь. Не можешь найти им смысл, даже если они придут к тебе, встанут стеной и разжуют по полочкам, чтобы уж наверняка. И дааааааальше переживаешь по этому поводу. Подсказываешь себе, что надо успокоиться и не думать об этом, потому что всё действительно хорошо. Но что вы знаете о таланте накручивать себя?
Ха, я вот почти всё. Божественно отвратительная вещь на самом деле. Особенно, если докинуть сверху более-менее скрытный характер. Психануть и сказать толком не можешь, а до ручки добежишь на первой космической. Так и ходишь по замкнутому порочному кругу, всё больше превращаясь в сычика. Иногда, он даже высовывает нос и смотрит на мир, но в основном сидит, нахохлившись, насупившись, будто от него самая жирная мышь в лесу сбежала. Хотя это на самом деле, конечно, не так и всё это глупые страдашки, которые начинаются где-то в районе «а что, так можно было?» и заканчиваются в районе суккулентов и ежа.
Но всё будет хорошо, это селёдочное состояние накручивания сбежит. Примерно к воскресенью и всё встанет более менее на свои места. Сыча можно будет подвинуть и подумать о том, что действительно важном. В прочем, я и так думаю о важном и выкидываю в процессе всё лишнее. Но общий приходящий-уходящий раздрай никто не отменял и скребущееся сердечко откуда-то снизу.
Главное, что теперь отныне и навсегда нет ничего не поправимого и того, что нельзя было бы пережить. Как бы ситуация не выглядела из неё всегда можно будет выкарабкаться, этот закон я усвоила давно. Следующий вопрос во всей этой истории «как?». На него отвечать сложно и неприятно, потому что варианты решения обычно неприятны и вызывают смутные ассоциации с прошлым, после которых хочется стать старой занудой и постоянно повторять «ну я же говорила!». Или что там обычно люди делают, чтобы показать, как они были правы?
Наверно так, да.
Да.

@темы: Как я не дожил до 150 лет

12:14 

Заехать могут на чай и по роже.©
Сижу в себе, нос не высовываю. Из ощущений – головная боль. Причём уровня: дайте мне сверло, я просверлю себе череп собственноручно, чтобы сбросить давление. Мерзкая дрянь на самом деле, которая выскакивает, просто потому что может. Надоело уже до чёртиков, но что делать.
Моя жизнь вместе со всеми изменениями, которые в ней происходят, летит вперёд и, похоже, не планирует притормаживать. Отсутствие остановок приводит к стабильному состоянию «сыча», выражается в нежелании взаимодействовать с большим количеством людей. Пожалуй, я всё так запрусь хотя бы на день сама с собой наедине, чтобы хотя бы, наконец, осмыслить, куда меня несёт на всех парах. Пока же сижу и смотрю в одну точку, будто это может что-то поменять.
В целом, теперь, я знаю, где откопать сил, где достать ресурсы, чтобы идти вперёд дальше. Но…по ощущениям я пока просто сижу на одном месте. Либо просто отдыхаю на одном месте.
Как-то всё странно, я то ли Джон Траволта, который разводит руками, то ли Лось с бубенчиками. И на самом деле всё хорошо, нет чего-то фатального, что может теперь меня довести до ручки.
Ну почти, такое есть.
Но теперь хотя бы не гложет изначальная проблема. Да и это была даже не проблема. Так…изначальный косячина, с которым было сложно. И даже не сложно, что я вру. Терпимо, но если по нему попадали, то сразу начиналось фаталити. И вот ты сидишь, всё хорошо на самом деле, проблема сбежала…а ты сыч. И смотришь на всех сурово и крыльями машешь, чтобы никто не трогал. Хотя нет, есть парочку личностей, к которым ты готов забиться под бок и там тихонько посидеть. И подумать. А ещё лучше посидеть и почитать книжечку.
И наконец заставить мысли литься рекой, а не редкими фразами с постоянным прерыванием на «я не знаю».

@темы: Как я не дожил до 150 лет

16:46 

Заехать могут на чай и по роже.©
Смотрю большими распахнутыми глазами на список дел...и как-то нравится он мне всё меньше и меньше. Постепенно, конечно, количество интересных дел становится больше, но не так быстро, как хотелось бы.
Погода чуть-чуть капает на мозг и вгоняет в печаль, особенно, когда долго и упорно не можешь определиться, что надеть. Парочка анкет висит, как булыжник над головой, а люди для их написания куда-то разбежались. Но это опять же не страшно, главное сконцентрироваться на сути происходящего.
Радостно распланировала отпуск в Карелии. Спустя…лет 5 наверно мечта, всё таки, осуществилась и, надеюсь, всё пройдёт хорошо. Сегодня радостно поеду закупать материалы для того, что хотела сделать очень давно. Не могу выбрать где-то между синим и серым (всего-то разброс). Но это опять же ладно, всё решаемо.
Из печального: опять абсолютно не хочется работать, впрочем, заниматься чем-то серьёзным тоже не хочется, зато хочется эффектно пинать парту. По количеству времени и хотелок почти не получается. Зато я скоро добью переиздание Дома и перестану сидеть, как олень, а то что-то мозг теряет хватку на научную литературу, хотя ему тоже нужен отдых, пусть выдохнет и насытится тем, что хочет. Опять толком не получается взять в руки кисточку, чтобы начать творить, возможно отсутствие времени даёт о себе знать и небольшая, но всё таки проходящая постепенно усталость после учёбы. Она действительно отступает на дальний план, постепенно, медленно, шаг за шагом, будто на цыпочках сбегая от меня, но обещая, что ещё вернётся. Лааааадно, на самом деле это я её верну, но надеюсь, что уже в другом ключе, чуть-чуть более адекватном и допустимом для организма. В раз 10ый отвлекаюсь от написания всего лишь 500 слов.
Возможно, потому что у мозга слишком благодушное состояние, которое не даёт особо почвы для самокопания и посему тема не идёт. Жуткий вопрос привычки на самом деле. Привычка писать о том, как ты ждёшь, что станет всё хорошо. И вот, становится всё хорошо, и ты становишься оленем или лосём, не хватает только бубенчиков, зато всё почти по Фраю.
Кхм…и вот опять, нет, ну меня есть серьёзное оправдание, я как бы это почти делом занимаюсь. 2/3 дел правда блаблалогия страшная, но тоже занятие важное. Правда, очень сильно провисаю на нём, но что делать.
Фуф, пробежаться бы лёгким ветерком по тяжелой сирени, разгоняя её густой запах по всему городу, чтобы каждый человек в этом суматошном, вечно спешащем городе оценил то, что имеет под рукой. Здесь иногда очень тяжело жить, будто весь город выжирает тебя и именно поэтому хочется сбежать куда-нибудь подальше. Желательно так, чтобы никто с тобой не разговаривал и не трогал, но тут как произойдёт. Или наоборот сбежать к родной душе?
Вот только вопрос: а нужен ли ты этой родной душе? А если нет, то что тогда? Понятно, что выберешься, не в первый раз, но если…хотя о чём это я, судьба всё равно выведет меня туда, куда нужно, должна по крайней мере, если у неё есть свой замысел, кроме как получение большого количества энергии от того, что ты творишь.

@темы: Как я дожил до 150 лет

15:01 

Заехать могут на чай и по роже.©
Общее выровненное состояние и благодушное состояние. Сегодня опять гуляли по мокрому от дождя лесу, густой запах сирени, крики чаек и отсутствие людей, потому что все ещё спят.
Кроме нас в лесу один бегун и фотограф около пруда, который ловит своей щёлкающей машинкой крошечных мандаринок. Мандаринки впервые появились на пруду этим летом. Странно, но родители почти не стараются отпугнуть фотографа от птенцов, может быть привыкли уже за столько времени?
В общем-то, мне всё равно, утро прекрасно, птицы поют, зайцы бегают, белки прыгают по деревьям, плотный запах лета, наконец, отвоёвывает свои права. Либо оно решило прийти, просто чтобы мне неповадно было обходить систему. Но я слишком люблю так делать, чтобы не поступать наперекор.
Всего-то купил ботинки – вызвал лето.
Динамик моноблока впервые за долго время орёт «ви донэт нид йор эдьюкешин…», будто чует, что я сдала диплом и теперь песня не актуальна.

@темы: Как я дожил до 150 лет

17:44 

Заехать могут на чай и по роже.©
Что-то я совсем вышла из колеи на этой неделе с написанием 500 слов в день. И очень бессовестно забиваю на факт отработки, потому что пока сильнее хочу заняться другими делами.
Ещё я абсолютно спокойненько, как и обещала себе топаю вперёд уверенным размеренным темпом, потому что устала нестись впереди всех паровозов, являясь при это сама паровозом.
На самом деле всё стало даже лучше, почти не так пугает завал на следующей неделе, потому что я вижу, что надо доделать и когда это можно провернуть.
Из минусов, почему-то не хочется ни о чём писать, хотя событий вокруг происходит много.
Особенно порадовали последние задушевные посиделки у Тайсы дома, когда так ещё будет…что у тебя бешеная зона комфорта в присутствии другого человека, и ты прекрасно знаешь, что твоя точка зрения всегда будет воспринята, как нормальная, даже если с ней не согласны.
.Вот бы таких людей побольше и подольше рядом, было бы вообще отлично, а то всё время сидишь, дёргаешься, фразы подбираешь там, где надо нахамить. Ох уж эта вежливость и хорошее воспитание.
В общем, я тут черчу чертёжики, наслаждаюсь общением с узким кругом людей и иногда где-то между этими всеми делами умудряюсь спать. С последним, к сожалению, очень сложно.
А вот с написанием текстов что-то совсем туго стало, видимо душонка опять устала.

@темы: Как я не дожил до 150 лет

17:46 

Заехать могут на чай и по роже.©
У нас посреди ночи, когда мы изображали из себя властителей мира над Сводом законов Королевства Бараглаф, сломалась нафиг плита. Точнее так, мы проверили все возможные варианты и не проверили один вероятный вариант, который мне подкинули сегодня утром.
В принципе я собрала себя по кусочкам, сознание в том числе, и даже не верится. Что достаточно скоро мне сдавать диплом. Это пожалуй, самое большое открытие за сутки. Когда оп, а диплом то уже через 3 недели. 2 занятия и всё. Надо закрывать этап. Потом ректорские, бесконечная подготовка альбомов. Аааааааа.
Ладно, я почти не паникую и морально готовлюсь сегодня слушать про то, что мне скажут на тему композиции. Вообще надо выбить из них инфу, а то получается, что я толком не могу понять, что делать. Ведь можно то по разному, а я и так кучу лишний работы перелопатила, чтобы ещё и чертежами заваливаться. А ещё альбомы на носу…мэ…
Ну вы поняли, началась насыщенная жизнь и веселье.
Таки ладно, плиту я проверю в понедельник, возможно случиться ахалаш-махалаш и она заработает. А может быть и нет. Тут ведь как, но если что я уже нашла неплохой вариант новой плиты. Успех, правда же?
Но я бы если честно обошлась бы без него. Потому что старая мне нравится, она очень красивая, отмыть её, так вообще красавица. На отмыть меня пока не хватило, но я уверена, что чуть-чуть и всё.
Теперь нужно выдохнуть очень активно за выходные и плавно дожить до сдачи диплома. Не останавливаться и идти вперёд, тем более, когда идея уже сделана.
Каждый день выдавать себе выполнимую норму заданий и следовать за ними.
В общем, мотивация и все дела. Меня безумно греют предстоящие выходные, это будет как небольшой глоточек воздуха перед тем, как окончательно нырнуть, там ещё возможно будет Бельтайн, но это ели я успею. Не успею, ну что ж поделать. Не всё же сразу и постоянно.
Да тут вроде как должна быть моя мотивация. Мотивация пока заключается в том, чтобы…как бы банально не было, но просто жить. И жить желательно нормально, а не вот это вот всё. Нервы-нервы-страдашки-нервы. В принципе, если напрячься, можно пропускать мимо себя. Но опять же.
Люди иногда напрягают. Особенно смешно обсуждать с коллегами религию, пытаются выяснить, как можно спокойно жить и не дёргаться. Очень сложно объяснить, скорее придерживалась концепции совести и Вселенной. Совесть – руководствуйся сам. Вселенная тебе если что ответит.

@темы: Как я дожил до 150 лет

Первая ласточка

главная